Другой мир за углом (сборник)
- -
- 100%
- +
Чуть не ответив: «Я не одета» (вот уж дурацкое чувство юмора!), я замычал в нос:
– Погоди немного!
Перевел дух… И, зажав нос пальцами, сказал:
– Паш, поговори со мной через дверь.
– А что случилось-то?
– Перепил вчера… Не в меру.
– Бывает, – засмеялся он. – А чё закрылся-то?
– Ну я это… совсем перепил.
– Перепел? – пошутил он.
Но тут же спросил озабоченно:
– Нагадил на кухне что ли?
– Хуже, – сказал я мрачно. – Ты меня не узнаешь.
– Ха-ха, – сказал он и потянул дверь сильнее.
* * *Единственное, что я смог придумать, дабы вывести его из шокового состояния, это говорить раз за разом:
– Паша, я это, я. Я это!!!
Но Паша был не в шоковом состоянии. Он, как и следовало предположить, решил про себя совсем иное.
– Опять бабу приволок! – сказал он мрачно. – Саша-то где?
– Я и есть Саша, – сказал я. По-моему, получилось неубедительно.
– Очень приятно, – сказал он, всем видом показывая, что ни фига ему не приятно.
Осмотрел меня критически (аж мурашки побежали) и спросил вновь:
– Саня где?
И тут я выдал:
– Паша! (Трам-тарарам-пам-пам!). Если (трам-пам-пам) со мной тут такая херотень приключилась (пам-пам!), то это еще не значит, что надо на мои сиськи пялиться!
Такого высказывания, по-моему, не ожидали ни я, ни он. Просто вырвалось. «Всё, – подумал я. – Сейчас он меня просто выставит из квартиры!».
Но Паша, как человек на редкость интеллигентный, сказал довольно-таки вежливо:
– Объясни толком, что тут происходит.
Объяснял я долго и довольно-таки сбивчиво. От этих объяснений у Паши челюсть маленько отвисла.
Он сказал немного завистливо:
– А ты, Саша, хороший игротехник. Оценка «пять».
До меня дошло: он считает, что эта девушка (то есть я) его разыгрывает с моей подачи.
С полной безнадегой я попросил:
– Паш, забей косяк, а?
А вот под косяком он мне поверил. По крайней мере, согласился, хоть и на время, принять эту версию.
После третьего (или пятого?) косяка, запитого кофе с коньяком, за партией в шахматы (я выиграл как всегда), он спросил, явно подыгрывая:
– Делать-то что собираешься?
– Найти эту дуру… То есть…
– То есть Саню найти?
– Ну… да.
Не знаю, поверил он или нет, но выгонять больше не собирался. Да и желания наши совпадали…
Хотя… Насчет желаний… Возникли у меня определённые подозрения: очень уж покладистым и обходительным стал, подлец. И тут вдруг я явственно осознал, что я… Ну, скажем, так… Не девственница. Почему-то эта мысль вновь повергла меня в шок.
* * *Для начала легенду придумали такую: Паша звонит Диме, и спрашивает: «Где Саня?».
– Домой уехал, где больше-то! – голос Димы был на удивление бодрым (Паша включил громкую связь, и я всё слышал). Настолько бодрым, что я аж позавидовал. Вот что значит опыт!
– Не доехал, – мрачно сказал Паша. – Кто его в машину садил?
Дима явно не знал, кто меня садил в машину…
Положив трубку, Паша спросил меня:
– Марка какая?
– Чего? – не понял я.
– Машины марка!
– А хрен её знает.
– Понятно.
…Короче, часа через два на его «Десятке» мы выехали в город: типа искать «Саню». Впрочем, скорее «искать» ехал только я, Паша же явно просто ждал, чем кончится эта комедия.
Подкалывал:
– Сань, а каково оно – быть женщиной?
– Да всё то же самое, только сиськи и п…да между ног, – отвечал я грубо.
