- -
- 100%
- +
Новый путь
«Всё так, как должно быть?»
В нашей школе была традиция – рисовать на ватмане забор, и каждую дощечку подписывать именем и фамилией одного из выпускников. Это делалось для того, чтобы все желающие могли на каждой «дощечке» написать пожелание тому или иному одиннадцатикласснику. У меня было немного друзей, но и я получила свою порцию приятных слов с пожеланиями «хорошо поступить», с комплементами «у тебя прекрасный голос, никогда не переставай петь» и многими другими подбадривающими надписями. Подобного рода комплименты появлялись достаточно часто, так как вокалом я занималась профессионально, и почти на каждом школьном мероприятии выступала с какой-либо песней. Однако, суть этой истории, заключается немного в другой «дощечке».
Со мной учился довольно неприметный парнишка. Мы всегда неплохо общались и даже после окончания школы периодически поддерживаем связь. Собственно, он чем-то повлиял на развитие моего творчества, так как заставил меня выкладывать свои произведения с начала на сайт «фанфиков», а потом и на «стихи. ру», что я и продолжила делать спустя многие годы. И вот нас отпустили с уроков на репетицию «последнего звонка». Проходя мимо ватмана с заборчиком, у меня промелькнула мысль: «а не написать ли ему пожелание в стихах?». Он в то время, сочинял всякие истории, небольшие рассказы и тоже иногда писал стихи. Где-то минут за пять, в моих телефонных заметках появились следующие строки:
«Пиши мой друг, прошу тебя, пиши.Не бойся своего пера проклятья.Ты человечек искренней души,Заслуживаешь теплого объятия.Не верь отчуждным сплетням за глаза,Они всё врут и всё перевирают.Я верю в искренние чудеса,И знаю, что они бывают.Пока в свои ты силы не поверишь,Сама я буду верить, за тебя.«Прощай мой друг, до скорой нашей встречи»,Пусть в памяти останутся слова…»Май 2013Всё это я позже переписала на ватман, на что впоследствии был получен ответ: «Спасибо большое… Еще обязательно увидимся». И, казалось бы, в этом не было ничего такого. Потрачено пять минут времени на то, чтобы сделать человеку приятно. Но позже, когда я публиковала стихи в нескольких сборниках, последним моим стихотворением было именно это. Есть в нём какой-то посыл. Словно в тот момент я писала это не только ему, но и себе. Будто пытаясь подтолкнуть саму себя на что-то большее… На продолжение творческого пути…
И когда все экзамены были сданы, а нервы потрёпаны, началось самое сложное – поступление в ВУЗ. Казалось бы, если ты готовился и сдал хорошо экзамены, то поступить не составит большого труда. Однако жизнь бывает достаточно непредсказуемой. Особенно когда ты усердно делаешь упор на музыку, точнее на вокал, а в самый последний момент у тебя возникают проблемы с голосом, и ты сипишь на вступительных экзаменах, вместо того, чтобы хорошо и чисто петь, как на множестве других выступлениях. Слышны лишь отдельные звуки с хрипотцой отдаленно напоминающие какую-то определенную композицию, без малейшей вокальной опоры. Сначала врачи не могли понять, что не так, но через какое-то время диагноз был поставлен – «запущенная форма ларингита». Мне не то что запретили петь. Мне на несколько недель запретили говорить!
В одно мгновение стало понятно, что то, чем я занималась восемь лет, на что надеялась и в чём видела своё будущее, утекает сквозь пальцы как вода, песок или что-либо другое, уже не имевшее в тот момент никакого значения. Вся расписанная предо мной судьба, весь мой «завтрашний» день разбивался в дребезги о реальность и её непредсказуемость.
Оставалось одно, гордо поднять голову, сжать кулаки и переворачивать собственную жизнь с ног на голову.
