- -
- 100%
- +
– Ага, – кивнула Маша. – Особенно когда ты храпел, а она пыталась снести яйцо тебе на голову.
Воодушевлённый неожиданным успехом, Петька запустил онлайн-курс "Как стать собой через общение с домашней птицей". В подарок каждому участнику полагалось перо из хвоста его курицы и аудиозапись куриного кудахтанья для медитаций.
– Маш, ты же запишешься? – с надеждой спросил он.
– Конечно, – ответила она. – Как только закончу свой курс "Как не стать таким, как мой начальник".
Кульминацией Петькиной карьеры стал суточный стрим в костюме петуха. Он хотел единорога, но в костюмерной сказали, что для его случая петух подойдёт лучше. На десятом часу стрима Петька опять заснул, а его храп в сочетании с периодическим "ку-ка-ре-ку" создал такую феерическую какофонию, что количество зрителей перевалило за миллион.
Именно тогда Петька и осознал главное.
– Маш, – сказал он на следующий день, задумчиво почёсывая клювом макушку. – Я, кажется, понял.
– Что именно? Что курица не может быть духовным наставником?
– Нет. Я понял, что чем меньше пытаешься казаться особенным, тем более особенным становишься.
– Надо же, – хмыкнула Маша. – А я думала, ты просто наконец-то достиг просветления через птицеводство.
С тех пор Петька перестал гнаться за лайками. Теперь он просто выкладывает фотографии своей курицы, которая, кстати, собирает больше просмотров, чем все его философские излияния вместе взятые.
– Знаешь, Маш, – сказал он как-то. – По-моему, я наконец-то нашёл себя.
– И где же?
– Там, где не искал – в обычной жизни. Правда, курицу всё равно оставлю. Она уже как член семьи. К тому же, голову греет лучше любой шапки.
Маша только улыбнулась. В конце концов, каждый идёт к себе своей дорогой. Даже если эта дорога усыпана куриными перьями.
Перевёрнутая неделя
В то утро Михаил Петрович Воробьёв проснулся от непривычно радостных криков за окном. "Ура! Понедельник!" – доносились восторженные возгласы. Он протёр глаза, недоумевая, не послышалось ли ему.
– Господи, неужели уже понедельник? – пробормотал он, нащупывая тапочки. – Какое счастье, что не пятница…
И тут же замер, поражённый собственными словами. Что за ерунда лезет в голову?
На кухне его ждала жена Людмила, сияющая как начищенный самовар.
– Милый! – воскликнула она, подпрыгивая от радости. – Ты представляешь, сегодня же понедельник! Я испекла твой любимый торт "Начало недели"!
Михаил Петрович уставился на жену как на говорящего пингвина.
– Людочка, ты… э-э… хорошо себя чувствуешь?
– Превосходно! – защебетала она. – Как и положено в самый чудесный день недели! Ах, если бы только не эта ужасная пятница…
В этот момент в кухню ворвался их сын-подросток Димка, размахивая рюкзаком:
– Папа, мама, скорее! А то опоздаем на понедельничный парад!
– На что?! – поперхнулся кофе Михаил Петрович.
– Ну па-а-ап, ты что, забыл? Каждый понедельник же парад! С оркестром, воздушными шарами и раздачей бесплатного мороженого! А потом все идут на работу и в школу! Разве это не счастье?
Михаил Петрович почувствовал, что у него начинает кружиться голова.
– Так, стоп! – он хлопнул ладонью по столу. – А что не так с пятницей?
Семья синхронно вздрогнула и перекрестилась.
– Тише! – зашипела жена. – Не произноси этого слова! Ты что, хочешь накликать беду?
– Какую ещё беду?
– Ну как же, папа, – зашептал Димка, опасливо оглядываясь. – П-пятница – это же день великой скорби! День, когда все сидят дома, задёргивают шторы и плачут о том, что впереди целых два дня без работы и школы!
Михаил Петрович почувствовал, что реальность окончательно поехала куда-то не туда.
– А суббота и воскресенье?
– Дни траура, – всхлипнула жена. – Ужасное время, когда нельзя пойти в офис, посидеть на совещаниях, посчитать налоговые декларации…
В дверь позвонили. На пороге стоял сосед Семён Маркович в праздничном костюме с блёстками и с трубой в руках.
