Еще раз уйти, чтобы вернуться

Мне же лично в то время не хотелось вновь привлекать к себе внимание взрослых, вступая в драку. Я же почти спряталась, почти стала невидимкой, и только мое прозвище напоминало особо памятливым о моем боевом прошлом. Вот потому-то тихой сапой, торопясь не спеша, я и приготовила для себя красивой заточку, ложившуюся в мою детскую ладонь как влитая. Бывшая алюминиевая ложка не могла конечно же соперничать с настоящими заточками, но она была легкая, острая и всегда со мной. И все же я боялась не справиться. Валет был больше меня ростом, старше. Был сильнее меня. И если бы не услышанный мною разговор двух олухов, я могла бы не справиться. Но я услышала и узнала, что именно меня собираются сделать «новогодним блюдом для гурманов». Но почти отсутствующие эмоции помешать мне не могли, а трезвый и холодный разум был на моей стороне. И вот, накануне Нового года, зная о том, в какую именно спальню девочек мой главный обидчик собирается отправиться, я вышла на охоту. Это оказалось просто, даже очень. Мне не пришлось заигрывать с ним или зазывать куда-либо. Я просто прошла по коридору на цыпочках, словно прячась, намеренно попавшись ему на глаза, и все. Не воспользоваться случаем он не мог, а потому, приняв мой нарочитый испуг за чистую монету, пустился вдогонку.

Ну и догнал, на чердаке. Получил по затылку приготовленной мною заранее дубиной и отключился. Орать он не мог, мешал кляп. Сопротивляться не мог, потому что очнулся привязанным к стропилам крыши. Веревки правда длинные пришлось из соседних дворов натащить. Но я справилась. Успела этого тяжеленного борова связать, а точнее распять до того, как он очнулся. Вот только легкой смерти, как я считала, подонок не заслужил, а потому, надеюсь, помучился, вспоминая тех, кого обидел до смерти. Выжить Валет не мог, по моим прикидкам, просто потому, что найти его должны были слишком поздно. Так, впрочем, и получилось. Почему он умер? От потери крови или потому, что замерз без одежды зимой? Не знаю. Знаю, что убийцу его не нашли. Да, если честно, среди детей и не искали. А зря. Дети самые жестокие существа среди всех живущих.

И все же такие как я – редкость.

Было ли мне его жалко? Нет, да не было в моей душе такого чувства, как жалость. Зато я прекрасно понимала, что есть только два варианта событий: я – с исковерканным попользованным телом, или он – мертвый. Живого его нельзя было оставлять, отомстить мог. Второй раз мне так вряд ли повезло бы. И он умер. Наши детдомовские бандюки притихли, ибо всем им было понятно, в отличие от ментов, что резал парня кто-то свой. Да и городские про нас временно забыли. У них свои разборки на почве этого убийства начались. Парни шептались, они залетного усиленно искали и много своих порезали.

В начале седьмого класса я начала пропадать в центральной библиотеке в читальном зале, изучая книги. Меня интересовала я сама. Мое равнодушие к людям и их поступкам, любви и ненависти, горю и радости. И вот, к концу учебного года случился прорыв в моих размышлениях, я поставила себе диагноз – МАНЬЯК. Испугалась ли, сделав это открытие? Черта с два! Решила, что я хороший маньяк. Пока меня не трогают – я почти добрая, пройду мимо и никого не трону, ни нападающего, ни его жертву. А зачем? А вот если напали на меня, задели мои интересы, нанесли вред моему имуществу… Тогда да. Отомщу. Забуду об этом и еще раз отомщу. А словесные оскорбления или чужие вопли меня никогда не беспокоили.

