Дневник московского пАдонка-2

К счастью,вдалеке показалась труповозка, вблизи оказавшаяся чиповым рейсовым автобусом между аэропортом и Казанью, мы его стопанули, доехали назад в аэропорт, там к нам присоединились никуда не пошедшие и тусовавшие у аэропорта остальные кони и откуда уже отбыли в Казань.

В басе зажигал фан Ролик, который полдороги доебывался до офигевающей местной женщины средних лет с просьбами заплатить за его проезд в труповозке, вписать его с ночевкой,также он попытался продать ей спизженное им в самолете одеяло и напоить ее пивом… мы полдороги обсуждали ОФ темы и Габбер продолжал крутить свои немецкие марши, познакомились с прикольным немаленьким татуированным дядей,оказавшимся 33 с нашей гостевой. В общем, было весело и остальные пассажиры не скучали вместе с нами)))

В Казани, ритуально обгадив первый попавшийся Макдак, мы разьехались ненадолго. Я, Этол и 33 поехали вписываца в гостиницу, у Габбера и П. вписка уже была. договорились забица у местного Кремля. Приехали в гостиницу(гостиница Базилика на улице Нареманова – довольно милое совковое место), заселились в номер (1400 рублей на троих), освобожденный знакомыми и несколько неадекватными конскими пассажирами, приехавшими намедни и уезжавшими на поезде сразу после матча и двинули. Город вообще все наше пребывание в нем производил впечатление полуразрушенного, повсюду в центре были руины и покинутые людьми дома… Как нам потом сказали, всех выселяли на окраины и все ломали с целью реконструкции и обновления архитектурного облика города к тысячелетию. Что и каким чудом они собираюца построить за оставшиеся полтора месяца (треть города отстроить и реконструировать заново в полтора месяца,по-моему, нереально) мы не очень поняли, сейчас же многие участки улиц Казани в предверии праздника напоминают кинохроники старых уличных боев времен ВОВ…

После часовых шатаний по городу и созвона с Габбером, мы направили свои стопы в ''Красные Раки'', гаштет между Кремлем и стадионом. Там были было темно,нельзя курить,не сильно прохладно и бухали ЯГС, позже забрели два местных скарфера(впрочем, там все скарферы),c которыми все желающие по очереди безжалостно сфотографировались . Посинячив там часок, мы двинули на пляж, но прежде пошли искать магазин c cинькой, в результате забрели на местный Арбат – улицу Баумана, где бухать продолжили… Пройдя его и пофоткавшись(естественно бухая по дороге и ритуально обгадив очередной встречный МакДак), мы поймали тачку и наконец-то двинули на пляж за мостом от стадиона… В кафехе у пляжа сидели все те же ЯГС… и вообще вокруг бродили кони, мы встретили много знакомых. 33 и Этол искупались, мы просто потусили и позагорали,еще все мы дружно поодуплялись на топлесс-шоу '' Загорающий колхоз'')))).

Наконец пришло время и мы двинули за полтора часа вписываца на матч. Сразу не получилось, у самого стадиона , конечно, нескольким товарищем приспичило и они пошли пить еще пиво в ''Красные Раки'' и откладывать личинки в несчастный клозет… Там же состоялся диалог с каким-то престарелым перцем из Ижевска, который специально приехал посмотреть на наш Кубок и на красивый футбол, пожелал проиграть нам 6-0)))

Наконец двигаем на футбол.Я уже был наслышан про беспредельных местных ментов… Все помнят про баскет, многие про намазанные солидолом решетки. Я-то думал, беспредел был в Саратове в том году, когда меня шмонали минут 15 подряд несколько мусоров одновременно(!!!). Казанские акабы их переплюнули,клянусь. Какой урод после этого заявляет, что наш футбол для болельщиков – если нас заставляют терпеть такое унижение от ублюдков в форме… Мы люди,а не быдло, и хотим, чтобы с нами обращались по-человечески. Я считаю, наши (московские) клубы должен что-то делать в защиту людей, которые едут его поддержать за сотни километров и испытывают такое унижение.