– Воробьёвы! – возопил он. – Вы что, дома сидите?! Понедельник на дворе! Парад сейчас начнётся!
И он радостно затрубил какой-то бравурный марш.
– Семён Маркович, – осторожно начал Михаил Петрович. – А вам не кажется, что что-то не так?
– Конечно не так! – возмутился сосед. – Вы до сих пор не нарядились! Непорядок! Держите праздничные колпаки!
И он вручил ошарашенному Михаилу Петровичу три блестящих колпака с надписью "I Love Monday".
– А помните, – мечтательно произнёс сосед, – как раньше было? Люди ждали пятницу, радовались выходным… Какой ужас! Хорошо, что мы все прозрели!
– Когда прозрели? – слабым голосом спросил Михаил Петрович.
– Да после того случая с инопланетянами! – махнул рукой Семён Маркович. – Ну, когда они прилетели и объяснили нам, что мы всё делали неправильно. Помните? Нет? Так вы что, всё проспали?!
Михаил Петрович внезапно вспомнил вчерашний вечер. Точнее, попытался вспомнить, но не смог. В памяти была какая-то странная зелёная вспышка…
– Идёмте же! – Семён Маркович схватил его за руку. – Опоздаем на главное событие – коллективное составление квартальных отчётов под музыку!
Внизу уже собралась толпа. Люди пели, танцевали и размахивали плакатами "Даёшь понедельник!", "Работа – свет!", "Долой выходные!". Кто-то запускал в небо воздушные шары в форме папок с документами.
– А вот и наш главный бухгалтер! – закричали из толпы. – Давайте качать его!
Михаила Петровича подхватили на руки и начали подбрасывать в воздух.
– За что?! – кричал он.
– За то, что придумал делать ежедневную сверку платёжных ведомостей! Ура!
Вдруг в толпе началось волнение. Кто-то закричал:
– Смотрите! Там человек в гавайской рубашке! Он что, готовится к… к пятнице?!
Толпа в ужасе расступилась, обнажив растерянного мужчину в цветастой рубашке.
– Я просто постирал все рубашки… – пролепетал он.
– Он заразился пятничным настроением! – визжали женщины. – Вызывайте скорую рабочую помощь!
Примчался автомобиль с мигалками и надписью "Трудотерапия". Из него выскочили люди в белых халатах с папками и калькуляторами.
– Не волнуйтесь! – крикнул главный врач. – Сейчас мы его вылечим! Три часа заполнения налоговых деклараций, и как рукой снимет!
Михаил Петрович почувствовал, что у него начинает дёргаться глаз. Он огляделся по сторонам: его жена с упоением пела гимн понедельнику, сын танцевал с табелем успеваемости, а Семён Маркович дирижировал хором офисных работников, исполнявших оду трудовой дисциплине.
– Я сплю, – убеждённо сказал Михаил Петрович. – Это просто сон. Сейчас я проснусь…
– Какой же это сон! – радостно закричали вокруг. – Это счастливая явь! Ведь сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК!
В этот момент где-то вдалеке прозвенел будильник, и Михаил Петрович резко сел на кровати, тяжело дыша.
– Господи, приснится же такое… – пробормотал он, утирая пот со лба.
За окном было обычное утро. Обычные хмурые люди шли на работу. Обычный понедельник.
– Какое счастье! – искренне выдохнул Михаил Петрович и тут же осёкся. – Так, а это ещё что за мысли?!
Он встряхнул головой и посмотрел на календарь. На него смотрела пятница, обведённая красным маркером.
– Ну, слава богу, – успокоился он. – Всё нормально. Сегодня пятница…
И тут в дверь позвонили.
Когда твой провизор волшебник
Часть 1. Побочные эффекты здорового образа жизни
Аптека «Таблетка+» на углу Аптечного переулка и улицы Гиппократа ничем не отличалась от тысяч других аптек. Разве что витрина подозрительно мерцала в полнолуние, а по ночам из вентиляции доносилось тихое бормотание на латыни. Но кого в наше время удивишь такими мелочами?
Заведовал аптекой Фёдор Парацельсович Гомеопатов – худощавый старичок с внешностью доброго волшебника и дипломом провизора, который, судя по дате выдачи, был подписан ещё во времена первых клинических испытаний аспирина.
– Что-то вы сегодня бледненькая, Марья Витаминовна, – участливо говорил он постоянной клиентке, чей организм, казалось, существовал исключительно на биодобавках. – Может, попробуете наш новый витамин С? Только что получили, швейцарский, особой очистки.
