Новый год близко

Жив. Драма в трёх актах

Шайка

Санты

Санта Клаус [заходит к оленям. В стойле пахнет перегаром, все олени – пьяные вдрызг]: Фу-фу-фу, чую, русским духом пахнет. Кто вас так, черти? Неужто братец мой заходил?

Дандер [поднимает на него из миски с оливье осоловелые глаза. На одном роге у него болтается мишура]: А ты не завидуй… ик. Да всё под… ик… контролем, старый! Мы ж… того… не за рулём! А ты трезвый… пока… ик!

Олени хором ржут как кони. Санта злобно распинывает их, чтобы они вставали, бурча себе под нос что-то не очень разборчивое вроде «Глядь, устроили тут падеграсы».

Наконец Санта справляется с нелёгкой задачей и запрягает полумёртвых оленей. Впереди как всегда стоит Рудольф. Его красный нос мигает азбукой Морзе три коротких – три длинных – снова три коротких.

Комета: Я пить хочу!

Санта: Вы и так уже напились!

Дэнсер: А мы подарки… ик… заложили. Только не в сани, а в этот… ик… ломбард. Так что можно было и…ик… не вставать. Вот.

Санта: Твари вы шерстяные, на коврики бы вас икеевские пустить. Сволочи рогатые.

Виксен: На себя посмотри… ик. Все знают, что жена от тебя ушла. И…ик не зря! Я бы тоже ушёл. Ты злой, ты зверюшек оби…ик…жаешь…

Санта: Эт вы, что ли, зверюшки? Как пить до курантов в башке – так они этого не помнят, а как в общество защиты животных и профсоюзы жаловаться – так первые копытами стучат. Ладно, как есть поедем. Импровизировать будем.

3 часа спустя, те же.

Санта: ну, наконец, доковыляли! [говорит оленям ждать на крыше, протискивается через трубу]

В центре комнаты стоит украшенная ёлка с горой подарков, рядом – столик с печеньем и молоком для Санты и морковкой для оленей, у камина развешаны носки.

[потирает руки]: Хо-хо-хо, это я удачно зашёл! [начинает собирать подарки в мешок] Так, пожарная станция, полицейская машина, Барби, плюшевые зайцы-медведи-мыши, кофеварка, все серии «Просто Марии» на DVD, колье от «Тиффани», элитный портвейн, кубинские сигары, подарочный сертификат в «Розовый кролик»…

Из камина высовывается голова Кометы, следом выпадает весь олень целиком. Сверху на него падают и остальные.

Санта [злобно шипит]: Чо припёрлись, я же сказал ждать! [Снова почти неразборчиво бурчит] От скуки!

Олени [хором]: Мы пить хотим! [наперегонки бросаются к столику, съедают и выпивают всё]

Виксен: Эй, Клаус, нас твой брательник одному фокусу научил. Хочешь, покажем?

Санта: Ну давайте, чо уж. Один хрен не отстанете.

Олени зажигают бенгальские огни, становятся в хоровод вокруг ёлки и кричат: «Раз, два, три, ёлочка, гори!!!» Искра с огней перелетает на ёлку, дерево загорается как факел.

Санта [с наслаждением прикуривает от костра сигару]: Дааа, в России знают толк в праздниках… [бурчит оленям] Ну, соберись, алкашня. Хоть подарки у нас теперь есть.

@malinovyj_olen

Завтра ёлка

Стендап-монолог.

Группа детского сада, вечер, дети ушли по домам. На маленьких стульчиках сидит в ожидании группка родителей в новогодних костюмах. Входит начальственного вида папа в дорогой дубленке, все оживляются. Раскланиваясь, он достаёт из барсетки кипу листов и небольшой рупор.

– Ну что, все собрались? Ах, Деда нет? Так вы его ещё не позвали. Роли выучили, костюмы доделали? С рогами, я смотрю, дело наладилось. Мамы постарались, – отлично! Напоминаю, сегодня последняя репетиция, завтра — ёлка! Что значит: «Может закажем???». А кто месяц назад орал: «Мы сами?!!» 25 число, Дед уже по цене самолёта! Я молчу про Снегурочку. Всё, на выход и строимся. Петрович, музыку!

Звучит вступление, в дверь вступает Снегурочка, поёт песенку, танцует и кружится по группе.

– Белки пошли!

Вбегают три мамы в костюмах белок, танцуют вместе со снегурочкой. Белка в середине путает движения и налетает на товарок, все падают.

– Мама Маши, ты опять у нас застеснялась? Не дрейфь, все свои! Дед ещё не пришёл. Петрович, там у меня фляжка в кармане, дай-ка им по глоточку для храбрости… И-и-и, начали, со второго куплета… Вот умнички, хорошо… Вьюга пошла, пошла, замельтешила, колдуй их давай… Одна Вьюга у меня молодцом, все бы так! Всё, упали, усыпили вас.

