Раздел имущества при разводе

Предисловие

Тихий уютный вечер, и я уже заканчиваю рабочий день, как вдруг звонок. Трубку беру почти машинально, еще не зная, что сейчас произойдет очередной акт той самой, бесконечно повторяющейся драмы, которую я вижу изо дня в день. Тихий, сдавленный женский голос, в котором слышны паузы, сделанные явно для того, чтобы не расплакаться. «Здравствуйте… Мне нужна консультация. По поводу развода… и раздела имущества». Эта фраза, как ключ, отпирает дверь в чужую, но такую знакомую мне вселенную боли, растерянности, гнева и страха. Вселенная, в которой я работаю гидом уже больше пятнадцати лет.

Именно после таких звонков, после десятков, сотен подобных историй, которые пропускаешь через себя, пытаясь не просто дать сухую юридическую справку, а по-настоящему помочь человеку выплыть, у меня и родилась идея написать эту книгу. Почему? Потому что я, как адвокат, для которого раздел совместно нажитого имущества – это, по сути, набор процессуальных действий, четких статей закона и судебной практики, вдруг особенно остро осознала пропасть, которая лежит между моим восприятием и восприятием тех, кто ко мне обращается.

Для меня это работа, рутина, пусть и сложная. Для них – землетрясение, крушение всего мира, конец той жизни, которую они знали. Они сидят напротив меня, эти мужчины и женщины, с глазами, полными слез или ненависти, и я вижу, что они абсолютно не понимают, что делать, куда бежать, с чего начать. Их мир сузился до боли в груди и хаоса в голове, а я говорю им о необходимости собрать справки из БТИ, оценить рыночную стоимость активов, подать ходатайство о назначении судебной экспертизы. И в их глазах читается- «О чем вы? Моя жизнь рушится, а вы мне про какие-то справки!».

Эта книга – моя попытка перекинуть мостик через эту пропасть. Попытка объяснить не только «как», но и «почему». Почему процесс, который должен быть по своей сути просто юридической техничностью, превращается в настоящую войну, где гибнут не солдаты, а души бывших когда-то близких людей. И почему в последние годы эта война, к сожалению, становится все более частым явлением в нашей стране.

Статистика безжалостна. Количество разводов действительно растет. Пары, которые еще вчера вместе выбирали обои для спальни и радовались первому шагу ребенка, сегодня с ожесточением делят эту самую спальню и спорят о порядке встреч с тем самым ребенком. И дело ведь не только в том, что люди стали меньше терпеть или больше хотеть, как любят говорить моралисты. Причины гораздо глубже и сложнее.

Мы живем в эпоху колоссального давления и стремительных перемен. Экономическая нестабильность, которая заставляет одних сплачиваться, а других – искать виноватого в лице супруга. Бешеный ритм жизни, когда на простые, искренние разговоры просто не остается времени, и мелкие недоговоренности копятся годами, как снежный ком, чтобы в один прекрасный день обрушиться лавиной. Изменение социальных ролей- женщины стали независимыми и финансово самодостаточными, они больше не готовы мириться с положением «при муже», а мужчины, порой, оказываются не готовы принять эту новую реальность, что рождает конфликты.

И самое главное – мы разучились говорить. Не обсуждать быт, а говорить о главном- о страхах, ожиданиях, разочарованиях, мечтах. Мы строим отношения как дом, но забываем заложить в фундамент прочный диалог. А когда дом дает трещину, мы не знаем, как его чинить. Проще снести и поделить участок.

Но вот пара приняла решение разойтись. Казалось бы, ну что тут сложного? Сесть, спокойно обсудить, кто что заберет, исходя из здравого смысла и справедливости. Составить соглашение, заверить у нотариуса и разъехаться. В идеальном мире так и происходит. В моей же практике – это редчайшее исключение. Почему же мирное соглашение достигается так редко? Почему люди, которые когда-то клялись друг другу в вечной любви, не могут цивилизованно поделить диван или машину?

Ответ лежит не в правовой, а в человеческой плоскости. Я вижу несколько ключевых причин этой невозможности достичь мира.

