Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

Глава 2. Какой вы в отношениях?

Вне зависимости от того, сколько вам лет, для ответа на этот вопрос предлагаю вам вспомнить любимую сказку, которую вы ярче всего помните с детства. Все мы воспитаны на сказках, это самые яркие образы, которые очень рано и безо всяких фильтров впечатались в наше подсознание и во многом сформировали наше восприятие себя. Слушая или читая сказки, мы, не отдавая себе отчета, отождествляли себя с их героями.

Вспомните, как в детстве вы легко повторяли звуки животных, бегали на четвереньках и радовались нелепым костюмам сказочных персонажей, в которые вас одевали родители. Если бы только родители понимали, что сюжеты привычных им самим сказок, которые они читают своим детям на ночь, закладывают в бессознательное ребенка модели восприятия реальности и взаимодействия с миром. Зная, что эти самые сказки будут воплощаться их детьми в реальную жизнь, возможно, они более вдумчиво подошли к подбору сказочного репертуара.

Как говориться, сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Сказки метафорическим языком описывают архетипические сюжеты, которые из поколения в поколение воплощаются в реальных жизнях реальных людей. Повторяются и повторяются истории вероломства, жестокости, предательств, жертв, злодеев и чудесных избавлений. Зло является закономерным и всепроникающим, а добро чудесным и часто непредсказуемым.

Для того, чтобы получить свое «жили они долго и счастливо», герою надо пройти множество бед и испытаний, которые досконально и в красках описаны, а что такое «долго и счастливо» выносится за скобки сказочного сюжета. Этот принцип построения сюжетных линий не только сказок, но и любого художественного произведения, вполне закономерен. Наша жизнь действительно является своеобразной полосой препятствий, преодолевая которые мы, в идеале, растем физически, интеллектуально, социально, духовно.

Но здесь важно помнить, что у знаменитой фразы Ницше «Что нас не убивает, то делает нас сильнее» есть закономерное продолжение «или делает инвалидом».

Неосознанно воплощая в своей реальности сюжеты воспринятых в детстве сказок, повторяя поведение полюбившихся героев, сталкиваясь с их трудностями и выходя победителями из борьбы со злом, мы часто зацикливаемся в этом повторе. Потому что того, как должен развернуться сюжет «жили они долго и счастливо» в нашем бессознательном просто не записано.

Так, любимая многими девочками сказка «Золушка» разворачивается в жизни взрослой женщины программой жертвы, которая терпит абьюз со стороны значимых людей, ожидая волшебного избавления, а появившийся принц, очень напоминающий своим поведением нарцисса, скоро сам становится для нее абьюзером. Либо она, став более взрослой, идентифицируется с ролью мачехи и начинает подавлять своих детей и подчиненных.

В мире существует невероятное количество сказок и художественных произведений, в которых в разных вариациях повторяются сценарии морального и физического насилия и несправедливости. Они вызывают у детей большой интерес, создают яркий эмоциональный отклик и через художественные образы легко проникают в бессознательное. При этом родители далеко не всегда осознанно отслеживают содержание и глубинный подтекст, заложенный в этих произведениях. Отдаленные последствия воспитания на таких художественных образах может оценить уже сам выросший ребенок, проследив реализацию этих сценариев в своей жизни.

Поэтому сейчас, возможно в первый раз в своей взрослой жизни, предлагаю вам вспомнить сюжет вашей любимой сказки и коротко описать ее главного героя, его приключения и характер, антигероев, с кем он борется и что преодолевает, и финал сказки, ее мораль.

После этого попробуйте сравнить этот сюжет со сценарием своей жизни и включив образное мышление представить, каким образом эта сказка воплощается в вашей реальности. Нравится ли вам сюжет этой сказки? Устраивает ли вас ее финал и что происходит после того, как сюжет полностью проигран. Есть ли ситуация повтора, когда актеры, играющие персонажи сказки, меняются, а сюжет повторяется снова и снова. Или сказка остановилась на каком-то месте, а счастливый конец и избавление от страданий так и не наступает?