Он в ответ смеялся и пару раз парковался, чтобы «дунуть» немного травы с помощью баночки от «Энерджайзера». Вообще, он всегда придерживался мнения, что Здравый Смысл куда важнее ПДД, а анаша – природный стимулятор. Впрочем, спиртного за рулём никогда не пил. Я же от травы отказывался и становился все мрачнее.
Сказал даже:
– Паш, а ты ведь мне не веришь? А?
– Хм…, – ответил он. – А ты бы поверила?
– ПовериЛ, придурок! Впрочем, не знаю.
– То-то же!
…Мы доехали до «Луизы», прокатились до бильярдной. Даже зашли туда и выпили кофе. Компанию нашу вчерашнюю там помнили («Завсегдатаи, а как же!»), а меня – нет. Я догадался показать свое фото на дисплее фотоаппарата. Такого тоже помнили, но такси – нет. Облом-с!
Ближе к вечеру Пашка предложил встретиться с Димой энд компани, но я отказался:
– Да ну их… Напоят опять!
На самом деле причина отказа была иной: хватит с меня Пашкиных взглядов. Эти-то тоже ведь пялиться начнут! А у меня одежда с чужого плеча… И тут поймал себя на том, что МЫСЛЮ КАК ЖЕНЩИНА: то, что я плохо одет(а), являлось для меня весомым аргументом! Ёп-тать!
Паша рассудил здраво:
– Пить не будем. Я за рулем, а ты… тебе вчерашнего хватило. А одеться… Давай мы тебя оденем.
Как галантный кавалер, он раскошелился. Долго предлагал одеть «стринги», я ругался. Выбрал, конечно «унисекс»: кроссовки, джинсы, футболку, свитер. Только трусы (хоть и не стринги) пришлось одеть женские. А куда деваться?
* * *В «Луизе» все было так же, как вчера: то есть грязно, холодно и неуютно. Бородатый Дима потихоньку оприходовал графинчик с водкой. Паша подсел к нему, представился.
– Познакомь, – кивнул он в мою сторону.
И посмотрел… Бл…, лучше бы не смотрел.
– Саша, – сказал я, чувствуя себя полным идиотом(кой). Ладно, хоть имя универсальное…
– Короче, Саня пропал, – сказал Паша, косясь на меня.
Я демонстративно пил апельсиновый сок: типа, тут ни при чем.
Дима был как всегда разумен:
– Спросим наших, вдруг кто помнит, как его в машину сажали.
– Здравая мысль, – ответил Паша.
И тут в дверях появился улыбающийся… я.
* * *Поздоровался. Сказал, игнорируя мое присутствие:
– Паш, ты меня потерял, наверно? Я тут…
И тут я понял, для чего существуют длинные ногти.
Оттаскивали меня вдвоем.
– Кто эта стерва? – выдохнул ОН.
– Скажи лучше, где твоя одежда? А? А мобильник?
– Действительно, где? – Дима посмотрел на него вопросительно.
Тот ухмыльнулся (и как я жил с такой мерзкой рожей, а?!!):
– Так я и начал рассказывать… Эй-эй… Придержите её! Обобрали вчера в такси. Начисто обобрали. Хорошо хоть карточка осталась: вот, закупился новыми вещами…
* * *Короче, что тут сказать? Расплачусь ещё… Косметика потечёт… Потом полчаса снова блеск наводи…
В общем, разбирались долго, но очная ставка сложилась не в мою пользу.
* * *Помаялась я маленько, особенно с этими… каждый месяц… ну вы понимаете. С документами тоже… Но потом адаптировалась. Куда б я делась…
Замуж вот зовут… И даже подумываю – рожать-не рожать… Всё как у всех, в общем.
Ах да, секс…
Ну… об этом не буду. Я – девушка скромная…
* * *Из старых привычек? Ну да, осталось кое-что. Например, могу в морду дать… Но кого этим сегодня удивишь?
А! Есть всё-таки одна особенность: в Интернете я всегда под мужским именем.
Дань привычке.