Не голосом многих, а собственным голосом…Не голосом многих, а собственным голосомХочу в этом мире я говорить.Не в старческом разуме, и не с седым волосом,А с юного возраста чувствами жить.Не прятаться в памяти за миллионами,А с чистою страстью по жизни шагать.Не мучить вопросами глупыми тоннами,А искренне верить и отчаянно ждать.Отзывчиво, преданно идти за любимыми,Не поддаваясь порочным грехам.И пока люди не стали все мнимыми,Я буду строить свой собственный храм…Май 2013Вариантов, куда податься, было очень мало, и все они были далеки от заветной недосягаемой цели. Это как для спортсменов забросить спорт и начать водить фуру на расстояния в тысячи километров. Немыслимо. Музыка в тот момент была для меня единственной желанной мечтой.
Ты моя муза, моя музыка…Ты моя муза, моя музыка.Ты награда моя и обуза. ПустьУ тебя нет ни цвета, ни вен, ни вкуса,Но ты прекрасней любого известного мне искусства.В тебе нет предательства, лишь временем утешениеПри трепетом отношении нимфы в душе ношения.Не многие музой приняты были решения,Но только она способна выразить всё моё восхищение.Ей дано от любого горя укрыть тебя.Беспристрастно любовь даря,она выход найдёт излюбого,даже самого черного дна.А тебе остаётся лишь слушатьеё горделивый шёпот,уткнуться в родное плечо и тихонькодумать о чем-то своём, я надеюсь, приятном.И сразу становится всё понятно.Насколько же музыка удивительно необъятна.Насколько глубок её смысл, звенящий от стройныхнот.Дающий тебе небывалый земной урок —как поток внеземного света.Ей пропитана вся планета.Ей излюблен весь этот мир.Береги её, ведь она внутри.Береги её и храни.Сентябрь 2018Подбадривала я себя, как могла, веря, что дальше будет только лучше. Надеясь, что следующий день принесёт что-то новое и что это новое станет моей отдушиной.
Смейся малыш…Смейся, малыш! Ни о чем ты не думай.Пусть улыбка твоя озаряет весь свет.Смейся, в самом начале июня.Ведь такого, как ты, больше нет.Радуйся жизни и не плачься от горя.Радуйся, пой, улыбайся, играй!Смейся, малыш, и не жажди плохого.Смейся! Ведь для меня это рай.Улыбайся, малыш, моя радость и кроха.Улыбайся. В самый страшный момент.Миленький мой, без улыбки мне плохо.Без неё меня попросту нет.Июнь 2013Будь самим собой…Один художник мнит себя поэтом,Другой поэт стремится стать певцом.Мы с детства недовольные ролями,Которые нам розданы творцом.Мы жаждем зваться тем, кем не бываем.Стремимся быть не теми, кем должны.От этого талант свой зарываем,В котором, мы считаем, нет нужды.Но губим из-за этого в неверииСвоё, собственноручно, естество.Которое так глубоко зарыто,Скрывается за наше существо.Мы думаем, что это всё не наше.Противимся своей же глубине.Надеемся и снова просим дальше,Уверенные не в своей вине.Стремимся жить совсем чужим талантом,При этом зарывая в землю свой.Опомнитесь, ведь есть другие варианты,Остаться прежде всем самим собой…Май 2013Принято было решение искать другие возможные специальности. И из наиболее подходящих мне по духу была журналистика.
Поступила. Наконец-то выдохнула. И уехала с чистой душой отдыхать на дачу, ожидая начала учебного года.
Музыку оставить я так и не смогла. Да и голос со временем восстановился. Однако, профессией это моей не стало. И кто знает, как бы сложилась моя жизнь, если бы всё пошло именно так, как я хотела изначально.
Возможно и правда – «Всё так как должно быть!».
Первая любовь
«Я знала его с 8 лет…»
Моя семья купила участок земли, когда мне было 7. И с того момента нас с младшим братом каждое лето оставляли на даче под бабушкиным присмотром. Свежий воздух, тёплая пора и свобода, что может быть лучше для ребенка, который еще не познал, что такое интернет? Первый год я общалась лишь с девчонкой с моей улицы. А уже следующим летом мы с ней решили, так сказать, «выбраться на поверхность» и изведать всю территорию дачных участков. Сели на велосипеды и покатили по улочкам, где встретили компанию таких же, как и мы, задорных мальчишек и девчонок. Честно говоря, я почти не помню подробностей знакомства, но суть заключалась в том, что дружба с этой компашкой завязалась на долгие годы.