Первая и самая очевидная – это боль и обида. Развод редко бывает обоюдным и спокойным решением. Чаще один уходит, а другой остается с ощущением предательства, брошенности, ненужности. И тогда в ход идет самое страшное оружие – не деньги и не квартира. А месть. «Ты причинил мне боль – я отниму у тебя все, что смогу». Раздел имущества превращается в суррогат восстановления справедливости. Это попытка компенсировать моральные страдания материальным ущербом для второй стороны. «Ты забрал у меня семью – я заберу у тебя половину бизнеса». Логика, с точки зрения эмоций, железная. С точки зрения закона – абсолютно деструктивная.

Вторая причина – страх. Страх перед будущим. Особенно он свойственен тому, кто был финансово зависим в браке. Женщина, которая годы посвятила дому и детям, с ужасом понимает, что ей не на что жить. Ее требования завышаются не из жадности, а из паники. Она хватается за имущество как за спасательный круг в бушующем море неизвестности. То же самое может происходить и с мужчиной, если он, к примеру, вложил все силы в бизнес, который юридически оформлен на супругу. Этот животный страх за свое будущее благополучие напрочь блокирует способность к компромиссам.

Третья причина – потеря идентичности. Совместно нажитое имущество – это не просто вещи. Это символы общей жизни, воспоминания, вложенные силы. Вот этот шкаф мы выбирали вместе, за него спорили, но в итоге купили и были счастливы. А вот в этой машине мы ездили в первый совместный отпуск. Деля эти вещи, люди бессознательно делят не объекты, а кусочки своего прошлого, своей общей личности, которая формировалась годами. Отдать половину – значит, отрезать и часть себя. Это очень травматичный процесс, который легко перетекает в «я не отдам ничего».

И наконец, четвертая причина – незнание. Люди просто не понимают, как устроен закон. Они руководствуются мифами- «все, купленное в браке, делится строго пополам», «кто первый подал, тому и больше достанется», «дети всегда остаются с матерью, а значит, и имущество ей». Эти заблуждения заводят переговоры в тупик с самого начала. Одна сторона требует лишнего, уверенная в своей правоте, другая – упирается, опасаясь быть обманутой. Без трезвого, объективного взгляда извне, без понимания реальных прав и обязанностей найти выход невозможно.

Именно здесь и появляюсь я – адвокат, который в таких делах по большей части еще и психолог, вынужденный тонко чувствовать границу между правовой поддержкой и душевной болью клиента. Приходя ко мне, люди ждут не только защиты своих прав. В глубине души они надеются, что юрист станет тем самым волшебником, который разрешит их боль, воздаст по справедливости, накажет виноватого и восстановит попранную гармонию. И мне каждый раз приходится мягко объяснять, что я не волшебник. Я – ремесленник. Мои инструменты – Гражданский и Семейный кодекс, а не магический кристалл. Я могу помочь им выиграть дело в суде, я могу отстоять их законную долю, но я не могу вернуть им веру в любовь или залечить душевные раны.

Закон сух и беспристрастен. Он видит квартиру не как семейное гнездышко, а как объект недвижимости с определенной рыночной стоимостью. Он видит машину не как хранителя воспоминаний о путешествиях, а как транспортное средство с учетом износа. Судебная система не предназначена для лечения душевных ран. Она предназначена для разрешения споров. И этот разрыв между ожиданием душевного успокоения и холодной реальностью юридической машины становится для многих еще одним ударом.

Поэтому я и пишу эту книгу. Я хочу, чтобы, взяв ее в руки, человек, оказавшийся на краю эмоциональной пропасти, почувствовал, что он не один. Что его боль, его гнев, его растерянность – нормальны и понятны. Но я также хочу провести его за руку по этому темному лесу, освещая путь не эмоциями, а факелом закона и практики.

Я не смогу внутри этих страниц помирить вас с вашим бывшим супругом. Но я смогу дать вам карту, компас и инструкцию по выживанию в непростом юридическом процессе. Я постараюсь объяснить не только ваши права, но и логику действий второй стороны – почему он или она поступает именно так, с точки зрения не психологии, а закона. Я покажу вам, как превратиться из участника болезненного конфликта в стратега, который защищает свои интересы хладнокровно и расчетливо.

