Первые три года: Как помочь малышу расти, развиваться и быть счастливым

Второй год жизни: движение, самостоятельность и стремление «я сам»

До выхода осталось четыре минуты. У двери лежат два ботинка, куртка уже расстёгнута, ключи — в руке. Малыш садится на пол и сосредоточенно пытается надеть ботинок. На ту ногу? Нет, на другую. Пятка упрямо не проходит, носок ботинка смотрит в сторону, а ребёнок снова и снова тянет его на себя.

Взрослый наклоняется помочь. Малыш прижимает ботинок к груди и решительно говорит:

— Сам!

В эту минуту родителю приходится удерживать сразу две вещи: расписание и уважение к маленькому человеку. Можно выдернуть ботинок из его рук — и выйти быстрее. Можно дать ему возиться, рискуя опоздать. А можно заметить: перед нами не экзамен на самостоятельность и не борьба за власть. Это важная попытка разобраться, как устроен мир, собственное тело и застёжка, которая почему-то никак не слушается.

Во второй год жизни таких попыток становится всё больше. Ребёнок ходит, приседает, залезает, тащит, открывает, пробует. Его тело словно получило новые возможности, а мир немедленно превратился в огромную лабораторию. Вместе с движением растёт желание влиять на события: самому взять ложку, выбрать чашку, нажать кнопку, принести книжку. Но способность захотеть уже появилась, а способность спланировать действие, справиться с неудачей и вовремя остановиться ещё только развивается.

Поэтому «я сам» часто означает не «мне не нужен взрослый», а «позволь мне попробовать — и останься рядом».

Большое тело, маленький план

Во второй год жизни движения обычно становятся разнообразнее. Кто-то недавно сделал первые шаги; кто-то уже уверенно пересекает комнату, наклоняется за игрушкой и поднимается без помощи рук. Ребёнок может начать быстрее передвигаться, пробовать бегать, взбираться на невысокую мебель, толкать и тянуть предметы. Пальцы тоже становятся искуснее: можно вставить деталь, переложить кусочек еды, открыть простую крышку.

Эти умения приходят не по расписанию и не обязательно одновременно. Один малыш рано осваивает лестницу, но долго предпочитает есть руками; другой охотно возится с ложкой, зато осторожничает на площадке. Темп, характер, опыт и возможности движения у детей различаются. Задача взрослого — не устроить соревнование, а наблюдать за конкретным ребёнком и создавать безопасные возможности для практики.

При этом новые физические способности легко опережают рассудительность. Ребёнок может забраться на стул, но ещё не понимать, как безопасно спуститься. Может добраться до ручки шкафа, не предвидя, что дверца захлопнется. Может увлечённо побежать за мячом, не заметив ступеньку. Это не упрямство и не намеренное нарушение правил. Самоконтроль, умение предвидеть последствия и переключиться с привлекательного действия на запрет ещё незрелы. Одного «я же сказал» для их развития недостаточно: ребёнку нужны повторение, помощь взрослого и среда, где исследование не превращается в постоянную серию опасностей.

Сцена первая: ботинок и десять секунд, которых мало

Вернёмся к двери. Малыш старается надеть ботинок, но пока не справляется. Взрослый видит задачу целиком: надеть обувь, куртку, взять сумку, выйти. Ребёнок видит один яркий кусочек: вот ботинок — я хочу сделать это сам.

Здесь помогает разделить действие на посильные шаги. Например, взрослый раскрывает ботинок, а ребёнок вставляет ногу. Или ребёнок сам надевает ботинок, а взрослый только придерживает пятку. Иногда достаточно положить обувь рядом и подождать. Можно спросить: «Хочешь попробовать ещё раз или придержать ботинок?» Это не обещание, что малыш обязательно выберет разумный вариант. Но ему становится понятнее, что именно можно сделать.

Полезно заранее решить, какой шаг ребёнок может выполнить сам, а где потребуется участие взрослого. И заложить на попытку больше времени — хотя бы несколько минут, если это возможно. В дни, когда опоздание действительно важно, не нужно устраивать воспитательный спектакль у порога. Можно спокойно сказать: «Сейчас я помогу надеть ботинок. После прогулки попробуешь ещё раз». Самостоятельность не исчезает от одной помощи. Она растёт из множества повторений, а не из одного идеально выдержанного утра.

