- -
- 100%
- +
– А разве такое бывает?
– Да, но крайне редко. Таких людей, чьи вибрации совпадают с вибрациями каких-нибудь оккультных предметов, единицы во всем мире. Ты говоришь, что ощущение чьего-то незримого присутствия в комнате у тебя появилось совсем недавно?
– Да.
– Значит, клиент был у тебя давно.
– Как это?!
– Сильная связь клиента с шаром укрепляется в течение двух лет. Не раньше. У тебя было много клиентов?
– Достаточно.
И тут вдруг Ацтек забеспокоился и огляделся по сторонам, а потом неожиданно объявил:
– Он здесь!
– Кто? – поинтересовалась Астра.
– Тот твой клиент. Он здесь! В этой комнате!
Ацтек вскочил со стула, быстро обошел всю комнату, а потом направился к хрустальному шару.
– Ты его нашел? – снова поинтересовалась Астра.
– Да. Он внутри шара!
– Как это внутри?!
– Шар затянул его внутрь!
– И что же нам теперь делать?
– Сейчас я выкурю из шара твоего клиента!
– Каким образом?
– На такие случаи я всегда имею при себе специальную магнитную колбу. У меня их несколько в запасе. Эта колба ловит души, астральные и прочие сущности. А выкурю я клиента из шара энергетическим потоком! Его душа вылетит оттуда и попадет в колбу. Я же эту колбу тут же закупорю, а потом закопаю ее где-нибудь на пустыре. И пойманная мной душа твоего клиента будет навеки покоиться с миром в сырой земле.
И Ацтек немедленно приступил к своей работе. Он достал из своего рюкзака какие-то загадочные причиндалы, прислонил к шару какую-то трубу, а к другому концу трубы приставил магнитную колбу. Потом он произнес какие-то непонятные мне слова и начал быстро вращать трубу по часовой стрелке.
Сначала я почувствовал сильный жар. Как будто у меня поднялась температура. Потом я почувствовал, как что-то вытягивает меня из шара. А вскоре я и вовсе вылетел из него!
Но затем все пошло не так, как того ожидал Ацтек. Все оказалось неожиданным и непредсказуемым даже для него самого! Когда я вылетел из шара, я почувствовал сильный прилив энергии. Не знаю, что именно дало мне эту энергию. Возможно, я зарядился этой энергией, находясь внутри шара. А вылетев из шара, я сбил ацтека с ног. Их его рук выпали и труба и магнитная колба. А потом моя душа каким-то непостижимым образом проникла в тело Ацтека! Она как будто с вихрем ворвалась в него!
То, что произошло вскоре после этого, не поддается вообще никаким описаниям! Внутри тела Ацтека разгорелся самый настоящий бой между двумя душами! Тело поднялось в воздух и стало летать по комнате, переворачиваясь в разные стороны и временами меняя направление полета. Две души бились за место в теле. Астра от страха упала на пол и потеряла сознание.
Сражаясь с чужой душой, я получил все знания о хозяине тела. Я все это видел, как будто знал его много лет! Но и он таким же образом смог узнать все и обо мне!
Не знаю как, быть может, мое нахождение в шаре придало мне много энергии и сил, но мне удалось выбить душу Ацтека из его тела, а саму душу тотчас же втянул в себя хрустальный шар!
После тяжелой и напряженной борьбы я удачно приземлился и привел в чувство Астру. Она так и не поняла, что у тела Ацтека был уже другой хозяин.
– Ну как? – поинтересовалась Астра. – У тебя получилось?
– Да, – уверенно ответил я. – Душа твоего клиента в магнитной колбе. Я сделаю все так, как тебе и обещал.
– Что я тебе за это должна?
– Ты должна мне за это свой хрустальный шар!
– Но ведь мы же так не договаривались! – стала возражать Астра. – Шар и мне очень нужен!
– Не забывай, что я спас тебе жизнь. Душа клиента чуть не убила тебя энергией. Если бы не я, то ты бы не только потеряла сознание, но и вовсе ушла бы к праотцам!
Астра не нашлась что мне на это ответить и была вынуждена согласиться расстаться со своим шаром.
А я сложил в рюкзак все свои причиндалы, в том числе трубу и магнитную колбу, взял в правую руку хрустальный шар и покинул комнату гадалки.
