Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

К слову, о Трансерфинге – я вспомнила про утренний «Генератор намерения» – таки он сработал, задание-то я сделала! На радостях я зачем-то сложила ладони намасте и слегка поклонилась то ли самой себе, то ли миру.

Под балконом прогуливалась большая белая собака. Почти как лабрадор из моих видений. Я высунула голову и наклонилась вперед, пытаясь разглядеть ошейник, но его то ли не было, то ли мне с третьего этажа не было видно. Конечно, это был никакой не лабрадор, скорей всего, обычная дворняга, но красивая. Неожиданно она подняла голову и посмотрела на меня, а потом повернулась и неторопливой рысью побежала в сторону леса.

Я тряхнула головой и решила, что мне пора спать.

Из «Рекламного Мегаполиса» позвонили через два дня. Я уже решила, что не позвонят, и особо не ждала. Только жаль было времени, потраченного на выполнение этого задания – всё-таки я целый день на него убила и считала, что справилась вполне неплохо. Но они всё же позвонили. Меня позвали на финальное собеседование, с тем самым легендарным руководителем со сложным характером.

Волноваться я вообще не волновалась. Никогда не волнуюсь перед собеседованиями. Спокойно собралась, накрасилась и поехала, с утра сделав обязательный «Генератор Намерения» (как-то подозрительно хорошо он в последнее время стал у меня получаться…).

Кабинет был совсем неуютный. Какой-то слишком большой для одного человека. Опять длинный громоздкий стол, за которым, если сесть на разные концы, вполне можно никогда не встретиться. Из-за этого стола мне сложно сказать, что ещё из интерьера было в этой комнате. Кажется, был компьютер. Ещё один стол поменьше. И человек.

Мужчина был относительно молодой и довольно симпатичный. К сожалению, на этом плюсы заканчивались.

Он смотрел чуть исподлобья, тяжёлый взгляд, не люблю такие. И первым делом попросил рассказать о себе.

Я, особо не напрягаясь, выдала заготовленную речь про своё образование и опыт работы. Он слушал, как мне показалось, внимательно, после чего задумчиво произнес:

– Вы сменили так много мест…

– Много?.. – от неожиданности я даже не нашлась, что ответить. В моем резюме за 10 лет было четыре записи.

– Ну, для меня да. Я-то 15 лет здесь работаю. – На этом месте он широко улыбнулся, видимо, от гордости за свой трудовой стаж, а я ужаснулась и уставилась на него, не зная, что сказать. Нужно было как-то изобразить почтение и не выдать свои мысли о том, что работать 15 лет в одном и том же месте для меня смерти подобно.

Я не нашла ничего лучше, чем промямлить что-то типа:

– Мдааа? Мммммм….

Как ни странно, мой ответ его полностью удовлетворил, или он воспринял его как проявление интереса, но дальше говорил в основном сам. Я поняла, что вряд ли мне удастся его чем-нибудь удивить, и заняла позицию благодарного слушателя – активно кивала, улыбалась и вставляла в нужном месте подходящие по смыслу слова.

Через 15 минут я знала многое о проблемах «Рекламного Мегаполиса» – кроме разве что того, как их решить – и усиленно им сопереживала.

Один из принципов Трансерфинга звучит следующим образом: «Если хотите завоевать расположение людей или чего-то от них добиться, задайтесь целью подчеркнуть их значимость и помочь в самореализации».

Не знаю, почему именно сейчас я об этом вспомнила – возможно, потому, что не чувствовала, чем ещё я могу быть полезной этому человеку. Но это сработало на все 100%!

Оказывается, иногда всё, что от тебя требуется – это выслушать и проявить понимание, а всё остальное человек сделает сам.

Мой собеседник остался вполне доволен своим монологом и моим молчаливым участием. Кажется, у него даже поднялось настроение, по крайней мере, он больше не смотрел исподлобья и вроде бы немного расслабился.

