Молодость – зеркало юмора и сказок
- -
- 100%
- +
Командир дал сообщение об аварии диспетчеру, которое мгновенно разлетелось по всем информационным агентствам. Как тараканы из щелей, журналисты понеслись на запах жареного – в аэропорт. Аккредитованные репортёры нашего телеканала находились там за час до инцидента. Ещё накануне, неделю назад, из достоверных источников нам стало известно о техническом неблагополучии данного самолёта. Мы были вне себя от бешенства и требовали эксклюзивности материала для нашего телеканала. Дело чуть не дошло до драки, и лишь мигающие огни, бесшумно плывущие в ночном небе, помогли избежать кровавых разборок. А сюжетик был бы неплохой!
Все объективы всех телекамер, как телескопы, были направлены к звёздам, на фоне которых, величавых и неподвижных, неумолимо двигались к земле разноцветные огоньки. Захватывающее зрелище! Все ждали кульминации. Но её не произошло. Все ожидания обманул командир самолёта. Этот старый воздушный волк, не нашей национальности, каким-то чудом сумел посадить свою машину не то что без жертв, но и без механических повреждений. Ну и кому нужна эксклюзивность? Все независимые журналисты разъехались, остались только подхалимы – брать интервью у героя-провокатора.
О других сенсационных событиях ближайшей недели смотрите в нашем анонсе.
Далее в программе: недавно, в соседней с нашим соседом державе, в собачий холод, граждане, добивающиеся справедливости, пикетировали здание правительства. В знак солидарности или же из человеческого сочувствия, служивый люд органов правопорядка подносил из ближайшего кафе пикетчикам горячий кофе. Чтоб не замёрзли, бедолаги. А уже раньше, чем недавно, в не менее морозное утро, и уже ближе, чем в соседней с нашим соседом державе, доблестные органы применили более действенный способ согревания. На аналогичное сборище бунтарей, не согласовавших с органами власти свой бунт, а потому противозаконный, люди в шлемах применили следующий метод. Ранее, кстати, пользовавшийся большой популярностью повсеместно, но постепенно ставший атавизмом. Что не может не печалить добропорядочных граждан.
Физическое применение дубинок очень интенсивным методом до пота разогревало пикетчиков, пытавшихся увёртываться от профессиональных взмахов, и послужило выбросу адреналина в молодецкую кровь застывающих органов у повеселевших стражей порядка. С удалым гиканьем все потешались всласть. Дубинки гнулись о спины, спины гнулись от дубинок. Пострадавших от переохлаждения не зарегистрировано. За исключением проходивших мимо и попавших в круговорот человеко-дубинок гражданина Тюкина и гражданина Бодунова.
Бодунова обнаружил сержант, погнавшийся за лидером бунтарей. Лидера, правда, он не догнал, лидер – он во всём лидер, а вот в подворотне обнаружил спящего человека, которого с небольшими обморожениями доставили в больницу. На теле так же были видны ушибы и ссадины. Причина оказалась банальна. Сердобольный сержант, до приезда скорой, оказывал Бодунову первую медицинскую помощь подручными средствами. А из подручных стредств была только дубинка. Теперь его ждёт благодарность начальства.
Другая история со вторым пострадавшим. Тюкин направлялся домой, когда увидел игру взрослых в салочки, и непроизвольно в неё включился. Бегунок из него оказался слабенький и его пятнали раз пять. Напоследок, всё тот же сержант, вернувшийся из подворотни, сжалился и дисквалифицировал Тюкина до конца игры. Кое-как придя в себя после дисквалификации, Тюкин выполз из веселящейся толпы и, по глупости своей, обратился за помощью.
Добрый доктор медпункта, в прошлом врач медвытрезвителя, посоветовал этот небольшой казус официально не регистрировать. Сообщив, что у нас клин клином вышибают, для убедительности достал из шкафа медикаментов увесистую дубинку старого образца. При этом из шкафа были уронены: полиэтиленовая литровая бутыль с прозрачной жидкостью, гранёный стакан, а также на полке лежали – бутерброд и начатая упаковка жевательной резинки «орбит».
Уплатив необходимую сумму и получив скукоженный тюбик с мазью, Тюкин благополучно покинул медпункт. Больше его никто не тюкал и он, прижимая к груди перебитую руку, похромал к родной стороне. Пойманный нашим корреспондентом, он подробно изложил суть, но от официального интервью увернулся. Благо, опыт уже был, да и доктор задумчиво смотрел в окно, упёршись подбородком на дубинку.
