Как удачно жениться, выйти замуж
- -
- 100%
- +
Таким образом, брачные отношения мужчины и женщины – это естественное состояние, основанное на их потребности и необходимости.
* * *
Дом не может считаться жилищем человека, пока в нём нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.
М. Фуллер
От брака проистекают все привязанности женщины, и погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит.
А. Сталь
Когда святоша выходит замуж за святошу, не всегда получается святая супружеская, чета.
Г. Лихтенберг
Любовь – - не мимолётное в жизни человека, относящееся толь-
ко к добрачному периоду, как думают пошляки. Это чувство, живущее и крепнущее на всём протяжении жизни супругов.
В. Г. Чернышевский
Семейная любовь – самое важное и самое благотворное из всех добрых чувств человека.
В. Г. Чернышевский
Настоящий праздник души – слияние человеческих чувств.
Ф. Э. Дзержинский
Только сердце способно оплодотворять свои мечты.
А. Франс
Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.
В. Шекспир
Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.
Т. Драйзер
Брак без любви – это узаконенная проституция.
А. Моруа
* * *
Браки совершаются на небесах.
Час в добре поживёшь – всё горе позабудешь.
Где счастье поведётся, там и петух несётся.
Как аукнется, так и откликнется.
Сор из избы не выносят.
В каждом доме есть скелет.
Худая птица, которая гнездо своё марает.
Жизнь – не ложе из цветов.
Муж за рюмку – жена за стакан.
Глава П. КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ
2.1. Прежде чем решиться на брак
Счастливая семья та, в которой добрачные потери
одного многократно перекрываются счастьем
в браке двоих.
Счастливый брак возможен лишь в том случае, если брачные отношения внесут гораздо большее и лучшее в жизнь каждого из двоих, связывающих себя брачными узами, чем это было до брака. И они должны значительно перекрывать всё то, чего лишается каждый из двоих в его прошлой, добрачной жизни.
Брак будет неустойчив, если один из вступивших в брак, потеряет все лучшее, что было у него раньше, не компенсировав эту потерю гораздо более значимыми для него условиями жизни или душевным состоянием.
Бесполезно от брака ждать решения всех своих проблем, ничего не отдавая во имя этого и не ущемляя при этом себя ни в чём. Вы должны знать, что в браке вы потеряете свою свободу холостяка (или холостячки), возможность делать всё, что душа желает, идти туда или с тем, куда и с кем вам хочется, без учёта мнения и интересов вашей супруги (или супруга). Шумные компании и различные веселья, если вы их любите, могут быть только для вас двоих и в кругу таких же, как вы, семейных пар. Одинокие люди в компании семейных пар или вы вдвоём в компании свободных от семейных уз людей – это нонсенс. Появляются совсем другие правила и нормы поведения, которых вы должны придерживаться.
Происходит смена круга знакомых и друзей. Даже в некоторый период времени вы можете оказаться в вакууме дружеских отношений: от старого круга друзей вы сами отошли, а новый круг друзей из числа семейных пар вас ещё не принял. Да и число реальных, потенциально возможных новых друзей, сходных с вами по возрасту, уровню культуры и интеллекту, резко снизится. Хорошо, если найдётся две – три такие пары, а то и вовсе не окажется таковых. И единственным вашим сообщником будет ваш супруг во всех лицах: и муж, и любовник, и друг, и подруга.
И если в процессе семейной жизни кто-либо из двоих восстанавливает свои старые холостяцкие связи (даже со своими друзьями) или заводит новые дружеские связи, то это первый признак семейной неудовлетворённости. Рано или поздно, семья будет разрушена. Подруга или друг – это прямой выход на любовника и любовницу, если уже таковыми они не являются.
С таким положением, когда на смену компании из множества друзей и подруг придёт один человек и их всех заменит (если заменит), вы должны смириться, вступая в брак. Хорошо тем, у которых не было друзей или был лишь один друг. В этом случае, вступающий в брак, только найдет себе друга или, по крайней мере, ничего не потеряет. В конце концов сама жизнь может привести каждого человека к положению одинокого холостяка. В 16—17 лет у вас много знакомых, друзей и подруг, с которыми вы общаетесь, проводите время, ходите на дискотеки, вечеринки и тому подобное. В 18 – 20 лет их ещё больше. Но уже потом, ваши лучшие подруги выходят замуж, друзья женятся и уходят из вашей компании. И к 30—40 годам вы остаётесь один или, как максимум, с одним, не всегда самым лучшим другом или подругой, с такими же, как у вас комплексами. А комплексы у вас есть, еще и какие! Зато Вы их не замечаете, а может быть даже и делаете из них фетиш, считаете их своим преимуществом, а другие их видят и, если даже не смеются над вами то просто жалеют вас.