Продолжая изучать художественную литературу и документальные свидетельства о маньяках, я поняла, почему женщин – маньяков меньше, чем мужчин. Бабы существа эмоциональные, и большинство их преступлений, а если точнее, убийств, совершаются под гнетом обстоятельств, в состоянии аффекта, более продуманные преступления в большинстве – разовые. А маньяки – они в обычной жизни ничем не выделяются из серой массы людей. Живет тихий, затюканный бухгалтер. Влачит жалкое существование. Слушает ругательство начальства, истерики жены, и никто не подозревает, что толстых блондинок с авоськами душит именно он. Свернутые набекрень мозги у мужика – это плохо, это жутко. Но повернутую на голову бабу бояться стоит вдвойне. Дура не успеет стать маньяком, а умную не поймают. Она не будет торопиться, сделает все аккуратно и последовательно. Это же как приборка в доме, как приготовление супа. Сумочку сшить и то сложнее. И если обычную женщину может напугать вид крови, а в самый острый момент оставить чувство жалости, то маньячке на все это наплевать. У нее идея, ее нужно претворить в жизнь и аккуратно убрать за собой рабочее место.

Я не правильная маньячка, не классическая, не зацикленная на определенный образ или раздражитель. У меня только одно правило в жизни: «Хороший враг – мертвый враг». И вообще, мне средневековье понятнее и ближе было всегда. Хоть и не понимаю людей, которые его восхваляют и воспевают. Рыцари, лорды, дамы и леди, цветы, балы, драгоценности, серенады под окном, подвиги и любовь назло всем преградам – ага! Мне всегда хочется отправить этих знатоков в библиотеку. Ха! Средневековье – это грязь, вши, гнилые зубы, нестираное белье и, конечно же, право сильного. Убил – взял. Не смог удержать, защитить свое – убили тебя. Ты или над, или под кем-то. Хозяин или его раб. Другого не дано. И не было в те времена шанса на счастливую жизнь у Ромео и Джульетты. Им же было по четырнадцать! Умерла бы влюбленная дура родами, а пацана убили бы на дуэли. Все! Это они еще удачно ушли – счастливыми. Но как же нам, девочкам, хочется хорошего окончания любовной истории. Мы готовы наплевать на автора, у которого средневековье вдруг окажется жестоким, а королевский двор филиалом ада на земле. И да… Мне тоже чуть-чуть нравятся сказки про любовь. Вот только для меня это просто сказки. Смотрю на людей и не понимаю, что такое любовь? Что чувствует тот, кто любит? Он действительно дождется? Отдаст жизнь за того, кого любит?

Я закончила восьмой класс, меня выпихнули в строительный техникум, который я закончила отличницей и пошла по жизни с дипломом маляра-штукатура. Далеко пошла. Аж до города невест – Иваново. Именно там проще всего затеряться одинокой девушке. Девок там тьма, и большинство из них не живут, а выживают.

А я в тот момент была просто уверена в том, что уж выживать-то умею получше многих других. Вот только любовь, как, впрочем, и многие остальные чувства, остались для меня загадкой. Я видела их проявление, но не чувствовала. Зато абсолютно точно знала – психушка плачет по мне кровавыми слезами.

Маньяки – они ведь не всегда убивают. Но если… так сразу. Вот я и резала… Снова. Боялась ли, что найдут? Нет. Но бережёного бог бережет. Да и не виноватая я, точно вам говорю.

Неизвестные «кинопрокатчики» любезно показывали мне то, что произошло в последний год моей учебы в техникуме. А я смотрела на себя со стороны и понимала, верни меня назад, и я опять добью выживших придурков, потому что три месяца из того года я пролежала в больнице именно из-за них. И нет, не в психушке, а в хирургии. Их пятеро было. Пять парней возрастом от восемнадцати до двадцати. Что они делали в той темной подворотне? Развлекались, используя худенького юношу, прижимающего к своей впалой груди футляр со скрипкой, в качестве груши для битья ногами. Золотая, ну или «долбанутая» позолоченная молодежь получала «удовольствие», а я случайно мимо проходила. Устала в тот день, как колхозник в посевную, и затормозила не вовремя. Скрипач, изображающий мяч, в это время уже «отказался» признаки жизни демонстрировать, а я – вот она, нарисовалась, не сотрешь. Нет, послушный мячик из меня, конечно же, не получился, но и серьезного сопротивления, в моем понимании, оказать им я тоже не смогла. У дурака-музыканта хоть скрипка была, и ее вполне можно было использовать вместо плохонькой биты. Взялся за гриф и лупи по «мордасам». Скрипка – вдребезги, морды от встречи с острыми железячками в кровень, а музыкант, дай бог, делай ноги. Так нет, он ее родную защищал и сдох, как «герой».

