- -
- 100%
- +
© Влада Софина, 2019
ISBN 978-5-4496-2517-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ЧАСТЬ 1. ИЗМЕНИ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ
– Что вам от меня надо? Оставьте меня в покое! Я хочу жить, как все нормальные люди!..
Кажется, я кричала это наяву. Человек в моём сне молча смотрел на меня. В его взгляде не было насмешки, скорее сочувствие и понимание. Но мне всё равно казалось, что он надо мной издевается.
– Ну что вы от меня хотите? Что я должна сделать, чтобы это всё закончилось? Скажите мне! Я не понимаю…
Он всё так же молчал, а я, кажется, плакала от бессильной злобы. Несмотря на невероятную реальность происходящего, на чёткие очертания моей комнаты с точностью до каждого сантиметра, до вон той царапины на обоях, сделанной позавчера моей кошкой, я почему-то отчётливо осознавала, что это сон. Необычный, странный, глючный, но всего лишь сон. Который вот-вот закончится, и я проснусь, так и не получив ответа. И как обычно, не поняв, кто этот человек и с чего я вдруг задаю ему какие-то вопросы. Что хочу от него услышать?!
Видимо, он тоже так подумал, потому что так и не удостоил меня ответом, а тем временем меня бесцеремонно выдернул в реальность плач соседского ребёнка за стеной. Утро было в самом разгаре, и родители не менее громко и бесцеремонно собирали её в садик.
Действительно, во сне мысли текут как-то по-другому. Совсем не так, как в реальности. Точнее, их вообще нет в их привычном понимании. Во сне мы не думаем, но откуда-то знаем, что должно быть именно так, а не иначе. Но знание это весьма выборочное. Вот допустим, я понятия не имела, кто был этот человек из моего сна, но при этом точно знала, что у него были ответы на мои вопросы. Были, но он мне ничего не сказал. Впрочем, уже не в первый раз…
Я хмуро поплелась на кухню и насыпала в чашку растворимый кофе. Под ногами материализовалась Василиса, и я механически ее покормила. Вместе с кофе пошла в комнату и включила компьютер. Что там у нас по плану? Очередной этап поиска работы?
День обещал быть муторным и малопродуктивным. После этих снов я всегда хожу как чумная. А началось все осенью, после того как я на свою шею прочитала эту ненормальную, переворачивающую всё вверх дном книгу.
Я сделала глоток кофе и по привычке открыла знакомую закладку в браузере.
Мне посоветовала её девочка с йоги. В то время я пребывала в глубокой депрессии после увольнения с работы и неудачной попытки реализовать себя в одном откровенно лохотронском интернет-проекте.
В общем, мне позарез нужен был какой-то заряд позитива. А девочка – её, кстати, звали Вера – была как раз очень позитивной.
– Я ведь раньше заикалась, – рассказывала она без единой запинки с лучезарной улыбкой на лице. Вера вообще была большой любительницей поболтать, ни одно занятие не проходило без её рассказов о муже, огороде, собаке и образцовой семье с двумя детьми.
– А потом прошло? – спросила я, меланхолично размешивая сахар. Мы сидели на полу после утреннего занятия и пили чай из пластмассовых кружек с такими же ложками. В окно оптимистично заглядывало запоздалое октябрьское солнце.
– Ну, не само, конечно. Я работала над этим. Занималась аффирмациями. Повторяла, как мантру: «У меня чёткая дикция и разборчивая речь».
– И что, помогло? – я не то чтобы сильно заинтересовалась, спросила скорее из вежливости. Нет, конечно, я и до этого слышала про аффирмации, но честно признаться, никогда в них не верила и считала обычным самовнушением. Примерно из серии «Я самая обаятельная и привлекательная…»
– Конечно, помогло! – с воодушевлением ответила Вера. – Почитай Вадима Зеланда, «Трансерфинг реальности». Там о силе позитивного мышления. Тебе как раз будет полезно…
Сначала я не придала особого значения, если по-честному, тогда мне было все равно, что читать. Я чуть было вообще про нее не забыла.
А потом открыла чисто из любопытства. И понеслась… Там было всё наоборот. Всё перевёрнуто с ног на голову.