– Работать у нас непросто, – в конце концов заключил он, деловито расхаживая по кабинету. – Мне не нужен сотрудник просто для галочки. Мы не делаем вид, что платим, и не надо делать вид, что вы работаете. – Видимо, предполагалось, что это удачная шутка, только почему-то мне не захотелось смеяться. – Спрашивать буду строго. Темп у нас очень высокий. Вот и сами думайте, нужно вам всё это или нет?

Если честно, к тому моменту мне нужно было выйти. На улицу, куда угодно, где свежий воздух и нет этого бесконечного монолога. Я чувствовала себя зажатой в какие-то невидимые тиски, и мне очень хотелось освободиться.

Не знаю, что меня остановило, видимо, дурная привычка доводить всё начатое до конца.

– Я бы хотела для начала узнать условия.

– А что условия? – он остановился и с удивлением посмотрел на меня. – С зарплатой у нас всё в порядке. Ту, что у вас указана в резюме, вы будете получать стопроцентно, – снисходительная усмешка. – Нам просто не нужен маркетолог, который будет зарабатывать меньше.

«Да всё с тобой понятно уже», – подумала я и с тоской посмотрела в окно. А вслух сказала:

– Я не знаю, мне нужно попробовать, чтобы сказать, получится у меня или нет.

Несколько секунд он смотрел на меня, как будто раздумывая, потом кивнул:

– Хорошо, давайте попробуем. Выходите в понедельник на стажировку, поработаете неделю без оформления. Посажу вас в отделе продаж. Три раза в неделю мы с вами будем встречаться для обсуждения задач. Эту неделю вам в любом случае оплатят, а дальше будет видно.

Я обреченно кивнула. Мне отчаянно хотелось на воздух.

– Тогда пойдемте, я скажу Оксане, чтобы она вас оформила на стажировку.

Из кабинета я вышла с чувством, что по мне проехался большой такой каток, и не просто проехал, а напоследок навесил на меня еще гору камней и запряг в упряжку с понедельника. Теперь у меня было только одно желание – поскорей попасть домой.

Оксана сделала ксерокопию моего паспорта для оформления пропуска, проводила меня до турникета на первом этаже и сказала приходить в понедельник к 9 утра.

Я наконец-то вышла на улицу и жадно вдохнула вкусный июньский воздух.

Ну что, меня по всем параметрам можно было поздравить. Только вот на душе почему-то скребли кошки, и было смутное ощущение, что совершаю ошибку.

– Ну, чего ты скуксилась? – попыталась я провести аутотренинг по дороге домой. – Это же всего-навсего стажировка, не понравится – встанешь и уйдешь. Что ты теряешь?

На улице цвела сирень. Лес благоухал всеми возможными летними запахами. Счастливые дети катались на роликах и великах. Я пришла домой и свалилась на кровать абсолютно без сил.

Меня разбудил звонок мобильного. Боря. Он знал, что у меня сегодня собеседование, и утром желал мне удачи.

– Ну что, как прошло?

– Да вроде нормально…

– Взяли?

– Взяли.

– А почему голос такой?

– Я не знаю, как это объяснить.

Пауза. Иногда он понимал меня без слов.

– Поля, я думаю, что надо пойти и попробовать. Отказаться, если что, всегда успеешь, а такие предложения поступают не каждый день.

– Ну да…

Видимо, мой голос совсем не внушал энтузиазма, потому что он предложил:

– А сходи сегодня в СПА, расслабься, подними себе настроение. Я тебе подарок сделаю и запишу тебя.

Я очень кстати вспомнила, что мне осталось всего три дня свободы, и сразу же согласилась.

СПА мне в принципе понравилось, за исключением того факта, что оказывается, там нужно было раздеваться догола и ходить так перед незнакомыми людьми. Несмотря на то, что все они были женщинами, я чувствовала себя некомфортно и куталась в халат, под который надела ещё и одноразовые трусы. Эти трусы и халат – единственная одежда, которую разрешили оставить.