Пока стояли в очереди, появились парни из Яр-ки в смешных кепарях))) Глумная фишка, такие олдовые суконные колхозные кепочки…

О грустном.Серые устроили традиционную давку и очередь при входе на сектор, чтобы пройти – надо было подвергнуца обыску около 7(а то и больше) раз подряд (мусора стояли через каждый метр, прошел одного, тут же тебя тормозит следующий и обыскивает заново). Отнимали все – зажигалки, сигареты,любую металлическую мелочь, у меня просто вынули из напоясной сумочки мизинчиковую батарейку и выкинули ее со словами ''там она не понадобица''. Не пускали с ремнями, заставляли ремни и тп сдавать в камеру хранения. При мне в отдельный фургончик для обыска забрали у родителя и завели ребенка,которому был едва годик!!!! мы реально ахуели. Всех заставляли снимать обувь и показывать, что в ней ничего нет. Хорошо хоть не догола раздевали… При этом хотя каждый акаб залез и порылся в напоясной сумочке, висящей на ,естественно, ремне, никто из них даже не подумал приподнять мое в общем-то недлинное поло Pringle и посмотреть , на чем висит эта сумочка,она реально привлекала на себя все их внимание…Тупые. Так я в ремне и прошел,возможно один из немногих из приехавших суппортеров. Габберу аж шорты порвали, когда он лишался ремня…

Вон Локо,по слухам, охрану свою с собой возит, ЧОП у них какой-то – может стоит перенять практику и пусть они вопросы с милицией местной улаживают…

Всего на секторе было несколько сотен коней, мне показалось не очень много – не знаю как он смотрелся с секторов Рубина.

Игра не сильно впечатлила, а результат и вовсе расстроил. Шиза средненькая ,пели, заряжали и бегали по сектору туда-сюда с новым вариантом ''К нам долго-долго ехал и наконец приехал'' , в общем зачет. Порадовал заряд ''Тыща лет – ума нет!!!'':).

В полной мере характеризует ситуацию с посещением футбола в этом городе. Также узнали, что М-ба так пырнули ножом местные гоблины по какой-то мутной теме,что он основательно пробил больничку :( . Уроды.

После матча долго проторчали в оцеплении, Габбер продолжил свою дискотеку))) еле выписались по квитку из гостиницы, и то, потому что поймали момент и вовремя немного побыковали на cерых.

Программа дальнейшего вечера была предельна ясна… БУХАТЬ!!! Отправились на улицу Баумана, нашли гаштет и засели в нем плотно. Cначала было пиво, потом водка ''Казанская Престижная'' … Там же произошел забавный спор с двумя мегаколоритными дедами, бухавшими за соседним столом и заряжавшими про Манчестер Сити, деды активно рамсили, особенно выделялся один, который никак не верил , что мы москвичи, болел одновременно за Рубин и за Зенит и вообще вел крайне интересные диалоги на спортивные темы. Мы рамсили в ответ, не забывая бухать, так и просидели до закрытия… Под конец у меня с дедами состоялся интересный диалог .Я – ''А у вас тут опасно ?Хулиганы-то есть?'' Дед – ''Хулиганов нет… а вообще опасно.Хотя сейчас стали зачистки проводить'' Я сразу на этом месте представил толпы русских гопников, вырезающих татарские районы… ''Что за зачистки-то?'' – ''Да документы милиция у всех проверяет…'' – ''А у нас, отец, тоже в Москве зачистки… только у нас сразу режут!'' Лицо деда надо было видеть…