Вступающий в брак должен отказаться от материальной зависимости от своих родителей и от кого бы ни было. Любая материальная зависимость, в том числе и родительская, предполагает и моральную зависимость. Причём, эта моральная зависимость редко идёт на пользу укреплению семейных уз. Никто не любит чужого человека больше, чем своего, родного ребёнка, даже если этот чужой будет мужем или женой родному ребенку. Также никогда не будет тёща или свекровь более любима, чем родная мать. Не будем приводить анекдоты в знак подтверждения наших слов. Вы сами отлично их знаете. Если даже кто-либо будет утверждать противоположное, ссылаясь на свой пример или пример других, то знайте, что он кривит душой или просто хороший тактик, действующий по принципу: «Называйте тёщу мамой – и все проблемы решены» – так поётся в песне.
Создана новая семья, новый мир со своим уставом, правилами и нормами. И лезть в этот мир со своими советами и подсказками не лучший способ укрепления семьи. Уже поздно. Надо было учить раньше, до вступления детей в брак. Теперь у ваших детей есть свои дети, которых они сами учат.
Вступающий в брак, должен отказаться от отстаивания своего личного мнения по тому или иному поводу (если такой грех у него есть), без учета мнения своего будущего супруга. Должен быть готов на принятие компромиссных решений путём взаимных уступок. Мало кто согласится подчинить полностью свою волю другому, даже если этот другой будет любимым и самым родным и близким. Так устроен человек.
Вступающий в брак должен отказаться от своих многолетних привычек, если эти привычки противоречат необходимым нормам и правилам жизни двоих. Привычка – это вторая натура. Следовательно, он должен согласиться с некоторой ломкой своей натуры, себя, что не так просто и легко.
И ещё много важных вещей, от которых вступающий в брак должен отказаться ради семейного счастья.
Что же каждый из двоих ждёт от брака?
2.1.1. Что мужчина ждёт от брака?
Мы возьмём среднего мужчину, в котором будут сосредоточены основные признаки, которые характерны для многих мужчин и не являются исключением. У каждого мужчины могут быть отклонения в ту или другую сторону. Все эти отклонения описать и выработать по ним рекомендации невозможно. Так что оставим их для разрешения каждой женщине. Мы верим, что у всех есть фантазия, ум, творчество и находчивость, с помощью которых они решат эти маленькие проблемы.
Итак, мужчина по своей природе желает оставаться мужчиной в любой ситуации, в том числе и в браке.
Многовековой традицией установлено, что мужчина должен быть главой семьи. А это значит: иметь решающий голос при решении тех или иных жизненных проблем, требовать от домочадцев уважения своего мужского достоинства (при условии, что он его сам не теряет), иметь возможность и желание реализовывать, в основном, материальное благополучие семьи, даже в тех условиях, когда супруга по каким-либо причинам не сможет работать; иметь непоколебимый авторитет у жены и, в особенности, у детей. Одним из основных желаний мужчины, тем более, если он любит женщину, является желание иметь от неё детей, продлить свой род, фамилию.
Что мужчина желает иметь в браке? Прежде всего, перефразируя известную народную мудрость, мужчина желает иметь в одном лице опытную любовницу и отличную домохозяйку. А это значит: всегда красивую, независимо от обстоятельств и на зависть окружающим, жену; непревзойденную в постели; любящую его («Женятся не на любимой, а на любящей»); умеющую вкусно готовить («Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок») и создать домашний уют даже тогда, когда нет для этого достаточных материальных возможностей; содержать жилище, мужа и детей в чистоте и порядке (может быть, с помощью самого мужа и детей); быть доброй, скромной, нежной и умной женой, верной только своему мужу. Все эти желания мужчин не мы выдумали – это результат наших социологических исследований, опроса мнений не одной тысячи мужчин различного возраста [1]. Поэтому этим выводам можно верить.
Обобщая сказанное, можно сделать вывод, что мужчина желает в браке получать максимальное сексуальное удовлетворение, быть всегда сытым, чистым и ухоженным, иметь домашний уют, и праздник души каждый день. Он надеется, что его будущая жена, в основном, сама его этим обеспечит. Если же мужчина, не прилагая особого труда, всё это сам себе может обеспечить, может быть лучше, чем кто-либо другой, такой мужчина вряд ли согласится вступать в брачные отношения, даже с любимой и любящей женщиной. А развитие взаимоотношений с ней попытается зафиксировать на уровне взаимоотношений любовницы и любовника.