Марья Витаминовна, профессиональная ипохондричка со стажем, от такого предложения просияла ярче, чем упаковка шипучих таблеток.
– Давайте, Фёдор Парацельсович! И это… того… для иммунитета чего-нибудь.
– Разумеется, – провизор загадочно улыбнулся, доставая с верхней полки пузырек с разноцветными капсулами, похожими на миниатюрные елочные игрушки. – Вот, наша фирменная разработка. Только осторожнее с дозировкой – побочные эффекты бывают… неожиданными.
Марья Витаминовна, чей иммунитет был уже крепче брони космического корабля, радостно схватила покупки и упорхнула, оставив после себя шлейф запаха эхинацеи.
А на следующее утро в городе начался хаос.
Сначала в полицию позвонила кассирша супермаркета, утверждавшая, что продукты сами собой перемещаются по кассовой ленте. Затем учительница младших классов с истерикой в голосе сообщила, что половина её учеников внезапно стала невидимой прямо посреди контрольной по математике. К обеду же случился полный коллапс: главврач городской больницы доложил, что пациенты в очереди к терапевту начали непроизвольно читать мысли друг друга, и теперь приемный покой больше напоминал площадку для спид-дейтинга (быстрых знакомств).
Фёдор Парацельсович наблюдал за происходящим с видом ученого, чей эксперимент превзошел самые смелые ожидания. Его взгляд то и дело останавливался на старинном фолианте, лежащем на прилавке. На обложке витиеватым шрифтом было выведено: «Кодекс Алхимикус. Том 1. Основы молекулярной трансмутации лекарственных средств».
Часть 2. Корпоративная этика
Совещание в главном офисе фармацевтической корпорации «МегаФарма» проходило в атмосфере легкой паники.
– Господа, ситуация критическая! – гендиректор Борис Виагрович Плацебов постукивал ручкой по столу. – Наши акции падают быстрее, чем температура после жаропонижающего. Эта маленькая аптека каким-то образом производит препараты, которые реально работают!
– Может, купим их? – предложил финансовый директор, чей костюм стоил как годовой запас антибиотиков.
– Исключено. Я посылал переговорщиков. Этот Гомеопатов даже слушать не стал – сказал, что его аптека не продается, а потом превратил их портфели в голубей.
В зале совещаний повисла тяжелая тишина, нарушаемая только шуршанием протоколов и нервным хрустом суставов.
– А что если… – начал было маркетолог, но его перебил внезапный стук в дверь.
На пороге стояла Марья Витаминовна собственной невидимой персоной (о её присутствии можно было догадаться только по парящей в воздухе сумочке от Gucci).
– Простите за вторжение, – раздался её голос, – но у меня есть деловое предложение.
Через час контракт был подписан. Марья Витаминовна, оказавшаяся по совместительству главой общества защиты прав потребителей медицинских услуг, провела блестящие переговоры. Теперь «МегаФарма» обязалась распространять волшебные лекарства Фёдора Парацельсовича по социальным ценам, а взамен получала право называться «официальным поставщиком магических препаратов».
– Кто бы мог подумать, – задумчиво произнес Борис Виагрович, разглядывая свежеподписанный контракт, – что наши препараты наконец-то начнут работать как в рекламе.
А в маленькой аптеке на углу Аптечного переулка и улицы Гиппократа Фёдор Парацельсович продолжал свою работу, изредка поглядывая на портрет на стене, где он, совсем ещё молодой, стоял рядом с Парацельсом. Настоящим Парацельсом. И оба улыбались, словно знали что-то такое, чего не знал никто другой.
Время в рассрочку, или Как обмануть самого Вельзевула
Часть 1. Странный договор
В банке "Восточный экспресс времени" было непривычно тихо. Только стрелки часов, развешанных по стенам в количестве, достаточном для небольшого часового завода, методично отсчитывали секунды. Да изредка позвякивали чашки с остывшим кофе – единственным топливом, на котором работали сотрудники кредитного отдела.
Василий Петрович Минуткин, старший специалист по стандартным займам, любил эти утренние часы. Он приходил на работу ровно в 8:42 – не раньше и не позже. Коллеги подшучивали, что по нему можно сверять атомные часы, а начальник отдела даже предлагал использовать Минуткина как резервный эталон времени на случай сбоя всех спутников GPS.