Собственно, в ней был и ОН (светловолосый мальчишка, что на пару лет старше меня).
Мы виделись каждое лето. Играли в прятки, лазили по деревьям, гуляли, резвились и занимались всякой ерундой, как и положено детям.
ОН был самым весёлым из всех. С невероятным чувством юмора, обаянием и дружелюбностью, которым можно было только завидовать. Истинная душа любой компании. И вот, как-то раз мы, как и раньше, просто резвились около небольшого пруда и вероятно играли в догонялки или даже просто пытались друг друга щекотать. ОН меня нагнал, схватил за руку, стал поворачивать к себе, и в этот момент я споткнулась и начала падать спиной в траву. ОН тоже не смог удержать равновесия и почти навалился сверху, но успел подставить руки и просто навис надо мной. Наверное, я тогда впервые так близко увидела его лицо. Впервые разглядела его серо-голубые глаза и еле заметный шрам на губе. Впервые почувствовала его так близко. И в этот момент у меня в груди что-то щёлкнуло, ёкнуло, треснуло. Я была еще слишком глупа, чтобы понять, что произошло. Но сердце в тот момент решило всё за меня.
ОН встал, отряхнулся, протянул мне руку и спросил: «Ты не ушиблась?». Я замялась, покачала головой и, вероятно, даже ничего не смогла сказать. Похоже, именно с этого самого момента я стала смотреть на него совершенно другими глазами. Похоже, именно тогда, я по-настоящему влюбилась. Но голова об этом еще не знала…
Мне было всего 12.
Еще год, и вот снова лето… Тёплая пора. Дача. Друзья. Каникулы. Несколько недель беззаботной жизни. И тут появляется Она… Девчонка, лет 16-ти. Густая копна тёмных волос, карие глаза, довольно высокая и… Не местная. Приехала к кому-то ненадолго в гости.
Я всегда была рада новым людям, поэтому полноценно принимала участие в том, чтобы Она как можно скорее влилась в наш коллектив. Но со временем, эта девушка стала реже появляться. А еще немного позже и не только Она. В один из таких дней родители меня попросили что-то по мелочи приготовить на кухне (окна выходили на нашу калитку). Копошась в муке, я краем глаза заметила, что мимо забора кто-то идет. Решила выглянуть в окно, чтобы посмотреть, кто там, и увидела эту прекрасную парочку, державшуюся за руки. ОН и Она. Тогда у меня в голове промелькнула только одна мысль. Вы, наверное, подумаете, что она была черная, гневная, ревностная. Но нет. Она была до ужаса наивная: «Это они, наверное, за мной решили зайти». Обрадованная, я быстренько начала стряхивать муку с рук, чтобы выйти на крыльцо и предупредить, что им придётся немного меня подождать, но остановилась, когда поняла, что они просто проходят мимо. В этот момент по спине пробежал холодок, слегка задрожали руки, и я осознала, что для меня среди них больше не найдется места…
Тогда стихов я еще не писала, но воспоминания порой не дают нам покоя многие годы…
Одиночество…Ненавижу своё одиночество.Нет предела моей пустоте.Может, было мне это пророчеством?И теперь я на самом дне?Не унижена и не оскорблённая,Просто верую в черную стать.Я покорности милой лишенная,И такою, как вы, мне не стать.Я стою у полночной канавыИ любуюсь небесной луной.Да, вы правы, я не такая.Я довольна самою собой.Я не ангел, и вы не демоны.Нет ни крыльев, ни острых клыков.Нам не быть в этой жизни кредами,Что избавят нас от оков.Нам не стать друг для друга понятными,Ведь мы разные. В этом суть.Пускай одиночество гадкоеОтпустит хотя б на чуть-чуть.Хочу побороться с изъянами,Но при этом остаться собой.Одиночество – скверное, явное!Я жажду расстаться с тобой…Март 2013Отбросив все дурные мысли, я всё же решила «влиться» в их идиллию. В различных спорах или ссорах я поддерживала обе стороны, стараясь как можно быстрее их помирить. И мне это удавалось.
