Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

«С интересом прочитал рукопись книги Яраславы Слива «Отношения в балансе». При всем моем скептическом отношении к психологии, как к науке, вынужден с прискорбием признать, что книжка у нее получилась интересная. И читается легко, что на мой взгляд очень важно. Главное, что любой читатель найдет в ней себя, и достаточно полный анализ своих непростых отношений с тем или иным человеком. И это, думаю, может ему помочь привести свои мысли в определенный порядок и систему, вырваться из хаоса ненужных переживаний и метаний…

Сравнительно небольшая по объему книга – всего 200 страниц, радует вполне достаточной глубиной погружения в такой сложный предмет, как отношения между людьми. И Славе удалось избежать ненужной наукообразной зауми и заумной терминологии соответственно.

Так, что при вдумчивом чтении, у вас в голове возникнет немалое количество так необходимых в современной жизни знаний. Что позволит вам ходить с гордо задранным носом, по причине того, что вы теперь многое в этой запутанной действительности понимаете. Ждем выхода книги в свет. Браво Яраслава Слива. Твою книжку не грех хранить на видном месте и периодически перелистывать… Куплю концертный рояль и украшу ею его…»

Владимир Филичкин, журналист

Глава 1. Каких отношений вы хотите?

Прежде чем начать читать эту главу, предлагаю вам взять ручку и блокнот и написать максимально развернутый ответ на этот вопрос, свое видение отношений, которые вы хотите. Не нужно размышлять над правильным ответом. Смело выписывайте все идеи об отношениях, которые у вас есть. Возможно, вам в голову придут мысли о том, каких отношений вы не хотите. То, что вам не нравилось в отношениях ваших родителей или не нравится в ваших собственных отношениях. В таком случае, ответ на вопрос с частицей «не» можно написать в начале, а потом сформулировать то, каких отношений вы все-таки хотите, если убрать все не.

После того, как ответ на первый вопрос будет сформулирован, возникает следующий резонный вопрос: кто отвечает за качество отношений в паре – мужчина или женщина?

Для того, чтобы помягче донести очень важную идею этой книги, возможно неприятную, но при этом невероятно важную для получения желаемого эффекта от прочтения, начну с анекдота.

Мама дарит сыну два галстука, синий и красный, и ждёт его вечером на ужин. Сын звонит в дверь, она открывает, видит на нем красный галстук и с ноткой обиды спрашивает: а что, синий тебе не понравился?

Сын разворачивается на пороге, бежит домой, надевает синий галстук, приходит обратно, звонит в дверь, мама открывает, видит на нем синий галстук и обиженно заявляет: значит тебе не понравился красный?

Сын опять разворачивается, бежит домой, надевает оба галстука сразу, приходит к маме, звонит в дверь, мама открывает, смотрит на него, крутит у виска и заявляет: сынок, ты что, с ума сошёл?

Как говорится, в каждой шутке есть доля правды, и в этом анекдоте описана совсем не смешная особенность женского мышления и поведения, которая влечет за собой страдания в отношениях и для самой женщины, и для ее партнера.

Жак Лакан – величайший французский психоаналитик и философ, последователь Фрейда, в своих работах описывал эту особенность женской психики и называл ее так:

желание женщины иметь неудовлетворенное желание.

На первый взгляд эта фраза кажется абсурдной и лишенной здравого смысла. Ни одна женщина не признает за собой, что главное и основное ее желание – быть неудовлетворенной, то есть иметь неудовлетворенное желание.

Именно в этом месте лежит самая жесткая и неудобная правда о женской психике, пройдя через которую и разобравшись с ней, вы можете начать свой путь к построению действительно счастливых и гармоничных отношений.

Так как эту книгу, надеюсь, будут читать н женщины, и мужчины, важно раскрыть эту тему максимально корректно для понимания и тех, и других.

В современном обществе взаимоотношения между мужчинами и женщинами иногда начинают напоминать боевые действия, в которых противники, с одной стороны, не могут существовать друг без друга, а с другой стороны, не могут договориться и благополучно жить в мире и согласии.

Важно отметить, что, как бы нам, женщинам, не хотелось переложить всю вину за несостоявшиеся отношения на мужчин, делать это бессмысленно и непродуктивно. Как в юридическом праве есть понятие «коллегиальная ответственность», так и в вопросе взаимоотношений между мужчинами и женщинами ответственность за межполовые распри во многом лежит на женщинах.