Такой мужчина, с точки зрения женщин, идеален для брака, но его практически невозможно подвести к этому решению. Должны быть такие веские «доводы», перед которыми ни один мужчина не устоит. А эти доводы кроются как в женщине, так и в самом мужчине. Это может быть: ум, душевные качества, секс, или что-то другое. В каждом конкретном случае женщина сама должна их выявить. Всё это частности в исключении. Но с такого рода исключениями всё чаще женщины сталкиваются, когда имеют дело с холостяками с многолетним стажем. Чем больше времени прошло с момента развода, тем сложнее мужчине создать семью. Для каждого мужчины этот период различный, но, мы считаем, что этот отрезок времени ни в коем случае не должен перевалить через годичный рубеж, если, конечно, мужчина не решился посвятить себя холостяцкому образу жизни. Потому что за год у любого человека проходит тоска по семейному уюту и забываются все преимущества семьи перед одиноким образом жизни. Человек находит всему этому замену, зачастую, на некоторый период даже лучшую.
2.1.2. Что женщина ждёт от брака
Жизнь никогда не была лёгкой и простой. Особенно она тяжела и сложна в период социальной и экономической нестабильности общества. Если мужчина по своей природе воин, добытчик и борец, может, иногда и жаждет борьбы (только тогда он может почувствовать в себе мужчину – а это очень важно для него), то женщина, хрупкая натура, слабая по своей природе, ей не свойственна борьба, её удел – семейный очаг, дети. У нас же иногда, а чем дальше, тем чаще, всё полярно меняется: женщины становятся добытчицами, а мужчины просто потребителями всего того, что добыла женщина.
Но всё это не свойственно женщине, поэтому она жаждет покровительства сильного. Она устала от борьбы. И усталость эта чувствуется в каждой клеточке её хрупкого организма. Возможный вариант покровительства и защиты она видит в муже, а иногда – в любовнике.
Женщина, прежде всего, желает иметь в браке: материальный достаток; рядом надёжного человека в любых жизненных ситуациях; нормальные жилищные условия; желает быть окруженной и купаться в неге и ласке любящего ее и любимого ею мужа, достаточно умного и интеллигентного, с добрым сердцем и не уродливой внешностью, с деловыми качествами бизнесмена и без вредных привычек [1]. Всё это должно обеспечить ей счастье, радость души и тела.
Женщина больше, чем мужчина, желает от своего любимого иметь детей. Даже, если есть опасность остаться одной, и самой воспитывать их общее чадо, маленькую копию любимого мужчины. Это, конечно, при условии, если женщина любит мужчину. Одним из признаков того, что женщина не любит мужчину, хотя и постоянно с ним – это нежелание иметь от него ребёнка. Причём, одно дело желать, другое дело реализовать это желание. Одно не должно подменяться другим.
Женщина есть женщина. Даже будучи в браке, она желает быть красивой и желанной и не только для своего мужа. Восхищённый взгляд в её сторону незнакомых мужчин – лучший бальзам для её жаждущего любви сердца.
Женщина в браке также желает удовлетворять свои сексуальные потребности. Но все это остаётся на втором плане при мысленном созерцании своей идеальной семейной жизни. Ведь только один прострел глазками даёт ей ох как много шансов, от которых душа трепещет, сердце замирает и наполняется томным и еле сдерживаемым желанием. Мужчине в этом плане гораздо сложнее. У него нет таких глазок, да и стрелять ими ему не к лицу.
Подводя итог сказанному, можно отметить, что вступление в брак – не простое дело. Прежде, чем решиться на брак, надо быть точно уверенным, что брачные отношения, семья дадут вам гораздо больше радостного, приятного, необходимого, чем было у вас раньше при холостяцкой жизни.
И, самое главное, не забывать, что, вступая в брак, придётся отказаться от того, что несовместимо с брачными отношениями. Необходимо также знать, что ждёт и чего желает иметь в браке человек, с которым вы хотите связать свою судьбу – и сможете ли вы ему это дать. Сможете ли вы сделать его счастливым? С другой стороны, может ли он сделать вас счастливой, дать вам всё, что вы желаете иметь в браке и от брака?
Вез всего этого бесполезно искать счастье в браке. Это всё равно, что искать иголку в стоге сена. Слишком малая вероятность, что найдёте. Просто жизни не хватит, чтобы найти то, чего не существует…
* * *
* * *
Одностороннее самопожертвование – ненадёжная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.
