Полное руководство по методам, принципам и навыкам персонального коучинга

Принципы коуча

Коллаборатиный коучинг основан на определенных принципах и убеждениях. В комнате может находиться множество прекрасных коучей. Они выглядят по-разному, говорят по-разному и кажутся разными. Однако в своей работе они исходят из общих убеждений. Например, они все верят в возможности коучинга и в то, что могут быть коучами. Эти убеждения помогают дать определение эффективному коучингу. В этой главе мы рассмотрим следующие положения коучинга.

• Я останусь верным своему обязательству помогать клиенту.

• Мои взаимоотношения в коучинге строятся на правде, открытости и доверии.

• Клиент несет ответственность за результат, которого он добивается.

• Клиент способен на более высокие результаты, чем достигнутые сейчас.

• Я сосредоточусь на мыслях и чувствах клиента.

• Я знаю, что клиенты могут предлагать отличные решения.

• Мои коучинг-сессии основаны на равенстве.

Мы выделили общий для коучинга набор положений. Эти положения станут принципами, на основе которых мы сможем работать, чтобы со временем добиться эффективности. Размышляя о них и сравнивая их со своими поведенческими стереотипами и подходами, мы можем определить те области, которые требуют совершенствования. Если вдруг наш коучинг не приносит результатов, эти принципы помогут найти причину неудачи. Иногда клиент с удовольствием жалуется на ситуацию на работе в течение всей сессии, но отказывается подумать над тем, как ее можно исправить. Коуч безуспешно пытается переключить клиента на позитивный подход или подвигнуть его на какие-либо действия. Затем, вспомнив эти принципы, коуч понимает, что клиент сам несет ответственность за свою ситуацию и собственные действия. Случается, что коуч, обескураженный сложившейся ситуацией, просто забывает о том, что в коучинге некоторые вещи, кажущиеся сложными, на самом деле имеют очень простое решение. Одни принципы представляют собой правила поведения, другие – взгляды на то, что входит в обязанности коуча, а что нет. Если коуч в состоянии последовательно применять эти принципы, со временем это повысит эффективность его коучинга.

Оставаться верным своему обязательству помогать клиенту

Хороший коуч хочет заниматься коучингом с клиентом и остается верным своим отношениям с ним. Он поддерживает клиента, помогает ему или отказывается от задания.

Зачастую это случается в начале работы. Коуч, скорее всего, думает о том, как успешно выполнить задание, а не о том, хочет он или не хочет помочь клиенту в его ситуации. Со временем могут возникнуть факторы, побуждающие коуча прекратить помогать клиенту и поддерживать его. Коуч может не осознавать, что он перестал это делать. Возможно, процесс коучинга идет тяжело или не видно никаких положительных сдвигов; в этом случае коуч может прекратить поддержку, зачастую даже не отдавая себе в этом отчета. Он может вдруг почувствовать скуку и усталость. Очень важно, чтобы на этой стадии коуч умел управлять собой. Коуч должен постоянно оценивать характер развития отношений с клиентом и выявлять любые связанные с ними негативные проявления.

Вышесказанное не следует воспринимать как анализ анализа. Перед сеансом коучинга я стараюсь уделить две минуты подготовке к сессии. За это время я просматриваю свои записи предыдущих сессий, обдумываю задачи клиента и напоминаю себе, каким образом я содействую решению этих задач.

Это переключает меня на режим поддержки клиента вне зависимости от того, насколько трудной может оказаться сессия.

Беспристрастный коучинг

Иногда коуч может почувствовать, что его клиент не внушает ему симпатий. Не забывайте, что мы, люди, имеем, естественно, свое мнение об окружающих. Мы сравниваем внешний вид, способ мышления и действия другого человека со своими. Нам могут нравиться или не нравиться другие люди из-за их прически, одежды, внешнего вида, манеры речи, тона голоса и т. д.

А если коучу не нравится его клиент? Если он слышит о поступках, которые, считает недостойными? Коуч может услышать о лжи, жестокости или неверности – о том, что, по его мнению, делает человека в каком-то отношении «плохим».

Мы не будем обсуждать, что «правильно», а что «неправильно». В отношениях коуч-клиент любое неодобрение мешает плодотворной беседе. Кроме того, неодобрение коуча обычно передается клиенту, даже если оно не было озвучено.