Пример: Любимой сказкой одной женщины была «Русалочка». Не известно по какой причине, но именно эту сказку она выбрала из множества вариантов, и хотя книг в ее детстве было предостаточно, но «Русалочка» была самой любимой и зачитанной «до дыр». Уже сама будучи дважды мамой и попав чудесным образом на обучающий курс по «Сказкотерапии», она вспомнила свою любимую сказку, приложила сюжет Русалочки к своей жизни, и была потрясена буквальным воплощением судьбы сказочной героини в своей реальности. Все значимые отношения с мужчинами «как в сказке» складывались именно таким образом. Она встречала «погибающего принца», прикладывала все усилия к его спасению, жертвовала собственным благополучием и даже безопасностью, теряла свой ресурс, свою индивидуальность и уходила из этих отношений, передавая «принца» в руки другой, менее жертвенной и более земной женщины. Иногда эта история отыгрывалась не в любовных, а в дружеских или рабочих отношениях. Сценарий повторялся: она спасала, жертвовала своими интересами и собой, а потом уходила, не получив ни признания, ни благ. Русалочка – это сказка о самопожертвовании, счастливый конец в которой наступает, но не для главной героини. Казалось бы, принеся себя в жертву, она совершила добрый поступок, но является ли это добром, если для нее лично означает смерть и забвение?

В ответе на вопрос «Какой вы отношениях?» эта женщина смело может написать следующее: жертвующая своими интересами ради любимого, преданная, самоотверженная, щедрая, не умеющая заявить свои требования и отстоять себя, спасающая, а значит нуждающаяся в том, что кого-то надо спасать.

Ключевым моментом, требующим особого внимания, является то, насколько конструктивный или деструктивный сказочный сценарий разворачивается в жизни человека и к каким последствиям, результатам он ведет. Например, есть замечательные врачи, любимой сказкой которых был «Айболит», и даже встречающиеся на их пути «Бармалеи» не мешают им выполнять свою любимую работу и получать от нее удовольствие.

Но иногда сказочный сюжет, заложенный в бессознательное, реализуется так, как с героиней «Русалочки», влюбляющейся в мужчин, которых надо спасать, жертвующей своими интересами и создающей отношения, в которых у нее «нет голоса».

Да и с «Айболитами» может быть все не так просто, потому что в сказке про доктора не описана его счастливая личная жизнь, и следуя этому сценарию, можно полностью посвятить себя работе, не заботясь о себе и своем собственном благополучии.

Для того, чтобы более детально рассмотреть этот вопрос, попробуйте пересказать свою любимую сказку другу или подруге, которые вас хорошо знают, и попросить помочь найти ваше сходство с героями этой сказки. Причем, интересным и раскрывающим глаза может оказаться сравнение вас не только с главным героем, но и с антигероями. Попробуйте обнаружить в себе черты характера и модели поведения, свойственные главному герою и другим персонажам сказки. Таким образом можно составить свой сказочный портрет, включающий как положительные, так и теневые черты.

Если вам трудно вспомнить любимую сказку или ассоциация со сказочным персонажем не связывается с вашей реальностью, вы можете проделать это упражнение по-другому. Вспомните героев фильмов или книг, которые вызывают ваш максимальный отклик и проанализируйте сценарии жизни этих героев. Тогда в ответах на вопросы к этой главе вместо «сказочный герой» используйте «герой книги или фильма».

Рассматривая вопрос, какой вы в отношениях, важно отвечать на него максимально честно и развернуто, потому что это похоже на прохождение медицинского обследования. Если вы обнаружите какие-то нарушения в своем характере и поведении, мешающие построению гармоничных отношений, вы можете с этим что-то сделать сами. Если же рассчитывать на то, что ваш партнер решит за вас ваши проблемы, можно остаться с ним «у разбитого корыта» или всю жизнь прождать такого «идеального партнера».

Ролевые модели в отношениях.

Эрик Берн, американский психолог и психиатр, автор книги «Игры, в которые играют люди», автор транзактного анализа, разработал теорию, позволяющую глубоко рассмотреть роли, которые мы занимаем в отношениях и сценарии, которые нами бессознательно разыгрываются во взаимоотношениях. Согласно этой теории, до 5 лет у ребенка формируются 3 состояния, роли в отношениях, которые в дальнейшем человек выбирает в зависимости от ситуации – это роль Ребенка, Взрослого и Родителя.