Если честно, по жизни меня нельзя назвать оптимистом. Впрочем, махровым пессимистом и нытиком я тоже не являюсь. Я – нечто среднее, скорее меня можно отнести к разряду скептически настроенных реалистов. Если взять два варианта развития ситуации и спросить, к какому из них я больше склоняюсь, я скорее выберу худший – просто потому, что на практике он чаще всего реализуется.
Вкратце о моём текущем положении: 30 лет, не замужем, без детей. Без работы, с сомнительной специальностью. Люблю женатого мужчину, с которым нет никаких перспектив.
Из плюсов: я довольно симпатичная и объективно не глупая. С хорошим образованием и из интеллигентной семьи. Пожалуй, на этом всё.
Как ни крути, но получается картина маслом. Причём довольно унылая.
А ещё я знаю, что ни одна книга никогда не сможет изменить чью-то жизнь. Это из разряда бреда. Но всё-таки я дочитала её до конца. Жизнь не изменилась, только вот эти странные сны стали сниться. Не часто, но регулярно, примерно раз в месяц. Ну и чёрт с ними.
Итак, день начался невероятно бестолково. Я сидела за компьютером и тупо шарилась по контакту. Искать работу не было ни малейшего желания. Если честно, после четырёх месяцев сидения дома я совершенно не могла представить себя снова загнанной в жёсткие рамки офисного режима. Но других вариантов вроде как не было – очередной старт-ап, в котором я себя пробовала, накрылся медным тазом аккурат перед восьмым марта, оставив меня, кстати, без февральской зарплаты.
Поэтому последние недели я активно занималась насилием над собой: заставляла себя искать вакансии, рассылать резюме и ходить по собеседованиям, без особого, впрочем, успеха. То ли мой внутренний настрой считывался и выдавал во мне нерадивого работника, то ли сказывался мой «опасный» возраст, то ли ещё что, но почему-то меня никуда не брали.
Бесцельно листая ленту новостей, я неожиданно зацепилась взглядом за знакомые строки:
Ничего себе, уже и курс! Вот ведь кто-то додумался. Я помню, как ещё во время прочтения книги думала, что было бы неплохо сделать по ней тренинг. Видимо, не меня первую посетила эта светлая мысль. Я открыла ссылку на описание курса:
Занятное описание. Интригующе и ничего конкретного. Если бы я не читала книгу, то вряд ли бы на такое подписалась и отдала за это свои кровные 2500. Но я читала, и мне опять позарез нужен был заряд позитива, а где его взять, я не знала. В общем, я подписалась.
Я не зря говорила о том, что ни одна книга не способна изменить жизнь. За два с половиной года работы в тренинговом центре я поняла, что любые, даже самые гениальные знания не несут в себе никакой реальной пользы, если их не применять на практике. Причем делать это необходимо регулярно и иногда не один месяц или даже год.
По натуре я человек скорее импульсивный и склонный к резким перепадам настроений. Это когда из негатива бросает в позитив и наоборот. Не могу назвать себя истеричкой, но до образца спокойствия и уравновешенности мне точно далеко. Можно сказать, что я живу во власти эмоций. Впрочем, я не лишена системного мышления, правда, по жизни оно мне помогает мало. Чего мне точно не хватает, так это четкой направленности мыслей и стремлений. Вот как раз её-то я очень надеялась обрести.
Тренинг начался, как и было заявлено, 4 апреля. Я успела оплатить в последний день.
С работой по-прежнему не ладилось, настроение было ближе к упадническому. Я очень ждала первого задания, или хотя бы какой-то мотивации. Но началось всё с обычного знакомства участников между собой.
Нас было 45 человек. Все из разных городов, хотя среди них был даже один мой земляк – Андрей, но узнала я об этом значительно позже. В первый день все отписывались в теме «Знакомства» и лихорадочно добавляли друг друга в друзья в контакте.
Откровенно говоря, я не очень понимала смысл этих знакомств, т.к. всё равно никого не могла запомнить и просто бездумно добавлялась ко всем подряд. Но организатор тренинга – Марат – уделял этому этапу большое внимание и настойчиво следил за тем, чтобы все 45 участников отписались в теме.
В итоге первое задание появилось в группе только к вечеру 5 апреля.