Теперь, пока не забыл, хочу выразить ноту протеста независимому каналу «Авгиевы конюшни». Они посмели нарушить все конвенции об авторском праве! Фраза: «Оппозиция разгромлена! Да здравствует демократия!» – принадлежит нам. Мы так этого не оставим и будем добиваться сатисфакции в судебном порядке. Мы не оппозиция, а потому правда за нами!
Несколько слов о вчерашнем взрыве бытового газа в жилом доме вообще не нашего города. По официальной версии, как вам известно, взрыв произошёл по пьяной неосторожности одного из жильцов. Как бы не так! Из достоверных источников нам стало известно, что готовился теракт. И лишь нелепая случайность помешала осуществлению задуманного и помогла избежать трагедии.
Виновник события находится в реанимации, но у него был сообщник, о котором никто не упоминал. Мы его нашли в жутком состоянии и страшной депрессии. Наш репортёр Опохмелов привёл его в человеческий вид и уговорил на небольшое конфиденциальное интервью. Смотрите его в записи сегодня вечером. Прямого эфира, при всём нашем желании, сделать не получилось. Соучастник инцидента находится в сильном шоковом ступоре и его хватает на фразу-другую, не более. После чего он отдыхает, а журналист подчищает текст. Фразы, естественно, касающиеся существа дела. А так он очень даже разговорчивый субъект. С ним неустанно работает лучший специалист по подобной категории людей – всё тот же Опохмелов. Я вчера вечером зашёл взглянуть на процесс работы. Ничего, очень мило побеседовали втроём.
Извините, отвлёкся.
А теперь приятная новость. Многолетняя массированная атака нашего телеканала против политической элиты американского общества, наконец-то, возымела мощный международный резонанс. Трусливое игнорирование американцами репортажей наших политических обозревателей выводило нас из чувства равновесия и приводило в дикое бешенство главного политолога канала Митрофана Вислюка. И вот свершилось! Они открыто признали своё поражение в идеологическом противостоянии с нашим самым независимым телеканалом. На заседании конгресса лидер демократических республиканцев… нет, лидер республиканских демократов открыто признал: «Над всеми нами висит «Дамоклов меч!» Полная капитуляция противника. Мы удовлетворены.
А последующая трусливая фраза – «Надо срочно принимать кардинальные меры, иначе нас ждёт финансовый крах» – вызвала смех и дикий восторг у всех, особенно у Вислюка. Какие меры? Что они могут принять? Минуточку, какое-то сообщение. Что? Они уже на нашей стороне? Нет? А, мы на ихней. Извините, у нас поменялось независимое направление независимого удара. Передислокация и перегруппировка. С ума можно сойти. Продолжаем, уважаемые и независимые мои телеслушатели и радиозрители.
К другим новостям. В очередной раз подскочили цены на все товары и продукты. Особенно больно ударили по мясу, рыбе, хлебо-булочным изделиям и, странным образом, по туалетной бумаге. От независимого комментария воздержусь. Вопрос – кто виноват? – висит дамокловым мечом над бедным обывателем.
Наш корреспондент провёл на улицах социологический опрос. 60 процентов пойманных граждан ответили, что всё это злые происки врагов, завидующих нашему благополучию. 20 процентов предположили, что причиной этому явилось обвальное падение курса акций на Нью-йоркской бирже. 10 процентов наиболее осведомлённых граждан обвинили злых пришельцев, которые неизвестно откуда появились, но зато известно, где они собираются. И многие из прохожих при этом задерживали свой блуждающий взгляд на Доме Правительства. Остальные 10 процентов затруднялись ответить на этот вопрос по причине полного непонимания происходящего. Лишь слёзно умоляли добавить сколько можем. Многим добавляли, для прояснения рассудка, что вызывало у них дикий восторг и благодарность, что и сегодня они не останутся без пищи. И стремглав бежали в ближайший вино-водочный отдел магазина.
Уличную безопасность нашей съёмочной группы обеспечивал отряд спецназа. Меры предосторожности оказались излишними. У нас добрый и отзывчивый народ, легко идущий на контакт и смело высказывающий свою точку зрения.