Названия этих состояний говорят сами за себя, и не нужно быть психологом, чтобы понять, что несмотря на свой возраст каждый человек в том или ином взаимодействии может ощущать себя уверенным и равноценным с другими людьми, то есть взрослым, а может впадать в позицию ребенка или родителя. Даже во взаимоотношениях детей и родителей возможны такие ситуации, когда ребенок вынужден проявлять себя более взрослым и разумным, а родитель занимает детскую позицию.

В отношениях с близкими людьми, стереотипы которых закладываются в раннем детстве, нам больше всего свойственно стремление побыть в роли ребенка. В паре с близким партнером мы часто стремимся получить ту заботу и внимание, которые недополучили в детстве от мамы или папы.

Довольно часто женщины, которым было недостаточно заботы отца, требуют от своего романтического партнера повышенного внимания и опеки. Они как будто стремятся возместить те возможности и потребности, которые были упущены в детстве, бессознательно впадая в роль капризной маленькой девочки. Мужчина может с удовольствием подхватить роль заботливого папочки, тем самым завоевывая женщину и повышая свою значимость для нее, а может посчитать эти капризы избыточными.

Есть много шуток по поводу того, что мужчины никогда не взрослеют, и в этих шутках есть доля истины. Мы уже говорили о том, что эволюционно сформированная роль мужчины как добытчика и защитника не требует от него высокого уровня компетенций во взаимоотношениях в семье. В этом смысле задача женщины быть более осознанной. Уделяя больше внимания семейным отношениям, женщина естественным образом становится в них более зрелой, то есть взрослой. Возвращаясь домой с охоты или войны, мужчина отпускает контроль и в какой-то степени впадает в инфантильную позицию ребенка, получающего заботу и внимание от мамы.

Таким образом, роли ребенка и родителя во взаимоотношениях взрослых людей проигрываются довольно часто и в разных формах. Это вполне естественно и даже необходимо для сохранения баланса. Вопрос состоит лишь в том, чтобы эти роли не были устойчивыми моделями поведения, и отношения строились между двумя взрослыми людьми, не предъявляющими к партнеру бессознательного требования заменять родительскую фигуру.

По-настоящему взрослый человек адекватно оценивает реальность и самого себя, склонен к рациональному поведению, легко адаптируется и взаимодействует с другими в разных условиях. Он взаимодействует с партнером на равных и не склонен к занятию устойчивой инфантильной или опекающей позиции.

Анализируя то, какой вы в отношениях, важно посмотреть, нет ли у вас бессознательного стремления занять в отношениях роль опекуна или подопечного, восполнить за счет партнера свои нереализованные детские потребности или стремление к повышенной значимости.

Заканчивая эту главу, запишите ответы на вопросы:

Роль какого сказочного героя вы можете приложить к себе и своему сценарию отношений?

Какими чертами характера обладает этот сказочный герой?

Видите ли вы повторяющиеся сценарии в ваших отношениях?

Какую роль из сказки вы возлагаете на вашего партнера?

Какими чертами характера обладает ваш партнер из сказки?

Как и в каких случаях в ваших отношениях вы реализуете роль Ребенка? Родителя? Взрослого?

Есть ли у вас склонность к чрезмерной опеке или инфантильности в отношениях?

Глава 3. Как вы решаете конфликты и справляетесь с непониманием в общении?

Ответ на вопрос, какой вы в отношениях, должен помочь вам в ответе на вопрос, как вы решаете конфликты и непонимание в общении. Постарайтесь вспомнить и максимально непредвзято посмотреть на то, какие реакции вы выдаете в ситуациях, которые вызывают ваше неприятие и дискомфорт. Как вы действуете, когда вас не понимают, критикуют, когда кто-то говорит или поступает так, как вам не нравится или вызывает ваше непонимание.