Боря подарил мне какую-то трехчасовую программу для лица и тела. Сначала меня оставили на полчаса одну в сауне с парилкой, бассейном и чайником чая. Парилку я посетила несколько раз, а вот в бассейн даже не смогла зайти, т.к. он оказался для меня слишком холодным. К тому же, мне всё время не давала покоя мысль, что хоть я здесь и одна, но в любую минуту может кто-то зайти, не полезешь ведь в бассейн в халате. А вот выпить зеленого чаю после парилки оказалось неожиданным удовольствием.

Потом я лежала, завернутая в простыню, и вдыхала горячий воздух с запахом древесины. Как мне объяснили, это какая-то специальная техника распаривания и очищения тела от шлаков, при которой тебя укутывают и закрывают в парилке на верхней полке на 15 минут, как курицу в духовке. Уже через 5 минут пот тёк с меня градом, и я мечтала о том самом холодном бассейне.

После этого меня отправили под душ, чтобы смыть пот, а затем повели на массаж лица и тела. К окончанию программы я полностью расслабилась и даже почти успешно отвлеклась от мыслей, которые меня мучили весь день. Все-таки СПА – классная штука.

Выходные летели неумолимо быстро. Слишком быстро. Вроде только вчера была пятница, а сегодня уже воскресенье. Как так? Куда подевалась суббота?

Или это всегда так бывает, когда это твои последние выходные. Не зря же говорят, что перед смертью не надышишься. Звучит почти как приговор.

Я бесцельно пялилась в телевизор, стараясь заглушить бесполезной болтовнёй нарастающее чувство тяжести и тревоги внутри.

Никто, кроме Бори, не знал о моем трудоустройстве, а он, как всегда на выходных, уехал на дачу, поэтому мне даже не с кем было поговорить. Я слонялась по квартире из угла в угол и потихоньку сходила с ума.

Интересно, почему иногда бывает так сложно себя заставить что-то сделать? Как будто переступаешь через себя, хотя по сути ведь делаешь нужные и важные вещи. Может, это банальная лень? И я уже так расслабилась от сидения дома, что теперь просто не могу собрать себя в кучу?

Расскажи кому – не поверит, что простое устройство на работу может вызвать такую бурю протеста, но внутри меня на полном серьёзе разворачивалась целая драма. И по мере того, как день неумолимо клонился к вечеру, она занимала все мои мысли, уже не оставляя места ни для чего другого. Никакие аутотренинги, самоуговоры и прочие обманки не помогали. На этот раз совсем некстати вспомнился отрывок из Трансерфинга:

Ничего не скажешь, очень точно отражает мою ситуацию. Только вот как отказываться, когда уже согласилась? Да и вообще, этому нет никакого рационального объяснения, просто ни малейшего.

«Я отказалась от хорошей работы, даже не попробовав, потому что ощутила смутный душевный дискомфорт…»

Что?! Ну бред же, причем полный! Серьёзные решения так не принимаются.

Спать я ложилась с ощущением полного тупика и загнанности в угол. Механически приготовила себе одежду на завтра. Легла и попыталась закрыть глаза. Фиг-то там. Одна мысль о том, что утром надо будет вставать и идти туда, куда совершенно не хочется, сводила вероятность уснуть к нулю. Да, сейчас мне бы очень не помешала какая-то поддержка рядом, кто-то, кто сказал бы, что у меня всё получится. Но никого не было, и этот факт тоже не придавал мне оптимизма.

Прощай, мой волшебный летний лес, чудесные птицы и сверчки, и ночная кукушка. Теперь мне некогда будет вас слушать, да и услышу ли? Говорят, что в неволе птицы не поют. Кажется, я даже немного всплакнула от этих мыслей и от жалости к самой себе.

А что было дальше, я не знаю. Но комната вдруг наполнилась ароматом вишнёвого дыма. Видимо, я всё-таки уснула. И вот тебе, здравствуйте – как всегда, картина Репина «Не ждали».