Несколько слов о культуре, о спорте и о погоде. В целях экономии средств, наш независимый босс перевёл нашу погодницу, любимицу коллектива и публики, к себе в личные секретари. Теперь их у него – три! А спортивного обозревателя отправил в… да нет, не отправил. Послал – и в… и на… Мне, за более продолжительное время нахождения в эфире, сократил зарплату на треть. Как за рекламу моей нескромной персоны. Я этому очень рад, потому что главное – независимость!
Итак, о культуре. Вчера, в Большом Зале Большого Дворца, открылась выставка знаменитого художника-передвижника, сподвижника, абстракциониста, символиста, кубиста, футуриста, каратиста… э-э-э квадратиста, простите, – Якуба Трапециева. Зал был переполнен. Наиболее пристального внимания картины удостоились педантичным и скрупулёзным взглядам критиков-искусствоведов. Все сошлись в едином мнении, что позолоченные рамки дорогого стоят, и в союзе с именем автора будут иметь большой успех во всём мире.
Между тем, гений современного искусства Якуб Трапециев сообщил о новом увлечении – коллекционировании. Но, зная утончённую и оригинальную натуру Якуба, коллекционирование необычное. Услышав как-то из теленовостей о чудаке, собирающем недокуренные сигареты, попросту – «бычки», знаменитостей, он решился на более экстравагантный шаг. Собирать и мумифицировать фекалии всё тех же известных людей. Как заявил сам автор смелой новаторской идеи: «Уже многие знаменитые, я бы даже сказал – великие люди нашей эпохи, выразили готовность внести свою лепту и оставить, так сказать, свой след потомкам». От всей души пожелаем ему удачи на новом поприще! На этой оптимистичной ноте перейдём к спорту.
Бегущую строку мы проигнорируем. Там пишут всякую глупость. Ещё раз проявим свою независимость. Сейчас я просмотрю свои записи. Одну минутку. Так, так… ага, вот нужный листок. Бегло так пробегу глазами, чтоб не задерживать ваше внимание на пустяках. Здесь мы проиграли, здесь просто не выиграли, здесь не добежали, тут не добросили, там не допрыгнули… Вот очень интересная новость! Лыжные гонки. Ха-ха-ха! В финском городе Когти о лапти… ха-ха-ха! Извините. Это всё нервное. Последствия независимости. Свобода тоже угнетает.
В финском городе Контиолахти, после двух дней поисков, найден израильский лыжник Абрам Жуликштейн, который в гонке на 50 километров исчез с трассы между 20 и 25 километрами. По сообщениям других независимых СМИ, (конечно, не таких, как мы!) он находится в весьма плачевном состоянии. Физическое измождение и моральное опустошение негативно сказались на психике гонщика. Поэтому в данный момент взять интервью не представляется возможным. Жулик проходит реабилитационный курс лечения. Простите. Спасибо за поправку редактору. Конечно, Штейн! По сообщениям медсестры – он ест, пьёт, спит, а в свободное время, между этими занятиями, плачет. Мы искренне ему сочувствуем и надеемся на скорое выздоровление. И, конечно же, на обширное интервью нашему популярному каналу. Держись! Мы рядом! Трое наших людей устроились в больницу санитарами.
Но кое-что уже стало известно сейчас. Логическим методом, проследив путь по его лыжне и сопоставив факты, открылась следующая картина происшедшего. Славный лыжник Жуликштейн, желая срезать путь, сошёл с лыжни и углубился в лес. Но, видимо, ошибся в математических расчётах и прошёл не только мимо финиша, но и мимо спортивной деревни. Потом в километре обогнул просто деревню, прошёл мимо смешного городка Контиолахти и направился строго на север, памятуя слова тренера, сказанные дома, что на соревнования они направляются на север. И кто знает, не задержи его в 350 километрах от места старта егерь заповедника при попытке убить лося лыжной палкой, может он и стал бы первым евреем, достигшим Северного полюса без вспомогательных средств.
Теперь переходим к погоде. К сожалению, природную катастрофу предсказать труднее, чем техногенную. Ни один клерк из небесной канцелярии ни за какие деньги не желает дать сенсационную информацию. Восторженные репортажи приходится вести по месту события в режиме «де факто». А это, сами понимаете, бывает чревато. Поэтому о погоде на завтра вкратце. У нас ничего интересного: местами дождь, местами снег. А в целом – безоблачно и сухо. Ночью небольшие заморозки, часто перемежающиеся оттепелью; днём оттепель, перемежающаяся небольшими заморозками. Кое-где может быть резкое похолодание, а кое-где и резкое потепление.