Состояло оно из трёх пунктов:
1) Посмотреть фильм «Секрет», набивший всем оскомину еще лет 10 назад
2) Сформулировать свои цели, или иначе говоря, мыслеформы, по четырём основным аспектам жизни, выписать их обязательно ручкой на бумаге, перепечатать и отправить на проверку Марату
3) Законспектировать ключевые моменты главы книги В. Зеланда «Модель вариантов»
Поначалу я отнеслась к этому весьма скептически. Во-первых, я уже не раз прописывала свои цели, ещё когда проходила на прошлой работе наш легендарный тренинг «Сбыча мечт». Не могу сказать, что это совсем не работает. Работает. Отчасти. Особенно на мелких и незначительных желаниях. Но почему-то как назло, самые важные и сокровенные мечты либо вообще не сбывались, либо ухитрялись реализоваться каким-то странным, если не сказать извращённым образом. Совсем не так, как я прописывала. Почему так получалось – ума не приложу. В итоге я почти поверила в то, что им просто не суждено нормально осуществиться, и оставила их в покое.
Про фильм «Секрет» я вообще молчу… Его в нашем тренинговом центре иначе как симоронской мутью и не называли. Сама я смотрела его лет 5 назад, в период расставания с очередной большой любовью – мне посоветовала подруга, удачно вышедшая замуж. Надо сказать, что позитива тогда он мне не прибавил. А подруга, к слову, недавно развелась.
Ну, да ладно. Я решила сделать всё как положено. Честно пересмотрела фильм. Может, в силу возраста, а может, ещё по каким-то причинам, но в этот раз он мне понравился больше. Может, конечно, и не шедевр, но, во всяком случае, умные мысли присутствуют.
Потом принялась за формулировку целей. Вначале была мысль тупо скопировать их со «Сбычи мечт». Но вспомнив, чем для меня обернулся последний тренинг, я отбросила её и взяла ручку и тетрадь.
Как ни странно, процесс пошел довольно легко. Может, сказывалось то, что я знала основные принципы целеполагания и делала это далеко не в первый раз. По 15—20 мыслеформ для каждой из четырех сфер жизни – счастье, здоровье, личная жизнь и изобилие – набралось быстро. Только рука ныла от непривычки к писанине. Я перепечатала всё в файл и отправила Марату на проверку, а тетрадку убрала куда подальше, чтобы не приведи Бог, никто на неё случайно не наткнулся.
Теперь немного о том, как обычно реализуются мои желания. Чуть больше года назад на тренинге по Сбыче мечт я загадала встретить любимого мужчину. Подробно расписала, каким он должен быть. И встретила, почти через 2 месяца – точно такого, как описывала. С одним лишь маленьким отличием – он оказался женат и с двумя детьми. Видит Бог, я такого не заказывала!
Поэтому моя личная жизнь до сих пор тоже содержит больше вопросов, чем ответов. Даже не знаю, что хуже – совсем не получить желаемого, или получить в таком вот извращённом варианте.
В общем, к постановке целей я теперь отношусь довольно настороженно. А может, мне с ними просто не везет. В конце концов, другие ведь как-то получают то, что хотят?
Марат проверил мои мыслеформы довольно быстро. Исправил несколько ошибок и вернул мне. А дальше началось всё самое интересное.
Мы каждый день делали какие-то странные упражнения. Разговаривали с предметами. Проговаривали свои мыслеформы стакану воды. Катали между рук энергетический шар. Писали конспекты по книге В. Зеланда (это самое безобидное). Визуализировали слайды своих целей. И прочее в том же духе.
Поначалу всё это казалось бредом. Я никогда не верила в чудеса. Чудес – не бывает. Вся моя жизнь тому подтверждение. Да и не только моя. Жизнь большинства людей – тоже. Подойдите к любому человеку на улице и спросите, верит ли он, что сегодня с ним случится что-то необыкновенно прекрасное. Скорей всего, он пошлет вас к чёрту, в лучшем случае, покрутит пальцем у виска. Чудеса остались где-то в далёком детстве, теперь – только суровая реальность. В которой нужно выживать, выгрызать, выторговывать себе место под солнцем, а если не получилось или не успел – пиши пропало, ты – лузер. Неудачник. Я уже почти смирилась с этой ролью. По всей видимости, борец из меня никудышный.