Снегурочка и белки засыпают колдовским сном на диванчике под ёлкой, Вьюга прячется за ним.

– Так, Заяц пошел! Петрович? Что «А»? Заяц, говорю, пошел! И фляжку мне отдал заодно.

Зайчик рассказывает детям, что им нужно сделать, чтобы снять чары Вьюги.

– Петрович, а в конце… Это ты к кому сейчас обращался? Ах, к детям? «А то хрен вам, а не Новый год»?! Ты обурел совсем? Да близнецы твои махом выкупят, чё за заяц к ним на ёлку пришел!

Так, ну дальше детская часть: стишки, танцы, халям-балям… Всех расколдовали… Зовут Деда…

И-и-и, все вместе: «Де-ду-шка Мо-роз!»

Роняет рупор, хватается за уши.

– Кто фляжку опять спер? Дайте глоточек. Э-э-э, мама Алисы, ты не зови его больше, хорошо? Тебе в опере ещё дня три петь… Побереги голос. Пока сторож опять МЧС не вызвал.

Олени пошли! Я СКАЗАЛ ОЛЕНИ, а не медведи после спячки! Веселей, вприпрыжку, во-о-от… Могут ведь, когда захотят!

Та-а-ак, Стоп!

Петрович, родной…

Ты что мне про сани прошлый раз сказал? Да-да.

НУ И??! Где ты тут кумекал?!!  Перевернуть стол и укрыть его шкурой, это по-Кулибински теперь у нас??!

Хоть бы пару ножек выкрутил! Ах, они ещё и не выкручиваются?!!

Вьюга, хватит мельтешить, тебя доброй уже сделали, не маячь. Что? Выйти? Можно.

Так, негодяи! В кабинете у заведующей было кресло на колесиках. Берем и драпируем в сани, хотя бы катится.

Блин, да вы маку поели! Кабинет у них заперт! А Петрович на что?

Дед-то наш прибыл? КАК НЕТ? Мама Алисы, золотце моё, кликни нам его?

Да видим мы тебя, Дед, видим. Шуткуем просто.

– Олени готовы? И пошли родимые, хорошо....

Стоп!

Я чёт не понял, мужики? Это кто щас орал «Иго-го»?

Петрович… Ты где эту музыку взял? Я просил бубенцы, а не «всегда кока-кола»!

Ах ты перепутал?

Ты бы ещё куранты детям включил, а потом речь Президента!

Да, я в курсе, что у тебя они есть…

Дубль-2: Олени скачут, Дед машет ручкой, все ликуют… Отлично!

Деда встречает малышня…

СТОП!

Ты чё нам тут АленДелонишь, а Дед? Ты же старый хрыщ, ну-ка давай хромоту и душевность! Прищур там, не в театре у себя звездишь.

У меня вон белки уже в ажитации все, а Снегурка в обмороке.

Коньяка Снегурке быстро дали, негодяи! Как больше нет?

Ну-ка олени метнулись до моей машины, там пузырь запасной.

Петрович, вот только не надо нам тут про Агдам демпинговать! Завтра всем ещё выступать!

И без всяких почему, отдам после утренника, в ЖЭКе своем выпьешь.

Вот, не дай Боже, завтра опозоримся! Будем тогда все праздники снег с площадки чистить!

Как кто придумал? Заведующая, её же муж по саду дедморозит.

Каникулы, говорите?

Так это нам свезло. А у снега каникул – нету.

@add_dasha

Недобрый Дедушка мороз

— Дедушка, дедушка!!! Скоро Новый год! Вставай!!!

— Идите в жопу! Затрахали вы все меня! Сколько можно, а? Превратили меня в дойную корову! Хочу это, дай то, подари, удиви, награди… а обо мне кто-нибудь подумал, а? Хоть конфеточку в письмо положил?

Олени стояли в оцепенении и хлопали ресничками, на которых уже появлялись первые слезки.

— Чего вылупились, дармоеды? Мне сейчас и закусить-то нечем! Хорошо, что Самайн заходил недавно. Хоть тыковкой разжился… ну где справедливость? А мне кому письмо написать? У кого попросить подарки? Как желание загадать, а?

Снеговик сделал небольшую лужицу вокруг себя и натянул ведро по самую морковку.

— У меня уже мозг из ушей вытекает от всех этих «хочу» и «дай, подари». И, главное, что просят-то? А?

Кот пододвинул пустую миску и жалобно посмотрел на Деда Мороза, но, получив пинка под зад, матерясь на кошачьем языке, полез за печку за сушеными мышами.