Формула «я сам»

Для бытовых дел можно использовать простую последовательность:

Безопасная среда → одна понятная задача → достаточно времени → помощь по запросу или при необходимости.

Она не гарантирует, что ребёнок с первого раза справится с молнией и ботинком. Зато помогает взрослому не превращать каждое действие в перетягивание каната.

Безопасная среда. Уберите лишнее с пола, выберите одежду, которую легко надеть, поставьте детскую чашку на доступную поверхность. Чем меньше в задаче случайных препятствий, тем больше сил останется на саму попытку.

Одна понятная задача. «Одевайся» — для маленького ребёнка слишком большое и неопределённое поручение. «Просунь руку в рукав» понятнее. Лучше показать действие или назвать один следующий шаг.

Достаточно времени. Попытка требует паузы. Если взрослый сразу заканчивает за ребёнка, тот не успевает ни попробовать, ни понять, что именно было трудно.

Помощь по запросу или при необходимости. Сначала можно подождать, посмотреть на ребёнка, предложить помощь. Но если задача опасна, причиняет явный дискомфорт или времени больше нет, взрослый может вмешаться спокойно: «Я помогу сейчас. Вот так». Поддержка не отменяет самостоятельность; она делает её безопасной.

Сцена вторая: обед с двумя ложками

За столом малыш хватает ложку, набирает слишком много каши, промахивается мимо рта и размазывает половину по столу. Взрослый держит вторую ложку — ту, которой можно накормить быстро и чисто. Но ребёнок отталкивает её и снова тянется к своей.

Еда для малыша — не только способ насытиться. Это ещё и возможность тренировать координацию, знакомиться с запахом, текстурой и температурой, участвовать в общем ритуале. Самостоятельная попытка может быть медленной и грязной — не потому, что ребёнок специально усложняет обед, а потому, что точные движения ещё отрабатываются.

Можно предложить малышу самому взять несколько ложек, а потом спросить: «Помочь?» Или положить на тарелку небольшую порцию, чтобы её было проще захватить, оставив остальное взрослому. Подойдёт и «двойная ложка»: одна у ребёнка, другой взрослый помогает, только если малыш согласен или действительно нуждается в этом. Не обязательно превращать каждый приём пищи в урок. Иногда взрослый кормит; иногда ребёнок пробует сам; иногда происходит и то и другое.

Безопасность здесь важнее чистоты и темпа. Еда должна быть подходящей по размеру и консистенции; малыш должен есть сидя и под наблюдением взрослого, а не на ходу с кусочком во рту. Важно учитывать индивидуальные особенности ребёнка и рекомендации специалистов, если они есть. Если ребёнок устал, уже не хочет есть или начинает играть с едой, можно завершить приём пищи спокойно, не добиваясь любой ценой «ещё одной ложки».

Полезно выбрать для тренировки один небольшой участок самостоятельности: например, дать ребёнку самому держать ложку в начале еды. Когда этот шаг станет привычнее, можно добавить следующий. Так навык строится не под давлением, а через повторение.

Сцена третья: шкаф, который оказался интереснее игрушек

Малыш пересёк комнату, добрался до низкого шкафа и тянет дверцу на себя. За ней — кастрюли. Взрослый может десять раз сказать «нельзя», пока ребёнок десять раз проверяет, действительно ли нельзя. А может сначала подумать, что именно ребёнок ищет: возможность открыть, достать, услышать грохот, переложить предметы?

Если действие неопасно, иногда полезнее не запрещать сам интерес, а перенаправить его. Например, оставить в доступе одну устойчивую ёмкость с безопасными крупными предметами, которые можно вынимать и складывать обратно. Или предложить коробку с крышкой, которую легко открыть. Ребёнок получает возможность исследовать, а взрослый — меньше поводов всё время оттаскивать его от шкафа.

Но если за дверцей бытовая химия, острые предметы или лекарства, здесь пространство для эксперимента заканчивается. Опасное действие взрослый останавливает твёрдо и спокойно: «Стоп. Это опасно. Я не дам открыть». Затем физически убирает ребёнка или сам предмет и предлагает безопасную альтернативу: «Вот эту коробку можно открывать». В этом возрасте слова помогают, но не могут заменить защиту среды и внимательное присутствие взрослого.