А еще я всегда думала, что знаю основные принципы целеполагания. В первую очередь нужно разбить поставленные цели на задачи, задачи – на подзадачи, и каждый день упорно шаг за шагом идти к их реализации. Почему-то этот процесс всё время навевал какую-то тоску. Может, поэтому у меня так до сих пор ничего и не получилось.
Но здесь всё было не так. Всё было с точностью до наоборот.
Каждое утро Марат выкладывал в группу задание на текущий день.
Основных техник было четыре: , стакан воды генератор намерения, артефакт намерения и слайды.
Поначалу наиболее нормальной из них казалась последняя. По крайней мере, я знала, что такое визуализация, она была мне более-менее понятна и не требовала выполнения каких-то странных манипуляций. Все остальные, на мой взгляд, сильно отдавали средневековьем, что-то из разряда ведьм, магов и колдунов, хотя я о них мало что знаю.
Чтобы не путаться, я решила разделить техники по сферам жизни, то же самое сделали большинство участников группы. «Генератор намерения» использовать для мыслеформ, связанных с работой и самореализацией, «Стакан воды» – в основном на здоровье, «Артефакт» – на личную жизнь, слайды – для всего понемногу.
Самой сложной техникой для меня был «Генератор намерения». Нужно было сформировать между рук какой-то энергетический шар и что-то с ним сделать, что именно, я до конца не поняла, даже несколько раз прочитав описание. Не знаю почему, но она мне давалась с трудом.
«Стакан воды» в принципе не вызывал трудностей, и по крайней мере, я сочла её полезной для здоровья. Говорят ведь, что нужно выпивать по 2 литра воды в день, вот заодно и доберу недостающую в организме жидкость.
«Артефакт намерения» вообще стал моей любимой техникой, неизменно вызывающей улыбку, как минимум из-за названия. Нужно было выбрать себе какой-то предмет и каждый день разговаривать с ним, чтобы он помог в исполнении желания. Это показалось мне очень забавным, и я завела сразу два артефакта. Одним из них было ёлочное украшение в виде мраморного ангелочка, другим – моя детская фотография в самодельной рамочке, подарок моей племяшки Ани. Каждый вечер, выполняя этот ритуал, я чувствовала себя ни много ни мало, ведьмой вне категорий, да простят меня Сергей Лукьяненко и его Дозоры.
А тем временем, жизнь текла своим чередом, и пока что я совершенно не понимала, в какую сторону.
– Расскажите о вашем семейном положении. – Женщина-эйчар на очередном собеседовании рассматривала меня, как какого-то необычного экзотического зверька в банке.
Было бы что рассказывать, мрачно подумала я про себя, а вслух ответила:
– Я не замужем.
– Гражданский брак?
– Нет.
– А кто вас содержит?
– Что, простите? – от неожиданности я резко вышла из состояния вежливой полудрёмы, в котором пребывала последние полчаса, и уставилась на нее широко открытыми глазами.
Она нагло улыбалась.
– Вы же сейчас не работаете. За чей счёт живете?
Зашибись, осталось только выяснить, с кем я сплю. Может, ещё отчет тебе прислать? Такая бесцеремонность в людях убивает. Не зря говорят, простота хуже воровства.
Я постаралась собрать в своем ответе максимум дипломатии и политкорректности.
– Меня никто не содержит. У вас остались еще какие-то вопросы? А то меня ждут ещё в другом месте, – и как бы невзначай посмотрела на часы.
– Конечно, – очередная безупречно отточенная крокодилья улыбка. – Мы вам позвоним.
Поиск работы затягивался. Это уже начинало меня напрягать. Пока что не в плане финансов, а скорее состоянием неопределенности и в ещё большей степени – отсутствием перспектив.
Я начинала понимать, что мой опыт, в том виде, в котором он есть сейчас – не особо востребован на рынке. Да, у меня хорошее образование – но что с него толку, если я никогда не работала по специальности? Возвращаться в экономику и начинать там все с нуля мне не хотелось. Хотелось остаться в сфере маркетинга – но и здесь я была специалистом достаточно узкого профиля, а на рыке в основном требовались универсалы.
