Родители-коучи

А ещё я почувствовала, что мой сын хочет, чтобы я полагалась на него и позволяла ему самому улаживать какие-то мелочи. Таким образом, мы стали учиться доверять друг другу и в более серьезных ситуациях, которые должны были возникнуть очень скоро, – таких, как время возвращения домой, вождение автомобиля и свидания с девочками. Казалось, он просил меня подготовиться к решению более серьезных проблем.

Подходил к концу спокойный период нашей совместной жизни, и для того, чтобы поддерживать наше общение, мне пришлось адаптироваться к произошедшим переменам. Позже я поняла, что не одна столкнулась с этим. Все родители проходят через подобные перемены. Если мы хотим воспользоваться возможностью стать менторами, проводниками для своих повзрослевших детей, оказывая им поддержку на этой стадии их жизни, нам следует изменить свой стиль родительского общения, но не отказываться от него вовсе. Мы должны стать родителями-коучами.

Итак, приготовьтесь. Когда ваш ребёнок переходит порог подросткового возраста, настает время и вам меняться. И хотя вы можете считать себя достигшим вершины родительских возможностей – ваш ребёнок уже не испытывает такой потребности в вашем физическом присутствии и становится все более самостоятельным – вы вдруг обнаруживаете, что должны изменить свой подход, и, скорее всего, оказываетесь не готовы к этому. Во время этой эволюции важно не забывать, что вы всегда были и будете родителями, и просто позволить себе изменить привычную роль.

Постарайтесь подготовиться к этому заранее, в преддверии подросткового периода. Будьте уверены в правильности своих взглядов и действий, чтобы быть готовыми к тому периоду, когда созревающий подросток начнет экспериментировать со своими собственными взглядами и идеями. Это позволит вам ощутить почву под ногами и утвердиться в понимании своего предназначения как родителя. И пока вы бродите по лабиринтам тесных связей имманентного расставания, подумайте о том, какое место вам хотелось бы занимать в жизни своего взрослеющего ребёнка. Спросите себя: «Как же мне теперь выполнять родительские обязанности? Где мне найти поддержку и чему ещё мне нужно учиться?».

Итак, вы вместе с подростком развиваетесь, и в это время открытий и перемен роль коуча становится наградой для вас обоих. Для того чтобы понять, как это происходит, представьте себе победителя

Олимпийских игр, стоящего на высшей ступени пьедестала почета с медалью на шее. Неподалеку от него стоите вы, коуч. Вы тренировали, воспитывали, учили и поддерживали его, плакали и смеялись, ведя молодого атлета к его мечте. Он рвался к победе, но и вы вместе с ним стремились к этой цели.

Момент славы – это награда атлету за его верность, преданность делу, за его достижения. Ваша задача заключалась в том, чтобы вывести его, не себя, на новый уровень. Идеальные отношения между коучем и его подопечным предполагают, что атлет не впадает в зависимость от своего наставника, а продолжает смело двигаться вперед с ещё большей уверенностью, покоряя все новые вершины в спорте и в жизни.

То же самое происходит и тогда, когда родители становятся коучами для своих детей. Коуч – это не группа поддержки, он помогает развивать потенциал ребёнка и направляет его к большим и лучшим достижениям. Без помощи коуча ребёнок может споткнуться или сдаться. Задача родителя-коуча – поддержать подростка и научить его способам борьбы за полноту жизни, которую он сможет продолжить сам после того, как коуч отойдет в сторону.

Так что же именно должен делать родитель-коуч, чтобы помочь подростку? Для начала необходимо показать ему, насколько важны его идеи и мысли для взрослого человека. Это означает, что нужно внимательно прислушиваться к тому, что говорит подросток, поддерживать его интересы, демонстрировать уважение к его уникальности, чтобы помочь ему обрести чувство собственной значимости и найти свою индивидуальность.

Так что же дают подростку взаимоотношения с родителями, основанные на коучинге? Какие преимущества он получает, зная, что его взгляды, его жизнь важны для взрослого? Возможности безграничны. Здоровые и позитивные отношения между родителями и подростками позволяют последним:

• почувствовать, что в них ценят личность;

• зеркально отражать уважение и признательность;

• научиться слушать других людей;

• воспитывать в себе желание взаимодействовать;

• обдумывать и формировать ценности и убеждения;

• учиться вести переговоры и идти на компромисс;

• относиться к окружающим с сочувствием;

• чувствовать себя неотъемлемой частью общества;

• принимать жизненные перемены.