Из кабака отправились гулять по улицам и искать пипетку,нужную адному из нас в лечебных целях. Пьяные шатания сопровождались ненавязчими заигрываниями с местным населением, Габбер и тут оставался верным своему репертуару, деликатно и романтично спрашивая своим хриплым голосом – ''Девушка, а вам алкоголик с московской пропиской не нужен?'' . Девушки не хотели алкоголиков, пусть и с московской пропиской… Шатались и глумились довольно долго, пипетку не нашли, устали и разьехались по впискам.. Мы по дороге взяли еще пива и полночи втроем( Я,Этол и 33) фестивалили на крыльце гостиницы, пообщались с нездешним пьяным аборигеном,возжаждавшим пообщаца с москалями,кузьмич тупо и неумело по сути быковал под маской беседы,но 33 ему все достойно обьяснил))) Очень сильно тему задвинул ,особенно про Новокуйбышевск и гопников… аборигена увел его друк, а мы еще довольно долго и душевно апщались,потом допили пиво и пошли спать, вырубились быстро…

C утра встали, никакие и кое-как…еще и спина вчера сгорела не на шутку… Этола мне вообще пришлось зверски избить полотенцем, чтобы он поднялсЯ… без проблем выписались из гостиницы , поймали тачку (с некоторыми проблемами) и уехали в аэропорт. Подьехали Габбер и П., оба тожи наотдыхавшиеся за ночь – Габбер после всего непрывного пьянства прошлого дня прикончил ночью еще два баттла водки и выглядел очень бодрым, сразу отправился за пивом…пока все еле двигали ластами… Я им начал искренне восхищаца,мне б такое здоровье… В закрытом газетном киоске Габбер немедленно нашел журнал ''Беременность'' и нацисткие комиксы-гомиксы с многообещающим заголовком ''Гитлер капут''… C ним трудно было соскучица в этот выезд гыыыы. Ближе к регистрации коней подьезжало все больше и тут неожиданно возникла тема курнуть.Отошли с добрым челом в рощицу, взорвали… Иду на регистрацию, думаю, ерунда небось какая-нить… и тут меня накрыло… нет,не так. Меня НАКРЫЛО.

К моему большому несчастью накрыло и ничего кроме честного алкоголя не употреблявшего Габбера, его просто прет по жизни… он таким родился))) В этот раз Габбер поймал волну ''Радио гестапо''… Это было полное безумие – меня перло от вида Габбера и я хихикал как полный крэйзер, Габбера просто перло самого по себе… он пел веселые песни,особенно ему нравилась ''Ум фюрер штурмфюрер байне СС''(я хоть и не увлекаюсь такой музыкой, но песню эту слышал, на ред-грин хулиганс под нее рубяца молодые трэйны и банда тука), периодически начинал танцевать (поскольку танцевал он СКА,cо стороны создавалось впечатление , что Габбер с энтузиазмом c обоих лап избивает кого-то невидимого, стоящего перед ним на коленях…), вопил на полаэропорта ''Джуден швайнес!!! Их нихт арбайтен!!!'', рассказывал добрые анекдоты типа ''Чем отличаются арбузы от негров? Арбузы не разгружают из вагонов вилами!'',периодически начинал маршировать строевым шагом с картинно вскинутой рукой…Марширен,нихт капитулирен!!! И разнообразно отжигал далее по программе, каждый смог бы подобрать что-то на свой вкус гыыыы свой жанр так сказать… Талантище, ну что сказать))) фашня)))

Злую штуку он отмочил в зале ожидания… поскольку он не шизил непрерывно, а периодически ненадолго выключался, чтобы включица с еще более убойным хитом… В этот рас Габбер включился по поводу недавнего приезда фанов Маккаби в Москву и предложил новый актуальный заряд, когда мы попадем на них в следующий рас. Зарядил ''Всех сжечь!!! Всех в печь!!!'' Поскольку люди на лавках вокруг смотрели высоко подвешенный телевизор… а по телевизору показывали рекламу какого-то оборудования для каких-то умирающих детей, которым собирали деньги на лечение или еще что-то там в этом духе.. а предысторию Габберова заряда люди не слышали… ''Всех сжечь!!! Всех в печь!!!'' прозвучало весьма двусмысленно.