Наступила осень. Временами мы, уже в городе, встречались небольшой компанией в 5–6 человек. Дружно общались. Но спустя примерно полгода, атмосфера между ними начала накаляться. И, в конце концов, Она заявила, что они больше не могут быть вместе.
Мне 14… Я всё еще очень мало знаю о любви. Разумеется, я встала на его сторону, на его защиту, пытаясь доказать, как Она не права, как ошибается, насколько ОН невероятный человек, и что такого она больше никогда не найдет. Пыталась успокоить Его. Названивала, бесконечно писала, беспокоилась. Проверяла: всё ли с ним в порядке и как он справляется с этим разрывом.
Ближе к концу весны всё поутихло. ОН вроде пришел в себя, да и я немного успокоилась и прекратила его дотошно терроризировать. Мы особо больше не виделись, но стали часто смотреть вместе фильмы через Skype, играть в online игры и просто болтать по телефону. ОН немного воспрянул духом, а я стала еще сильнее к нему привязываться…
Так пролетел еще один год.
15… Несколько недель лета вновь протекли беззаботно и весело. Но ничто не бывает вечно. Мы как обычно сидели компашкой на излюбленном нами месте и тут снова… Снова появилась Она… «Как, черт возьми? Откуда? Почему? Она ведь только раз приезжала к кому-то ненадолго в гости. Почему Она снова здесь? Как же Ему будет больно, когда он об этом узнает! Я не хочу, чтобы ему было больно снова!». В тот момент я не знала, что со мной было. Чувства захлестнули меня с головой. И я убежала! Я не смогла с ней ни встретиться, ни поговорить, ни даже пересечься глазами. Просто не смогла. Внутри меня всё разрывалось. Я понимала, что ничем не в силах Ему помочь. Что не могу никак защитить ни его чувства, ни свои. И я убежала, пряча слёзы и скрывая душевный крик.
Примерно через пару дней они снова сошлись, но я больше не хотела об этом ничего знать…
Тот, кто любит, о том не кричит…Тот, кто любит, о том не кричит.Он не скажет об этом ни слова.Тот, кто любит, всегда молчит,Лишь глаза выдают такого.Тот, кто любит, скрывая глас,Сознается в своём бессилье.И мечтает пасть в омут глаз,Что считает всего красивей.Да пускай в них утонет, не важно!Потеряется пусть рассудок.Ведь ему ничего не страшно,Всё равно он любить их будет.Даже если глаза напротивУстремленно молчат к другому.Тот, кто любит, совсем не против.Он один со своею болью.Тот, кто любит, о том не крикнет.Лишь вздохнёт в гробовой тишине.Вы поймёте меня, поникнув.Ведь и вы безответно любили.Март 2018
Первые отношения
Мне 16… Замечательный возраст. Еще нет никакой ответственности, никаких серьезных проблем, кроме, разве что, надуманных. А в голове лишь ветер, желание влюбиться, и надежда на то, что найдется человек, который сможет полюбить и меня. Но мысли об одиночестве не утихали, наверное, как и у большинства девочек этого возраста.
Я хочу тишины…Я хочу тишины. Слишком много людей вокруг. Слишком много звуков. Слишком. Безысходное состояние. Голова разрывается от мыслей. От желания сбежать… Но не могу. Не могу из-за грёбаного подчинения обстоятельствам. Ах… Если бы не эти обстоятельства, я бы сбежала к чёрту! Не важно куда, абсолютно никакого значения куда. Подальше, лишь бы подальше от этих грёбаных повседневных лиц, от этих вечных бестолковых разговоров. Сбежать от учителей, от учеников, от близких и далёких. Уйти… Тихо, безмолвно. Потому что это больше невозможно терпеть. Чувство – будто из ушей идёт кровь. Она течёт по всему телу, стекая по шее. Это невыносимо. Невыносимо… Слишком. Всё слишком. Слишком много правил и рамок, ограничений и запретов, принуждений и обязанностей, которые нам навязывают. Не хочу так больше. Не хочу. Не хочу!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.