Часть 2. Анализ будущего
Введение
Есть одна простая истина: мир вокруг тебя именно таков, каким ты себе его представляешь.
Как-то довелось мне оказаться в тюремной камере, и я, естественно, впал в депрессивное состояние. И находился в нем довольно долго – ровно до той поры, пока не вспомнил об эффективном способе решения ЛЮБОЙ проблемы: старом добром мозговом штурме.
Здесь, в камере-одиночке, имея огрызок карандаша, достаточно приличный кусок бумаги и практически не ограниченное время, грех было не воспользоваться этим шансом. Одна беда: в мозговом штурме обычно участвуют несколько человек… «Фигня, – решил я, – адаптируем».
Итак, первым делом я сформулировал проблему и написал крупными буквами в верхнем углу листа: «КАК ОТСЮДА ВЫЙТИ НА СВОБОДУ?».
Уже неплохо. Если верно утверждение, что вопрос задать сложнее, чем получить на него ответ, а также то, что интеллект – это искусство задавать вопросы (а не отвечать на них!), то, пожалуй, это утверждение применимо и к формулировке проблемы. Правильная формулировка – половина успеха…
Но я отвлёкся. На втором этапе решения проблемы с помощью мозгового штурма нужно загадать число. Не очень большое, но и не слишком маленькое. Ну,… скажем от 9 до 20. Пусть будет 12. Хорошее число.
Следующий этап – самый простой: под формулировкой проблемы нужно в столбик написать цифры от 1 до 12.
А вот теперь – к делу. Быстро, почти не думая, 12 вариантов решения.
Вот что у меня вышло:
Побег: дверь
Побег: окно
Побег: стены
Побег: пол
Побег: потолок
Побег: подкуп
Ждать, пока выпустят
Симулировать болезнь
Заболеть
Убить (оглушить) охранника
Умолять выпустить
Умереть
* * *М-да…
* * *Дальше – дело техники. Берем самый худший из вариантов, вычеркиваем его и ставим напротив цифру 12.
У меня цифра 12 так и осталась двенадцатой… Помереть мы всегда успеем.
Теперь из оставшихся вариантов осталось выбрать худший, вычеркнуть и поставить цифру 11. Продолжать до тех пор, пока не останется одно решение.
…У меня остался первый вариант…
Теперь надо лишь подойти к двери и открыть её.
Всё просто.
* * *Медленно-медленно, словно и вправду веря в чудо, я подошел к двери и аккуратно дотронулся до нее пальцами.
Холодная. Железная. Тяжёлая.
Запертая.
Легонько толкнул… Надавил плечом…
И ушёл обратно в свой угол, рассматривать записи.
* * *А ведь знал, что из двенадцати всегда нужно выбирать тринадцатый!
Знал!
Я подошёл к кровати, вынул из-под подушки мобильник, нажал кнопку вызова единственного номера.
– Что, уже сломался, выпускать? – послышался оттуда ехидный голос.
На то, чтобы ответить «нет», мне потребовались все мои силы.
Но потом я нашёл еще чуток сил: для того чтобы написать на листке цифру 13.
А напротив неё следующее: «Считать весь мир тюрьмой, а эту камеру – свободой».
Увольнение
– Вот только жалеть меня не надо, ладно?
Я обернулся к коллективу и улыбнулся своей знаменитой щербатой улыбкой. Говорят, в такие моменты я немного напоминаю аллигатора. И иногда мне кажется, что не врут.
Вот только все это пока только бравада.
Два кибера послушно берут меня под локотки и медленно, с достоинством, ведут к заднему отсеку корабля. В камеру, откуда не смогли сбежать даже псилопоиды. Эх, а ведь начиналось всё совсем неплохо!