Кидсы пришли на посадку все с тем же Гарри Поттером… у Поттера на шее красовалась роза…

Меня штырило так, что мама не горюй, cо стороны я должно быть выглядел очень глупо и удолбанно, что в общем-то и являлось правдой… я и это-то ща еле припоминаю… в самолете я периодически вырубался вообще наглухо… Габбер же не терял волну до самой Москвы… гыыыы

От аэропорта до города нас подбросил 33 на своем козырном джипаре, за что ему огромное спасибо и на этом выезд и закончился..

До новых встреч на ''Радио Гестапо'' гыыыыы

14 июня.

Это случилось в 12.34. Оно пришло, письмо от А. Я ждал этого письма все утро. Долго ждал. Я готовил себя. Ждал и боялся. Оно пришло. Я читал и строчки расплывались перед глазами. Опять. Cнова. Три года я строил этот панцирь, возводил стену вокруг себя и это все равно произошло – я влюбился как последний мудак. Именно сейчас, в этот момент я все понял. И был послан. Я уже сделал , все что мог. Моя гордость временами сильнее меня. Я не позвоню, хотя одним звонком могу изменить все. Наверное, я мазохист.

Меня трясет. Я проебал этот жизненный раунд вчистую. Я лузер. Надо держаца, сейчас только середина рабочего дня, вокруг куча офисных крыс и мне нельзя показывать слабость. Я иду в стеклянную клетку, в переговорную посреди нашего громадного офиса. Сюда по надобности ходят люди поговорить в тишине , если рабочий (часто и просто личный) звонок не предназначен для окружающих острых ушей. И никто не мешает, а у нас в офисе весьма шумно. Она звуконепроницаема, я не слышу мудацких базаров вокруг. Здесь абсолютно тихо, но меня видят все.

Я сажусь с трубкой в руке, раскладываю тетрадь и пару первых попавшихся чертежей и подношу молчащую трубку к уху. Я в вакууме. Я в тишине. У меня сейчас нет сил даже притворяца, что я работаю и нет сил быть снаружи. Все идут мимо и не обращают на меня внимание, я – лишь мельком смазанный кадр в рабочей обстановке,больше пары секунд ничей взгляд на мне не останавливается. Я сижу в оцепенении. Я даже не могу сказать, что мне хуево. Это очень слабая характеристика бушующей внутри бури. Очень темное чувство, что-то намного запредельнее обычного депресса. Я держусь. Чтобы не вскочить и не послать какой-нить из дорогих офисных cтульев рядом в стекло клетки , в которой я сейчас сижу. Чтобы не завыть в голос. Чтобы не добежать до ближайшего магаза и не купить литр водки, чтобы уйти в Валгаллу. Я сижу в полной прострации и пытаюсь унять кипящий котел в груди. Cейчас я не хочу жить. Я не знаю, сколько я просидел. Потом я вышел наружу. Стрельнул сигарету у шокированных коллег (я не курю уже 8 месяцев) и ушел на самую глухую лестницу нашего офисного центра. Что может чувствовать человек, который искренне захотел изменится ради другого человека – и это было не насилие,как она говорила, это было естественное стремление всего лишь стать лучше и совершеннее. Изменить свою жизнь от ненависти и злобы к чему-то другому, более светлому. Тем более когда это делаешь не только для себя, но и для кого-то. Желание чего-то достичь и что-то дать. Уже не нужное. Все зря… это никому не нужно и я никому не нужен. Я опять возвращаюсь к тому,с чего начал три года назад… Это было в точности то уже подзабытое чувство, с которым я прожил год как ебаный зомби после расставания с прошлым чувством. Но я должен держаться.

Потом я вернулся в офис.