Д. Голсуорси
Трудно составить счастье мужчины, обрекая на страдания женщину.
В. Гюго
Большая часть мужчин требует от своих жён достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Н. Толстой
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
А. Шопенгауэр
Что же это за любовь, если она боится жертв?
Б. Полевой
Тело – меньшее, что может дать женщина мужчине.
Р. Роллан
Любить глубоко – это значит забыть о себе.
Ж. Ж. Руссо
Если всей души не отдашь, не жди любимой,
Душа в душе жажду утоляет.
Розу полюбишь – полюби и шипы.
В общей лодке – одна судьба.
2.2. Определись в своих желаниях и целях
«Самый медлительный человек, если только он
не теряет из виду цели, всё же более проворнее того,
кто блуждает без цели».
Г. Лессинг
Ваша цель – создание счастливой семьи – должна основываться на ваших желаниях и быть материализована в реальном человеке – потенциальном брачном партнёре, который имеет определенный рост, возраст, цвет глаз, уровень доходов, общественное положение и тому подобное. Без чёткого представления того, что хочешь, к чему стремишься, невозможно организовать целенаправленную деятельность. Поэтому, определяющим в решении проблемы женитьбы или замужества является цель, которая соответствует желаемому брачному партнёру с теми или иными его качественными характеристиками.
Ваш идеальный образ пока не реализован отчасти потому, что до сих пор Вы надеялись на счастливый случай. Вы не прикладывали особых усилий к его поиску. Ждали, что он приедет на корабле с алыми парусами и предложит вам руку и сердце. Но в жизни так не бывает. Каждый сам должен бороться за своё счастье. Только стремящийся к счастью может его обрести. Стремитесь навстречу вашей любви и любовь завладеет вашим сердцем.
Вы не задумывались, почему вы не стали женой или мужем в счастливом брачном союзе. Многие мужчины и женщины красивые и умные, обладающие многими другими положительными качествами, которых нет у других, остаются одинокими или, ещё хуже, несчастны в браке. Другая же (или другой) – на деле, одна посредственность, но счастливы в семье. Одной из причин может быть ваша слишком высокая цель, недоступная для вас и, следовательно, не реализованная. Только юности можно простить мечты о принце (или принцессе). И то только, если эти мечты занимают юное сердце не слишком долгое время. Чем раньше вы поймёте, что принцев и принцесс очень мало (а может быть таких, о которых вы мечтаете, и вовсе нет), а желающих их встретить и связать с ними свою судьбу миллионы, и что вы совсем не принцесса (или принц), тем реальнее будет ваше семейное счастье. Не надо следовать наполеоновскому принципу: «Или всё, или ничего!». Вы ведь не Наполеон.
Если же Вы упрямы и рискнули найти себе идеального брачного партнёра, вы должны знать, что вероятность обрести счастье в браке с абсолютно идеальным партнёром обратно пропорциональна вероятности одинокой несчастной старости. А время работает против вас: с течением времени второе будет более вероятным, чем первое.
Так зачем же так рисковать, желая пить шампанское. Ведь и марочное вино бывает не хуже, а иногда даже лучше шампанского! Тем более, если марочное вино уже предложено, а шампанское ещё не изготовлено. «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Вы можете возразить, что сердцу не прикажешь, кого любить. Но если Вы поступаете только по велению сердца, тогда и наши рекомендации вам не нужны, Вы всё равно поступите по-своему, так как велит сердце. Мы же считаем, что в решении жизненно важной проблемы – создании семьи – должен присутствовать и ум. А ум подсказывает необходимость внесения в ваши решения доли рациональности и целесообразности. Согласитесь, что практически никто из простых смертных не стремится жениться на кинозвезде или супермене Голливуда, хотя по-настоящему влюблены в них. Рациональность и целесообразность ума всё же подсказывает нереальность такой мечты. И поэтому их любим «про себя». А женимся и выходим замуж совсем за других, реальных, и бываем очень счастливы. Таким же нереальным браком может быть брак с человеком, который гораздо лучше вас во всех отношениях и для него есть более достойная пара, достойнее вас.
Но мы хотим лишь отметить то, что любовь всегда возвеличивает человека, которого мы любим, до недосягаемой величины. Перед любимым человеком влюбленный, зачастую, робок и застенчив до такой степени, что ему становится невозможным просто подойти и познакомиться. И ещё долго объект ого любви остаётся лишь предметом грёз и мечтаний. Появляется какая-то непреодолимая, невидимая преграда. Такое состояние каждый испытывал, кто хоть раз, по-настоящему, любил. На самом же деле, после знакомства, всё оказывается гораздо проще и доступней.
