Моя мама умерла 18 февраля

Ах да. Валья мне приснилась уже под утро. Я так обрадовалась. Говорю ей, мол, наконец-то ты мне приснилась. Говорю, что ты вытворила. А она сидит на той кровати, где я сплю. Молодая такая, со спины, голая. И от нее веет обидой. Обидой… И она даже на меня не посмотрела. И ничего мне не сказала.

В машине, когда мы сначала поехали и определились с кладбищем, потом поехали и купили воду на поминки и отвезли в кафе, в какой-то момент такая волна боли на меня накатила. Было очень больно. Чтобы нивелировать эту невыносимую боль, я пошла вечером в тренажерный зал (хотя я всегда хожу по вторникам, четвергам и субботам), потому что телу нужно снять этот зашкаливающий уровень кортизола. Потренировалась – стало чуть-чуть легче. Сейчас дойду домой с тренажерки и сделаю стирку. Возьму собаку, и мы пойдем уже к себе в квартиру.

Начала смотреть сериал «Клиент всегда мертв». Это сериал 2001 года. Старый, уже 23 года, как ни крути. Я его когда-то смотрела, он мне очень зашел. И Валья его смотрела тоже; давно это было. Он ей понравился. Решила пересмотреть. Вчера первую серию посмотрела. Та тема, которая мне сейчас созвучна. Там начинается все с того, что один из главных героев, сын владельца похоронного бюро, прилетает домой. Отец едет встречать его в аэропорт, попадает по дороге в аварию и погибает. Хороший сериал.

Очень хочется плакать, но я хочу приберечь все эти слезы на завтра. Завтра я себе (и своему внутреннему ребенку) позволю уже выплакаться и погоревать, как положено. А сегодня пока еще время не пришло. Завтра. Я ее сегодня не видела. Нам ее не показали. Мы просто передали одежду, рассмотрели, что к чему. Отдала косметичку ее, потому что она без косметички никуда не ехала. Косметичка эта всегда с ней была. Отдала ей косметичку, очки солнцезащитные положила. Она тоже с очками всегда ходила; она любила эти очки. Они моими когда-то были. Я с ними в Турцию ездила в 2021 году. Ну а потом я их отдала Валье. Передала украшения, чтобы ей одели, серебряные украшения.

Завтра посмотрим, какой она будет. Завтра с утра (на пол одиннадцатого) надо в ритуальную службу. Хочу взять еще Дану и показать ей, потому что ей тяжелее всего. Она не понимает, что происходит. Она, конечно, понимает, но не так, как мы. Хочу ей просто показать, куда делать ее любимая Валья. Ей тоже тяжело. Нам всем тяжело сейчас. Но я ведь знала, что так будет, и я знала, что когда мама умрет, я начну писать книгу. Похороны пройдут, и я начну писать книгу.

Я очень стойко все переношу. Правда. Я прям сама себя уважаю. Я прям начинаю понимать, что значит самоуважение. Я до этого понимала, но сегодня я именно телом ощущаю, что это такое. Приобретается внутренняя опора. Опора на себя. Она уже давно была, но сейчас она формируется уже в теле. Тело проживает горе по-своему. Разум – по-своему. Разум сейчас контролирует эмоции. То есть я научилась совладать с собой. Это очень высокий уровень. Я вышла на очень высокий уровень совладания с собой. Все-таки количество рано или поздно перерастает в качество. Я столько информации переслушала-перечитала, ну и продолжаю это делать. Сейчас просто такая небольшая пауза. Хотя новости я продолжаю слушать. Просто все воспринимается совсем по-другому.

Сегодня в тренажерке было очень много людей. Интересный опыт. Мой разум – наблюдатель сейчас. Я позволяю телу выводить эмоции. Такой опыт я еще никогда в жизни не проживала. И соответственно я не знаю, как будет дальше реагировать тело. То, что лицо потеряло свою привлекательность, которая была еще пару месяцев назад, из-за всей этой ситуации – это факт. Меня эта ситуация хорошенько так в энергетическом плане подкосила. И вот теперь наконец-то настал период, когда я должна трансформировать свое горе в свою личную силу. И это совсем не про то, чтобы выставлять это напоказ людям. Нет. Это надо проживать в себе. Это сугубо личный опыт. Его смогут понять только пережившие смерть близкого человека люди. Это как с рождением ребенка. Этого не избежать. Это часть жизни. Ни рождения, ни смерти не избежать. Если человек родился, то он должен умереть. Факт. Ты должен пережить смерть лишь потому, что ты рожден. Вот почему ты должен пережить смерть. Так задумано. Это такая задумка. И ничего ты с этим не поделаешь. Это смирение. Смирить с этим.