Я не помню точно как и что было. Как закончился рабочий день и что я делал на рабочем месте потом. Потом были Чистаки и дождь. Я сидел под деревом, мокрый, смотрел сквозь моросящий дождь на пруды и пил пиво Кенигcберг. Внутри было гадко. Жить не хотелось и в голову лезли глупые мысли о суициде и чем-то еще, но что-то внутри отчаянно боролось. Шептало, что моя жизнь не стоит слез моей матери, и я никогда ничего с собой не сделаю. Я должен жить. Я не тряпка.

Я не могу сгореть как Феникс, чтобы возродится из пепла. Я могу просто сгореть,второй раз уже не отстроить на пепелище. Я прошел долгий путь и вернулся в начало. Но я должен держатся, чего бы это не стоило. Не дать себя сожрать темному пламени внутри. Я не слабак. Дождь ослабевает, а из уголка глаз стекает что-то соленое. Я закрываю глаза и вспоминаю все эти годы. Зачем я боролся и что-то мутил… неужели все напрасно. Хочется заснуть и не проснуться. Я в дурном сне. Ад не снаружи, ад – он бывает и при жизни,человек сам себе может построить персональный ад и я сейчас там на экскурсии. То,что со мной происходит сейчас – расплата за некоторые мои поступки, в том числе и совсем недавние, и смотря на дождь, заливающий Чистаки, я это ясно понимал. Потом было много алкоголя и я провалился в долгожданную темноту.

15 июня.

Весь день думаю о том ,чтобы сделать один звонок. Собираюсь с силами.

Матч ЦСКА-Сатурн. Победа))) Шиза средненькая,настрооение немного портили мудикования Р-ка. После матча вся наша тусня поехала на концерт, мы с Владом домой… Влада напрягли родные, у меня просто не было настроя. В результате пил один на районе. Ночью уже пьяный послал А. какую-то хуйню… в результате вышла хуйня еще большая…

16 июня.

Позвонил утром, хотел сказать, но не смог. Я никогда не умел и не мог никому толком сказать, что я влюбился и люблю и все такое, у меня это не получаица просто… Я не силен в этом. Я неуклюжий в этом плане… А сейчас на меня сразу посыпался поток упреков и претензий, в голове была каша и я долго тупо молчал в трубку. ''Не звони больше''. Гудки. Потом два омерзительных емэйла. Что она будет вышибать клин клином,уйдет в запой и загул(''кого-нибудь найду – не проблема''и в конце издевательское – ''извини,может быть тебе это немного неприятно читать''…). Я бы такого не пожелал и врагу ,того что я испытал. Когда дорогой тебе человек говорит,что он тебя вытрахает из души с первым попавшимся ебланом…и много чего еще. Я такого бы никогда никому не написал, уж тем более человеку , который мне по крайней мере симпатичен и которому я неравнодушен,я уважаю чужие чувства. Cтараюсь это делать, пусть и выходит это иной раз хуево. Но это было написано явно специально. В следующем письме было еще больше дерьма, она припомнила все что можно и нельзя, я узнал о себе много нового. И это был очень грязный ход. Так прыгают двумя ногами на голове у уже бессознательного заваленного человека. В этом письме уже сквозила ненависть. Я не виню ее. Сам виноват во многом.

Я не хочу даже писать про свою реакцию на первое письмо…истерика…только постарался собраца и чуть успокоица,пришло второе… скуренные полпачки… несколько часов тупо выпали из жизни… это был шок. Боль. Я мог ожидать такового от многих, но никак не от нее. И я сломался на несколько часов. Мысли, охватившие меня, носили настолько деппрессивно-самоуничижительно – суицидальный характер… Письма пришли до обеда… Пришел в себя я часа через 4… до конца рабочего дня оставался чуток…

Я тупо вышел на улицу, перешел ее и зашел в магаз. Купил стаканчик щербета и взял деревянную палочку. Зашел в пердяевский заросший полузасранный перовский дворик. Сел. Начал есть. Руки тряслись по чудовищной амплитуде. Надо было как-то дальше с этим жить.