Девятнадцатилетний Марк обратился ко мне за помощью, потому что ему надоело бесцельно ходить в колледж, и он решил выбрать себе определенный курс. Марк сказал мне, что в будущем его ожидает диплом колледжа (не важно в какой области), ничего не значащая работа, дом в пригороде, жена и двое детей. Я спросила его, неужели это то, чего он действительно ждет от жизни. Казалось, мой вопрос застал его врасплох. «Что значит, чего я действительно жду от жизни? – спросил он. – А чего же ещё мне ждать?»

Несколько месяцев мы с Марком выясняли, что ему действительно интересно, и затем начали разрабатывать план его обучения в колледже и дальнейшей карьеры. Он понял, что его предыдущие представления о жизни были позаимствованы у кого-то и надуманны, а на самом деле больше всего ему хочется иметь интересную работу, приносящую удовлетворение. Цель своей жизни он видел в том, чтобы каждый день жить в полную силу и таким образом приносить пользу обществу, чтобы работа его имела значение для окружающих.

Со временем я объяснила Марку, что в жизни всегда есть выбор, и он не обязан слепо следовать чьей-то программе. Я была его коучем и учила его определять его собственные ценности, «выбирать выбор», нести ответственность за свои поступки. Я помогла ему выстроить внутренние ресурсы таким образом, чтобы следовать собственному выбору и принимать сознательные решения, основанные на том, что для него важно. То же самое может сделать и родитель-коуч для подростка.

Подростки всего мира ищут смысл и цель жизни, также как вы и я. Доказать им, что они достойны этой жизни, – это часть коучингового процесса. Научить их отдавать, чтобы получать, – в этом суть коучинга.

Кто вы? Вы знаете ответ на этот вопрос? Коуч должен знать себя.

Если вы собираетесь помочь своему подрастающему ребёнку найти свою индивидуальность, сначала хорошенько изучите свою собственную жизнь. Постепенно вы начинаете больше требовать от своего ребёнка, ведь теперь вы его коуч, поэтому должны быть, прежде всего, честны перед самим собой и перед ним.

Вы уже в какой-то мере обладаете качествами коуча и теперь должны проявить их осознанно и осмысленно. Когда вы и ваш подросток сталкиваетесь с новой ситуацией:

УСТАНАВЛИВАЙТЕ СТАНДАРТЫ И СЛЕДУЙТЕ ИМ эти требования должны давать ясное представление о ваших ожиданиях;

БУДЬТЕ ГИБКИМИ И ТВОРЧЕСКИМИ в стремлении следовать установленным требованиям;

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ и помните о том, к чему стремитесь, и

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ на всех уровнях.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ СТАНДАРТЫ

Каковы ваши стандарты? Каковы ваши взгляды на жизнь? Держите ли вы свое слово? Являетесь ли вы приверженцем духовного пути или хотите получать все новые и новые познания на протяжении всей жизни? Стремитесь ли вы к совершенству во всех областях: в финансах, в работе, в сотрудничестве и здоровье? Если вы ставите эти цели перед своими детьми, то и сами должны стремиться к ним.

Что видит наш ребёнок, когда смотрит на нас как на ролевую модель? Подростки в состоянии проанализировать значение наших действий. Из-за того, что мотивы наших действий им неясны или мы преуменьшаем неприятные аспекты собственных характеров, подростки, в свою очередь, постоянно требуют объяснений. Почему? Это популярный припев.

Случалось ли так, что подросток призывал вас к ответу за данное слово или за невыполненное обещание? Довольно унизительная ситуация. Мы, как родители, устанавливаем высокую планку для своих детей, не так ли? Но мы, как коучи, должны помнить и о собственной планке и быть для них примером.

БУДЬТЕ ГИБКИМИ И ТВОРЧЕСКИМИ

Наши требования, как и наши ценности, не существуют сами по себе. В стремлении придерживаться установленных стандартов мы не должны забывать, что нужно адаптироваться к изменяющемуся миру и, что ещё более важно, к изменяющемуся подростку. Вы не замечали? Когда вам кажется, что нужный номер уже набран, вы получаете сигнал «занято» или немедленное разъединение. Вам придется вернуться назад к основам и произвести переоценку себя и используемых методов. Я называю это оставаться ЖИДКОСТЬЮ, воспитывая подростка.

А ещё мы должны быть готовы к тому, что со временем наши ожидания должны видоизменяться. В процессе развития наши подростки будут становиться другими. Это их биологическая задача.