Представим, что коуч работает с человеком, который очень напоминает ему бывшего партнера, стремившегося доминировать в их отношениях. Клиент, например, говорит: «Видите ли, у меня есть определенные жизненные правила, которых я всегда буду придерживаться». Коуч вспоминает, что именно эти слова он слышал от своего бывшего партнера. И вот уже коуч, сравнивая клиента со своим бывшим партнером, начинает ненавидеть его. Коуч вступает во внутренний диалог с тем, что говорит клиент: «О-о, это именно то, что он обычно делал» или: «С тобой, наверное, непросто жить». Это то же самое, что смотреть телевизор с включенным радио: ваш внутренний диалог мешает вам внимательно слушать.

Если мы не смотрим на человека объективно, не открыты ему, нам труднее понять его. Такой недостаток понимания напрямую влияет на нашу способность устанавливать отношения с человеком и вникать в его ситуацию. В то же время ослабленное взаимопонимание снижает нашу способность влиять на человека. Вполне вероятно, что клиент почувствует неодобрение по выражению лица, тону, жестикуляции или некоторым фразам, например: «Так почему же вы сделали это?». Как только клиент почувствует неодобрение, он станет сдержаннее в своих ответах. Почувствовав, что клиент в чем-то «небезупречен», коуч начинает действовать с позиции «наладчика», например, говорит: «Вам не кажется, что вы должны извиниться за это?». Клиент, опять почувствовав неодобрение, может отстраниться или занять оборонительную позицию.

Поскольку способности коуча устанавливать отношения и понимать клиента являются ключевыми на пути к успеху, его личное суждение о человеке может стать для него поистине камнем преткновения. Коуч должен наблюдать клиента с позиций объективности, не вынося собственного суждения. Если коуч придерживается нейтральной, открытой позиции, он может получить более ясную информацию и понимание ситуации. Мысли коуча прояснятся, и он почувствует себя спокойнее по мере того, как постепенно начнет понимать клиента. Он уже не раздумывает над тем, чего не мог бы озвучить, и его разум остается спокойным в течение беседы.

Коуч не вправе судить клиента за его отношение к людям или выражать неодобрение по поводу образа жизни этого человека. Задача коуча – установить взаимосвязь между поведением человека и результатами, которые он получает. Например, клиент стремится к повышению по службе, но осознает, что этому мешает отсутствие поддержки коллег. Он рассказывает о своих спорах с коллегами, в которых старался «поставить их на место» или обидеть.

Коуч легко устанавливает связь между поведением клиента и достижением его цели. Однако если коуч начнет убеждать клиента в том, что он «неправильно» ведет себя по отношению к коллегам, тот, скорее всего, станет отрицать это. Гораздо убедительнее для клиента оказалось бы предположение, что его поведение «не срабатывает» и непосредственно влияет на достижение поставленной им цели. Это позволило бы коучу и клиенту обсудить более позитивные варианты поведения, от которых выиграют и этот человек, и его коллеги.

Что ощущает коуч, старясь быть беспристрастным?

Сохраняя беспристрастность, коуч не думает про себя: «Это ужасно, жестоко, грубо и проч.». Коуч не хмурится, неодобрительно покачивая головой. Он всего лишь внимательно слушает, оставаясь в русле беседы.

Возможно, пристрастность вытеснит растущее любопытство по отношению к тому, что говорит человек и что он чувствует. Коуч должен понять, что происходит в действительности, и, помня цели клиента, выделить в этом главное, имеющее отношение к делу.

Как избавиться от пристрастности?

Если вам не довелось многие годы идти по пути познания под руководством буддийского наставника, то знайте, что на это может уйти вся жизнь. Вы все равно будете субъективно судить о других, но фокус заключается в том, чтобы вовремя это заметить и остановиться.

Коуч не вправе судить клиента за его отношение к людям или выражать неодобрение по поводу образа жизни этого человека.

Упражнение для тренировки

1. Найдите объект наблюдения. Вы должны находиться в одной комнате с ним, чтобы четко видеть и слышать его. Идеален был бы вариант стороннего наблюдателя, позволяющий ни на что не отвлекаться, то есть не участвовать в совещании. Держите наготове блокнот и ручку, чтобы вовремя сделать заметки.