Но прежде, чем смириться, человек должен пережить несколько стадий. У меня уже была стадия отрицания. Все это было. Мне Вселенная дала отличный карт-бланш в этом плане. Это отличный подарок Вселенной. У меня был месяц, чтобы подготовиться. Это не стало неожиданностью. Это было уже понятно довольно-таки давно, что она угасает. Подсознание все это тонко чувствовало, хотя разум пытался совсем по-другому на это смотреть. Но подсознание не врет. Оно работает в нашу пользу. И есть то, чего не избежать. Это судьба, рок. Человек может повлиять только на детали, а все глобальные изменения предначертаны ему высшим сознанием. Есть то, что ты должен пережить. Просто ты должен это пережить.

И я не выбираю путь по сути. Я не участвую в войне, война участвует во мне. Так и здесь. Наши пути, дороги живут собственной жизнью. Поток жизни во многом не несет в себе радостное или веселое. Не всегда он несет в себе положительные эмоции. Но положительные эмоции не позволяют выходить на другой уровень. А чтобы выйти на другой уровень, надо пережить какие-то определенные события. Такие, например, как смерть мамы. Так задумано. Пришло мое время. Мне 33 года в этом году. В моем возрасте Иисуса распяли на кресте. Я же знала еще с самого-самого начала зимы, что этот год станет для меня особо важным в приобретении сакральных знаний. Я не буду просить о том, чтобы чаша сия меня миновала, потому что я ее уже пью. Но рано или поздно она осушится. А пока мне просто надо пить из нее. Как Маргарите на балу у Сатаны, когда она начинала пить кровь барона в кубке из головы Берлиоза, а допивала уже вкуснейшее вино из лучших сортов винограда.

Как у Ахматовой: «Но близится конец моей гордыне. Как той, другой, страдалице Марине (Цветаевой), придется мне напиться пустотой». Я пью пустоту. Она очень горькая. Но она ключ к тому, чтобы обрести больше личной силы, чтобы выйти на более высокий уровень. Чтобы стать более тонкой личностью. Чтобы дух брал верх над разумом и даже над душой.

Дух… Я как-то сразу уловила, в чем разница между душой и духом, хотя некоторые понятия мне открываются не сразу, но в данном случае я интуитивно чувствую, где мы говорим про душу, это что-то такое более эмоциональное и психическое, а где – про дух, про то, что делает нас живыми, про то, что выходит из нас, когда мы заканчиваемся. Потому что тело – это оболочка, и она не вечная. И мы, люди, это знаем. Мы знаем, что эта оболочка не вечная. Мы узнаем это в довольно-таки раннем возрасте. В отличие от моей собаки, например, я понимаю, что я умру. Дануся не понимает, а я понимаю. Это знание всегда со мной. Большинство же людей предпочитает это знание спрятать где-нибудь в глубине своей души. Для многих эта тема – вообще табу. Что же такое жизнь? Что такое смерть? Абстрактные понятия, пока не сталкиваешься с ними лицом к лицу. Все имеет двойственную природу. Жизнь и смерть тому наглядное подтверждение.

Сегодня решила, что на протяжении 40 дней я буду делать какие-то хорошие дела для других людей. От имени мамы. Хоть что-то, но я буду делать каждый день хорошее от ее имени, чтобы она в следующий раз переродилась в более хорошей форме и имела более хорошую карму. Чего я ей очень желаю, правда. Я буду делать добрые дела и буду это делать от ее имени. Во имя ее и во имя возвышения ее души. Раз нам пришлось с ней совместно пройти 33 года моего жизненного пути, раз она привела меня в этот мир, раз она меня родила. Невзирая на всякие психологические травмы, которые она мне наносила, я все равно ее люблю. И всегда буду любить. Ведь это моя мама. В любом случае. То, что такая ситуация произошла. Ну, случилось так, как случилось. Толку уже… Это необратимость. Фарш обратно не перекрутишь в мясо, поэтому просто смирись и прими эту необратимость.

Сегодня на улице так холодно. Надо выходить в спокойное состояние, в зеленую зону. Зеленая зона – это спокойствие, легкость, глубокое дыхание, расслабленность, внимание, осознанность всего тела.

В магазине покупала продукты и решила купить батончик шоколадный кассирше, которая меня будет обслуживать. Рядом с «моей» кассиршей стояла еще одна. И они обратили внимание на собаку, на мою собаку, пока я в очереди стояла, а собака ждала меня возле банкоматов в предбаннике, если можно так выразиться. И как-то слово за слово. Ну, в целом не важно. Я дала ей этот сникерс, говорю, мол, это вам к чаю. Она отвечает, дескать, не надо. Я хотела сказать, что у меня мама умерла, но потом сказала, что у меня хорошее настроение и я хочу с вами им поделиться. Она поблагодарила.

Я вышла из магазина и меня прям прорвало. Я еще включила песню «Возьми себя в руки, дочь самурая» и меня просто прорвало. Я знаю, что надо плакать. Я хотела приберечь до завтра слезы, но, к сожалению, я уже не могу себя сдерживать. Мне надо выплакаться. Мне надо, чтобы эти эмоции вышли из тела вместе со слезами.

Завтра похороны.