У меня есть два выхода – забухать и нырнуть с головой в деп… быть выгнанным с работы (на которой начались реальные траблы из-за того,что я несколько дней подряд приходил с утра в невменяемом с прошедшего вечера состояния и других тем) и на ближайшие полгода-год превратица в хрона…у меня уже был такой год – череда серых однообразных дней без цвета, вкуса и запаха… отключить все, прекратить все контакты… даже не она,кто-то верху именно этого от меня и ждет,потому что я всегда бухаю и деппреснякую. А сейчас я пропустил удар, после которого в моральном плане не просто вырубаюца – а сразу отправляюца в реанимацию…

Но в голове силу набирал другой голос. Я зашел в свой офис-центр, в туалете из зеркала над раковиной на меня смотрели мои собственные абсолютно безумные глаза. А голос шептал…говорил…орал в ухо. Какого хера… Я буду со всеми общаца, шутить и улыбаца,когда внутри будет боль. Ездить везде со всеми, когда хочется забица одному и подальше. Пусть внутри будет хуево. Забухать – не выход. Будет хуже. Я конь , а не какое-то гавно и я переживу этот удар достойно. Это сложно, но я смогу и я не уползу в кусты зализывать раны и тихо подыхать. Я не буду себя жалеть. Я не тряпка. Я буду дальше жить по полной, хотя я знаю, чего мне это будет стоить… Но я не покажу cтрадания. Если я не cлабовольное гавно – я выдержу это испытание. Я получил урок надолго,и я его усвоил. Сейчас я облажался, но через время я не облажаюсь. Эти три года с прошлого тяжелого расставания меня многому научили, я больше не могу и не буду падать. Я уже падал, и чуть не упал сейчас. Я смотрел в глаза и зомбировал себя. Верил в это. И чувствовал, что я так и сделаю, я не облажаюсь. Я выстою. Голос не могу врать. Это был инстинкт самосохранения и это был голос внутреннего стержня. Я только сейчас с удивлением осознал,что какой он у меня.

Надо для этого было выключить ее из жизни, стереть. Я удалил ее из аси, удалил ее дневник из ссылок, забанил в гесте, стер все ее фотки на харде и письма из почтового ящика,смс и номер из мобильника. Сжег ее недавно распечатанную фотку ,которую носил с собой. Отдал ее книжки и диски. Ничего не должно напоминать. Такого человек больше нет в моей жизни. И не будет.

Вечером попил пива с Россом и окончательно укрепился в своем образе действий. Присутствие Росса само по себе в иных ситуациях – отличное лекарство от невзгод…прикольно потроцкили с двумя случайными соседями – композитором Новосельцовым и пьяным коммерсом, который неудачно выипал каких-то блядей, подцепил что-то и врачебный палец впилился в его задницу,анализ сока простаты – не для слабонервных и слабожопых…он выжрал по этому поводу бутылку коньяка, признался , что находица в запое уже три года и доебался по поводу нарков… втирал какую-то хуйню, композитор настроился на свою ретро-волну и рассказывал про психоз времен холодной войны и геополитические расклады того времени,наци-темы, мы гнали в ответ фанатские и просто темы, вышел такой душевный разговор полуинтеллигентной (потому что мат – это не для интелей все-таки) и эрудированной алкашни…по русски очень… писдато побухали и погуляли и деп отступил как-то… Росс говорил и я понимал, что все не так уж и плохо… Спасибо ему, что поддержал в трудную минуту… держаца бля тряпка. Мысли гнать нахуй из головы вместе с их причиной.

17 июня.

Она пишет мне еще письма, звонила на мобилу. В письмах через одно признания и тут же какие-то нелепые предьявы и обвинения,типа того (надеюсь, она не думает про меня и моих друзей, того что написала. Ибо я на такое не способен,обидно ), у девушки истерика. Она сама это замутила, явно не зная, чем это может закончица. Мобилу я не взял. Я никому не дам второй шанс сделать мне плохо, мне всегда хватает одного. Это единственно правильный жизненный принцип, если хочешь сберечь душевные силы и равновесие.