Биологически мужчина запрограммирован природой как добытчик и защитник, а женщина – как хранительница очага. Базовые функции мужчины, сформировавшиеся тысячелетиями, – добывать еду, строить убежище, защищать от врагов и оплодотворять женщину. Функции женщины – рожать, обучать и воспитывать детей, обустраивать быт, лечить болезни и делать так, чтобы всем членам семьи было хорошо в их общем пространстве. Чтобы в доме царили мир, покой и комфорт. Чтобы мужчина, вернувшийся домой с охоты или войны, мог отдохнуть и восстановить силы, снять накопившийся стресс.

В сознании мужчины, охотящегося на кабана или убивающего врага, нет места для заботы о комфорте во взаимоотношениях. Более того, он должен быть агрессивен и безжалостен, чтобы его семья, его потомки выжили. Его дом – это единственное место, вернувшись куда он может расслабиться и почувствовать доверие. Если его жена создала пространство, в котором он действительно может расслабиться. Поэтому роль женщины, по сути, состояла в обслуживании мужчины-добытчика, и именно на нее возлагалась вся ответственность за уровень комфорта во взаимоотношениях.

Так было на протяжении тысяч лет, и странно было бы предположить, что за сто лет, прошедших с того момента, когда женщины стали получать равные социальные права, научились зарабатывать и даже воспитывать детей без участия мужчин, этот глубинный психологический уклад поменяется.

Женщинам довольно быстро удалось отвоевать свое право на самостоятельность и право выбора в социуме, но им не удастся так же быстро переложить на мужчин равную ответственность за комфорт во взаимоотношениях в семье.

Невозможность этого основана на том, что по своей биологической природе и организации мышления мужчина во взаимоотношениях напоминает «слона в посудной лавке». При всем желании он не может полноценно выполнить роль женщины, да в этом и нет необходимости, если каждый в паре понимает свои задачи и особенности.

Начиная с самого первого мгновения появления ребенка на свет, он оказывается в руках матери, прикладывается к ее груди, в организме женщины вырабатываются гормоны, отвечающие за любовь и привязанность к малышу. Ребенок испытывает невероятную привязанность к матери и именно ее поведение, отношение, эмоциональный фон формируют фундамент его психической структуры, основу самоощущения и построения взаимоотношений с близкими.

Мужчина, отец, вступает в свои права в психике ребенка намного позже и его роль больше связана с отрывом ребенка от матери и его социализацией.

Сейчас, так же, как и тысячи лет, женщина отвечает за комфорт ребенка внутри семьи, а мужчина – за его адаптацию во внешнем мире. Даже если ребенок растет в неполной семье, два этих уровня взаимодействия – внутри семьи и в социуме требуют от него разных моделей поведения.

Умение быть дружелюбным и расслабленным в близких отношениях, доверять, понимать свои потребности и говорить о них, получать желаемое и удовлетворять желания близких, договариваться, разрешать конфликты, идти на уступки, поддерживать и просить о поддержке, получать и давать удовольствие в общении, комфортно решать бытовые вопросы, строить и реализовывать совместные планы, переживать трудности и кризисы – все эти навыки близких отношений, которые, в идеале, ребенок усваивает из взаимоотношений родителей. Очевидно, что для многих из нас такой идеал – это то, к чему можно стремиться, а не то, что было дано нам как данность.

Всем этим навыками коммуникаций мама обучает своих детей в прямом взаимодействии с ними и во взаимодействии с отцом и другими членами семьи, которое происходит на глазах детей. Сын усваивает эти навыки от матери и в дальнейшем реализует их со своей женой. Дочь приносит эти навыки в свои отношения с мужем и передает их своим детям.

Когда ребенок вырастает, это распределение ролей мужчины и женщины переносится в созданную им семью. Именно то, какую модель взаимоотношений человек усвоил в родительской семье, оказывает глобальное влияние на то, как он будет строить свои собственные отношения. Это может происходить по принципу подобия или копирования, а может выстраиваться по принципу отрицания, стремления к противоположности. Когда человек не хочет повторять то, что ему не нравилось, не устраивало во взаимоотношениях родителей, он строит собственный сценарий, но этот сценарий часто тоже его не удовлетворяет. Редко, но бывает, что кому-то удается создать действительно гармоничные и счастливые отношения, оттолкнувшись от нежелательной модели родительской семьи и создав свою собственную модель. Важнейшую роль здесь играют личные качества и устремления партнера, с которым создаются отношения.

Таким образом, основная ответственность за качество взаимоотношений в паре лежит на женщине, первой из которых является мама, которая воспитывала дочь или сына и прививала им навыки построения близких взаимоотношений. Исходя из усвоенных навыков, выросший ребенок выбирает своего партнера, строит свою модель отношений и воспитывает в ней своих детей.