Впрочем, капитан этой космической лохани мне сразу не понравился. Командиров кораблей я обычно для себя делил всего на три типа:
а) Старый космический волк, обычно – тёртый служака. Резкий, даже грубый, но прямолинейный;
б) «Прилипала» – хитрый подлиза, выслужившийся из «вечных замов», умело подсидев хозяина. Такие либо становятся самодурами, либо лижут новые, уже более высокие задницы. Они обычно трусоваты, поэтому потенциально не так опасны, как кажется вначале;
в) «Сынок» – тот, кого по жизни ведёт чья-то властная рука. Как ни странно, среди «сынков» иногда попадаются вполне приличные ребята…
Остальные типы я всегда считал промежуточными.
Этот шеф оказался из каких-то новых: больше похож на коммерсанта, чем на командира боевого корабля: здоровый цвет лица, белоснежные зубы, безупречный костюм. И манеры… масляные какие-то. Сразу он мне не понравился.
– Как же, как же…, – приветствовал он меня, – самый известный охотник за чужими в секторе «К». Наслышан, наслышан!
И обдает своей улыбочкой, как волнами ультрафиолета. Я бы послал его… Доверяю интуиции. Но к тому времени на Каркане мою кредитку уже не принимали даже в публичном доме мадам Крокотай, девочки которой не гнушаются никем, даже нелегалами-псилопоидами. В общем, там была… она самая. Вы поняли.
Задание новый шеф сформулировал туманно: «Поймаешь пару монстров и засадишь их в трюм». Контракт стандартный, не подкопаться. В общем, свою интуицию я послал куда подальше с помощью бутылки виски «Старый ворчун» в корабельном баре…
Зато команда подобралась что надо: будто пиратский набег задуман был, а не операция флагманской колонны. Все, вплоть до кока, из Иностранного легиона. Старые, тертые, проверенные. Прелесть, в общем! Даже психолог, положенный по штату, – девка, а не киборг. Еще не хватало мне силиконовой вагины… В общем, жить можно… Так тогда казалось.
…До тех пор, пока не обнаружилось, каких именно «монстров» хочет посадить в трюм наш капитан.
Первого «монстра» звали Крис – мальчик земного типа, 12 лет. Второй «монстр» – девочка, четырнадцать с половиной. Кристина. Родная сестра Криса.
– Что за хрень? – спросил я у капитана, когда он предъявил раскладку.
Его ответной улыбке позавидовал бы даже чеширский кот:
– Папа этих деточек – босс «Валенсии».
И только тут я понял, в какое дерьмо вляпался: «Валенсией» назывался межгалактический картель, контролирующий доставку легальных (а если не врут длинные языки, то и нелегальных) наркотиков во всем секторе «К».
– Киднеппинг? – хрюкнул я.
– Фу, как грубо, – осклабился шеф. – Я бы назвал это военной спецоперацией…
– …направленной на большую перетасовку сфер влияния, – добавил я, улыбаясь фирменно, по-крокодильски.
– Вот именно! – ответил он и спросил напрямую: – Желаете отказаться выполнить приказ?
– Никак нет, сэр! – ответил я, щёлкнув каблуками.
– Тогда соизвольте предоставить план поимки и доставки чужих, – бросил тот холодно.
Что это, если не дерьмо?
…
Всю ночь я ворочался, то и дело вставая, чтобы рассмотреть объемные изображения Криса и Кристины. К утру план у меня созрел, прямо скажем, – гениальный.
– Мой план таков, шеф: пошёл ты в жопу!
И что теперь удивляться, что меня ведут в камеру, предназначенную для чужих? А самое смешное – детям босса «Валенсии» это моё геройство совсем не поможет: просто шеф назначит другого исполнителя.
Вот только жалеть меня не надо, ладно?
* * *Осталось рассказать совсем малость: о том, почему я щербат. В коронку зуба суперам моего класса всегда вшивают миниатюрные плазменные генераторы. Дырка на месте зуба означает, что я безоружен и беспомощен даже против обычных киберов. Вот только это – сказки для тех, кто меня плохо знает!
…Прежде чем войти в камеру, я ненароком ударяюсь лицом о дверной косяк, и через секунду в моей руке вполне приличное оружие, которое в доли секунды лишает головы одного из моих охранников, а второму делает в груди дыру размером с футбольный мяч.
