Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

– Ну сколько можно переживать из-за пустяков?! Не пустяк? Ну просто не думай об этом!

– Никому нет до этого дела, а ты все мусолишь снова и снова эту ситуацию – ну сколько можно?!

– Вечно ты столько вопросов задаешь и делаешь из мухи слона – не заморачивайся, и все!

– Успокойся уже! Нет повода так злиться, тревожиться, бояться!

– Ой, какие мы чувствительные, да ты просто неженка!

– Кого интересуют твои чувства – просто бери и делай то, что надо!

– Ты все слишком близко к сердцу принимаешь!

– Да не обращай ты внимания на его капризы – проревется и успокоится!

– Чего ты вообще так распереживалась?

Если вы часто (или хотя бы время от времени) сталкивались и сталкиваетесь с подобными высказываниями окружающих в ваш адрес;

если вам бывает трудно донести, насколько подробно вы воспринимаете события, как сильно можете на них реагировать и как долго переживать;

если вы тонко чувствуете нюансы настроения других людей, быстро перегружаетесь в новой или нагруженной впечатлениями обстановке торгового центра, поездки, аэропорта или оживленной улицы…то, возможно, вы относитесь к высокочувствительным людям.

Высокая чувствительность стала предметом интереса активных научных исследований в последние двадцать лет. И хотя у нас еще много вопросов, которые ждут ответов, но сегодня мы уже точно знаем, что это не недостаток, не нарушение, не изъян, не слабость характера, не какое-то расстройство. Это генетически обусловленная особенность нервной системы, присущая примерно 15–20 % людей, как правило, передаваемая по наследству. Высокая чувствительность может проявляться по-разному в зависимости от среды, в которой мы формировались и развивались, в которой мы находимся сейчас. Эта черта как дает свои преимущества, так и создает свои проблемы.

Ниже перечислены признаки высокой чувствительности, выделенные доктором Элейн Эйрон – замечательным высокочувствительным психологом, посвятившим свою жизнь исследованиям высокой чувствительности. Она уже двадцать лет собирает базу данных о высокой чувствительности, в которую вошли сотни исследований ученых из разных стран мира. Ее книга (на русском языке опубликована в 2013 году под названием «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире») была переведена на четырнадцать языков и помогла многим людям с признаками высокой чувствительности во всех уголках мира научиться видеть себя по-новому и лучше понимать, что с ними происходит; отмечать, какой отклик на разные явления жизни создает их нервная система. Элейн Эйрон сделала многое, чтобы высокочувствительные люди могли использовать высокую чувствительность для улучшения качества жизни.

Мне посчастливилось познакомиться с этой и другими работами Элейн Эйрон около десяти лет назад. Это сильно повлияло как на мою собственную жизнь, так и на направленность моих профессиональных интересов. Более двадцати лет помогая молодым мамам в опыте материнства, я осознала, сколько женщин из тех, с кем мне приходилось сталкиваться в работе, являются именно высокочувствительными людьми. И как часто они недооценивают свои возможности. Как часто относятся к высокой чувствительности как к ужасному изъяну или досадной череде помех своему материнству, вместо того чтобы увидеть в ВЧ удивительные возможности, которые могут сделать их материнство более радостным, а развитие их детей – наполненным новыми смыслами.

Многие высокочувствительные мамы, которые мне известны и с которыми я работала в личных программах, познакомились со своей высокой чувствительностью благодаря своим высокочувствительным детям. Начав с поиска информации об особенностях своего ребенка, они часто начинали видеть собственное детство, собственные особенности в новом свете. Иногда это бывает очень воодушевляющим, иногда несет с собой много смятения, боли, обиды и разочарования: как же так? Почему я не знала этого раньше? Почему мои родители не понимали моих потребностей и особенностей высокой чувствительности?!

Однако, как ни печально, наши родители действительно не знали о высокой чувствительности, они жили в то время, когда многие из характеристик высокой чувствительности воспринимались как недостатки, слабости, порицались общественной системой воспитания. Кому-то повезло больше: их воспитанием занимались высокочувствительные родители, которые смогли создать для своих детей поддерживающую, понимающую, заботливую среду, кому-то повезло меньше. Возможно, родители не обладали этой особенностью или воспринимали ее исключительно в негативном свете и пытались искоренить, отказывая детям в праве быть собой. Так или иначе, сегодня мы с вами – мамы, которым доступны большие возможности. Мы знаем о многих аспектах высокой чувствительности. Мы можем использовать эти знания и научиться относиться к своим чувствительным детям (а главное – к самим себе) с большим пониманием, добротой, вниманием и заботой, учась принимать себя такими, какие мы есть.