Поэтому будьте готовы: изменения возможны и неизбежны. Разговор о колледже со старшеклассником, которому скоро предстоит выпускной вечер, пройдет совсем иначе, чем беседа на ту же тему с учеником 9 класса. Мы – родители, и наша задача – проявлять гибкость в этот период.

Благодаря такой гибкости, уникальность нашего подростка будет оценена по достоинству. Я знакома с семьей, в которой воспитываются двое близнецов-старшеклассников. Подростки учатся в разных школах, чтобы каждый мог проявить себя благодаря различным стилям обучения. Их родители поставили перед ними задачу – выполнение домашнего задания, зная, что у близнецов разный ритм работы.

Они приняли мудрое решение позволить ребятам самим выбирать то, как и когда те будут выполнять поставленную задачу, чтобы каждый мог приспособиться с учетом своих возможностей. Помните, цель может быть одинаковой для всех, но способы её достижения – разными.

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ

Одни из нас терпеливы от природы, другим приходится делать над собой усилие, постоянно напоминая себе о своей цели. Почувствовав, что вы теряете терпение, сделайте паузу и загляните в себя.

Терпение – это долгосрочная инвестиция. Вам потребуется много времени, чтобы помочь своему подростку построить свое будущее!

Скорее всего, ваш ребёнок не придет в восторг от данной концепции. В наш век компьютеров, мобильных телефонов, видеоигр и онлайн шопинга молодежь привыкла думать, что все в жизни происходит с той же скоростью, с которой работает Интернет. Это ваша задача помнить о том, что ваши отношения с ребёнком продолжаются изо дня в день, переходя из подросткового возраста во взрослую жизнь. Терпение позволит вам по-настоящему взаимодействовать друг с другом из года в год. Это и есть награда.

Хотя кажется, что ваш подросток «подключен» со скоростью своих видеоигр и компьютеров, он может расти и обучаться только с биологической скоростью. Дело в том, что все мы можем обучаться только с той скоростью, с которой наши физические тела могут усваивать новую информацию. Проявите уважение к этому чуду – и пусть оно сопровождает вас на пути к терпению в отношениях с вашим ребёнком.

Сравните этот процесс с ездой на велосипеде. Вспомните себя в пятилетнем возрасте, разве вы сразу запрыгнули на велосипед и стали разъезжать по соседским улицам? Нет, вам понадобилось время, чтобы научиться этому, чтобы вся необходимая информация постепенно усвоилась в вашей голове и в вашем теле. Вы падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. После того, как вы многому научились и много потренировались, вы стали мастерски управляться с велосипедом. Пока вы и ваш подросток учитесь новым вещам, используя возможности коучинга, держите ноги строго на педалях, дайте себе возможность потренироваться, когда это необходимо, и будьте терпеливы, не требуйте немедленных результатов.

Не забывайте быть терпеливыми и по отношению к себе, ведь вы меняете и свою жизнь, становясь родителем-коучем. Навыки, описанные в этой книге, можно освоить, но это ещё не все. Позвольте себе постепенно знакомиться с новыми способами общения со своим ребёнком, постепенно узнавать его как личность. Пусть эти знания улягутся в вашей голове, в вашем сердце и в вашем теле. Постепенно приступайте к применению идей, представленных в этой книге, и тренируйтесь, тренируйтесь, тренируйтесь. Привыкайте к небольшим изменениям: Вы учитесь.

Если вы, как родитель-коуч, будете работать, основываясь на терпении, все ваши тренировки окупятся в виде небольших дивидендов, выплачиваемых регулярно в течение всей жизни.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ

Последовательность – это тот источник, к которому вы будете возвращаться снова и снова, сталкиваясь с ежедневными изменениями в мире и в вашем подростке. Если вы будете последовательны в своих поступках и выполнять собственные обещания, ваш ребёнок, беря с вас пример, и сам сможет стать последовательным. Представьте, как это поможет ему при выполнении домашних заданий!

Последовательность означает ещё и то, что вы должны быть всегда доступны для своего ребёнка. Большая занятость, много работы и усталость – вот те причины, которыми родители оправдывают свое отсутствие рядом со своими детьми тогда, когда те уже достаточно подросли, чтобы самим заботиться о себе. Родители признаются, что в то время, когда дети были маленькими, еще можно было как-то совмещать напряженный график работы и командировок с воспитанием, пользуясь услугами няни. Сейчас же, когда они стали подростками, ситуация стала выходить из-под контроля. Оставаясь дома одни, наедине с видеоиграми и фастфудом, они вынуждены сами заботиться о себе.