…Ещё через десять минут мой – теперь бывший – шеф, влетает в ту же камеру. И готов поспорить: благодаря прогулке от своего кабинета до камеры сидеть на своей заднице комфортно он не сможет недели две!
А потом я улыбаюсь встревоженному коллективу своей, еще более щербатой, улыбкой, и говорю:
– Шеф уволен. Есть возражения?
В ответ – целый забор ответных улыбок. Особенно старается психолог, положенный по штату. Её улыбка мне почему-то особенно приятна…
Есть ли жизнь на Марсе?
– Да ты чё, какая там жизнь?!! – Мой собеседник – грузный носатый дядька под сорок – смачно сплюнул прямо мне на ботинок. – Ты сам подумай: работа-общага, общага-работа, работа-бордель. Вольных баб раз-два и обчелся, все давно «при деле». А бордель? Ты видел тот бордель?!! Тринадцать девок от тридцати и выше, расхитанных вдоль и поперек! А цены?!! Ты видел там цены? Нет, увольте: какая там жизнь – су-ще-ство-ва-ние!
Но мне вовсе не нужен был материал для очерка. Мне на самом деле хотелось понять причину популярности марсианской колонии. У кого ни спроси (и этот не исключение) – все хают жизнь там на чем свет стоит. А возвращаются – единицы. И то, только затем, чтоб прошвырнуться здесь, покидаться длинными «марсианскими» рублями – и назад.
– Так ты навсегда на Землю? – спрашиваю осторожно.
– Не, ни в коем случае, – отвечает тот. – На той неделе назад. Привык, понимаешь. В моем возрасте поздно уже…
– Может все дело…
– В порошочке?
– Ну да, я про «марсианский кокаин».
«Марсианский кокаин» – давно известный полулегальный наркотик. Почему «полулегальный»? Да потому что в одних странах разрешён, в других – нет. Вот у нас, к примеру: «только в строго отведённых местах». Я не пробовал, кстати: дорого очень. Хотя, говорят, ничего опасного: как и у LSD, прямой вред здоровью не доказан, действие – индивидуальное. В общем, хрень, конечно, интересная, но не так, чтобы за неё убиваться.
– Интересуешься? – спросил он хитро.
– Да не так, чтобы… Давай лучше водяры хлебнём. Дорого, поди, там у вас на Марсе-то?
Тот крякнул:
– Да, недёшево…
В общем, через пару часов нализался он так, что мама-дорогая. На ногах почти не стоит, но языком еще ворочает. Я тоже – но с трудом, зато память у меня профессиональная: инфу ловлю в любых состояниях.
Тут-то я и рублю его в лоб:
– Вась, или как тя там?
– Петя я, Петя, – отвечает тот без обид.
– А… Я помню, память у меня… это… проф-ф-ф-е-с-сиональная. Я г-гов-ворил, д-да?
– Да.
– Так в-вот, Вась… ой, извини, Петь, брателло. Колись как на духу: чё вы такое нашли на этом вашем Марсе? Медом ш-ш-толи смазано? А?
Молчит, покачивается. Потом говорит:
– Н-не поймешь.
– П-пойму. Я опытный. Я г-говорил уже?
– Г-гов-ворил. В-все од-дно н-не п-поймешь.
– Ты г-говори, а т-там разб-беремся.
– П-порош-шок, б-брат-тан, над-до пробов-вать на М-марсе, а н-не тут. Ус-сек? Вс-с-се. Э-т-того я т-те не г-гов-ворил. П-понял?
…Я потом долго вспоминал этот разговор. Разбередил этот бродяга моё любопытство до невозможности. Я даже «марсианский кокаин» попробовал – здесь, на Земле, естественно. Нич-чо особенного, я вам скажу: легкие галики с параноидальным уклоном – как и у всех, говорят… Но ведь засели его слова: камнем не выбьешь!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.