Моя цель – чтобы вы, прочитав эту книгу, перестали быть заложником ситуации и стали ее хозяином. Чтобы вы тратили силы не на ссоры и выяснения отношений, а на сбор документов и построение железобетонной правовой позиции. Чтобы вы сохранили не только свое имущество, но – что гораздо важнее – свои нервы и возможность начать новую жизнь, не обремененную бесконечными судебными тяжбами.

Эта книга – мой способ протянуть руку помощи всем тем, чей звонок я еще не успела услышать. Пусть она станет вашим первым и самым важным шагом к тому, чтобы пережить развод не как тотальное поражение, а как сложный, но управляемый процесс, за которым обязательно последует новое начало.

Глава 1 Юридические основания для развода.

Процедура расторжения брака (через ЗАГС и через суд).

Представьте, что вы стоите у подножия высокой, неизвестной горы. Эта гора – процесс развода. Подъем будет сложным, потребует сил и подготовки, но на другой стороне – новая жизнь, свобода и покой. Чтобы не сорваться в пропасть, не заблудиться и не растерять все свои ресурсы, вам нужна карта и проверенный проводник. Эта книга и станет вашим проводником, а наша первая глава – той самой картой, с которой все начинается. Мы с вами разберем самые основы – откуда вообще начинается путь под названием «развод» и какие первые шаги предстоит сделать.

Как адвокат, я часто вижу, как люди, оказавшись в эпицентре личной драмы, совершают одну и ту же ключевую ошибку – они сразу бросаются решать сложные вопросы – «как делить квартиру?», «с кем останутся дети?», – совершенно не понимая процедурных основ. Они похожи на альпинистов, которые, не зная прогноза погоды и маршрута, пытаются штурмовать вершину сходу. Результат, как правило, плачевен- затяжные суды, ненужные конфликты, эмоциональное выгорание и финансовые потери. Поэтому давайте договоримся – прежде чем бросаться в бой, мы изучим теорию. Мы поймем, по каким правилам проходит это сложное, но управляемое восхождение.

Итак, юридические основания для развода. Закон в этом вопросе, на удивление, прост и даже где-то циничен. Единственное и бесспорное основание для расторжения брака – это взаимное желание супругов или твердое, осознанное желание одного из них. Государству неважно, почему вы решили разойтись. Измена, несходство характеров, финансовые проблемы, просто охлаждение чувств – все это лежит в плоскости ваших личных переживаний. С точки зрения закона, ваше субъективное «я больше не хочу этого брака» является достаточным и единственно необходимым основанием. Суд или сотрудник ЗАГСа не будут выяснять, кто прав, а кто виноват, и уж тем более пытаться вас мирить (за некоторыми исключениями, о которых мы поговорим). Их задача – юридически зафиксировать факт распада семьи.

А вот дальше начинается практика, та самая, где и кроются все сложности. Процедура расторжения брака зависит от целого ряда обстоятельств – есть ли у вас несовершеннолетние дети, достигли ли вы взаимной договоренности по всем вопросам, и, наконец, готов ли ваш супруг или супруга вообще дать развод. Вся процедура укладывается в два основных пути- административный (через органы записи актов гражданского состояния, проще говоря, через ЗАГС) и судебный.

Давайте начнем с простого и быстрого пути – через ЗАГС. Это идеальный сценарий, который, к сожалению, встречается не так часто, как хотелось бы. Он возможен в трех четко оговоренных законом случаях.

Первый и самый беспроблемный – это когда вы оба пришли к обоюдному решению о разводе, у вас нет общих несовершеннолетних детей, и вы уже утрясли все имущественные вопросы. Вы вдвоем приходите в ЗАГС с паспортами и заявлением установленной формы, платите госпошлину (она невелика), и через месяц вам на руки выдают свидетельства о расторжении брака. Почему месяц? Это время дается государством на так называемый «период охлаждения» – вдруг вы передумаете? На практике большинство пар за этот месяц лишь утверждаются в своем решении, но бывают и исключения. Это самый цивилизованный и безболезненный способ завершить отношения.