Вместо того чтобы становиться самодостаточными, дети, достигшие подросткового возраста, требуют повышенного внимания со стороны родителей. Это то время, когда родителям нужно замедлить темп жизни и постараться больше времени проводить дома. Один из родителей описал этот феномен как переход от «качественного времени» к «количественному».

Подсчитайте в уме количество тех часов и минут, в течение которых вы физически доступны для своего подростка. При необходимости пересмотрите свое расписание – возьмите работу на дом, найдите новое хобби, которое не отрывало бы вас от дома, приглашайте друзей к себе. Подростки хотят знать, что вы дома. Подумайте о том, чего просит ваш ребёнок: «Будь со мной. Не оставляй меня».

Теперь, когда вы сознательно воспитываете в себе качества, необходимые коучу, вы готовы освоить самые актуальные инструменты коучинга. Начните с наблюдений за собой во время общения с подростком.

Всегда ли вы:

ГОВОРИТЕ четко?

СЛУШАЕТЕ И СТАРАЕТЕСЬ ПОНЯТЬ точку зрения своего ребёнка?

ОТКРЫТЫ для новых возможностей?

СТАРАЕТЕСЬ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от критики?

НАЦЕЛЕНЫ на результат?

Это те краеугольные камни, на которых строятся хорошие взаимоотношения. Если вы сфокусируетесь на этих действиях, то начнете осознанно воспринимать собственные привычки и сможете, при необходимости, изменять их.

Не волнуйтесь, если эти новые поведенческие модели покажутся вам странными. Продолжайте стараться использовать их! Очень скоро вы осознаете, что эти навыки стали частью вашей жизни, и ваш подросток начнет полагаться на них.

Речь – это мощный инструмент, с её помощью можно вызывать внутренний подъем, оказывать поддержку, направлять, а можно и наоборот – ранить, сломить, оскорбить. Речь часто используется небрежно, как рефлекторное действие. Не забывайте сделать вдох перед тем, как вы начнете говорить. Будьте осторожны в использовании этого приема – это палка о двух концах. Акт говорения включает в себя выбор слов и их подачу. Давайте проанализируем то, как мы разговариваем со своими детьми. Наш выбор слов должен передавать неподдельное уважение, а не вынужденную терпимость. Наша подача – дыхание, тон голоса, модуляция и телодвижения – должны соответствовать нашим словам, иначе смысл будет потерян. «Пустые» слова, не поддержанные позитивной подачей, сродни улыбке на губах, но не в глазах. Мы все знаем, что бывает, когда человек на самом деле не имеет в виду то, что говорит.

Наблюдайте за собой и за тем, как вы общаетесь со своим подростком. Каким тоном вы говорите: вежливым и уважительным или резким, отпуская скупые слова, отражающие ваше нетерпение и раздражительность? Есть ли в вашей речи позитив и поощрение или она приправлена негативными всплесками, которые спровоцированы затаённым мнением о том, что все подростки сложные, невоспитанные бунтари.

Попробуйте следующий способ: поинтересуйтесь у своего друга или у партнера его мнением о том, как вы общаетесь в присутствии своего ребёнка. Задайте следующие вопросы: «Вызывает ли мое общение у ребёнка желание открыться мне и поговорить со мной?»,

«Использую ли я слово “должен”, когда говорю ему, что нужно сделать, подразумевая, что я точно знаю, как ему себя вести?», «Произношу ли я слова, о которых потом сожалею и которые могут ранить самооценку моего ребенка?»

Сознательно контролируйте свои слова и манеру говорить. Озвучивайте четкие просьбы. Если ваш сын или ваша дочь не делают того, о чем вы их просите, или не выполняют свои обязанности по дому, возможно, они просто не понимают, чего вы от них хотите. Мысленно проанализируйте, достаточно ли четки и понятны ваши просьбы.

Одна моя клиентка, Андреа, постоянно раздражалась, если её сын Дэвид не мыл своевременно посуду после ужина. Андреа говорила сыну: «Я бы хотела, чтобы ты вымыл посуду после ужина». Сын ничего не говорил в ответ, и через какое-то время Андреа начинала злиться на него: «Почему посуда не вымыта?».

По моему совету в следующий раз Андреа задала четкий вопрос своему сыну, попросив его указать временные рамки. Она сказала Дэвиду: «Поскольку сегодня твоя очередь мыть посуду, когда ты хотел бы начать это?». Андреа была потрясена, получив от сына ответ, что он приступит к этому через десять минут. «И не было никаких ссор и ругани, он просто вымыл тарелки!» – сказала она.