Уже находясь на улице, я глянул внутрь шара и, обратившись к находившейся там душе Ацтека, сказал:
– Не переживай, приятель, ты обрел свой новый дом! Обещаю тебе иногда общаться с тобой, чтоб ты совсем не заскучал! Кроме того, ты скоро увидишь и свой родной дом! Неужели у тебя нет желания увидеть свой собственный дом?
А потом я положил шар в рюкзак и отправился домой. Я отправился к дому Ацтека.
И вскоре я приземлился в пережившим четыре иностранных вторжения четырежды героическом портовом городе Веракрус в Мексике. А когда я сошел с самолета, то я сказал такие слова:
– Ну, здравствуй, моя новая родина! Вот теперь я уже мексиканец!
И я направился к улице под названием Калье Рио де ла Плата, где находился дом бывшего хозяина моего тела.
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2021
Свидетельство о публикации №221100501061
4. Один час из жизни мэра
– Итак, что у нас сегодня в повестке дня? – поинтересовался мэр города.
– В ближайший час нам необходимо ответить на письма и обращения жителей нашего города, – ответила ему его секретарша.
– Как мне все это надоело! Не хочу никому ничего отвечать! Может, займемся с тобой кое-чем поинтереснее?
– Отстань, старый греховодник!
– Такой уж и старый! Всего-то на сорок годков тебя постарше буду!
– У тебя ведь жена есть!
– А вот вчера, между прочим, ты совсем не интересовалась ни моим возрастом, ни наличием у меня жены!
– То было вчера! А, между прочим, кто старое помянет – тому глаз вон! Давай-ка, мы с тобой лучше делом займемся и ответим жителям города.
– Ладно, уговорила. Что отвечать-то им будем?
– А как ты мне и говорил: «Не важно, что именно ответить. Главное – что-нибудь ответить!». И тогда никто не сможет обвинить нас в бездействии! В противном случае, в городе может появиться другой мэр!
– А вот этого нам не надо! Не нужен городу другой мэр!
– Вот и я так думаю.
– Хорошо, выкладывай, что там у тебя, крошка.
– Как скажешь, милый. Первое письмо – от профессора из нашего Университета. Профессор утверждает, что этнический состав населения нашего города таков: 80% – полицейские и 20% – гражданские. В связи с этим профессор нас просит…
– Нас?! А разве не меня?
– А разве мы с тобой – не одно целое, котик? Разве мы с тобой – не две половинки одной мандаринки?
– Действительно!
– Значит, выходит, что профессор не тебя, а нас просит.
– Выходит, что нас. Какая ты у меня умница, детка! Не перестаю тобой восхищаться! И что же у нас просит профессор?
– Он просит нас признать гражданских малым народом и обеспечить защиту прав этого малого народа от посягательств на его права народа большого.
– Ишь чего задумал, фантазер! Не бывать этому!
– И что же мы ответим профессору?
– Ответь профессору, что у его малого народа нет и не может быть никаких прав, а есть и всегда будут одни лишь обязанности!
– Сделаю!
– Следующее письмо!
– Следующее письмо от пенсионера.
– Что, опять размером пенсии недоволен?
– Да нет, тут другое. Пенсионер утверждает, что ему стало невозможно пройти по улице от дома до магазина. На каждом шагу он натыкается на полицейского, и, однажды, пенсионер даже споткнулся, сломал себе колено и разбил свои очки.
– И чего он от нас хочет?
– Он хочет, чтобы мы с тобой сократили в городе количество полицейских.
– Да он белены объелся! Этого делать ни в коем случае нельзя! Кто же нас защищать-то будет? Да и куда денутся сами безработные полицейские? Они же в банды собьются! И тогда не видать пенсионеру пенсии как своих собственных ушей!
– Согласна. И что же мы ему ответим?
– Ответь ему, что пусть сходит к окулисту и вылечит себе зрение, а когда в очередной раз по улице пойдет, то пусть глядит в оба, а не ворон считает! И тогда он точно ни на кого на улице не наткнется!
– Сделаю!
– Следующее письмо!
– Нам с тобой пишет многодетная мать. Она жалуется, что никак не может определить своих детей в детский садик. Очередь в садик постоянно ускользает у нее из-под носа. На днях в садик в очередной раз вперед взяли ребенка полицейского.
– И правильно сделали! Какая нам польза от многодетной матери? Одни расходы на нее! Государство ей на детей пособия платит, так что пусть и дальше дожидается своей очереди и не ворчит!