Меня пригласил на свой ДР Андрей, черт с работы, с которым я пробил Китай. Он снял зал в ресторане на Таганке,пригласил кучу народа(в основном друзья децтва, деловые партнеры нашей фирмы и сотрудники фирмы,то есть мои коллеги). В результате вышло дикое ужиралово с пением народных песен под караоке… после трех часов непрерывной пьянки я быстро набрался и отчислился под благовидным предлогом… такой там был ад…

18 июня.

В городе шарица туева хуча мяса – у ''друзей'' сегодня был матч. На Пушке пересекаюсь с Россом и хкч, идем на улицу,отзваниваем – в арке у обуви 21 века стоят небольшой группой щщей в 10 наши, двигаем к Патрикам. На Патриках бухает полно мяса, похуй , мы пришли тоже бухать,только и всего. Идем к памятнику, приземляемся. На соседней лавке сидят динамики из CG.

Бухали долго до полуночи, залезли втроем на памятник на памятник, глумились, народ подьезжал потихоньку. Ужрались конкретно, пошли к Маяковке, где кто-то поехал по домам, кто-то продолжать праздник на хату к Р-ну, я пошел в ночь шатаца по центру… В Макдаке на Пушке встретил сестру А., прикольная у нее младшая сестренка. Поболтали. Маленький у нас городишко все-таки… Везде на знакомых натыкаешься.

19 июня.

Уверенно победили Амкар. 3-1! После матча поехали пить на Чистаки, потом в 5 щщей отделились от остальных и пошли в Парабар на концерт Private Radio.Концерт рулис, солистка мне у них очинь панравилась:).И ваще весь процесс экшена с беготней по залу и чел с микрофоном, постоянно рывшийся в текстах:). Клева сходили… А еще мне в слэме ниибова дали в глаз…

20 июня.

Каждый новый активно,энергично и со злой улыбкой прожитый день – удар в ебало моему депрессу, и я буду бить его до упора.

Я каждое утро смотрю в свои глаза в зеркале и повторяю это. Даю установку. И следую ей.

А. стучалась в асю. Еще немного неприятных слов и пафосных обвинений в мой адрес, она меня уже вконец запутала. Cама послала меня на хуй, убедила себя и меня, что это для ее же блага (и я в это искренне поверил, что лучше дальше ей жить одной и без меня и мне это далось пиздец нелегко – но я себя убедил), потом как-то вдруг по ее словам оказалось, что в нашем расставании я и виноват,и вообще я полное гавно. Она заварила это сама и себя я виноватым ни в чем не считаю. Я уже нифига не понимаю и не хочу понимать. То есть я понимаю,что многое было сказано ей не со зла, просто много эмоций… но отделить эмоции от того,что есть на самом деле в этой мешанине наездов и оскорблений и признаний в любви я не в состоянии. Все равно я хорошо к ней отношусь, зла не держу. Но из своей жизни выключу.

Она просила не писать о ней в этом дневнике. Я отказал, но обещал, что дневник выйдет нескоро. Время чуток все сгладит. Потому что тогда это будет не дневник, а я не буду врать сам себе. Потому что пишу не для читателей, а для себя. Она ответила,что ей предложили написать книгу о жизни и о выездах, ей нужны деньги и она наверное ее напишет. Я думаю,cкорее всего с нелицеприятными для меня вещами. Все ее упреки,жалобы на жизнь и домыслы обретут там свое место. Мне они неинтересны,она не знает моих тем и заморочек, чтобы так просто вешать на меня свои поганые ярлыки. Жизнь покажет. А я это читать не буду, если и выйдет это творение. Знаю заранее, что она может написать и с 99% вероятностью напишет.