Высокая чувствительность может выражаться в различных вариантах. Порой кажется, что нас, высокочувствительных людей, объединяет лишь то, что ВЧ есть. А количество индивидуальных проявлений так велико, что бывает трудно их классифицировать.

Нередко нам не так просто признать свою чувствительность. Кто-то привык считать ее недостатком, потому что об этом ему твердили с детства. Кто-то опасается получить в свой адрес обвинение в попытке «выделиться, быть особенным, привлечь внимание». Кто-то пока растерян, что делать с новой информацией о своей высокой чувствительности, как объяснять ее другим людям. Но вам не надо торопиться, навешивать на себя какие-то ярлыки, что-то доказывать или объяснять окружающим. Прочитав эту книгу, вы сможете лучше понять себя в той части вашей жизни, которая связана с материнством. Практические советы могут подойти вам целиком или частично, а может быть, просто подтолкнут вас к тому, чтобы найти свои решения! А истории других высокочувствительных мам, возможно, придадут вам уверенности, оттого что вы не одна, и многим удастся сделать свою жизнь удивительно красочной, глубокой, наполненной, несмотря на все сложности, с которыми сталкивается высокочувствительная женщина, становясь мамой.

Итак, что же это такое – быть высокочувствительным человеком?

Высокая чувствительность – это особенность типа нервной системы. То, как она будет проявляться в вашей каждодневной жизни, зависит от множества причин:

– степени выраженности ВЧ;

– того, какой опыт вы пережили в момент своего рождения;

– как взаимодействовала с вами ваша мама в первые месяцы вашей жизни;

– как ваши особенности принимались вашими родителями и другими значимыми взрослыми;

– какой была ваша позиция в семье;

– какой тип привязанности сложился у вас с близкими взрослыми – в первую очередь с родителями.

С другой стороны, есть общие характеристики, определяющие ВЧ, в той или иной мере свойственные всем высокочувствительным людям. Итак, что же это за особенности и как они влияют на нас, когда мы становимся мамами?

Признаки высокой чувствительности по Элейн Эйрон

Элейн Эйрон выделила четыре основные характеристики, которые помогают нам понять феномен высокой чувствительности.

Основополагающей характеристикой для нас является склонность наблюдать и размышлять, прежде чем действовать. Высокочувствительные люди подробнее обрабатывают любую информацию (в том числе и неосознанно), сравнивая и сопоставляя ее с собственным прошлым опытом, выявляя сходства и различия. Исследования показали, что отделы головного мозга, отвечающие за ассоциации, у таких людей больше и они имеют большую активность. Интересно, что мы проводим такую глубокую детальную обработку информации, даже если сами этого не осознаем и не предпринимаем сознательных усилий для этого. Это просто происходит. Порой это заставляет нас быть более медленными при принятии осознанного решения, потому что наш мозг тщательно продумывает все варианты решения, учитывая большее количество нюансов информации и возможных последствий, о которых другие люди просто не задумываются.

Возможно, благодаря этой особенности вы с детства носили ярлыки – медлительная, тугодум, лентяйка, рохля, стеснительная или похожие. Став взрослой, вы скорее всего научились как-то подстраиваться под требования каждодневной социальной жизни с ее высокоскоростным темпом и ориентацией на конкуренцию. Хотя очень может быть, что принятие решений вызывало у вас ощущение перегрузки, стресса, тревоги за возможные последствия, особенно если решение было принято скоропалительно. Возможно, вы научились применять это качество во благо своим профессиональным задачам, продумывая сложные многоуровневые бизнес-комбинации, учитывая в своей работе те нюансы, которых не видят другие сотрудники.

Однако в любом случае, становясь мамой, вы сталкиваетесь с совершенно новыми вызовами. Став мамой впервые, вы не имеете пока опыта, с которым ваш мозг мог бы сравнить тот огромный поток информации, который врывается в вашу жизнь. А ведь это поток, помноженный на стресс от ответственности уже не только за себя, но и за ребенка – маленький комочек, полностью зависящий от вас.