– Так ей и ответить?
– Именно!
– Сделаю!
– Следующее письмо!
– Один житель нашего города интересуется, на какие средства три года назад наш мэр приобрел себе две яхты и виллу на острове.
– И это пронюхали! Вот что значит быть публичным человеком: никогда ни от кого ничего не скроешь!
– А вот я никак понять не могу: почему люди полагают, что иметь яхту – это так замечательно?! Я вот помню, котик, как мы с тобой прошлым летом на яхте катались. Ты тогда перебрал лишка и доверил управление яхтой мне. А я-то никогда в жизни яхтой не управляла! Мы тогда с тобой чуть не перевернулись!
– И чуть не отправились на корм рыбам! Я прекрасно это помню, куколка!
– А ответим-то мы что этому любопытному гражданину? На какие средства ты приобрел две яхты и виллу на острове?
– Ответь ему, что на заработанные средства! Потом и кровью заработанные!
– Сделаю!
– Следующее письмо!
– Это письмо от начальника полиции. Он уведомляет нас о том, что преступников на улицах города практически не осталось. Они почти все поголовно ушли в сеть и пишут там, в социальных сетях, всякие пакости про нас!
– Я уже слышал об этом краем уха. Это настоящее безобразие!
– Так вот, полиция на днях поймала в сети одного такого преступника.
– И что он такого натворил?
– Он опубликовал в сети пост, что пузо у нашего градоначальника больше, чем у беременной женщины!
– Каков нахал, однако! Ни стыда, ни совести у него нет! Это ж надо! Сравнить мэра с беременной женщиной! Ведь это же оскорбление должностного лица! Да и разве у меня пузо, зайка?
– Конечно же нет, любимый! У тебя не пузо, а упитанный животик!
– Что еще есть в письме от начальника полиции?
– Он спрашивает, как следует поступить с тем нахалом.
– Пусть полицейские отправят его в суд, а сам начальник полиции пусть походатайствует перед судьей, чтобы этому нахалу дали как можно больше часов исправительных работ, чтоб пахал до седьмого пота, а не языком чесал в социальных сетях!
– Правильно!
– Следующее письмо!
– Снова письмо от начальника полиции. Он сообщает нам, что прошлой ночью полиция задержала возле здания мэрии человека с букетом цветов.
– Ну зачем же они так?! Это уже явный перебор! Человек нес мне цветы, а они его – в камеру! Пусть немедленно отпустят бедолагу! Ты только представь себе: спишь ты ночью сладким сном, а тебе вдруг цветы приносят! Тот бедолага – настоящий романтик! Мне никто никогда в жизни цветов-то не дарил!
– А тот романтик не тебе цветы нес.
– Как это?! Кому же тогда? Тебе, что-ли?
– Да как ты посмел так обо мне подумать, бесстыжий ты дядька?! Я ж только тебе верна!
– Прости меня, детка. Я не хотел тебя обидеть. Сказал, не подумав.
– Извинения приняты, мой сладкий.
– Так кому же этот романтик цветы нес?
– У него жена той ночью сына родила. Он спешил к ней, в родильный дом. Ей он и нес цветы.
– Ах, вот оно что! Тогда это в корне меняет дело! Выпускать его из камеры никак нельзя! А вдруг он – террорист? А вдруг он в букете цветов бомбу спрятал и планировал здание мэрии взорвать? Пусть полицейские проверят его самым тщательнейшим образом!
– Пусть проверят!
Целый час мэр отвечал на письма и обращения жителей своего города, а потом вдруг дверь в его рабочий кабинет внезапно отворилась, и в помещение вошли четверо полицейских.
– Вы арестованы, господин мэр! – с ходу заявил один из полицейских.
– Вы шутите?! – не поверил ему градоначальник.
– Вовсе нет.
– Так вот оно, значит, как обернулось! Пригрел змей на груди!
– Господин мэр, я попрошу Вас обойтись без оскорблений!
– И в чем же меня подозревают?
– В хищении крупной суммы денежных средств. Три года назад государство выделило средства на ремонт дорог в нашем городе, но дороги так и не были отремонтированы, а выделенные средства исчезли.
– Неужели?
– Именно. И у нас есть все основания подозревать в этом именно Вас!
– А срок давности по делу еще не истек?