— Нет, вы почитайте: Айфон, Мальдивы, Порше панамера, опять айфон, чтоб соседи сдохли, курс доллара 30, большие сиськи, снова айфон, кигуруми! Серьезно? Им кигуруми для полного счастья не хватает? Что это вообще за херня? Это из секс-шопа что ли?

Дед Мороз злобно посмотрел на полысевшую елку и плюнул, махнув рукой.

— Где моя хреновуха? Я им устрою, подарочки! Хоть кто-нибудь попросил здоровья для своей мамочки? Хоть одна гнида вспомнила о мире во всем мире? Шишку вам в зад! Любовь, счастье, забота, Милосердие… пустой звук? Все антресоли этим барахлом забиты?

Валенок со свистом полетел в сторону печки. Ударившись о печную трубу, войлочный снаряд упал на жующего кота, потом на ведро снеговика и повис на рогах оленя!

— Страйк, твою мать!

Дед Мороз изобразил лунную походку Джексона и его фирменный выпад чреслами вперёд. После чего, схватившись за спину, заковылял в сторону новогоднего кресла желаний.

Хлопнув стакан хреновухи и закусив последним куском тыквы, дед вжался в Кресло и стал мрачнее тучи.

— Я хочу, чтобы этот Новый год был самым худшем в жизни у каждого, кто загадал желание только для себя любимого!

Глаза Деда Мороза стали наливаться кровью, пальцы начали царапать парчовую обивку кресла.

— Будет исполнено!

Перед стариком появился странный человечек в грязных лохмотьях. Воняло от него как от протухшей курицы, в руках метла, обмотанная паутиной и туалетной бумагой.

— Чтоб тебя… ты ещё кто такой?

— Я? —человечек ухмыльнулся. — я ХРЫЩ!

— Кто? —Дед Мороз привстал с кресла.

— ХРЫЩ! Западло, невезуха, склоки, слухи, сплетни, обиды, злоба, глупость, подлость, зависть, лицемерие, чванство, жадность, скупость, ревность, злопамятность, издевки, насмешки, паника, абсурд, наглость, разврат, измены, нарциссизм, политика… — это всё Я!

ХРЫЩ изобразил дедушку Ленина на броневичке.

— Дружище! Вот тебя-то мне как раз и не хватало для полного счастья. —Дед Мороз потёр ладошки. — Присаживайся, у нас много работы!

ХРЫЩ уселся рядом и налил полный стакан хреновухи. Осушив стакан одним махом и занюхав стоящим рядом оленем, ХРЫЩ оторвал морковку у снеговика и, громко хрустя ей, приготовился к долгим переговорам!

@San_welder

Жуть

— Я любила тебя при луне,

А ты взял мои девичьи груди,

Завязал узелком на спине,

Вот и верь после этого людям…

На недостроенном объекте проходила «новогодняя корпоративка».

Посреди строительного мусора на стремянке стоял бледный прораб Михалыч и читал похабные стишки. Других он и не знал.

В голову упрямо лезло «Отче Наш». Но мужик в красной куртке, что стоял рядом и помахивал дробовиком, настаивал именно на поэзии.

— Дальше читай, мальчик, иначе получишь от дедушки подарочек, — улыбнулся золотым зубом «Дед Мороз» и передёрнул цевьё.

Подвывая от страха, Михалыч продолжал:

— Ехала деревня

Мимо мужика.

Вдруг из-под собаки

Лают ворота.

«Птру», — сказала лошадь

И мужик заржал.

Лошадь села в сани,

А мужик стоял.

Лошадь ела сало,

А мужик овес.

Лошадь села в сани,

А мужик повёз…

Никто из строителей даже не улыбнулся. Бригада в полном составе лежала мордами в пыльный пол. Некоторые распластались на мокром, но это были уже их проблемы.

Стремянка под Михалычем предательски дрожала. Одинокая слеза медленно катилась по щетине.

— Я смотрю в унитаз хохоча.

У меня голубая моча,

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой…

Михалыч мучительно сглотнул. Мужик в красном вяло похлопал в ладоши, переложив для удобства ствол на плечо.

— Виктор Иванович, можно мы пойдем работать? — попросил Михалыч, надеясь на чудо.

— Какая уж тут работа? 5 декабря, праздник на носу. «Вся страна уже отмечает». Так ты мне говорил? Гуляем! — мужик перехватил ствол и смерил Михалыча снизу вверх через прицел. — Читай!

— Мы все закончим к Новому году, обещаем. Под ключ. 30 декабря примите работу, — гнусавил Михалыч, вцепившись немеющими пальцами в стремянку. — Тут делов-то, пошпаклевать и покрасить.