Он сидел в своем любимом кресле, закинув ногу на ногу, в зубах всё та же знакомая сигара. Шляпа сдвинута слегка набок. Ну просто фирменный пижон.

– Что надо? – я была не в настроении церемониться.

Он пожал плечами и едва заметно склонил голову.

– Просто показалось, что тебе требуется компания.

– Это смотря какая.

– Не рада?

Я молчала. Думала, может, рассосётся сам собой, как уже делал до этого. Но нет, он сидел вполне себе устойчиво, не настаивал на разговоре, но и исчезать не собирался. Спокойно смотрел и курил, глаза симметрично поблескивали в темноте.

– Когда вы появляетесь, это что-то значит – вдруг сказала я, неожиданно для самой себя.

Он помедлил секунду, а потом кивнул, как будто соглашаясь.

– Мне нужно принять решение.

Снова удовлетворенный кивок.

– Молодец, уже соображаешь.

– Но как мне его принять? – я села на кровати и обхватила себя за плечи. – В прошлый раз всё пошло наперекосяк после вашего прихода…

Он резко выдохнул дым, я только не поняла, насмешливо или возмущенно.

– То есть ты думаешь, дело во мне?!

– Не знаю.

Теперь он затягивался, как мне казалось, разочарованно, и с удвоенной силой прожигал меня взглядом через темноту.

– Что мне делать? – беспомощно спросила я. Почему-то вдруг стало очень холодно, меня даже начало слегка потрясывать. – Почему всё так сложно?

– Всё нормально, – он встал и затушил сигару. – Всё идет так, как нужно. Просто ты не на то тратишь свои силы.

– Что значит не на то?!

– Ты знаешь сама. Проснись!

Он щелкнул пальцами, и я открыла глаза. За окном было утро. В комнате стоял лёгкий запах вишневого дыма. Я проснулась и отчётливо поняла, что никуда сегодня не пойду.

Первым делом я вскочила с кровати и выбежала на балкон, проверить свой лес. Лес стоял на месте и приветливо покачивал деревьями. Птицы заливались для меня уже несколько часов кряду. В воздухе восхитительно пахло свободой.

Я заварила себе кофе и с огромным удовольствием отключила телефон. Возможно, это и был детский сад, но в тот момент я почувствовала, что весь мир лежит у моих ног. Иногда человеку достаточно просто сказать «нет» тому, от чего действительно хочется отказаться, чтобы почувствовать себя счастливым.

Я смотрела из окна на людей, спешащих по своим делам, и понимала, что сегодня мне не нужно быть в их числе. Просто не нужно, и всё. А почему, я и сама до конца не понимала.

Михаил сказал, что я не на то трачу своё время. И что я сама всё знаю. Что он имел в виду?..

Вот говнюк, почему он никогда ничего не говорит напрямую? В чем смысл заставлять меня мучиться в догадках?

Ладно, пришло время проанализировать все его визиты. Начались они примерно как полгода, может, чуть больше. А заговорил он со мной где-то месяц назад. Что было у нас месяц назад? Правильно, я начала искать работу и активно работать над этим с помощью Трансерфинга, а ему это очень не понравилось.

Ладно, допустим. Что ещё произошло за этот период? Была попытка выйти замуж, которая ему тоже не понравилась. Выходит, он не хочет, чтобы я нашла работу и обзавелась семьей. А ему-то что за дело до этого? Бред, полный бред.

Я пила кофе, смотрела вниз на людей и пыталась проанализировать свою жизнь, но оказалось, что это не так – то просто. Выходило, что бы я ни делала – это было что-то не то. И все мои цели, к которым я стремилась, не приводили к желаемым результатам, потому что… Я их на самом деле не хотела?!

Эта мысль поразила меня, как гром среди ясного неба. Не хотела, точно! Ни работу, ни замуж за Леонида. Михаил появляется, когда я пытаюсь сделать то, чего не хочу.