– Не истек.
– А почему вы только сейчас за мной пришли, а не три года назад?
– Видите ли, господин мэр, за три года ситуация в городе сильно изменилась. Почти все гражданские арестованы. И у нас теперь только два выхода: либо арестовывать друг друга, либо – Вас. Мы предпочли второй вариант. Мы просто обязаны кого-то арестовывать! Иначе полицию обвинят в бездействии!
– А насчет дорог… Если бы я их отремонтировал, то жители нашего города стали бы гонять тут на своих автомобилях на бешеных скоростях, и наш город был бы усеян трупами пешеходов. Уверен, что суд это учтет, и я отделаюсь условным сроком!
– А если не учтет?
– В таком случае, я подарю судье одну из своих яхт, и тогда суд вообще меня оправдает!
– Не делайте этого! Не дарите яхту судье! Судья и так в достатке живет! Подарите яхту нам! А мы в ответ напишем своему начальнику липовый отчет. Как будто мы Вас арестовали. Как будто Вы уже давно в тюрьме сидите. Что Вы на это скажете, господин мэр?
– А я вот что тебе на это скажу, родной ты мой: тебя никто за язык не тянул! Сам сказал. А у меня в кабинете камера есть! Все записано. Не сомневаюсь, что эта запись очень заинтересует твоего начальника!
– Не надо ему запись показывать! Пожалейте нас, господин мэр! Мы же без работы останемся, а нам наших детишек кормить!
– Тогда немедленно убирайтесь отсюда и больше никогда сюда не возвращайтесь! Не мозольте мне глаза и не мешайте мне работать!
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2021
Свидетельство о публикации №221051100898
5. Предвыборная гонка
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА «ОДИН ЧАС ИЗ ЖИЗНИ МЭРА»
В очередной раз мэр города остался ночевать в здании мэрии вместе со своей секретаршей. Не успел он отойти ко сну, как зазвонил телефон.
– Кто это? – поинтересовалась секретарша мэра.
– Моя жена, – ответил ей градоначальник.
– Где тебя черти носят? – раздался в телефонной трубке рассерженный голос.
– А ты у них спроси, – ответил мэр.
– Что ты сказал?!
– Я сказал, что я еще на работе, дорогая. Ты же знаешь, что работы у градоначальника – непочатый край!
– Какая работа в столь поздний час?! – не поверила жена мэра. – Что ты мне лапшу-то на уши вешаешь?! Небось, опять по девкам пошел, кобель ты блудливый! Вот только появись дома – я тебя отхожу кочергой по кочерыжке!
Мэр не стал ничего на это отвечать и повесил трубку. И в тот же момент в дверь здания мэрии громко постучали. Мэр открыл дверь. Незваным полуночным гостем оказался начальник полиции.
– Я к тебе по делу, градоначальник, – с ходу заявил гость.
– Что, уже дело на меня завел? – поинтересовался мэр.
– Пока еще нет. Я к тебе по другому делу. Беда, градоначальник, беда!
– Что случилось?
– Пока ничего, но может случиться. Мы уже почти всех гражданских арестовали в городе. Арестовывать уже просто некого, а Центр требует выполнения плана по арестам! И каждый месяц эти планы поднимает! Если я план не выполню, то работу потеряю. Что мне делать? Выручай, дружище! Ведь ты у нас голова!
– Хорошо. Завтра я объявлю всеобщую амнистию.
– Как?! Ты собираешься выпустить всех?!
– Всех! Мы же с тобой прекрасно знаем, что все они невиновны. А потом ты их снова понемногу начнешь арестовывать. И план свой выполнишь, и работу сохранишь!
– Да ты действительно – голова! Светлая голова! Как же я тебя люблю, золотой ты мой!
И с этими словами начальник полиции расцеловал градоначальника в щеки.
– Хорошо, что люди этого не видят, – заметил на это мэр, – а то бы они решили, что мы с тобой ориентацию сменили.
– А с каких это пор ты стал интересоваться мнением людей?
– Так ведь выборы на носу! А в такой переломный в жизни момент каждый голос – на вес золота!
– Ну да, с этим не поспоришь. Я ведь тоже кандидат на твою должность!
– Знаю. Светлого тебе пути к заветной мечте!
– И тебе не хворать, градоначальник!
Спустя несколько дней секретарша мэра появилась на работе только во второй половине дня.