В мире также погода не радует. Затопило некоторые города Европы, но не сильно. В южных широтах выпал снежок, но не много. В Азии пронёсся ураганчик, но слабый. В Америке произошло землетрясение, но лёгкое. Потряслись, как руки с похмелья, и всё. А про Антарктиду вообще ничего не написано. Как будто там люди не живут?!
Вот, пожалуй, и всё. Одним словом, будем ждать более сильных впечатлений. За всеми событиями в мире зорко следят самые независимые тележурналисты самого независимого телеканала «Дамоклов меч!»
Извините, мне пора. Независимый босс вызывает независимого меня на независимый ковёр. Интересно, что я такое независимое ляпнул? Всегда ведь знал, что независимость до добра не доведёт. До скорой встречи, дорогие мои независимые телезрители! Очень хочется на это надеется. Уже бегу-у-у!
Цикл – Откровенные разговоры
Бизнесмен
Речь бизнесмена перед своими рабочими
Господа трудящиеся! Товарищи пролетарии! Я сегодня собрал всех вас в этом зале, чтобы обратиться с речью. Если хотите, – с призывом! Что? Вы не хотите? А вот тут вы не правы. Хотеть надо! И не только хорошей заработной платы, которую, кстати, надо именно зарабатывать, а не просить, умолять и, уж тем более, голословно требовать. Требовать может ребёнок у своей мамы. Или муж у жены. Ну, или наоборот. Это не важно, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Как вы сказали? Сумма не меняется, а меняется коэффициент получаемого удовольствия? Ну что же, я никогда не был против экспериментов и новаторских идей, если они не наносят ущерб моему производству. И производятся вне территории моего влияния.
Но, господа-товарищи, во всём надо знать меру, особенно в удовольствиях, которые бывают чреваты не только потерей сил, но и временной нетрудоспособностью. Ни того, ни другого я допустить не могу. Силы свои вы должны сохранять для выполнения плана, как залога моей прибыли и вашей зарплаты. Только в этом контексте мы можем вести конструктивный диалог о повышении зарплат и премиальных. Нереальные планы? У меня? Я самый что ни на есть реальный прагматик и прагматичный реалист. А вот какие буйные фантазии рождаются – от безделья, кстати, – в ваших воспалённых бело-серых веществах, то страшно подумать.
Там не то что психолог увязнет, сам Господь Бог заблудится в дебрях страстей и желаний. Надо уметь обуздывать: и страсти, и желания. А поможет вам в этом – самоотверженная работа! А планы у меня всегда были грандиозные, и я этого никогда не скрывал. Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! А с вами не то что в генералы, в средний офицерский состав с трудом пробиваешься. Что? Бить врага всеми подручными средствами? Дед-партизан вам это завещал? Да, но я же не враг – я вам друг, товарищ и брат. Который, заметьте, предоставляет вам возможность зарабатывать деньги. И без которых, зарубите это на своём большом носу, у вас не будет ни друга, ни товарища, да и брат тоже отвернётся. Грош цена такому брату? Грош цена будет вам, когда у вас не будет ни гроша.
Вы поймите, дорогие мои труженики, на работу вы должны приходить с воодушевлением, что этим вы приносите пользу обществу, что вы социально нужный элемент, плодоносящая ячейка социума, а не трутень, иждивенец и тунеядец. И вот когда до вас это дойдёт, то и с работы будете уходить с удовлетворённым чувством выполненного долга, и от этого получать моральное блаженство, ощущая всю полноту жизненного счастья. И мне, в свою очередь, будет не так тягостно отдавать свои деньги на вашу зарплату. А вы? В чём вы видите счастье жизни? В пьянстве, в обжорстве, в похабных и случайных совокуплениях! Этот путь, милые мои работяги, тупиковый. Он разрушает не только тело, но и душу.
Да ещё как! Успокойтесь, друзья мои, я вовсе не против всего этого. Я лишь против излишеств. Поверьте, я знаю что говорю. Согласитесь, ну не может это являться для человека, как высшего создания эволюции, единственной и главной целью его жизни! Ваша цель должна быть благородной и одухотворённой – отдаваться работе! До остатка, чтобы даже мысли о подобной пошлости вызывали у вас лишь снисходительно-вымученную улыбку. Что вы сказали, внук партизана? Даже у проститутки жизнь более человечная? У вас всегда есть шанс это проверить. Не отвлекайтесь на глупости, мысленно-развратные товарищи.