Второй случай – это когда один из супругов не может явиться в ЗАГС, но согласен на развод. Например, он находится в длительной командировке, в тюрьме или тяжело болен. Тогда его согласие должно быть заверено нотариусом. Вы приходите в ЗАГС со своим паспортом, заявлением и этим нотариально удостоверенным согласием, и процедура проходит в том же порядке.

Третий случай, который тоже проходит через ЗАГС, уже не столь радостен. Он касается ситуации, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления к лишению свободы на срок свыше трех лет. В этих ситуациях брак расторгается в одностороннем порядке по заявлению второго супруга, независимо от наличия у них общих детей. Закон исходит из того, что дальнейшее сохранение брака потеряло всякий смысл.

Теперь перейдем к более сложному, распространенному и зачастую болезненному пути – расторжению брака через суд. Сюда мы попадаем в двух основных случаях- если у супругов есть общие несовершеннолетние дети или если один из супругов, несмотря на заявленное желание второго развестись, уклоняется от расторжения брака через ЗАГС (то есть не дает своего согласия). Суд в данном случае не только защищает интересы детей, но и разрешает возникший спор между супругами.

Начнем с подготовки. Многие приходят в суд, что называется, «с пустыми руками», полагаясь лишь на свою правоту. Это фатальная ошибка. Ваша правота должна быть материализована в виде документов. Первое, что вам нужно сделать – составить исковое заявление. Оно должно быть четким, лаконичным и юридически грамотным. В «шапке» указываете наименование суда (как правило, это районный суд по месту жительства ответчика), свои полные данные и данные ответчика – ФИО, адреса, контакты. В описательной части необходимо изложить, когда и где был зарегистрирован брак, есть ли от него дети (с указанием их ФИО и дат рождения), а также кратко изложить суть – почему вы хотите расторгнуть брак. Помните, причины должны быть сформулированы в правовом ключе. Фразы «он меня не понимает» или «мы разлюбили друг друга» лучше заменить на «фактически семейные отношения прекращены, совместное хозяйство не ведется, дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи невозможны». Это язык, который понимает суд.

К исковому заявлению обязательно прикладываете пакет документов- копию своего паспорта, копию свидетельства о браке, копии свидетельств о рождении детей, квитанцию об уплате госпошлины (ее размер уже выше, чем в ЗАГСе), а также документы, подтверждающие ваши требования. Если вы сразу заявляете требования о разделе имущества или об алиментах, об этом нужно прямо указать в иске и приложить все соответствующие доказательства. Но подробно о разделе имущества мы будем говорить в следующих главах, пока наша задача – именно расторжение брака.

Очень важный вопрос, который волнует многих – а может ли суд отказать в разводе? Да, такая возможность у суда есть, но она крайне ограничена. Суд вправе отложить разбирательство дела и назначить супругам срок для примирения в пределах трех месяцев. Это происходит, если в ходе заседания выясняется, что один из супругов, несмотря на поданный иск, на самом деле против расторжения брака и хочет сохранить семью. Суд, действуя в интересах сохранения семьи, может дать вам время на раздумье. Как адвокат, я всегда честно спрашиваю своих клиентов- а вы уверены? Возможно, это и есть тот самый шанс? Но если по истечении назначенного срока примирения не произошло и хотя бы один из супругов настаивает на разводе, суд обязан расторгнуть брак.

Здесь я всегда привожу пример из своей практики. Ко мне обратилась женщина, назовем ее Елена. Она подала на развод, будучи уверенной, что муж, который не раз изменял ей, будет лишь рад возможности освободиться. Каково же было ее удивление, когда в суде он встал и сказал, что любит ее, раскаивается и готов на все, лишь бы сохранить семью. Судья, видя искреннее раскаяние мужчины, назначил им трехмесячный срок для примирения. Елена была в ярости. Она считала, что суд встал на сторону «изменщика». Но спустя два месяца она позвонила мне и сказала- «Вы знаете, мы поехали в отпуск, впервые за много лет поговорили по душам. Мы не помирились, слишком большая обида. Но мы расстались спокойно, как люди, а не как враги. И я поняла, что эти три месяца мне были нужны, чтобы окончательно убедиться в своем решении, без злости и эмоций». Этот случай идеально иллюстрирует, что срок для примирения – это не наказание, а возможность проверить свое решение на прочность.