– Ты где была? – недовольно проворчал мэр.
– На центральной площади. Пока ты тут отсыпался после очередной ночной попойки, я провела сегодня агитационную кампанию в твою поддержку. На центральной площади собралось много гражданских амнистированных лиц. Я произнесла им речь, а потом спела им песню.
– И что же ты им сказала, куколка?
– Ты не поверишь, котик! Моя речь началась так: «Дорогие мои земляки! Ни для кого из нас не секрет, что наш драгоценный мэр – лжец, жулик, пьяница, прелюбодей и вор! А еще он – самый настоящий бездельник! Всю его работу за него делаю я…»
– Боже мой, детка! Ты им так и сказала?! Да ведь мы с тобой пропали! И теперь не видать мне кресла мэра как своих собственных ушей!
– Да не отчаивайся ты так, милый. Это был хитрый предвыборный трюк.
– Неужели?
– Именно. А дальше я продолжила свою речь так: «…Но кто из вас без греха? И кто из вас без недостатков? А кто из вас способен открыто сознаться в своих пороках и подлых поступках? Никто? Есть такой человек – и это наш драгоценный мэр! Именно он сейчас просит у вас прощения моими устами за свои злые дела и дурные помыслы, и обещает вам в случае своего избрания на второй срок лгать и воровать чуть-чуть поменьше! К тому же, наш мэр никого не арестовывал и никого не сажал в тюрьму как другие кандидаты на его должность – городской судья и начальник полиции! Наоборот, мэр вас всех освободил! Неужели одно это достоинство не перевешивает все его грехи и недостатки? Неужели он не достоин вновь занять кресло мэра?»
– Какой блестящий поворот, очаровашка ты моя! Теперь голоса гражданских – точно наши!
– Я в этом и не сомневаюсь, любовь моя.
– А что за песню ты им спела?
– Слышал песню «Идет солдат по городу» в исполнении ВИА «Пламя»?
– Слышал.
– Вот ее-то я им и спела, только я заменила в этой песне несколько слов.
– А мне споешь?
И секретарша запела мэру песню:
– А наш мэр попьет кваску,
Купит эскимо
Никуда не торопясь,
Выйдет из кино
Карусель его помчит,
Музыкой звеня
Ты амнистию нам дал
Мы выберем тебя! Мы выберем тебя!
Идет наш мэр по городу
Да по центральной улице
И от улыбок девичьих
Вся улица светлей!
Не обижайтесь, девушки,
Но ведь для мэра главное,
Чтобы его далекая
Жена его ждала!
– Какая замечательная песня! – восхищенно воскликнул мэр. – И как замечательно ты заменила в ней слова! Да и ты у меня такая замечательная! Просто самая настоящая прелесть! Чтобы я без тебя делал, родная ты моя?
– Пропал бы, зайчик, пропал бы! Как пить дать, пропал бы!
– Знаю. Знаю и верю.
– Но на центральной площади все же произошел один неприятный инцидент. Он, конечно, едва ли помешает тебе одержать верх на выборах.
– Что за инцидент?
– Я никак не ожидала, что там появится твоя жена! После того как я песню спела, она выкрикнула мне во весь голос: «Я тебе покажу улыбки девичьи! Я тебе покажу далекую жену! Зараза ты такая бесстыжая!» И она кинула в меня гнилым помидором. Всю прическу мне испортила!
– Радуйся, что глаз тебе не высадила!
– Радуюсь. Она у тебя жуть какая ревнивая! Просто жуткая жуть какая-то!
– Да уж какой Бог наградил! А как там дела у наших конкурентов? Каковы результаты опроса общественного мнения?
– Ну, городской судья – нам не конкурент. В тюрьме сидеть никто не хочет, поэтому голосовать за него никто не будет. Ну, разве что его жена!
– Понятно. А начальник полиции?
– С этим посложнее будет. Гражданских лиц в городе 20%, полицейских – 80%. Большинство избирателей – его непосредственные подчиненные. К тому же, он уже применил против тебя хитрый предвыборный трюк, помнишь?