В вопросе построения качественных отношений важно уделить этой теме максимально пристальное внимание, потому что конфликты и непонимание являются значимой частью общения, а умение разрешать эти конфликты и находить взаимопонимание – важнейшим навыком коммуникаций. Конечно, вступая в отношения, мы вряд ли рассчитываем на то, что столкнёмся с конфликтными ситуациями. Но планировать построение отношений, в которых будут отсутствовать конфликты, это значит обрекать себя на разочарование. Более разумно быть готовым к тому, что конфликты неизбежны, и научиться договариваться с партнёром о том, как вы будете их разрешать, когда они проявятся.

Каждый человек имеет свои собственные способы реакций в конфликтной ситуации, которые использует в основном бессознательно. Инстинктивные реакции на стресс, а значит и на конфликт, в психологии принято символически подразделять на три типа: бей, беги и замри. Эта эволюционно заложенные в нас автоматические реакции, направленные на выживание в условиях опасности. Так же, как и древний человек, встречающийся в природе с диким животным, мог убежать, затаиться или вступить в схватку, так и мы, встречаясь с конфликтной ситуацией, можем использовать одну из этих реакций. Причём, способ поведения будет выбираться нами бессознательно, ещё до того, как мы успеем обдумать ситуацию и выбрать свою реакцию осознанно.

Это своеобразный выбор без выбора, инстинктивная реакция, основанная на глубинных психологических установках.

Очевидно, что название этих реакций является символическим, и «бей» не означает, что человек кидается в драку и оказывает физическое воздействие на своего противника или оппонента. Под этой реакцией подразумевается активное противодействие, выражаемое в повышении тона речи, крике, настойчивом отстаивании своей позиции в разговоре, решительных жестах, позе, мимике и других невербальных проявлениях.

Реакция «беги» выражается в различных способах избегания ситуации, начиная от перевода разговора на другую тему, появления «срочных дел», телефонных звонков, более важных проблем, физиологических потребностей попить, поесть, сходить в туалет или других способов уйти от ситуации, то есть «сбежать».

Инстинкт «замри» проявляется в неспособности ответить, выразить мысли, даже уйти, как в случае «беги», тем самым избежав неприятной для себя ситуации. Это выглядит как своеобразный моральный и физический «паралич», который, хоть и носит временный характер и проходит после снижения уровня угрозы, но причиняет человеку большой дискомфорт, так как с ним связано ощущение собственной беспомощности и невозможности постоять за себя, отстоять свои интересы. Когда стресс проходит, человек прокручивает в своих мыслях произошедшую ситуацию и часто не понимает, почему он ничего не сказал своему обидчику. В его голове возникают различные варианты адекватных реакций, но в момент стресса ни одна из этих реакций не может быть им реализована.

Все три инстинктивные реакции на стресс свойственны нам всем и могут проявляться одним и тем же человеком в зависимости от обстоятельств и силы стресса, который он испытывает.

Например, руководитель высокого уровня в конфликтных ситуациях со своими подчиненными может проявлять реакцию «бей», а в случае конфликта с начальником более высокого ранга проявит реакцию «замри». Но потом, встретившись со своими подчиненными, он выместит на них накопившийся стресс, реализовав реакцию «бей» во всей красе.

Одним из крайних проявлений агрессивного способа решения конфликтов в семьях является домашнее насилие. В этой книге мы не будем уделять этому внимания, так как такие серьезные патологии отношений должны решаться другими, более радикальными способами. Думаю, большинство из нас хоть раз в своей жизни встречались с насильственными способами поведения в конфликтных ситуациях, но хочется надеяться, что для большинства из нас это не является повседневной нормой.

Есть еще один, менее явный способ проявления агрессивной стратегии «бей», который выражается в проявлении так называемой скрытой агрессии.

Скрытая или подавленная агрессия может являться причиной возникновения конфликтных ситуаций, провоцировать другую сторону отношений на проявление негативных реакций, как говориться, на пустом месте.

Причиной же возникновения скрытой агрессии является накопленная неудовлетворенность разного рода. Именно поэтому одним из важнейших навыков коммуникаций является умение выражать то, что вас не удовлетворяет, вызывает напряжение, опасения, дискомфорт, но делать это таким образом, чтобы разрешать, а не ухудшать ситуацию.