2. Не напрягайтесь, но оставайтесь собранным. Сохраняйте ровное дыхание, тело расслабьте, но держитесь прямо. Начинайте наблюдение и делайте заметки.

3. Наблюдая за объектом, обратитесь к собственным мыслям. Что вы думаете или говорите про себя? Просто обратите на это внимание, пока этого достаточно. Например.

– Я согласен/не согласен?

– Мне нравится/не нравится?

– Я уже слышал это раньше.

– Он/она напоминает мне…

Наблюдайте за своими мыслями отстраненно, как будто они не ваши, как будто вы наблюдаете себя наблюдающего.

4. Заметив, что о чем-то думаете, постарайтесь прогнать свои мысли. Отследите свою мысль и отгоните ее. Позвольте ей проплыть по волнам, подобно палке, а затем отпустите ее. Если это поможет, сначала запишите мысль, затем отпустите ее.

5. Для переключения своих мыслей воспользуйтесь следующими вопросами.

– Что говорит этот человек?

– Что этот человек чувствует по этому поводу?

– Что важно для этого человека?

РЕЗЮМЕ РАЗДЕЛА

Набор инструментов коуча. Медитация для беспристрастности

Это непростое упражнение! Однако польза от него стоит того, чтобы попробовать. Если вам трудно выполнить все упражнения сразу, попробуйте освоить сначала шаг первый. Когда вам станет легче, добавьте шаг второй. И, наконец, переходите к третьему шагу.

Главное – выработать навык отслеживания собственных мыслей и суждений и научиться абстрагироваться. Это называется медитацией, потому что построено на простейших принципах основных медитаций, то есть на наблюдении за собственными мыслями с тем, чтобы дать им уйти. Другой способ научиться отстраненности от своих мыслей – просто начать практиковать медитацию.

Как только мы научимся абстрагироваться от собственных мыслей или суждений о другом человеке, они перестанут мешать нам делать что-то другое, например, выслушивать клиента.

Основывайте взаимоотношения в коучинге на правде, открытости и доверии

Вступая в коучинговые отношения, вы стремитесь честно служить клиенту. Это следует упомянуть, поскольку наша честность в этом отношении может быть достаточно легко коррумпирована.

Первая ловушка, в которую легко попасть, поджидает вас тогда, когда услуги коучинга заказывает не сам клиент, а кто-то другой. Такое часто случается в бизнесе, когда старший по должности заказывает коучинг для своего молодого коллеги. В качестве примера я приведу историю Скотта.

РАССКАЗ КОУЧА

Вопрос лояльности

История из жизни, только имена изменены. Гэри, менеджер Скотта, попросил меня провести со Скоттом несколько сеансов коучинга. Гэри считал, что Скотт мог бы достичь больших результатов, умей он выстраивать отношения на работе. Похоже, Гэри был сильно разочарован в Скотте.

Таким образом, я уже имею набор целей, поставленных для того, кто может захотеть, а может и не захотеть заниматься коучингом. С самого начала было важно объяснить Скотту, почему его менеджер пригласил меня. Вместе с менеджером мы обсудили конкретные области, которые требовали совершенствования и являлись целью коучинга, а также то, что будет включать в себя коучинг. Мы договорились, что коучинг станет поддержкой для Скотта, от которой он сможет отказаться в любое время, если захочет.

Мы также обсудили, каким образом коучинг может помочь Скотту в решении его собственных задач, и включили их в план коучинга. Я рассказала Скотту, что будет входить в мои отчеты его менеджеру, заверив его, что само содержание наших бесед останется между нами.

С Гэри, который оплачивал мои счета, мы договорились, что я буду информировать его о ходе нашей работы и достигнутом прогрессе, однако не стану посвящать его в содержание наших разговоров со Скоттом. Мы также решили, что если Гэри захочет узнать больше, он может напрямую обратиться к Скотту.

Скотт охотно воспользовался коучинг-сессиями, чтобы обсудить свою ситуацию. Он раздумывал, стоит ли ему оставаться в этой организации, поскольку очень сомневался в том, что сумеет сплотить команду для работы.