– Да. Это случилось в главный праздник нашего города – в День полиции. Я должен был выступить в большом зале Дворца Культуры, где собралось множество полицейских, с поздравительной речью. Но меня там отвлекли, а начальник полиции подменил мне текст поздравительной речи, которую приготовила для меня ты, крошка. И вместо слов «Дорогие блюстители порядка!» я произнес слова «Дорогие упыри!» Ох, и шуму-то тогда было! Упыри рассердились. Тьфу ты, черт, оговорился! Я хотел сказать, что блюстители порядка рассердились и стали один за другим покидать зал. Я испортил им праздник! За меня они теперь точно голосовать не будут!
– Как знать.
– Ты что-то придумала, детка? – вдруг оживился мэр.
– Да. Я тоже применила против нашего конкурента предвыборный трюк! Я нанесла ему ответный удар!
– И какой же?
– Я пустила по городу слух, что начальник полиции, если победит на выборах мэра города, уволит половину полицейских по той простой причине, что иначе ему никак не выполнить план по арестам. Уволит, а потом арестует.
– И они поверили?
– Похоже на то. Как-то раз, прогуливаясь по городу, я краем слуха уловила как полицейские на улице громко обсуждали тему выборов. Один из них сказал другому: «Не знаю как ты, а по мне лучше упырем назваться, чем работу потерять, а потом в тюрьму сесть». А другой ему ответил: «Пожалуй, ты прав. Надо будет голосовать за действующего мэра!»
– Похоже, что на этот раз мы с тобой все-таки победили, куколка!
– И я так думаю, котик.
– Но что мы с тобой будем делать пять лет спустя?
– То есть?
– Пять лет спустя закончится мой второй срок на должности градоначальника. А на третий срок я избираться не имею права. Таков закон!
– Закон можно обхитрить.
– И как же? – снова оживился мэр.
– Для этого тебе достаточно лишь поменять фамилию! Фамилия другая – значит, и человек другой! С новой фамилией ты сможешь снова избраться на первый срок!
– Какая гениальная мысль! И какую же фамилию ты посоветуешь мне взять?
– Да хоть мою!
– Но ведь это же верная смерть! Моя жена меня с потрохами съест!
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2021
Свидетельство о публикации №221053100901
6. Эра Бореллия
Алхимик Бореллий утверждал, что соли человека (как и любого другого живого существа), содержащиеся в прахе, сохраняются так, что человек знающий способен будет воссоздать тело любого усопшего из праха, и даже собрать в своем доме весь Ноев ковчег!
Впервые я это услышал от одного нашего профессора по биологии, когда я учился в университете. Тогда мне это утверждение показалось забавным, и я даже поинтересовался у профессора, верит ли он в это сам, на что профессор, улыбнувшись, ответил мне вопросом на вопрос, поинтересовавшись у меня, верю ли я в Бога и в то, что человека создал и был способен создать только Бог. Я не нашелся что на это ответить, и обсуждение данной темы тогда не получило своего дальнейшего развития.
Как я впоследствии узнал, эта тема вызвала самый живой интерес у одного моего друга-однокурсника. Друг однажды рассказал мне, что наш профессор по биологии создал некое общество молодых талантов из трех или четырех студентов университета, которые в свободное от учебы время (с его слов, чаще вечерами, а иногда даже и ночами) занималось некими научными изысканиями в загородном доме профессора. Какими именно изысканиями – мой друг тогда не уточнил.
Но в скором времени с моим другом произошла разительная перемена: из человека веселого и общительного он в одночасье превратился в молчаливого и скрытного, при этом в глазах его был постоянно заметен некий необычный, я бы даже сказал, нездоровый, блеск. Я неоднократно пытался расспросить его о его делах, но он упорно продолжал хранить молчание.
Шло время, и ничего не менялось. Но однажды произошло нечто загадочное и необъяснимое. Мой друг неожиданно обратился ко мне с весьма странной и непонятной просьбой:
– У профессора все-таки получилось! Мы во всем помогали ему. Никто из нас, однако, не ожидал такого эффекта: результаты вызвали у нас не восторг, а страх! Члены общества молодых талантов были по-настоящему напуганы. И я тоже. Мы желали прекратить наши научные изыскания, но профессор был категорически против этого. Он сказал нам кое-что, от чего у нас у всех на голове волосы дыбом встали. Как шерсть у кошки, когда кошка сердится. Тем не менее, мы все-же решились покинуть общество. А потом все пропали. Бесследно исчезли. Один за другим. Их больше никто и нигде не видел. Пропали все, кроме меня. Я пока один остался, но, боюсь, и меня в скором времени ждет подобная участь…