А главное – я сейчас не чувствовала в себе ни сил, для того чтобы что-то менять, ни амбиций, которые раньше всегда помогали мне, когда не хватало знаний или навыков. Куда-то разом подевались все карьерные стремления, наверно, это и называется профессиональным выгоранием – когда ничего больше не хочется. Это слегка пугает – я ведь никогда раньше такой не была. И работу я ищу, просто потому что надо. А ещё, чтобы родственники перестали смотреть как на ущербную и предлагать денег. Какая-то так себе мотивация. Видимо, поэтому ничего и не получается.
– А почему вы ушли с «Агропромышленного комбината»? Все-таки солидная организация, четыре года работы, – на этот раз меня собеседовали двое мужчин. Один задавал вопросы и, как мне казалось, внимательно следил за моей реакцией, а другой вроде бы уснул, уткнувшись в моё резюме.
– Исчерпала себя в этой должности, хотелось сменить сферу, – выдала я заранее заготовленный ответ. А еще меня домогался начальник, но тебе об этом знать необязательно.
– Чем вы занимались на предыдущем месте работы?
Я глубоко задумалась. Этот вроде бы простой вопрос каждый раз вводил меня в лёгкий ступор, и отвечала я на него почему-то всегда по-разному.
– Я занималась продвижением интернет-продуктов. Емэйл-рассылки, подписные страницы, продающие тексты и тому подобное.
– Понятно. У вас есть портфолио?
– Да, конечно.
– Пожалуйста, скиньте мне на электронную почту. Да, и ещё мы пришлем вам для выполнения тестовое задание.
Моросил противный серенький дождь. Я ехала домой по мокрому грязному городу и думала: интересно, как можно изменить такую унылую реальность? Фантазия подсказывала мне только один проверенный способ: заехать в магазин и взять бутылку белого вина. Выпить её за любимым сериалом, а потом лечь спать, и пусть все работодатели катятся к чёрту со своими собеседованиями и тестовыми заданиями.
Тут совсем некстати вспомнилось о том, что сегодня я ещё практически не делала техники. С самого утра было как-то не до них. А ведь нужно не меньше часа в день.
Настроения на это не было совсем, но природная ответственность подсказывала, что если уж я ввязалась в этот курс, то надо делать все нормально и на совесть.
Придя к такому решению и похвалив себя за сознательность, я всё-таки заехала за вином, трезво рассудив, что одно другому не мешает.
А ночью мне опять приснился этот идиотский сон. Вернее, полусон, полуявь.
Всё было как в прошлый раз, как десятки раз до этого: мужчина сидел в моей комнате и молча смотрел на меня. Как ни пытаюсь, я в упор не могу вспомнить, как он выглядел. По-моему, никак. Но при этом я уверена, что узнаю его из тысячи. Нет, из миллиона, да не важно, из скольких людей.
Я, как всегда, у него что-то спрашивала, а он, как всегда, не отвечал. В комнате было почти светло, через шторы пробивались первые утренние лучи.
– Что. Вам. Надо? Просто скажите.
– Какой смысл приходить и молчать?
– Я понимаю, я должна что-то сделать, что?
– Что не так с моей жизнью? Как мне это изменить? Вы ведь поэтому приходите? Скажите!
Не знаю, сколько длился мой монолог, может, час, а может, всю ночь. Этот сон закончился так же внезапно и безрезультатно, как и все остальные.
Наутро голова у меня противно гудела, и мир казался ещё более серым, чем был вчера.
В чат нашей группы в контакте постоянно сыпались потоки какого-то ванильного спама, вроде «Сегодня самый лучший день!», «Всем волшебного настроения!» и прочее в том же духе.
Я не разделяла этих восторгов на ровном месте, первое время они меня даже немного раздражали, но постепенно привыкла и старалась не отставать от коллектива.
Хотя техники я выполняла исправно, результатов от них пока что не видела. Я никак не могла настроить себя на позитив. Как ни пыталась – это выходило только на короткий промежуток времени, после чего следовал резкий откат назад. Или случалось что-то, что выбивало меня из равновесия. Например, очередное собеседование, вот как вчера. Или что-то в отношениях с моим любимым женатым мужчиной расстраивало меня и портило настроение. В общем, я не могла поймать эту волну благодарности и позитива, которая должна была вынести на благоприятную линию жизни.
Я подошла к зеркалу и с упреком в него заглянула. Мир привычно оскалился в ответ.