Единственный опыт, с которым вы пока можете провести ассоциации, с которым идет сравнение при обработке информации, – это опыт вашего детства – времени, когда вы были в роли ребенка, а ваша мама переживала свой опыт материнства. Этот опыт запечатлелся сквозь призму вашего восприятия. Каким он был? Радостным, наполненным эмоциональным обменом, заботой, поддержкой, теплом, вниманием, близостью, пониманием? Или он был скорее отвергающим, а возможно, противоречивым? Может быть, ваша мама была перегружена собственными эмоциональными проблемами, жизненными сложностями, воспринимала свое материнство сквозь призму внутреннего конфликта? У каждой из нас своя история, свои моменты, на которые можно опереться. У каждой есть воспоминания, которые, возможно, до сих пор продолжают доставлять эмоциональную боль, травматичные, перегруженные противоречивыми чувствами. Часто они всплывают вновь, казалось бы, давно забытые, ушедшие в глубины памяти. Неожиданно они вновь открывают двери, которые вы считали захлопнутыми навсегда вместе с собственным детством.

Еще одной сложностью для высокочувствительной мамы становится поток информации, советов, рекомендаций, утверждений, идущий:

– от родных, в первую очередь от собственной мамы (я же тебя вырастила, слушай, как надо!);

– от друзей (ой, а я со своими не сюсюкаюсь; прикрикнешь – и ходят как шелковые);

– от специалистов (хорошая мама должна… надо только так… если не сделать, то будет поздно… ребенок получит травму на всю жизнь).

Зачастую эти рекомендации противоречат друг другу, иногда советчики вываливают на вас свой опыт как часть светской беседы. А вы, хотите или нет, продолжаете продумывать все детали их советов, все «за» и «против», порой утопая в обилии чувств, которые они рождают.

Когда я прошу уже опытных, знакомых со своей высокой чувствительностью мам дать совет другим высокочувствительным мамам, большинство из них говорят, что лучший совет – это помнить, что ты отличаешься от других, что их опыт не подойдет тебе! Возможно, что-то из него ты захочешь применить, но слушать стоит в первую очередь себя!

Нина, 34 года; Ася, 7 лет 8 месяцев, Артем, 5 лет 2 месяца, Марат, 7 месяцев:

Если бы я могла вернуться в то время, когда я только собиралась стать мамой в первый раз, я бы дала себе единственный, главный совет: налаживай контакт с собой! Это непросто! Иногда это требует помощи специалиста, который понимает твою чувствительность, который сам, возможно, относится к высокочувствительным людям. В том, чтобы получить поддержку того, кто уже прошел такой путь, нет ничего плохого. А вот чужих советов стоит избегать! Только ты сама знаешь, как и что нужно тебе и твоему ребенку! Нужно только настроить и научиться слушать этот внутренний компас внутри себя. И тогда ты всегда найдешь лучшее решение для себя и своего ребенка! Просто слушай себя и проси помощи, когда она действительно нужна, у тех, кто сам прошел по этому пути!

Марина, 42 года; Серафима, 4 года 6 месяцев:

Я всегда искала ответы в книгах. По крайней мере, они не говорили мне, как собственные родители, что мои вопросы глупые и не к месту. Я всегда искала в них понимание того, что со мной происходит. Но, став мамой, я дала бы себе совет: читай поменьше статей про то, как надо воспитывать детей. Понятие «надо» вообще плохо подходит для высокочувствительных людей – меня оно просто выводит из себя надолго! Мы все разные!

Информация, которая поступает к нам, когда мы становимся мамами, – это не только то, что мы узнаем разумом через чтение статей, книг, беседы с другими родителями, но еще и поток сигналов, идущих от нашего собственного тела и его органов чувств! Порой мы не уделяем сознательного внимания этому информационному каналу, привыкнув считать себя и собственное тело чем-то незначительным, не стоящим доверия. Мы оказываемся ориентированы на мнения, знания, суждения кого-то извне, как это было в детстве, когда мама приходила и говорила:

– Не может тут болеть – я ничего не вижу!

– Не придумывай, хочется – перехочется!

– Я знаю, что тебе холодно, не рассказывай мне сказки, просто надевай кофту!