В наших разговорах со Скоттом мне предстояло установить, что лучше для Скотта, а затем определить, как это связано с его менеджером и вообще с компанией, в которой он работал. Мы проработали с ним несколько сценариев, включая его уход из компании или перевод на другую должность.

Пусть это покажется нелояльным по отношению к моему спонсору (Гэри), но я хочу подчеркнуть, что только на таких принципах мы можем проводить коучинг. Если бы я стала уговаривать Скотта остаться на работе или взять на себя больше обязанностей, как этого хотел Гэри, наши отношения с ним испортились бы в тот же момент.

Но честно ли это по отношению к Гэри, оплатившему коучинг? С самого начала я объяснила ему, как работает коучинг, и рассказала об основных правилах работы коуча. Как правило, спонсоры соглашаются с тем, что их не будут посвящать в содержание бесед. Просто коуч должен договориться со спонсором о том, как он будет его информировать, а потом сообщить об этом клиенту.

Для того чтобы спонсор лучше знал содержание коучинг-сессий, необходимо побудить его к регулярным беседам с клиентом. Очень часто это приводит к открытости и, следовательно, к доверию между ними, а от этого выигрывают их рабочие отношения.

Для того чтобы впоследствии клиент не услышал о себе что-то, чего вам не хотелось бы доводить до его ушей, никогда этого не говорите.

А что же дальше случилось со Скоттом? Ну что ж, он решил остаться и воспользоваться имевшимися у него возможностями. Проанализировав различные варианты, а также возможные подводные камни и потенциальную выгоду, он сумел прийти к этому решению.

Ему помогли понять, что всегда есть выбор. Скотт перестал себя чувствовать загнанным из-за давления, оказываемого на него менеджером. В процессе наших бесед он наконец понял, что это было не столько «давление», сколько побуждение к действию. Могу только добавить, что без коучинга этого бы не случилось. Жизнь не всегда прекрасна, и я стараюсь быть благодарной, когда она все-таки оказывается таковой.

Для того чтобы впоследствии клиент не услышал о себе что-то, чего вам не хотелось бы доводить до его ушей, никогда этого не говорите.

ТЕСТОВЫЕ ВОПРОСЫ

Уровни открытости и честности

Вспомните о своих взаимоотношениях с кем-либо. Задайте себе следующие вопросы, чтобы оценить уровень честности и открытости этих отношений. Это будет особенно полезно, если вы используете реальные коучинг-отношения.

? Насколько комфортно вам в компании этого человека?

? Насколько свободно вы можете говорить, выражать свои мысли в присутствии этого человека?

? Как вы считаете, этот человек избегает обсуждать с вами какие-либо вопросы?

? Вы когда-либо лгали этому человеку?

? Говорили ли вы что-либо об этом человеке, чего бы вам не хотелось, чтобы он услышал?

Клиент несет ответственность за достигнутый результат

Если мы принимаем на себя ответственность за что-либо, это означает, что мы можем повлиять на это. Например, если я ответственен за свою удовлетворенность собственной работой, то именно мне следует что-то делать, если она меня не устраивает. Таким образом, коуч руководствуется принципом, по которому клиент в конечном итоге сам несет ответственность за свою жизнь и достигнутые им результаты. Это и его работа, и выбираемые им взаимоотношения, и место жительства, и проч.

В коучинге это понимание личной ответственности клиента является ключевым, если мы хотим, что бы он действовал активно и позитивно в своей ситуации.

Роль жертвы

Противоположностью этой позитивной, активной роли является роль жертвы. Люди, принимающие роль жертвы, действуют так, как будто они не хозяева своей жизни и никоим образом не могут на нее повлиять. Они часто вопрошают: «Ну что я с этим могу поделать?» или: «Похоже, со мной это все время случается», или: «Это все не имеет смысла, я ничего не могу сделать в любом случае».

Такой человек-жертва с недостаточным чувством ответственности всегда стремится обвинять других. Например: «Мой партнер не дает мне жить так, как мне бы хотелось», или: «Моя жизнь не сложилась из-за моего детства», или: «Это несправедливо».

В ситуации коучинга роль жертвы не позволяет клиенту увидеть свои возможности в изменении своей жизни и достижении ожидаемых результатов. В трудной ситуации клиенты-жертвы обнаружат для себя значительно меньше возможностей, чем другие. Они могут вообще не найти выхода из ситуации или просто не искать его.