Скрытая агрессия может выражаться в язвительных замечаниях, интонациях, «двойных посланиях», когда человек говорит одно, а подразумевает под этим совсем другое, даже в многозначительном молчании, мимике, жестах и позах тела. Скрытая агрессия часто свойственна подросткам, которым запрещено выражать свое несогласие родителям в открытой форме, и они делают это доступными для себя способами.

Так же скрытая агрессия может проявляться женщинами, имеющими хроническую форму «желания иметь неудовлетворенное желание». Когда, с одной стороны, у нее нет весомых оснований быть тотально недовольной, а с другой стороны, желание иметь неудовлетворенное желание полностью завладело ее внутренним миром и она заняла по отношению к этому миру обвинительную позицию.

Как бы не выражалась агрессия, в явной или скрытой форме, она является неотъемлемой частью человеческой природы, и умение ее выражать и с ней справляться – это своеобразная психологическая гигиена.

Пример. Много лет я училась сдерживать свои агрессивные реакции и, кажется, перестаралась. Я перестала позволять себе злиться, проявлять агрессию, и это стала моей ошибкой. В детстве мама практически каждый день кричала на меня, по поводу и без него, и когда я стала подростком, то начала кричать на неё в ответ. Наши отношения были настоящим адом на протяжении многих лет. При этом мама очень сильно меня любила, поддерживала и проявляла заботу в физическом плане, но на уровне вербального общения это было постоянное раздражение, агрессия и непрекращающиеся конфликты. Практически каждое мое слово или поступок могли вызвать у неё приступ ярости. В ответ я научилась быть агрессивной и в любой напряженной ситуации переходить на крик. После смерти мамы мне понадобилось очень много часов психотерапии, чтобы выплакать всю боль, обиды и прожить нереализованную любовь к ней. А ещё несколько лет мне понадобилось, чтобы научиться сдерживать агрессию по отношению к своим детям и близким и управлять своими эмоциональными реакциями. Научившись быть принимающей, любящей и доброжелательной, я стала испытывать невероятный кайф от уровня доверия и качества общения со своими близкими. Но сформировавшаяся модель сдерживания отрицательных эмоций сыграла со мной злую шутку. Крик и любые виды агрессии в общении стали для меня неприемлемыми. Говорить гадости даже со спокойной интонацией мне стало очень дискомфортно, проговаривая неприятные, пусть даже справедливые вещи, я стала испытывать большой дискомфорт, чувствовать себя плохо, даже подумав гневные мысли, а не то, что их произнося. Со временем я поняла, что нужно позволить себе злиться и мысленно, и в словах, и в тоне голоса. Некоторые люди и ситуации этого требуют. Это своеобразная техника безопасности для собственной психики и вполне адекватный способ психологической защиты. Совсем не обязательно испытывать стыд и вину по этому поводу. Иногда достаточно просто выразить свои агрессивные эмоции на бумаге, проговорить или прокричать их вслух там, где тебя никто не услышит, либо рассказать о своей агрессии, гневе, раздражении, негативных мыслях в кабинете психолога. Это важный аспект того, чтобы полноценно проживать весь спектр эмоций и позволять себе и другим быть самими собой.

Часто причиной конфликта в близких отношениях становится непонимание и неумение договориться. Вопрос в названии этой главы, по сути, содержит в себе две части:

Как вы решаете конфликты?

Как вы справляетесь с непониманием в общении?

В основе любого конфликта лежит непонимание и любой конфликт можно разрешить с помощью диалога. Иногда людям кажется настолько сложным поговорить, приложить усилия, чтобы понять друг друга и договориться, что они готовы применять все виды насилия, вплоть до физического, сбегать из отношений, разрывать значимые связи с близкими людьми и терпеть огромные неудобства.

Это не значит, что все отношения в своей жизни нужно продлевать и сохранять. Но в тех отношениях, которые мы имеем, важно наладить максимальный уровень взаимопонимания и комфорта.

Вопросы:

Какая реакция на конфликт в близких отношениях для вас наиболее привычна: бей, беги или замри?

Как вы оцениваете свои навыки разрешения конфликтов и поиска взаимопонимания?