Родитель воспринимается ребенком как Бог. Ребенок в первые годы жизни склонен верить своему взрослому как источнику абсолютной истины, доверяя маме больше чем себе. Но мы не могли, будучи детьми, оценить субъективность этого опыта, его ограниченность или обусловленность какими-то обстоятельствами, которые были в жизни нашей мамы. В результате мы поверили, мы научились больше слушать тех, кто важный, значимый, старший, авторитетный. А зачастую и просто привыкли отказывать себе в праве на свои чувства, на свое восприятие. Но именно контакт с собой поможет вам быть в контакте со своими детьми и их потребностями!

Иногда два потока информации вступают в противоречие друг с другом. Ваше внутреннее ощущение говорит вам об одном, а авторитетный специалист (подруга, мама, статья) заявляет совершенно противоположное. Такое столкновение сложно для любой матери. Но высокочувствительную маму с ее склонностью обрабатывать все нюансы поступающей информации это буквально выматывает. Часто это вызывает ощущение тревоги, гонит ее искать все новую и новую информацию, вызывает стыд из-за несоответствия собственных ощущений мнениям экспертов. Иногда этот процесс истощает настолько, что на ребенка уже не хватает сил. У матери не хватает энергии просто быть с ним, принимать его таким, какой он есть. В результате нарастает раздражительность и стремление к лучшему приводит не к тем результатам.

Опыт, знания других людей могут быть вам полезны. Но предоставляйте им лишь право совещательного голоса, оставляя за собой и своей интуицией право решающего голоса при принятии решений, касающихся себя и своих детей!

Когда уделяешь больше внимания всему сразу, просто невозможно не устать раньше окружающих! Когда наш мозг обрабатывает так глубоко все детали ситуации, это требует массы энергии и сил! Согласитесь: если ситуация простая, сил обычно хватает. Однако если ситуация сложная, в ней много аспектов, она очень ответственная, вам нужно многое запомнить, то вы быстро устаете. А если плюс к этому она еще и разворачивается на фоне дополнительных перегружающих факторов – много суеты, очень шумно, много народу вокруг (мозг обрабатывает и эту информацию!) или ситуация длится очень долго, – мы неизбежно истощаемся от обработки полученных данных быстрее, чем другие люди. Наша нервная система работает со слишком большим объемом информации, и это вызывает перегрузку. А значит, рано или поздно (скорее рано) приведет к раздраженному состоянию. Слишком много! Возможно, вам знакомо ощущение: я не успеваю все это переваривать, осмысливать, управлять! Моего внимания недостаточно! Я чувствую себя как в детстве, когда велосипед едет с горы и педали крутятся слишком быстро – мои ноги не успевают за ними!

И конечно, материнство предоставляет слишком много ситуаций, в которых мы испытываем это неприятное чувство повышенной нервозности и раздражения. Часто раздражение становится фоновым и само вызывает усталость. А окружающим кажется: у тебя же все так прекрасно – послушные дети, чудесный дом, что же ты не радуешься? Ну я бы порадовалась, вот только ресурса не хватает!

Нередко случаются ситуации, в которых что-то неуловимо начинает нарастать. Например, вы оказались с семьей в торговом центре в выходной день. Вы пытаетесь вспомнить все, что надо купить, при этом переживаете, что ребенку уже скоро пора есть и спать. Вокруг много народу; из каждого бутика доносится своя музыка, сливаясь для вас в какофонию. И тут вы проходите мимо эстрады, на которой происходит какой-то розыгрыш, звучат фанфары, ведущий что-то браво и о-о-очень громко выкрикивает. Вы отвечаете ребенку на двухсотое «почему». В этот момент звонит ваша мама по телефону и одновременно муж спрашивает, а не купить ли новый надувной бассейн на дачу. И вот уровень вашего раздражения достигает критического. Вы взрываетесь! Мужу, маме или ребенку попадает, а вы чувствуете себя ужасно. Знакомо? Казалось бы, каждый отдельный фрагмент ситуации вполне безобиден, нейтрален. И ваши близкие могут недоумевать, что вызвало такую реакцию и почему вы расстроены – это из-за нового бассейна? Почему вопрос про дядю с красным носом показался вам слишком сложным? Мама попросила купить хлеба – что ужасного? Мы наконец-то выбрались куда-то всей семьей, как ты хотела, – в чем проблема? Ни в чем конкретно и во всем сразу! Просто ваша нервная система оказалась не в состоянии обработать столько задач одновременно. Внимания не хватило, нервозность и раздражение вылились в срыв.