Впрочем, о его смерти я уже в больнице узнала. А тогда, там, я тоже умирала, но в отличие от скрипача с визгом, матами и проклятьями. Морды лица попортила всем им основательно. Одному даже кончик носа откусила. Меня не добили, случайно повезло, полагаю. Да, обо мне даже в газете написали – «Нападение на сына известного благотворителя нашего города С. Емельянова». Почему меня в ментовку не отправили, ну или в психушку не запихнули? Так у меня было пять переломов. Пять. И никто не знал, выживу я или нет. А я выжила, и даже больше. Не просто так в больнице время провела, ну кроме того, что подлечилась. К моменту моей выписки до меня убогой никому уже дела не было. Все мои обидчики по разным больничкам «разъехались». Жалко ли мне было того скрипача? Нет. Он парень – должен был хотя бы потрепыхаться. А вот меня никому трогать нельзя. Я сказала! Ах, как же я жалела, что не было со мной в тот день моего ножа! Но зато, пребывая в больничке, я себе новый сделала, а еще по газетам и разговорам со следаком вычислила имена и адреса всех моих обидчиков.

Три дня, а вернее три ночи потребовалось мне для того, чтобы порезать их всех, качественно порезать. А что, зря я, что ли, анатомию человека так вдумчиво и внимательно изучала? Хрен они теперь когда ходить будут на своих ногах. Пало ли подозрение в случившихся на них нападений на меня? Нет. Худенькая девчонка семнадцати лет на костылях никак не тянула в глазах следователя на того, кто может так жестоко отомстить им, «хозяевам» города. Зато до моей персоны всем не стало дела.

Почему у меня получилось? Так я упорная и упертая, тренировалась как проклятая, и к тому времени на костылях только для вида бултыхалась, как и еще месяц с небольшим после. А эти, они в нашем городе никого не боялись, ни от кого не прятались. Пили, ширялись, шлялись… Ну, и дошлялись! И даже то, что парни из-за того, с обкусанным носом, по улицам старались не шариться в поисках «приключений», было мне на руку. Два дня слежки по ночам и третья в ночном клубе. Да мне даже прятаться не пришлось! Камер в приват-апартаментах не было, а обколотые придурки с девками были, отдыхали. Охрана внизу тоже отдыхала, что они не люди, что ли? Поделом. А все потому, что меня трогать никому нельзя. Больная я, признаю. И что?

В тот год я всё-таки получила корочки об окончании техникума и спешно, от греха подальше, слиняла из своего города. Вот только объяснить самой себе, почему в Иваново, не сразу смогла. Зато понять, как я лоханулась, у меня получилось быстро. Думала среди огромного количества женского населения затеряться. Ага, затерялась. Чуть совсем не потерялась. Деньги, что с собой были, быстро кончились, а работать я устроиться не смогла. В этом чудесном городе даже технички с высшим образованием были, а штукатуры уже никому во всей стране были не нужны. Да и наш выпуск последним был, судя по всему. Строить теперь было некому. Нет, те, у кого были деньги, строились, но на их объектах работали уже укомплектованные бригады. А кому нужна малярша-штукатур со свежеиспечённым дипломом без стажа работы? Никому.

И все же сдохнуть мне было не суждено, а точнее – не дали. Две пенсионерки, две ткачихи-поварихи, пожалели голодную, с лихорадочно блестевшими глазами девчонку. Подобрали на лавочке у своего дома, как котенка, обогрели, накормили, к делу пристроили. Так я и переквалифицировалась в «швейки». Учили меня эти пожилые леди на совесть. А так как одна из них уходила на пенсию с ткацкой фабрики и по мере надобности приносила домой кучу обрезков и лоскутков, то и занимались мы, что вполне понятно, лоскутным шитьем. Шили все, на что спрос был: подушки, одеяла, платья, детские костюмчики и даже шторы. Шиковать не шиковали, но на «прожить» хватало, особенно когда научились делать фарфоровых кукол. Это бабушка Лена «виновата». Это она у нас на выставки ходить любила. Вернулась однажды и заявила:

– Так, девки, будем барышень делать. Немцы вон каких фарфоровых «фройлян» лепят. И мы «смогём». Что я, повар высшей категории, фарфор не слеплю?