После того как суд выносит решение о расторжении брака, оно вступает в законную силу через месяц. Это время дается на апелляционное обжалование. Но важно помнить – само по себе решение суда еще не разводит вас. Юридически брак считается расторгнутым только с момента государственной регистрации этого акта в органах ЗАГСа. Суд направляет в ЗАГС выписку из решения, и вам, уже на основании этой выписки, нужно прийти и получить свое свидетельство о расторжении брака. Это финальная точка.

Суд обязан расторгнуть брак, если все формальности соблюдены, истец настаивает на своем требовании, а срок для примирения истек безрезультатно. Казалось бы, путь к свободе открыт, если очень этого захотеть. Но здесь я, как адвокат, обязан вас предостеречь и остановить, ведь существует несколько юридически значимых обстоятельств, которые создают абсолютный, непреодолимый барьер для развода. Даже самый опытный адвокат не сможет помочь вам расторгнуть брак, если вы столкнетесь с одним из этих случаев. Их не много, но они фундаментальны, и их необходимо знать, чтобы не тратить время, силы и деньги на заведомо проигрышное дело

Первый и самый главный запрет касается мужей. В соответствии со статьей 17 Семейного кодекса РФ, муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время ее беременности и в течение целого года после рождения ребенка. Это самая надежная правовая защита, которую государство предоставляет женщине и новорожденному. Закон исходит из презумпции того, что в этот период женщина и ребенок наиболее уязвимы – как в физиологическом и психологическом, так и в материальном плане. Муж не может в одностороннем порядке оставить ее без моральной и финансовой поддержки в этот критический момент. Это не вопрос желания или нежелания суда; это императивная норма. Судья просто не примет исковое заявление от мужа, если в деле не будет нотариально заверенного согласия жены на развод. Его не примут к производству, и дело даже не начнется.

Я помню случай из своей практики, когда ко мне обратился молодой человек, буквально умолявший помочь ему «развестись любой ценой». Его жена была на седьмом месяце беременности. Он был уверен, что сможет «договориться в суде» или найти какую-то лазейку. Мне пришлось провести для него почти часовой ликбез, объясняя, что здесь нет лазеек. Это не право суда, а его прямая обязанность – отказать в принятии иска. Это не дискриминация мужчин, а охранительная мера, направленная на защиту самого беззащитного. Единственный выход в такой ситуации – дождаться, пока ребенку не исполнится год, либо получить от жены тот самый документ о согласии, что в подобной эмоциональной обстановке маловероятно. Этот запрет – стена, о которую разбиваются все попытки.

Второй случай, который может сделать развод через суд временно невозможным, логически вытекает из первого. Даже если с момента родов прошел год, но ребенок является инвалидом или требует постоянного ухода по состоянию здоровья, суд, хотя и не связан прямым законодательным запретом, будет подходить к требованию о разводе с крайней осторожностью. Судья, руководствуясь принципами защиты интересов ребенка, может счесть, что развод и уход одного из родителей (чаще всего отца) из семьи нанесет непоправимый вред физическому и психическому здоровью малыша. В такой ситуации суд с большой долей вероятности воспользуется своим правом и назначит максимальный срок для примирения – те самые три месяца, надеясь, что за это время супруги смогут пересмотреть свои отношения ради больного ребенка. Фактически, это создает отсрочку, делая развод в данный конкретный момент практически недостижимым.