Неужели всё настолько просто?!

В таком случае – не знаю, что или кто это – плод моего больного воображения, гость из будущего, или начальная стадия шизофрении – но получается, что он меня защищает. Играет, так сказать, на моей стороне.

Эта неожиданная мысль меня порадовала. Всегда приятно думать, что у тебя есть союзник, пусть даже он тебе только снится.

Чуть позже моя совесть всё-таки заставила меня включить телефон. На нем был пропущенный вызов и смс из «Рекламного Мегаполиса».

Я почувствовала себя законченной свиньей и написала ответную смс с извинениями. Конечно, по-хорошему надо было предупредить, что я не приду, а не прятаться, как школьнице.

Я включила серию «Stand Up» по телевизору. В голове была абсолютная пустота и лёгкость. Единственное, почему-то чувствовала себя неловко перед Борей – он-то думает, что я работаю в поте лица, а я тут опять маюсь дурью. С другой стороны, ему-то вообще какое дело. Опять бросил меня одну и свинтил на все выходные, даже не подумал о том, что мне может быть нужна поддержка.

Он как будто почувствовал мои мысли, потому что тут же написал в контакте.

– Поля, привет, как твой первый рабочий день? Не хочешь пообедать вместе?

Я ответила честно и откровенно:

– Никак. Я не пошла.

Пауза.

– А почему?

– Не хочу.

Он ничего не ответил и ушел со связи. А я решила, что мне нужно еще раз пересмотреть свои цели. Почему-то получается, что трансерфинг у меня работает – мне предлагают то, что я заказываю – стабильную работу, руку и сердце – но я не могу это взять, потому что меня это не радует. Это не моё. А где тогда моё? И как его найти?

Нет, с работой-то все понятно, я на самом деле этого не хочу. Нет внутренней решимости иметь, потому и не могу нормально воплотить намерение в реальность.

А с личной жизнью что? Тоже не хочу? Да нет, там затык посерьёзней. Её я ещё как хочу, но только с одним человеком, с которым, как назло, ничего не складывается. Получается, моя цель, как ни крути, всё равно привязана к нему, сколько бы я ни пыталась себя обманывать, я не вижу рядом с собой никого другого. А пока это так, я не смогу ничего изменить.

К сожалению, мы, женщины, так устроены – пока мы любим кого-то, нам очень сложно от него абстрагироваться, мы, как кошки, прилипаем к любимым мужчинам и не можем представлять себя отдельно от них. Все наши цели, стремления – всё крутится вокруг них, получается, вся наша жизнь завязана на одного конкретного человека. И это хорошо для него, а для нас очень плохо.

Порой мы настолько растворяемся в отношениях, что через какое-то время уже не можем определить – а где здесь Я? Где МОИ желания? Выполняются они или нет? А если не выполняются, то что? Уходить? А как же любовь?.. Получается замкнутый круг. Может, конечно, есть среди нас счастливые исключения, которые ставят свои интересы превыше всего и умеют их отстаивать в отношениях, но я к ним точно не отношусь.

Итак, проблемы более-менее определили, а вот как их решать – по-прежнему большая загадка. Чёрт, хоть бы Михаил подсказал, а то заладил – сама знаешь, сама знаешь. Ничего я, блин, не знаю.

После обеда приехал Боря и, само собой, стал задавать вопросы.

– Ну, рассказывай, почему решила всё-таки не ходить?

Он сидел на кухонном диванчике и пил свой любимый зелёный чай, а я стояла, облокотившись спиной на гарнитур и скрестив руки на груди.

– Я не знаю, просто что-то меня во всём этом напрягло.

– Ну что конкретно-то напрягло?

– Говорю же, не знаю.

– Как так не знаешь?! Если тебя что-то так напрягло, что ты решила даже не пробовать! По-моему, ты конкретно не договариваешь.

Примечания