Я и раньше не была очень общительным человеком, но за время сидения дома превратилась в махрового интроверта.
Сама мысль о том, что надо идти куда-то в места скопления людей и проводить там много времени, приводила меня в состояние жуткого дискомфорта.
Боря предупреждал меня об этом, когда я увольнялась с последней офисной работы. Тогда я не придала этому особого значения, но теперь поняла, что он был прав. Мой круг общения, и так не слишком широкий, сузился до микроскопических размеров. Если быть совсем точной, то до нескольких человек, включая родителей и самых близких родственников.
Сказать по правде, меня это не слишком расстраивало. Но где-то краем сознания я понимала, что такой образ жизни – не совсем хорош для тридцатилетней незамужней девушки. Вернее, совсем не хорош. Да и в поиске работы замкнутость, прямо скажем, не помогает, а скорее наоборот. Всё-таки расположить к себе работодателя, установить контакт, вызвать доверие гораздо проще, если ты общительная. Не то, чтобы я всего этого совсем не умею. Когда-то раньше я это делала, но у меня было чувство, что эти навыки остались где-то в прошлой жизни.
Поэтому и общение с ребятами с курса меня поначалу утомляло. Их было слишком много, я не могла никого запомнить. Большая часть их сообщений была мне просто неинтересна, и я пролистывала их, как ненужную информацию.
Впрочем, было несколько человек, которых я выделила с самого начала. В том числе Андрей, с которым, как потом оказалось, мы живем в одном городе. Андрея трудно было не заметить, потому что он с первых дней был явным лидером курса. Давал советы, разъяснял техники, отвечал на вопросы всей группы. В общем, взял на себя функции куратора и, надо сказать, справлялся с этим не хуже, чем Марат, который, кстати, редко появлялся в чате.
Ещё мне запомнилась Лариса. Она была самой старшей на курсе, по возрасту почти как моя мама. У неё была взрослая дочь, у которой, как и у меня, не складывалось с работой, и она часто про неё писала. Может, поэтому я как-то сразу к ней прониклась. А ещё она все время ставила лайки под фотографиями Томска у меня на стене. Писала мне, что выросла здесь и очень любит этот город.
И третьей, кого я выделила, была Кристина. Очень симпатичная, светлая, на вид совсем молодая, с добрыми глазами. У неё был ребенок с особенностями развития. И именно ей мне сразу захотелось пожелать безоговорочного исполнения всех мыслеформ.
Я не очень люблю рассказывать о своей личной жизни. Вообще-то, о ней мало кто знает. А в подробностях так и вовсе почти никто, разве что пара очень близких подруг. Впрочем, моя мама все равно как-то догадалась о том, что я встречаюсь с женатым мужчиной. Мамы всегда всё узнают. В принципе, это было несложно, наверно, не надо быть семи пядей во лбу. Но в любом случае, доказательств у неё нет, а я скорее умру, чем признаюсь.
На самом деле, я даже сама себе до сих пор не могу это объяснить и с трудом понимаю, как я вообще вляпалась в эту . любовь
Мы с Борей познакомились полтора года назад по интернету. Как раз после тренинга по Сбыче мечт, на котором я решила, что всё, хватит быть одинокой, я хочу отношений, чувств и бабочек в животе.
Видимо, меня услышали дословно, потому что теперь отношения у меня есть, чувств и бабочек тоже хоть отбавляй. И при всём при этом я оказалась в полнейшем тупике.
Я не из тех, кто очень легко относится к жизни и не обременён моральными принципами, поэтому такая ситуация для меня – далеко не норма. Уже не помню, сколько раз я пыталась всё это закончить, перепробовала все известные мне способы, включая даже исповедь и причастие. Но не тут-то было, мне попалась из серии «не вырубишь и топором». Хотелось бы сказать, что светлая и чистая, но не буду. Просто взаимная и очень сильная. любовь
От которой очень сложно отказаться, даже если непонятно, что с ней делать дальше. Даже если абсолютно нет какой-либо определённости и хотя бы отдалённых перспектив.
От всего этого моя жизнь в последнее время очень сильно напоминает ходьбу по кругу с замкнутым циклом, состоящим из душевных терзаний, очередных попыток расстаться, новых метаний и следующих за ними примирений с недолгими периодами спокойствия.