Вы должны приносить пользу социуму, в котором обитаете, и, естественно, государству, которое постоянно о вас заботится. Вы обязаны ему платить налоги, а мне приносить прибыль, с которой уже я, к сожалению, тоже вынужден платить налог. И этот налог, обратите пристальное внимание, не идёт ни в какое сравнение с вашим. Вы представить себе не можете, какие моральные муки я при этом испытываю! Сердце болит, давление прыгает, печень ноет. Но терплю, скрипя зубами, сжав кулаки и мысленно ругаясь. Заметьте, мысленно. Ни слова ропота на судьбу. И тем более, – на другие уже вполне реальные инстанции.
А мне тоже, как и вам, надо как-то существовать. Да, дорогие мои, мне тоже надо кушать, одеваться и где-то жить. Спокойнее, спокойнее, нетерпеливые мои работнички, на все вопросы умный человек всегда найдёт ответы. Да их, собственно, и искать особо не надо, надо только знать – где их искать. Вспомните Библию, книгу всех времён и народов. Ладно, не всех времён и не всех народов, но толковую и полезную книженцию, если правильно к ней подойти. Там очень мудро сказано: «Каждому своё – Богу богово, а кесарю кесарево». Но это не значит, что Бог свободнее и вольготнее себя чувствует, имея больше власти и возможностей. Подвох в том и заключается, что дело обстоит как раз наоборот.
Вы думаете, если у меня больше денег, то мне живётся легче? Это очень большое заблуждение, беззаботные вы мои! Думаете, если я каждый день обедаю и ужинаю в ресторане, я от этого становлюсь счастливее? Ложь! А какие там цены! Вот где настоящие пиявки, которые так и норовят обескровить нашего трудового брата. Бьют уверенно и наверняка – на наше положение, которое, как вы сами понимаете, обязывает, и на наше гурманское чревоугодие. Я бы с удовольствием питался дома, но ведь засмеют! Обзовут скрягой, скупердяем и «плюшкиным», и кто после этого пожелает крутить со мной большие аферы? То есть – вести дела. Кто захочет со мной здороваться, если я начну экономить на супе и котлетах? А ведь, честно признаюсь, ещё неизвестно, что мы там жрём?! Какой породы собака зарыта под толстым ароматным слоем соуса и специй? Чей окорок я съел, и что он делал ещё несколько дней назад – гонялся за кошкой или убегал от собак? Вот главный внутренний вопрос!
Ещё хуже обстоят дела с казино. Вот где настоящая ловушка душ человеческих! Сущий ад: часов нет, окна зашторены, кругом всё крутится и вертится, через час у тебя глаза как фишки, мозг пухнет – кошелёк худеет. Понимаешь – тебя дурят, но играть идти надо. Требует статус, да уже и тянет – наркотик. Дорогостоящая болезнь! И вот ведь парадокс: никто не желает выздоравливать, и чем сильнее государство с ней борется, тем больше желающих ею заболеть. Вот вам теневой бизнес и криминал. Умное государство не закрывает бюллетень, а бдительно контролирует процесс болезни. А ещё лучше – само становится главным лечащим врачом, которому полное выздоровление клиента не выгодно.
Аналогичная ситуация с одеждой. Разве я могу себе позволить зайти в любой бутик и купить костюм за, скажем, двести долларов? Что значит, ни хрена себе? Это много? Ну хорошо – за сто долларов. Это нормально? Относительно?! Ладно. Так вот, разве я имею право купить костюм или туфли за относительно? Конечно же, нет! Опять-таки, засмеют, сволочи. А жилище! Дом должен быть уютным, а не громоздким. Я не говорю, что он должен быть маленьким, но я категорически против дворцов!
У кого дворец? У меня? Вы, уважаемый трудовой класс, видно не видели настоящих дворцов? Мой, в сравнении с ними, халупа! У меня всего восемь спален, три туалета, один бассейн, один теннисный корт и один спортзал, в котором, кстати, из-за нехватки места, находится бильярдная, где стоят всего два бильярдных стола. Вот в таких стеснённых условиях приходится существовать. А меньше нельзя. Куда уж меньше? Итак снобы насмехаются, даже те, у кого всего-то на один туалет больше. Оно, конечно, не помешало бы ещё один этажик налепить, но за что его лепить, если вы плохо работаете?