– Доброе утро, Василий Петрович! – Марина Секундовна из бухгалтерии приветливо помахала рукой. – Как обычно, минута в минуту?
– А как же иначе? – улыбнулся Минуткин, устраиваясь за своим столом. – Время – деньги, а мы всё-таки банк.
На столе уже ждала внушительная стопка договоров. Василий Петрович любовно погладил пачку бумаг. Для него не было ничего приятнее, чем с утра пораньше погрузиться в изучение процентных ставок, графиков платежей и прочих банковских радостей.
Но сегодня что-то было не так. Среди обычных белых листов затесался странный золотистый пергамент, пахнущий дорогими сигарами и… серой?
"ДОГОВОР ВРЕМЕННОГО КРЕДИТОВАНИЯ №666/42", – гласил заголовок. Ниже мелким шрифтом было написано: "Настоящим договором банк предоставляет заёмщику в пользование дополнительное время в размере 24 (двадцати четырёх) дней. Процентная ставка: счастливые моменты жизни в эквивалентном размере".
– Марина Секундовна! – позвал Минуткин. – Вы когда-нибудь видели такие договоры?
– Какие? – рассеянно отозвалась коллега, не отрывая взгляда от монитора.
– Да вот, про временные кредиты…
– А, эти! Обычное дело. Ставьте штамп и в папку "Одобрено".
Василий Петрович пожал плечами. Странно, конечно, но начальство виднее. Он достал штамп и со знанием дела припечатал: "ОДОБРЕНО".
В ту же секунду мир остановился. Буквально. Марина Секундовна застыла с занесённой над клавиатурой рукой. В воздухе повисли брошенные кем-то бумаги. Муха, решившая совершить променад по потолку, замерла на полушаге. Только Василий Петрович мог двигаться в этом застывшем мире.
– Поздравляем! – прошелестел золотистый пергамент. – Вам одобрен кредит времени в размере 24 дней. Используйте его с умом!
Часть 2. Неожиданное решение
Следующие три недели оказались самыми удивительными в жизни Василия Петровича. Для начала он наконец выспался – впервые за последние лет пять. Потом отправился в путешествие: когда весь мир застыл, перемещаться оказалось до смешного просто.
Неделю он провёл в Париже, бродя по застывшим улицам и музеям, где можно было часами рассматривать каждый мазок на полотнах великих мастеров. Ещё неделю посвятил гастрономическому туру по Италии – благо в застывшем времени еда не остывала и не портилась. На Мальдивах он построил себе хижину из пальмовых листьев и прожил в ней пять дней, наслаждаясь идеальным закатом, который никак не мог закончиться.
Вернувшись в офис, он наконец посмотрел все сериалы из списка "глянуть потом", прочитал книги из списка "прочесть обязательно" и даже написал собственную – "Тайм-менеджмент для тех, у кого есть время" – исключительно ради иронии.
Но все хорошие кредиты когда-нибудь заканчиваются. Ровно через 24 дня в кабинете материализовался высокий господин в костюме, который явно стоил как годовая зарплата всего кредитного отдела.
– Вельзевул Хронович, департамент временных операций, – представился он, поправляя запонки в форме песочных часов. – Надеюсь, вы готовы погасить кредит?
– В каком смысле? – занервничал Минуткин.
– В прямом. Двадцать четыре дня счастливых воспоминаний. Первый месяц влюблённости? Незабываемый отпуск с семьёй? Счастливые дни после рождения племянника? Выбирайте.
Василий Петрович похолодел. Отдавать счастливые дни совершенно не хотелось. И тут его осенило:
– А можно взять новый кредит? – осторожно спросил Минуткин. – На более длительный срок и под меньший процент?
– Рефинансирование временного кредита? – Вельзевул Хронович поперхнулся сигарным дымом. – Так… давайте посмотрим: вы берете новый кредит на 48 дней под 25% годовых в счастье, закрываете им старый долг в 24 дня, а оставшееся время тратите на накопление новых счастливых моментов для постепенного погашения… Гениально! За две тысячи лет такого ещё не было!
– Ну а что такого? – воодушевился Минуткин. – Обычная банковская практика. Могу даже процентную ставку рассчитать с учётом инфляции счастья.