Полезно пройти по дому на уровне роста малыша. Что он сможет открыть, потянуть, опрокинуть? Какие мелкие предметы лежат в доступе? Можно ли убрать опасное выше, закрепить неустойчивую мебель, закрыть доступ к лестнице или балкону? Особенно пристального внимания требуют вода, горячие поверхности, окна, лекарства, бытовая химия и предметы, которыми можно подавиться. Маленький исследователь двигается быстрее, чем взрослому иногда кажется, поэтому безопасность лучше продумывать заранее, а не в ту секунду, когда ребёнок уже добрался до ручки.

Помощь без борьбы за руль

Когда малыш настаивает на своём, взрослому бывает трудно понять, где дать время, а где вмешаться. Можно мысленно задать себе три вопроса:

1. Это безопасно? Если нет — останавливаем и предлагаем допустимую замену.

2. Какую часть задачи ребёнок может выполнить сам? Оставляем именно эту часть ему.

3. Что сейчас нужнее: время, подсказка или помощь руками? Не начинаем с помощи, если ребёнок ещё пробует; не ждём бесконечно, если ему трудно или ситуация требует действовать.

Предлагайте небольшой выбор между двумя приемлемыми вариантами: «Красную шапку или синюю?» — если обе подходят по погоде. Такой выбор помогает участвовать, но не перекладывает на ребёнка решения, которые должен принять взрослый. Не стоит спрашивать: «Пойдём одеваться?» — когда выхода избежать нельзя. Лучше сказать: «Пора одеваться. Ты начнёшь с куртки или с ботинок?» Граница остаётся ясной, а внутри неё есть место для инициативы.

Если попытка не получается, можно описать то, что видите: «Застёжка зацепилась. Ты стараешься». Иногда достаточно молча подержать предмет, чтобы ребёнок справился дальше. Иногда он сердится и отказывается от любой помощи. Тогда можно обозначить обе стороны: «Ты хотел сам. Расстроился, что не получилось. Я рядом». Утешить — не значит немедленно убрать все трудности; это значит помочь пережить их рядом с надёжным взрослым.

Ритуалы, в которых появляется свобода

Самостоятельность лучше растёт не из требования «делай сам», а из повторяющихся возможностей. Перед прогулкой ребёнок может выбрать одну из двух курток, принести шапку или попытаться вставить руку в рукав. За столом — сесть на своё место и взять ложку. После игры — положить одну-две игрушки в коробку вместе со взрослым. Это небольшие дела, но в них малыш узнаёт знакомый порядок и видит, что его участие действительно что-то меняет.

Чтобы такой ритуал работал, он должен быть посильным и не превращаться в проверку. Взрослый может показывать действие, делать его вместе с ребёнком и постепенно оставлять ему больше шагов. Если сегодня ребёнок сам надел один ботинок, а завтра снова просит помочь, это не откат и не повод упрекать. На усталость, спешку и настроение тоже приходится место. Самостоятельность развивается неровно, как и другие умения: короткая уверенная попытка может смениться просьбой «сделай за меня».

Здесь важно сохранить две опоры одновременно: у ребёнка есть право пробовать, а у взрослого — обязанность защищать, обозначать границы и помогать. Ни безусловное «можно всё», ни постоянное «дай, я сам» не дают малышу подходящей практики. Нужна середина: достаточно свободы для неопасной попытки и достаточно надёжного взрослого рядом.

В конце концов, ботинок всё-таки оказывается на ноге — не обязательно на той, на которую планировалось. Взрослый замечает это, улыбается и помогает переставить его. Они выходят чуть позже, чем хотелось бы, зато ребёнок прошёл свой маленький маршрут: выбрал действие, попробовал, встретил трудность и принял помощь. На следующий день маршрут начнётся снова.

Во второй год жизни движение открывает ребёнку всё больше пространства, а желание «я сам» помогает присвоить это пространство — шаг за шагом, ложка за ложкой, попытка за попыткой. Взрослый не обязан ускорять каждый навык и не должен отступать там, где нужна защита. Его главная роль — сделать мир достаточно безопасным для исследования, выделить ребёнку посильную часть дела и оставаться рядом, когда понадобится поддержка. Именно так самостоятельность становится не одиночеством, а уверенностью: «Я могу попробовать — и мне есть к кому обратиться».