Конечно же, взрослому человеку, бессмысленно и непродуктивно возлагать ответственность за неудавшиеся отношения на своих родителей или родителей своего партнера. Но это необходимо знать, чтобы суметь распутать цепочку причинно-следственных связей и выстраивать новые сценарии, ведущие к желательному результату.

Женщине, если она не хочет повторить в отношениях негативную судьбу своей мамы, важно работать над своими навыками близкого общения, а мужчине, выбирая свою пару, посмотреть внимательнее на ее навыки коммуникаций и модели поведения, усвоенные в родительской семье или воспитанные у себя самостоятельно.

Один из важнейших навыков женщины – это способность быть благодарной, удовлетворенной и четко осознавать свои желания и потребности в отношениях.

Именно поэтому первый и ключевой вопрос этой книги – каких отношений ты хочешь?

Женщине важно это знать, понимать и уметь сформулировать ответ на этот вопрос, при этом так, чтобы это было правдой, а мужчине выбрать ту женщину, желания которой ему подходят и соответствуют.

Еще один важнейший момент, который для многих женщин становится ловушкой и главным препятствием к близким отношениям – это формулировка желания такого уровня мужчины и качества взаимоотношений с ним, которое заведомо помещается в категорию

желания, которое никогда не будет удовлетворено.

В этом нет ничего плохого, если это не вызывает страдания, есть другие близкие люди и жизнь в целом устраивает и приносит удовольствие. Если же это перетекает в неспособность строить близкие доверительные отношения и получать от них удовольствие, стоит уделить этому пристальное внимание.

Желание женщины иметь неудовлетворённое желание очень хорошо описал А. С. Пушкин в сказке «О золотой рыбке». Мы можем смеяться над старухой, сочувствовать старику, но если посмотрим по сторонам и приглядимся внимательно, то увидим огромное множество таких семей. Вечно недовольная женщина и мужчина, потерявший всякую надежду увидеть ее удовлетворённой.

Пример: накануне первого сентября родители идут с двумя дочерями 8—10 лет в магазин, чтобы купить им одежду и принадлежности к школе. Все очень оживлены, бюджет на покупки достаточно большой, девочкам покупают разные понравившиеся им вещи, в руках у родителей большие пакеты с обновками. Они уже выходят из большого торгового центра, в котором все это происходило, и вдруг старшая дочь видит в витрине тёмные очки, о которых она мечтала все прошедшее лето. Она бросается к папе с просьбой купить ей эти очки и получает от него отказ. Лето закончилось, деньги на покупки, которые он выделил, уже потрачены, красивых и полезных вещей куплено предостаточно. У дочери мгновенно портится настроение, вся радость улетучивается, и она выходит из магазина сильно обиженная и недовольная.

То, как будет развиваться ситуация в этот момент и будет ли она повторяться в будущем, станет ли моделью поведения девочки, во многом зависит от мамы, от ее собственного понимания, как управлять своими желаниями и экологично их исполнять. Задача мамы объяснить дочери, что у неё может остаться желание, которое не будет удовлетворено прямо сейчас, и это не конец света. В данной ситуации важно сфокусироваться на тех желаниях, которые исполнились, а то, что не исполнилось оставить на будущее.

Взрослая развитая женщина, в отличие от девочки, умеет управлять своими эмоциями и состояниями так, чтобы испытывать максимум удовольствия от жизни и делиться этим удовольствием со своим окружением. Способность женщины быть максимально благодарной по отношению к мужчине, который воплотил её желания в жизнь, становится основой для его готовности удовлетворять другие ее желания. Если женщина фокусируется на том желании, которое осталось не удовлетворено, обесценивая значимость того, что было сделано, стремление мужчины удовлетворять любые ее желания сходит на нет. Он знает, что итогом любого его действия будет неудовлетворённость женщины. Поэтому часто предпочитает ничего не делать, в глубине души понимая, что результат будет один и тот же.

Жить рядом с вечно недовольный женщиной – сомнительное удовольствие, и мужчины идут на это от большой любви, от большого чувства долга или из-за своей инфантильности, зависимости, неспособности уйти «в свободное плавание». Счастья и удовлетворённости в таких отношениях мало, в лучшем случае привычка и решение бытовых проблем.

Когда вы отвечаете на вопрос, каких отношений вы хотите, обратите внимание на то, какие отношения у вас есть сейчас или были в прошлом, если они закончились. Это может звучать парадоксально, но с точки зрения бессознательного вы хотите именно тех отношений, которые у вас есть.

Часто причиной того, что человек находится в неприятных или разрушительных отношениях – это способность или даже склонность людей любить тех, кто причиняет им боль. Это тоже складывается из детско-родительских отношений.