Вельзевул задумался. Потом достал из воздуха калькулятор, что-то подсчитал и расплылся в улыбке:
– А ведь и правда! Это же гениально! Слушайте, а не хотите возглавить наш отдел временных операций? У вас явно талант.
…Через неделю на двери кабинета Василия Петровича появилась новая табличка: "Начальник отдела временных операций". А в договорах банка возник пункт, набранный мелким шрифтом: "При рефинансировании временного кредита радость от победы над системой засчитывается как первый взнос".
Говорят, теперь Минуткин приходит на работу не в 8:42, а когда захочет. А время от времени из его кабинета доносится довольный смех – это он пересчитывает проценты по временным кредитам. И только Марина Секундовна иногда задумчиво смотрит на него и бормочет что-то про серный запах и странные договоры. Но кто станет слушать бухгалтера, когда речь идёт о времени?
Криптодомовой ищет счастье
Часть 1. Тиндер для домового
Аркадий Фомич, потомственный домовой третьего подъезда, сидел на антресолях и задумчиво листал ленту в приложении для знакомств. Его палец, мохнатый и чуть светящийся в темноте, скользил по экрану смартфона, оставляя легкую пыльцу на защитном стекле.
– Нет, нет, божечки нет, – бормотал он, просматривая профили. – Русалка из Химкинского водохранилища… слишком мокро. Кикимора болотная… не люблю длинные ногти. Леший из Серебряного бора… простите, но я не из этих.
Вздохнув, он почесал бороду, в которой застряли три носка от разных пар и чей-то пропавший год назад штопор.
В соседней квартире что-то грохнуло. Аркадий Фомич поморщился – его коллега Степаныч опять практиковал современные методы домоводства. Тот недавно прошёл онлайн-курс "Продвинутый домовой: от скрипа половиц до умного дома" и теперь пытался интегрироваться с системой умного дома через Bluetooth.
– Степаныч, ты там живой? – крикнул Аркадий Фомич через вентиляцию.
– А то! – донеслось в ответ. – Осваиваю новую функцию – синхронизация скрипов половиц с музыкальным центром. Представляешь, теперь когда хозяева ходят ночью на кухню, половицы скрипят в такт "Лунной сонате"!
Аркадий Фомич покачал головой. Молодёжь… Хотя Степанычу было всего-то лет триста, совсем пацан по домовьим меркам.
Вдруг телефон в его руке завибрировал. "У вас взаимная симпатия!" – высветилось на экране. Аркадий Фомич от неожиданности икнул, и в квартире перегорели все лампочки.
Некая Василиса, хранительница домашнего очага из девятиэтажки напротив, оценила его профиль. Он торопливо открыл её страницу. Симпатичная, в меру взлохмаченная, в описании: "Люблю уют, борщ и пугать по ночам котов. В поисках серьёзных отношений. Приворотами не занимаюсь, венец безбрачия не снимаю".
Дрожащими пальцами Аркадий Фомич написал: "Добрый вечер! Не желаете ли обсудить современные методы хранения старых газет и порчи молока?"
Ответ пришёл мгновенно: "Только если вы не против поговорить о способах запутывания наушников и создания скрипов в самых неожиданных местах ;)"
Сердце Аркадия Фомича (которое располагалось где-то в районе правого тапка) учащённо забилось. Кажется, это начало чего-то прекрасного…
Часть 2. Неожиданный поворот
Свидание было назначено в полночь на детской площадке. Аркадий Фомич поправил бабочку из паутины и протёр медный значок "Отличник домового хозяйства", доставшийся ещё от прадеда.
Василиса появилась в облаке пыли, элегантно материализовавшись из песочницы. На ней было изящное платье из тени от бельевых верёвок, а в волосах поблёскивали светлячки.
– Прошу прощения за опоздание, – улыбнулась она. – Хозяйские дети никак не могли заснуть, пришлось спеть колыбельную на старославянском.
– Ничего страшного, – галантно ответил Аркадий Фомич. – Я сам задержался – помогал соседскому домовому настроить умный чайник. Эта техника…
– О, вы тоже с этим сталкиваетесь? – оживилась Василиса. – Представляете, на прошлой неделе у меня вся квартира пошла работать через блокчейн. Пришлось срочно проходить курсы криптодомоводства.
