Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие

Введение

Он ушел, а она была не готова к расставанию. Она предложила остаться друзьями, а он ее любит по-прежнему. Встречи изредка «для здоровья». Слежка в соцсетях. И еще тысячи форм незавершенных отношений. Отношений, где не поставлена точка, где живет недосказанность или надежда.

И тогда возникают вопросы: как вернуть то, что ушло? Как избавиться от боли расставания? Почему ничего не получилось? Неужели я так никогда и не встречу «своего» человека?

Эти вопросы назойливыми мухами жужжат у вас в голове и мешают заниматься своими делами, сосредоточиться на чем-то действительно важном и интересном. Мешают жить.

Как психолог, я часто встречаюсь на консультациях с людьми, застрявшими в прошлом. Они так крепко приклеены эмоциональной зависимостью к бывшему партнеру, что сил на настоящую, живую жизнь просто не остается. Видели когда-нибудь муху, прилипшую к смоле? Дергается, шевелится, выбивается из сил, но с места сдвинуться не может. Так и жизнь человека, застрявшего в прошлом, похожа на вязкое шевеление в тягучей смоле отчаяния и бессилия.

Эта книга – курс самопомощи для тех, кто нуждается в поддержке и работающих способах, чтобы справиться со своими переживаниями, перевернуть страницу и начать снова жить свободно и счастливо, но пока не решается или не имеет возможности обратиться к психологу за помощью.

Справедливости ради подчеркну, что, несмотря на прикладную практическую направленность книги и пошаговое, подробное описание упражнений, это пособие не заменит психолога и полноценную психотерапию, но сможет стать первым шагом к выходу из незавершенных отношений. А для психологов – это хорошее подспорье в работе с клиентами, застрявшими в прошлом.

Выдержки из консультаций, приведенные в книге – это собирательные образы из многих сессий, все совпадения случайны. Исключение – те истории, разрешение на публикацию которых было получено от их авторов, но и в них личные данные были скрыты или изменены.

Глава 1. Влияние незавершенных отношений на текущую жизнь

Прошлые отношения надо заканчивать и физически, и эмоционально. Есть те, кто после развода/расставания умудряются остаться жить в одной квартире, объясняя это ипотекой, сложным финансовым положением, отсутствием другого жилья, безвыходностью положения. Хотя, что касается безвыходности – если выход из ситуации нам не нравится, это не значит, что его нет. Некоторые еще умудряются на совместную жилплощадь новых партнеров приводить, и начинается новая серия знаменитой «Санта-Барбары», и никаким здоровым завершением отношением здесь и не пахнет.

В психологии есть такое понятие, как «сепарация» – отделение. Чаще этот термин применяют к детско-родительским отношениям. Сепарация ребенка от родителей начинается с физического отделения – от первых шагов до отдельного проживания – и сопровождается обретением личностной самостоятельности.

Рассматривая расставание (развод) как сепарацию от бывшего партнера, важно понимать, что находясь с ним постоянно в одном пространстве, пережить расставание и поставить точку в отношениях невозможно.

Заканчивать отношения физически – это еще и про секс. Прощальный, на посошок, для здоровья, дружеский – хоть миллион названий и поводов для него придумайте, но секса в закончившихся отношениях быть не должно. И это не про ханжество, мораль или что-то такое. Это про окситоцин.

Окситоцин – нейромедиатор, гормон привязанности, который продуцируется под влиянием тактильного контакта. Задача окситоцина при сексуальной близости – через создание ощущения доверия, близости, особенности, нужности сформировать и укрепить пару. Уговорить свой организм не вырабатывать окситоцин, потому что у вас с бывшим секс просто по старой памяти, вы не сможете, а значит, вы собственноручно укрепляете свою эмоциональную связь с ним при каждой интимной близости.

Метафорически незавершение физической связи с бывшим – это как история про «доброго» хозяина, который из жалости отрубал собаке хвост по кусочкам.

Ну и конечно, секс с бывшим – это еще и надежда на восстановление отношений.

Расскажу вам про один эксперимент, который называется "Надежда".

