«Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

И по вере воздастся вам

– То, во что вы верите, то вы и воплощаете.

– Поэтому верьте – и увидите: ваш ребенок хороший.

– Хороший опыт – это любой опыт в безопасных условиях. Дайте проиграть.

Кто-нибудь поступал так: давал ребенку деньги на карманные расходы, а потом эти расходы контролировал? Логика родителя понятна: ребенок еще мал, он потратит деньги не туда и будет из-за этого переживать.

Конечно, потратит не туда. И пусть! Это его опыт. Он не научится тратить деньги, как надо, если не ошибется несколько раз. Ошибся несколько раз и снова тратит не так? Значит, ему надо 10—20 раз потратить впустую, потому что это его убережет в дальнейшем. Когда он вырастет, он не ввяжется в финансовые пирамиды, потому что будет знать горечь проигрыша. Это все нужно, чтобы потом ориентироваться в этом мире.

Когда ребенок тратит деньги на что-то неполезное – энергетики, жвачка и т. д., вы объясняете ему, что и как. Я своему ребенку, когда он много ел сахара, рассказывала про сахарный диабет и спокойно показывала видеоролики: что бывает с человеком, когда он кладет в чашку чая по три ложки сахара. Я говорила: «Я тебя люблю, ты можешь есть сахар, сколько хочешь. Но, когда ешь сахар, смотри это видео, важно осознавать ценность и цену за такое поведение». Мы справились с проблемой. Сын раза в три снизил потребление сахара.

Помните про ответственность 50 на 50. В том, как себя ведут дети в нашей семье, половина ответственности наша. Мы их стимулируем так себя вести. Наши дети быстро считывают неконгруэнтную информацию: вы сами делаете так, как учите его? Придерживаетесь ли вы правильного питания? Если я сама ем тортики и говорю, что сахар есть вредно, мои слова будут пролетать мимо его сознания.

Вы замечали, что все время идете на опережение? Мы часто своим детям не даем чувствовать их жизнь. Ребенок не туда потратил деньги – мы сами за него расстроились. Ему и переживать не надо, мама все сделала. Разве мы имеем на это право? В психике нет позитивных и негативных эмоций. Для психики все эмоции важны. Это ценный жизненный опыт.

На кардиограмме изломанная линия – это жизнь. Прямая линия означает смерть. Работая на опережение, вы «спрямляете» ребенку его жизнь, забирая у него эмоции, опыт, принятые решения. Вы обкрадываете его. Вместо этого дайте ему расстроиться. Дайте ему жить его жизнь. Ребенку нужны все эмоции. Он должен научиться их проживать, чтобы уметь оценивать реальную обстановку.

В противном случае он вырастет беспомощным, он уверен: всегда прибежит мама и решит все проблемы. Но это не так. Давайте приучать себя к мысли: надо не на поведение давить, а на внутренний стержень. А для этого надо разрешить потерять деньги столько раз, сколько нужно. Наша задача – научиться быть рядом теплыми, живыми, настоящими.

Наша установка – я счастлива, все хорошо. Мой ребенок потерял деньги. Ничего страшного, давайте ему такую сумму, которую вы готовы «потерять». Да, я могу сопереживать, обнять, сказать слова утешения, вспомнить свой опыт. Ребенку этого достаточно. Ему не надо, чтобы за него решали проблемы. Ему надо знать, что мы его любим и он может в любой момент прийти и прислониться к нам. Мы рядом и наблюдаем за своим ребенком, как за бабочкой. Если бабочка захочет сесть на ладонь, прилетит за вашим теплом, вы позволяете это и делитесь теплом, и важно не зажимать кулак. Поступайте так же с детьми. Ведь все остальное – наши страхи, ожидания и иллюзии.

Дети нас зеркалят

– «Он маленький и не понимает, что делает». – «Я маленький…»

– «Он справится, я верю в него, если надо, помогу». – «Я справлюсь…»

Что вы думаете о ребенке, то и ребенок думает о себе. Дети отлично считывают невербальные посылы, а ваш невербальный посыл – это выражение вашего лица, ваша поза, напряжение в теле. Поэтому наша задача – отслеживать, что мы транслируем ребенку, и обязательно успокоиться, прежде чем взаимодействовать.