В связи с этим, вам необходимо внести поправку в свои решения и поступки по отношению к предполагаемому брачному партнёру. Под лежачий камень вода не течет. В любом случае, лучше сделать попытку и судить по реакции, чем потом всю жизнь корить себя за несмелость и нерешительность.
Как узнать, реальна ли для вас та или иная цель, или не реальна? Это можно определить путём объективной оценки и сопоставления своих реальных возможностей с возможностями своих конкурентов – соперников или соперниц, самосовершенствования и повышения своих шансов. Обо всем этом вы узнаете в последующих подразделах нашей книги.
* * *
Без цели нет деятельности, без интересов нет цели, а без деятельности нет жизни.
В. Г. Белинский
Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы и достигнутых.
И. Гете
У кого нет цели, тот не находит радости ни в каком занятии.
Д. Леопарди
Неудача – не преступление: преступно ставить перед собой цели ниже своих возможностей.
Д. Лоуэлл
Никакое дело нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят достигнуть.
А. С. Макаренко
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют
Ф, Ларошфуко
* * *
Риск – благородное дело.
Не рискнешь – не добудешь.
Спесивый высоко мостится да низко ложится.
Съешь морковку, когда яблока нет.
Чего хочется – тому верится.
Всякая невеста для своего жениха родится,
2.3. Оцени свои возможности
«Большая ошибка казаться себе значительнее,
чем ты есть на самом деле,
и ценить себя меньше, чем стоишь».
И. Гете
Многим людям свойственно переоценивать свои возможности. С этим негативным качеством нельзя не считаться, особенно в таком важном деле, как создание семьи.
Когда человек берет на себя больше, чём сможет поднять и нести, окружающему он кажется смешным и неуклюжим. Да и сам он свою неудачу довольно остро переживает.
С другой стороны, есть люди, которые из-за своей скромности и робости, боязни быть отвергнутыми и осмеянными, не решаются взять даже половины того, что им по плечу. Довольствуются малым, но верным.
В конце концов и в первом, и во втором случае мы говорим: «Сам виноват»: в первом случае себя переоценил, во втором – недооценил.
Но мы взяли часть его вины на себя. И в связи с этим попытаемся дать Вам возможность оценить свои реальные силы для того, как браться за ответственное дело – создание семьи. Это даст Вам уверенность, и наверняка, повысит шансы и реальность удачи.
Прежде всего, Вам необходимо оценить свои возможности в выборе того или иного брачного партнёра. Ваши реальные возможности выйти замуж или жениться на идеальном для вас брачном партнёре соответствуют вашим качественным характеристикам, а также тому, насколько вы ими можете воспользоваться.
К таким качественным характеристикам относятся: внешность, возраст, рост, характер, уровень интеллекта, уровень образования, социальное положение, наследственные социальные факторы, семейное положение, наличие детей, материальная обеспеченность, наличие жилплощади, место проживания и другие. Каждый характерный признак имеет широкий спектр: от самого низкого – до самого высокого. Например, внешность: уродливая, некрасивая, нормальная, хорошенькая, красивая, мисс-красоты (района, города, области, страны, мира) … и так далее.
Используя разработанную нами методику, вы можете оценить себя, а, следовательно, узнать свои реальные возможности иметь лучшего брачного партнера.
Самооценка не должна быть абсолютно объективной. Объективной с вашей стороны – да, но субъективной со стороны противоположного пола. Оценивайте себя как бы глазами того, кому желаете понравиться. Как это сделать, мы вам подскажем. Всё дело в том, что одни и те же качественные характеристики по-разному оцениваются мужчинами и женщинами: для женщин являются более значимы одни характеристики, на другие они не обращают особого внимания, мужчины – считают наоборот. Поэтому самооценку необходимо проводить с учетом распределения по значимости желаемых качественных характеристик противоположного пола (см. результаты нашего социологического исследования ниже в Части Ш «Маркетинг брачных кандидатур». Это обобщенные социологические данные, поэтому для каждого конкретного вашего брачного партнёра необходима корректировка, направление которой можно легко выявить в процессе общения с ним.
Таким образом, самооценка необходима для того, чтобы правильно оценить свои реальные возможности, избежать многих ошибок и неприятностей, душевных ран, а главное – приблизить свое реальное семейное счастье.