Иногда на сессиях приходится обсуждать вопросы, возбуждающие сильные эмоции. Некоторым людям довольно тяжело согласиться с тем, что они сами ответственны за то, как живут. Например, если у человека было тяжелое детство, или возникли финансовые проблемы, или его только что уволили, то довольно трудно побудить его к оценке ситуации с точки зрения своей ответственности.

Коучу необходимо помнить, что этот постулат – всего лишь принцип, который мы используем в работе, но он может и не быть истиной в конечной инстанции. Однако готовность обвинять других в поворотах нашей судьбы не делает нас сильнее. Наоборот, мы чувствуем себя жертвой, зависящей от прихотей судьбы. Но как только мы принимаем ответственность за нашу ситуацию на себя, это дает нам силы и способность воздействовать на нее. Например, такая ситуация, как сокращение на работе, часто ставит человека, оказавшегося на «перепутье», перед выбором. Одни люди только выигрывают в такой ситуации, действуя позитивно, что влечет за собой перемены в карьере, нахождение лучшей работы, повышение уровня образования и проч.

В конечном итоге клиент сам несет ответственность за свою жизнь и за достигнутые им результаты.

Другие люди не столь конструктивно подходят к потере работы; они обвиняют других или утверждают, что ничего не могут сделать. Человек, принимающий на себя ответственность, автоматически становится сильнее, чем тот, кто согласился на роль жертвы.

Ответственность не есть вина

Важно понимать, что «вина» и «ответственность» – это разные понятия.

Вина предполагает расплату за неправильный поступок и ассоциируется с сожалением, страданием, ощущением виноватости. Ответственность – это просто признание нашей возможности влиять на ситуацию. Как коуч вы должны четко отличать одно от другого.

Если клиент принимает на себя вину, а не ответственность, это никак не поможет ему ощутить себя сильным. Больше того, он, скорее всего, почувствует себя еще хуже, например, ни на что не способным.

Роль мученика будет создавать у человека ощущение, что он «плохой». Например: «Да, это характерно для меня – я бесполезен» или: «Всегда у меня так этим и заканчивается, наверное, планида у меня такая, и надо просто с этим жить».

Обратите внимание на язык жертвы и мученика в следующих диалогах.

Обратите внимание: клиент считает, что с ним просто что-то произошло, а в данной ситуации он – жертва.

В таких случаях коуч может попросить своего клиента занять более активную позицию, «примерить» на себя принцип ответственности, то есть действовать так, как если бы это было в действительности.

Наверное, этого недостаточно для спасения отношений, но это может повысить уровень знания клиента по сравнению с тем, какой был бы у него, оставайся он на позиции жертвы. Обратите внимание, что во второй части приведенного диалога клиент говорит как более сильный, более осознающий ситуацию человек. Он обсуждает то, что ему подконтрольно: сохранить отношения или нет, говорить с партнером или нет. В конечном итоге, когда мы работаем с человеком, чтобы осуществить перемены в его жизни, такой свежий взгляд может оказаться именно тем, что необходимо для представления ситуации в новом свете.

ТЕСТОВЫЕ ВОПРОСЫ

Ответственный или жертва?

Если вы хотите заниматься коучингом, руководствуясь принципом ответственности, я рекомендую вам для начала определить, как вы сами к нему относитесь. Нижеприведенные вопросы помогут вам понять, насколько вы сами в состоянии принимать ответственность за себя и свою ситуацию. Сначала поразмышляйте над ними, затем ответьте на каждый вопрос по очереди.

? Вы предпочитаете жаловаться на проблемы или обсуждать их решения?

? Вы часто обвиняете других людей или обстоятельства в своих проблемах?

? Вы можете сопоставить свое поведение с результатами, которые получаете? Например: «Я не положил квитанцию за стекло в машину, и теперь меня оштрафовали» или: «Я опоздал, потому что не вышел вовремя».

? В разговоре вы осознаете свои проблемы как собственные? Например: «Я должен с этим что-то сделать».

? Жалуетесь ли вы, что все «несправедливо», или оцениваете ситуацию более объективно?