Провел его профессор биологии Курт Рихтер в 1950-х годах. Несмотря на красивое название, эксперимент был жестокий. Рихтер бросал в ведро с водой крыс и наблюдал за их поведением. Крысы барахтались изо всех сил, но хватало их минут на 15, и они тонули. Тогда Рихтер стал вытаскивать из воды крыс, у которых силы уже были на исходе, давал им несколько минут передохнуть и обсохнуть. И снова бросал в ведро.

Крысы, познавшие вероятность спасения, боролись за свою жизнь намного дольше – около 60 часов.

Жалко бедняг.

Вывод эксперимента – надежда дает силы на борьбу, когда случается попасть в трудную ситуацию.

Вот только важно различать, где есть смысл надеяться, а где – лучше не тешить себя несбыточными мечтами. В случае с незавершенными отношениями надежда – и не надежда вовсе, а иллюзия. Цепляясь за эту надежду-иллюзию, вы только изматываете себя ожиданиями, вместо того чтобы жить. Вы так и остаетесь стоять в тамбуре меж двух дверей, между прошлым и настоящим.

Старые отношения отнимают много сил. Кроме того, они чреваты сложностями в построении новых отношений.

Во-первых, не расставшись с бывшим не только физически, но и эмоционально, вы не можете позволить себе начать новые отношения. Пока у вас дома стоит старый стул, вы не купите новый. Пусть даже на этом стуле уже и сидеть неудобно или даже опасно, вы все равно найдете ему применение. Да хоть вещи на него складывать. И пока он занимает место в вашем доме, новый стул некуда ставить. Бывший партнер – это, конечно, не стул, но пока ваши мысли и чувства заняты прошлыми отношениями, у вас нет места для новой любви.

А в том случае, если вы все же решаетесь попробовать новые отношения, наступает «во-вторых»: вы постоянно сравниваете бывшего и настоящего. Даже если вы сейчас тысячу раз повторите, что не делаете этого – все равно сравниваете. Неосознанно, неуловимо и иногда не понимая, что происходит. Просто вдруг резко меняется настроение, появляется щемящее ощущение, что что-то не то и не так… Словами это не объяснить, потому что зачастую и осознать-то трудно.

Но это не остается незамеченным для вашего партнера и, естественно, он начинает спрашивать о причинах вашего огорчения. А вам и сказать-то нечего и только раздраженно бурчите: «все нормально».

Так начинается конфликт: вечно ты всем недовольна!

А если разобраться, причина кроется в прошлых отношениях, которые до сих пор живут внутри вас. И триггером, «спусковым крючком» для неосознаваемого возврата в них, может быть любой жест, запах, вкус, песня, фраза, ситуация, кадр – да все, что угодно, так или иначе связанное с бывшим.

В-третьих, пока вы не завершите прошлые отношения, они снова и снова будут повторяться с новыми партнерами, в разных интерпретациях, но с одним сюжетом.

С точки зрения семейной системной терапии существуют изменения первого и второго порядка.

Изменения первого порядка – это структурные изменения, другими словами, изменения в пространстве, физические изменения. Вы расстались, разъехались, не общаетесь несколько лет, то есть между вами нет никаких физических точек соприкосновения. Но при этом вы по-прежнему злитесь на бывшего, вспоминаете, мечтаете отомстить, доказываете, что можете быть счастливы без него. И таким образом вы как бы находитесь в тех эмоционально незавершенных отношениях. И когда вы вступаете в новые отношения, вы неосознанно продолжаете доигрывать то, что было не завершено. И тогда новый партнер, даже абсолютно противоположный по своим личностным качествам вашему бывшему, вдруг неосознанно начинает «подыгрывать», вести себя точь-в-точь как ваш предыдущий партнер.

Если бывший вам изменял – измены повторяются и в новых отношениях, если оскорблял, унижал, обесценивал – новый партнер начинает делать то же самое… Отсюда и вытекает убеждение «все мужики – козлы». Это убеждение только усиливает проблему. Приходя с ним в новые отношения, вы заранее уверены, что и в этот раз ничего хорошего не выйдет, и неосознанно провоцируете мужчину проявить его «козлиную сущность». Замкнутый круг.