— Ты ж говорил, что материалов не хватает, — не унимался «Дед Мороз».

— Хватает, всего хватает. Даже останется, — замахал руками прораб и чуть не рухнул с лестницы.

— Гляди мне, я ещё наведаюсь, — мужик для верности пальнул в потолок. — Дырку не забудь заделать…

…На мешках со шпаклевкой мирно выветривалась початая бутылка беленькой.

«Праздник к нам приходит», — мелодично звенело из радиоприёмника. Страна готовилась к Новому году.

@aalarinka

Тайна шайки Дона Мороза и его отмороженных оленей.

Я ещё в детстве заподозрила, что у них там, в Волшебном лесу, все куплено.

Началось всё со службы доставки. Очевидно, она отлажена у Новогодней шоблы хуже, чем почта России. Ведь не смотря на мои регулярные письма Деду, на Новый год я получала не то, что заказывала. А моя настоящая Барби и платье без бретелей попадали к соседке.

Как-то раз, мне под ёлку и вовсе подложили барабан. Правда я тогда обрадовалась. И только значительно позже осознала, что это были «дары смерти» для родителей. Чем они перешли дорогу Дону Морозу не знаю, но месть оказалась страшна: я барабанила месяц не прекращая. Пока родители не передарили инструмент на День Рождения моей подруге.

И вообще, почему для того чтобы получить честно заработанный подарок, я должна, не смотря на страх высоты, сползающие колготки и боязнь сцены, рассказывать старому извращенцу стихи? Я и так весь год была хорошей девочкой, о том можно всегда спросить свидетельницу – маму.

А откуда у них деньги на подарки? Ясно же – зайцы спекулируют ёлками и новогодней мишурой.

Скажите, какая приличная женщина, после 12:00 ночи приходит в дом?

Однажды я видела, как Снегурочка пришла туда, где точно нет детей. Зачем? Наверное эта продажная шкура загоняла по сходной цене наши подарки, те которые к нам не доехали. Иначе откуда у неё такая шуба?

Но господа, я предлагаю всё брать в свои руки. Во мне созрел сценарий ограбления Морозной мафии:

1 Мы сразу отказываемся выполнять требования этих вымогателей.

2 Вместо загадывания желания, выдвигаем список требований.

3 Если в полночь они не выполняются – сжигаем ель.

4 А Деда Мороза, пришедшего на запах водки и Оливье, заставляем надеть колготки и читать нам стихи с табурета до первых петухов.

5 Мешок с подарками делим по честному 50% мне – 50% вам.

Ну что, кто со мной?

Были ли у вас разочарования из-за сказочных отМорозков? На чем погорели эти олени?

@ilina_wtf

Дед Мороз из министерства

«Как встретишь Новый год, так его и проведешь». Да не приведи господь!

Я тружусь на строительстве железной дороги в тайге. Живем в бараках, без удобств, но мы — молодые, а платят неплохо.

Под Новый год к нам прибыл из самой Москвы представитель министерства. 30 декабря. Прилетел, блин, волшебник в голубом вертолете.

Сначала крепкие парни выгрузили десять ящиков водки, десять — коньяка и много закуски: икру, колбасы, ветчину, рыбный балык, деликатесы, мандарины.

Старый хрыщ из министерства оделся Дедом Морозом. Прибыл он изрядно поддатый, аэрофобия у него, понимаете ли, набухался перед полетом и во время него.

Только войдя в барак, с порога, он заявил, что Снегурочку не привез, выберет на месте. Дамы втянули животы и заулыбались.

Дед Мороз осмотрел их: шестидесятилетнюю повариху Тамару, беременную двойней Татьяну, почти двухметровую Машу (сам он прятался у нее подмышкой, его рост был метра полтора). Остановил взгляд на медсестре Юльке, которая как на грех, была в мини-юбке. Ее и выбрал Снегурочкой.

«Где здесь можно отлить?» – спросил хрыщ бульдозериста Колю.

Тот указал на стоящий в стороне туалет типа сортир. Дорожка была занесена снегом. Сам Коля отошел от крыльца метра на полтора, решил отлить здесь. Мороз был минус… много. На снегу образовался сталагмит янтарного цвета. Хрыщ устроил второй параллельно колиному.

— Давайте прорепетируем праздник! — сказал Витя.

— Наливай, — ответил Коля.

После нескольких кругов хрыщ стал рассказывать анекдоты про гинекологов.

— Вы что? Здесь же дамы! Я лучше про зайчика расскажу, — сказал Витя.

И продекламировал: «Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо. Сунул руку — нет яйца. Так и е****ся с крыльца!»