Третий, и самый редкий, случай – это отсутствие самого брака как юридического факта. Звучит парадоксально, но так бывает. Если в ходе судебного заседания выяснится, что брак был зарегистрирован с нарушением закона (например, один из супругов уже состоял в другом, не расторгнутом браке; был признан недееспособным; или брак был фиктивным, то есть заключен без цели создания семьи), то суд будет расторгать не брак, а признает его недействительным. Это совершенно другая юридическая процедура с иными правовыми последствиями. Исковое заявление о расторжении брака в таком случае будет оставлено без рассмотрения, так как юридически расторгать попросту нечего. Невозможно развестись, если брака не было. Сначала нужно через суд установить этот факт – признать брак недействительным, и только потом каждый из «супругов» становится свободным.

И, наконец, четвертое обстоятельство, которое скорее является процедурным барьером, но от того не менее непреодолимым. Вы не можете развестись через суд, если не можете установить местонахождение своего супруга. Помните, я говорил о случае, когда брак расторгается в ЗАГСе, если супруг признан безвестно отсутствующим? Так вот, чтобы признать его таковым, нужен отдельный судебный процесс. Если же вы просто не знаете, где он, но официально он безвестно отсутствующим не признан, у вас возникнет колоссальная проблема. Суд не может известить ответчика о времени и месте слушания, не может вручить ему копию искового заявления. Без этого процесс не может быть начат. Вам придется сначала пройти длительную процедуру признания супруга безвестно отсутствующим через суд, и только потом, имея на руках это решение, обращаться уже в ЗАГС. Это долгий и сложный путь.

Таким образом, ваше право на развод, хоть и является одним из фундаментальных, не является абсолютным. Оно ограничено интересами других, более уязвимых членов общества – беременных женщин, младенцев, тяжелобольных детей. Закон встает на их защиту, создавая эти правовые «заповедники», куда даже самый ярый желающий развода не может войти. Понимание этих ограничений – не менее важно, чем знание процедуры. Это убережет вас от бесплодной траты ресурсов и поможет выработать верную стратегию, основанную не на эмоциях, а на холодном расчете и уважении к букве закона.

И вот здесь, уважаемые читатели, мне придется на секунду прервать общую канву и сделать небольшое, сугубо «мужское» отступление. Девочки, закройте ушки – это совет для наших рыцарей, которые, я знаю, тоже иногда листают такие книги в поисках справедливости. Мужчины, если вы читаете эти строки – запомните раз и навсегда: самый верный способ подарить себе головную боль на годы вперед – это начать скупать активы и брать на себя серьезные финансовые обязательства, пока ваша супруга беременна или вашему общему ребенку не исполнился год. Помните тот непреодолимый запрет на развод? Так вот, вы остаетесь законным мужем со всеми вытекающими последствиями. А это значит, что любая купленная вами в этот период квартира, машина или даже дорогие часы с высокой долей вероятности будут признаны совместно нажитым имуществом, если не докажете обратное (а это ой как сложно!). Вы не можете развестись, но прекрасно можете нажить долгов и активов, которые потом придется делить. Мой вам адвокатский совет: если уж попали в такую ситуацию, сведите финансовую активность к абсолютному минимуму. Дождитесь дня рождения ребенка, а потом уже решайте свои имущественные вопросы. Поверьте, это убережет вас от миллиона проблем.

А теперь – внимание! – этот совет в равной степени актуален и для обеих сторон, которые хоть и приняли решение разойтись, но еще юридически не разведены. Пока в ваших паспортах стоит штамп о браке, вы несете солидарную ответственность по долгам друг друга, которые могут быть признаны общими. Самый кошмарный сценарий, с которым я сталкиваюсь постоянно: супруги договорились разойтись, живут раздельно, один из них берет огромный кредит, а потом второй узнает, что на него повесили долги, потому что формально он еще в браке и не смог доказать, что не получал от этих денег ни копейки.

Как этого избежать? Устные договорённости – это прекрасно, но закон живет документами. Если вы приняли решение о раздельном проживании, обязательно составьте и подпишите Брачный договор или Соглашение о разделе имущества, в котором четко пропишите, кто, чем и на каких основаниях владеет на данный момент. Это главный документ! Даже если вы не можете договориться обо всем, зафиксируйте уже достигнутые договоренности.