Третий год жизни: речь, воображение и первые договоренности

У песочницы Саша держит красный самосвал. Миша, которому два года и восемь месяцев, тянется к нему, потом выхватывает игрушку. Саша кричит. Миша тоже кричит — и крепко прижимает самосвал к груди. На вопрос «Почему ты так сделал?» он не отвечает. Возможно, не знает слов. Возможно, знает, но сейчас, когда желание вспыхнуло ярче всего, не может до них добраться.

Взрослому легко увидеть в этой сцене ссору из-за игрушки. Но перед нами ещё и маленькая лаборатория: здесь ребёнок учится хотеть, просить, ждать, замечать другого человека и выдерживать его ответ. Ни один из этих навыков не появляется разом — и ни один не возникает только потому, что взрослый однажды объяснил, «как надо».

Слова растут в живом разговоре

Третий год жизни — время заметных перемен: ребёнок всё больше понимает, охотно называет знакомые предметы, пробует соединять слова, задаёт вопросы или повторяет их за взрослым. Но развитие речи — не соревнование, в котором нужно поскорее заполнить словарный запас. Для общения важны и слова, и жесты, и взгляд, и то, как ребёнок отвечает на обращение, показывает интересное, зовёт за помощью.

Понимание часто опережает умение сказать. Малыш может выполнить привычную просьбу, хотя сам произносит лишь отдельные слова. А бывает и наоборот: он бойко повторяет длинные фразы, но пока не всегда улавливает их смысл. Речь не служит линейкой для измерения ума. На неё влияют темперамент, опыт общения, особенности слуха и здоровья, язык или языки семьи, скорость созревания разных навыков. По одному эпизоду — например, по молчанию при гостях или трудной просьбе — нельзя делать вывод о развитии ребёнка.

Особенно трудно пользоваться словами, когда ребёнок устал, торопится или рассердился. Импульс уже толкает руку к игрушке, а фраза «Можно мне поиграть, когда ты закончишь?» ещё не успела сложиться. Это не значит, что малыш «всё понимает, но нарочно не слушается». Самоконтроль, ожидание и умение удержать правило только формируются. Пока рядом нужен взрослый, который помогает перевести сильное желание на язык общения.

Быть посредником, а не судьёй

Вернёмся к песочнице. Не обязательно начинать с нотации или требовать: «Извинись немедленно». Сначала стоит остановить действие и обеспечить безопасность: спокойно перехватить руку, если нужно, и помочь детям не ударить друг друга. Затем назвать происходящее простыми словами:

— Ты хотел самосвал. Сейчас он у Саши. — Ты расстроился: тебе тоже хочется играть.

Это не оправдание того, что игрушку выхватили. Это перевод ситуации: взрослый показывает ребёнку, что замечает его желание и при этом видит другого. Дальше можно предложить слова для просьбы:

— Можно сказать: «Дай, пожалуйста». — Или спросить: «Когда твоя очередь?»

Ключевой скрипт посредника может звучать так: «Ты хотел игрушку. Сейчас она у Саши. Можно попросить: “Дай, пожалуйста”, или выбрать другую, пока ждёшь».

Для ребёнка, который пока говорит мало, эту фразу лучше сократить:

— Хочешь самосвал. Скажи: «Дай». — Самосвал у Саши. Давай возьмём лопатку.

Взрослый не проводит экзамен на вежливость, а предлагает готовую речевую опору. Если малыш повторил одно слово, показал на игрушку или просто посмотрел на взрослого, это тоже попытка общения. Её можно заметить и поддержать.

Но просьба не гарантирует желаемого ответа. Саша может не отдать самосвал. Тогда взрослый обозначает реальность, не обещая того, чего не может выполнить:

— Саша пока играет. Он не готов отдать. Я помогу тебе подождать или выбрать другую игрушку.

Если оба ребёнка согласны, можно договориться о смене очереди. Если нет — взрослый не обязан добиваться идеального примирения. Его задача — сохранить безопасность, назвать желания и помочь пережить отказ. Иногда малыш всё ещё плачет. Это не провал: новое умение не обязано мгновенно отменить разочарование.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.