Они проговорили до самого рассвета. Василиса оказалась не только красавицей, но и умницей – знала тысячу и один способ заплести бахрому на ковре, могла по звуку определить возраст таракана и владела продвинутыми техниками сортировки носков по энергетическим потокам.
Но главный сюрприз ждал впереди. Когда первые лучи солнца коснулись горизонта, Василиса вдруг замерла.
– Аркадий Фомич, я должна вам кое-что показать…
Она достала из кармана удостоверение: "Василиса Премудрая, старший инспектор Комитета по надзору за соблюдением традиций в области домового хозяйства".
– Мы получили сигнал о нарушении протокола сватовства, – строго сказала она. – Использование приложений для знакомств не соответствует параграфу 3.14 Кодекса домовых отношений.
Аркадий Фомич похолодел. Степаныч! Это точно его рук дело, только он мог настучать в Комитет…
– Но, – Василиса лукаво улыбнулась, – как инспектор я обязана провести полное расследование. Предлагаю встретиться завтра в полночь для детального разбора нарушений. И да, не забудьте взять с собой вашего знаменитого морковного пирога с плесенью, о котором писали в профиле.
Аркадий Фомич просиял. В конце концов, какая разница, как познакомились двое домовых, если им суждено было встретиться? Даже если один из них – сотрудник надзорного органа, а второй – скромный хранитель антресолей с тягой к современным технологиям.
Где-то вдалеке радостно запиликал умный чайник Степаныча, исполняя победный марш.
Ведьма на госслужбе: приём с 9 до 18
Часть 1. Бюрократия и магия несовместимы
Ведьма Глафира Степановна положила заявление на стол и мрачно уставилась на молодого клерка.
– Что значит "не положено"? У меня триста лет трудового стажа!
– По базе данных вам сорок три, – флегматично отозвался клерк, не отрывая взгляда от монитора. – И справку о среднем доходе за последние пять лет вы не приложили.
– Какой доход?! Я беру натуральным обменом! Три шабаша за корзину грибов, два проклятия за мешок картошки!
– Бартерные сделки не учитываются, – клерк монотонно барабанил по клавиатуре. – Нужна справка 2-НДФЛ.
Глафира в отчаянии взмахнула руками. Из монитора вылетел рой электронных бабочек, составивших в воздухе надпись "Error 404: Magic not found".
– А это что такое? – клерк впервые оторвался от экрана.
– Рефлекс, – буркнула Глафира. – От стресса.
В очереди за спиной недовольно зашумели. Домовой в потёртом пиджаке особенно громко возмущался, что ему ещё справку о прописке в подпечье получать.
– Послушайте, – Глафира наклонилась к окошку. – Давайте я вам быстренько порчу сниму? У вас аура прямо кричит о проблемах с тещей.
– Взятка должностному лицу, – клерк потянулся к красной кнопке.
– Какая взятка?! Это благотворительность!
Через пять минут Глафира стояла на улице, прижимая к груди метлу и бормоча заговоры на успокоение нервов. Из здания МФЦ доносились приглушённые крики – похоже, домовой тоже решил действовать нестандартно.
– Вот ведь незадача, Глафира Степановна? – раздался скрипучий голос.
На лавочке у входа сидела баба Яга в деловом костюме и с планшетом в руках.
– Ягуся? Ты-то что тут делаешь?
– Да вот, консалтингом балуюсь. Помогаю сказочным существам с бюрократией справляться. Сама знаешь, времена нынче такие – без ИНН даже ступу не зарегистрируешь.
Часть 2. Стартап на костяных ногах
Через месяц в бизнес-центре "Лукоморье Плаза" открылся офис компании "Яга Консалтинг". Глафира, назначенная директором по магическому развитию, как раз заканчивала вводный инструктаж для нового клиента.
– Значит так, уважаемый Змей Горыныч, для регистрации ИП вам понадобится: паспорт, ИНН, справка об отсутствии судимости и разрешение на выдыхание огня категории "Б". На каждую голову отдельно.
Трёхголовый клиент синхронно вздохнул, опалив потолок.
– А ещё советую оформить страховку от профессиональной деятельности. У нас как раз партнёрская программа с "АльфаСтрахКолдовство".
В соседнем кабинете баба Яга проводила вебинар "Как монетизировать порчу: юридические аспекты".
– И помните, коллеги, – вещала она в камеру, – заговор без чека – это незаконное предпринимательство. Все пентаграммы должны быть сертифицированы!