Не сразу, но у нас дела стали налаживаться. Вот только лица расписывать пришлось мне. Девчули мои пенсионного возраста не пожалели денег на мое обучение, учителя мне нашли. Лица, руки, ноги – фарфор. Тело – мягкое. И шикарные платья со шляпками. Покупатели были всегда. Налаживалась жизнь в стране. У людей появились деньги. Постепенно я с моими тетушками наработала опыт и репутацию. Жизнь продолжалась. Не скажу, что все было гладко и без проблем. Были, в свое время желающие нас «покрышевать», были те, кто хотел забрать все и сразу. Но все это в прошлом, потому как самые непонятливые и настырные… умерли. Порезались при неправильном использовании опасной бритвы. Я же обросла полезными знакомыми и клиентами.

Кукол в последние годы делала нечасто, под заказ. Брала дорого потому, как делала их уже полностью фарфоровыми, шарнирными и очень качественными. Зато из лоскутов шила много, и цены на эти изделия не задирала. Да-а-а. Многому меня старушки-веселушки мои научили. Вот только перевоспитать или вылечить так и не смогли. И друзья у меня собственные так и не появились, только общие с моими благодетельницами. Сами бабулечки принимали меня такой, какая я есть. Да, эти две престарелые ищейки уже через год все из меня вытянули, но не испугались, никуда не побежали докладывать. Даже моя чувственная заторможенность их не взволновала. «Какие только тварюшки на свете белом не живут, детка, – поговаривала бабка Надя и добавляла: – Ты тоже имеешь право на жизнь». Так и жили. Они заботились обо мне, я о них. А научили они меня за пятнадцать лет нашей совместной жизни очень многому. Бывшие партизанки, они прошли войну, подполье, плен. Умели не только прятаться, маскироваться, стрелять, готовить на костре и для ресторана, но и ножом ударить правильно, один раз – и насмерть. А еще баба Лена любила петь русские песни, рассказывать былины, знала уйму поговорок и потешек, которые непременно проговаривала во время работы.

Скучно нам не было. Точно не было. Чем я их развлекала в ответ? Так, пересказывала истории про маньяков, детективы, ужастики, истории королевских династий Европы, выслушивая впоследствии их компетентные комментарии. Чего я никогда не делала, так это – не пила и не заводила отношений с мужчинами. Употреблять спиртное мне просто не нравилось, потому как ничего, кроме головной боли, это мне не приносило. А мужчины… что они могли мне, бесчувственной, дать? Вот именно, ничего, а заводить себе «домашнего питомца», чтобы было как у всех, мне не хотелось. А как же дети? Кто-нибудь обязательно спросит. Дети – это зло. Смотрела вот тогда на себя в зеркало и понимала – не хочу. И теперь, просматривая свою жизнь, как сторонний наблюдатель, опять соглашалась сама с собой.

Закончилась вторая серия с моим непосредственным участием неожиданно. Незапланированное посещение ресторана в компании «девушек», успешное празднование развода одной из них, возвращение домой и непонятная, непрекращающаяся головная боль после, утягивающая меня в звездную круговерть миров.

Третья, самая короткая серия, охватывающая жизнь моего тела после свадьбы с Вранским, ужаснула! Насилие и побои от мужа, безразличие со стороны окружающих слуг и высокородных гостей. А еще полное игнорирование моего существования устроившим мне эту счастливую жизнь, отцом.

«Фильм» с моим участием закончился рождением наследника Вранского. Титров опять не было, поскольку представлять исполнителей ролей уже не было нужды. Я никогда не была дурой. Сумела сопоставить все: осознала произошедшее, сводящее воедино две половинки моей души; назначила виновных.

Маньяка заказывали? Нет? Ничего не знаю. Я вернулась! Получите и распишитесь.