Если вы чувствуете, что у вас нет сил сейчас решать задачу с ребенком на позитиве, возьмите паузу: 5 минут, 15, 2 часа… Отправьтесь на прогулку, в бассейн. Займитесь зарядкой, посмотрите кино, попейте чаю. Позаботьтесь о себе, придите в ресурсное состояние и вернитесь к решению вопроса.

Если жутко раздражены, чувствуете бешенство, остановитесь. Взаимодействие сейчас не приведет к цели. Наоборот, ребенок закроется и отдалится. Перестаньте быть ведомым. Держите конечную цель в голове.

Прислушайтесь к себе: что вам хочется в ситуации, когда вы раздражались. Остановите раздражение, посадите его на лавочку, на кресло, на стул, скажите: «Я на тебя посмотрю потом». Возьмите паузу. Поймите, что вы хотите сейчас, и сделайте то, что хотите. Сначала позаботьтесь о себе, сначала любите себя. Не надо любой ценой решать вопрос. Любой ценой – это очень дорого и для ваших отношений, и для последствий.

Следите, что вы транслируете ребенку, потому что дети нас зеркалят. Если вы в бешенстве будете ребенка призывать к порядку, он будет считывать информацию, что он плохой. Отсюда вырастут и неуверенность в себе, и невозможность укрепиться в социуме, и много последствий, которые вам потом придется решать с помощью психолога. Вы правда хотите думать, что ребенок плохой?

Когда вы чувствуете, что вошли в нересурсное состояние и готовы злиться, беситься, впадать в отчаяние, ваша задача остановиться. Профессиональные борцы во время боя никогда не злятся. Это считается нересурсным состоянием. Перед боем надо быть расслабленным и спокойным, чтобы профессионально провести бой. Мы боксеры, борцы. Лучше взять паузу, чем нашуметь и потом разбирать последствия.

Груз стопроцентной ответственности

– Ребенок не учится.

– Я не хочу учиться с ним.

– Хочу отдохнуть.

– Ребенок мешает мне сделать то, что я хочу.

– Он виноват – я на него злюсь (и упускаю конечную цель).

– Если моим состоянием управляет ребенок, то я ничего не могу исправить.

Останьтесь верны себе (чувствуйте свои чувства).

Опять погружаемся в быт. Вы вернулись домой с работы. Ваши ожидания: сейчас мы поужинаем, я присяду на диван, посмотрю фильм, повяжу шарфик… Вы приходите – а мир не такой, каким вы его придумали. Ребенок уроки не сделал, комнату не убрал, посуду не вымыл. Мы недовольны, ребенок виноват.

Почему мы обвиняем ребенка? Потому что у нас в голове простроены образы, как цепочка будущих событий, нейронные связи: ребенок не учится, я чувствую отторжение, мне сейчас придется сесть с ним и сделать уроки. Почему я чувствую отторжение? Потому что я хочу отдохнуть, это на самом деле мое желание. Ребенок мешает это сделать. И включается негативная эмоция в сторону ребенка. Он виноват, я на него злюсь. Злюсь – и упускаю конечную цель. Упущена конечная цель – меня ведет ситуативная цель. Ситуативная цель – сопротивление тому, что я сейчас должна сделать как хороший родитель. И тут нет ребенка, тут только мои переживания.

Если я начинаю взаимодействовать с ребенком с позиции силы, то я свожу к нулю вероятность того, что он будет испытывать удовольствие от учебы. Таким образом вы делаете все, чтобы у ребенка учеба и негатив заякорились вместе. И если вашим состоянием управляет ребенок, вы ничего не можете исправить.

Задумайтесь: правда ли, что в этот момент ребенок управляет вашим состоянием, провоцирует вас? Конечно, нет. Вы на него злитесь, потому что у вас в голове простроились два варианта: смириться, что он станет глобальным неучем, и пойти отдохнуть или любой ценой делать сейчас уроки. Но вы же не можете отдыхать, когда уроки не сделаны. Вам же от этого будет плохо, вы же хорошая мама. То есть вы опять создаете ситуацию «проиграл – проиграл».

Создаем себе ситуацию «выиграл – выиграл».

Цели

– Что я хочу для себя.

– Что я хочу для ребенка.

– Держать конечную цель при общении.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.