В другое время и при других обстоятельствах, я бы это назвал саботажем и вредительством. А вы знаете, что за подобные выкрутасы грозило?! Вот, дед этого дерзкого гражданина должен помнить те страшно героические времена. Он был герой? Ему повезло – наступила война, вот он героически и отсиделся в партизанах. Согласен, времена, слава Богу, другие. Но обязанности рабочего человека остались прежними – работать по совести, которую лучше всего пробуждает страх, отдавая все силы в течение полного рабочего дня. А если нужно – и сверх того!
Права? А права у вас никто не отнимает, этим пусть занимается ГАИ. Ха-ха-ха! Вы считаете, шутка глупа и неуместна? Пусть так, но вот вам и первое право – право голоса и свобода слова. Но пользующиеся этим правом должны знать и помнить: что, где и когда голословить о свободе, потому что я всё замечаю и запоминаю. А что не услышу я, у меня в подчинении имеются начальники цехов и участков, мастера смен, а также бдительные граждане из вашего же контингента. Так что, прежде чем что-то ляпнуть, следует подумать, что для вас главнее и дороже – свобода слова в рабочее время или рабочее место плюс денежная компенсация? А в наши не лёгкие времена найти нормально оплачиваемую работу не так просто, и вам это известно.
Поверьте, я не против критики, критиковать начальство даже нужно, но… в не рабочее время и, опять-таки, вне стен данного учреждения. Отработали стахановски положенное время, остались на часок для фонда детей-сирот, навели порядок на рабочем месте и свободны! Идите в бар, возьмите водочки с пивом, чтоб деньги не выбрасывать на ветер, и пожалуйста – критикуйте! Но здесь очередное «но». Но чтобы завтра были на своём рабочем месте как огурчик! Что? Солёный? Нет, не солёный, и даже не малосольный, а крепкий и свежий огурец, какой нравится большинству домохозяек. Хи-хи. Что? Пошло и примитивно? Вот вы, товарищ, внук партизана, кем у меня работаете? Сварщиком пятого разряда. Очень хорошо. Я думаю, в скором времени вас ждёт повышение. Выше уже только мастер с собственным клеймом? Будет у вас клеймо, уж поверьте мне! Мы его даже в трудовую книжку занесём, чтобы вы сами любовались и видел всякий отдел кадров, когда будете искать работу. Вы не собираетесь менять работу? Дорогой мой человек, давайте ещё раз вспомним Библию: «Пути Господни неисповедимы».
Сегодня здесь, а завтра там,
Ни в чём не можешь быть уверен.
И даже если выбор сделал сам,
Не знаешь, будет ли он верен.
Не надо мне отвечать, это уже мне не интересно. Вы свой выбор сделали. Я только удивляюсь, как с таким характером вы так хорошо сохранились? Господь берёг? Но, как видно, и у Господа терпение не беспредельно. Вы, полагаю, меня понимаете? И всем остальным я настоятельно рекомендую помнить этот библейский постулат.
Ещё вопросы? Ну, милые мои, я же всё это время только об этом и толкую. Как только станете работать по совести, то и оплата труда будет по ней же. Мои бухгалтера об этом позаботятся. Им ли не знать о совестливых тарифах?! Они на этих делах не один прейскурант съели.
А на текущий момент, бесценные мои, мысли о повышении зарплаты выбросьте из головы. Не надо её загружать всякими фантастическими глупостями, их предостаточно на телевидении. И нельзя же всю жизнь так узко мыслить! В мире полно вещей, куда интереснее этих пошлых купюр. Опять вы? Что на этот раз? Без этих пошлых купюр эти вещи не купишь? Не волнуйтесь, у вас в недалёком будущем наступит обратный процесс – будете продавать вещи, чтобы заиметь несколько пошлых купюр. Гражданин, сидящий рядом, не останавливайте его и не толкайте в бок, он уже сказал столько, что все ваши усилия тщетны.
Вот, многоуважаемые господа-товарищи, перед вами наглядный пример, когда хороший специалист, но глупый человек, сделал свой выбор в пользу свободы слова. А это значит, здравомыслящие мои, не стоит больше акцентировать внимание на бывшем вашем коллеге. Царствие ему безработное и горящая земля под его ногами! А будете дерзить и хамить, бывший сварщик будущего клейма, я могу либо оформить вам путёвку на экзотический отдых сроком в 15 суток, либо мои ребята из охранно-планового отдела оформят бесплатный массаж.