День, когда я умерла

Сначала было постоянное чувства вины, которое сидело внутри меня, и вопросы: «Почему это все произошло? Чем я заслужила такое отношение? За что мне это? Это несправедливо!» Постепенно ощущения переключились на ненависть и гнев.

Я стала ненавидеть всех вокруг:

– свекра, который не держал себя в руках и даже не попытался нормально поговорить со мной;

– свекровь, которая все время указывала мне, что я тут никто, и самоутверждалась за мой счет;

– мужа, который никогда не защищал меня от нападок своей матери и не любил так сильно, как мне это было нужно.

Мне необходимо было научиться ненавидеть хоть кого-то, кроме себя. И у меня это отлично получилось. Ненависть разрослась до огромных размеров, это был уже не маленький огонек внутри, а огромный пожар, который уничтожал все живое вокруг.

Я ненавидела всех и больше не боялась показывать свои ярость и злость. Перебила всю посуду в доме, кричала, обзывалась и желала смерти всем, кого ненавидела. Мой список врагов пополнялся все новыми и новыми именами. Мы с психологом копали все глубже и забирались все дальше в детство, чтобы понять, почему вышло так и почему мое поведение было именно таким.

Меня не растили личностью, меня растили удобной, чтобы обслуживала тех, кто выше меня по иерархии. Любая попытка высказать свое мнение жестко пресекалась молчанием, высказываться можно было, только если мое мнение совпадает с мнением отца.

А когда ваше мнение не важно, когда вы не имеете на него права и любая попытка отстоять свою точку зрения либо игнорируется, либо пресекается на месте молчанием, то рано или поздно не просто перестаете высказывать свое мнение, просто перестаете его иметь.

Иногда молчание в моей семье длилось месяцами. Знаете, что испытывает ребенок, когда его в упор не видят, смотрят мимо него и даже не замечают, не разговаривают, не спрашивают, как дела, что было в школе? Я чувствовала себя никем, полным нулем, ощущала, что больше не существую. И совсем скоро перестала пытаться что-либо сказать и даже думать перестала, отныне есть только одна истина – мнение отца, а остальное не имеет смысла.

Я и дальше делала так, как сказал отец, говорила то, что он хотел услышать, и жила СВОЮ запрограммированную ИМ жизнь, но не чувствовала, что жива.

Какую важную роль в нашей жизни играют общепринятые нормы и принятие обществом и родителями! Мы шага ступить не можем без их одобрения.

С детства нам твердят, как правильно жить: «учись, а то никуда не поступишь», «не будешь учиться – пойдешь работать дворником». Продолжают зомбировать на работе: «надо задерживаться допоздна, чтобы добиться повышения», «лентяев никто не любит», «мамаши с маленькими детьми никому не нужны». Затем прессуют дома: «ты должна уважать моих родителей», «это бабские обязанности», «не мужское дело мыть посуду». Этот список можно продолжать бесконечно.

Вот и получается, что за нас уже решено, как мы должны прожить свою жизнь. Детей зомбируют с самого детства, чтобы стали «удобными» членами общества.

А где тут мы? Где во всем этом наши желания? Мы сами то чего хотим?

***

Этот случай произошел, когда я еще училась в школе. Я зашла на кухню, где завтракали бабушка и папа, но не обратила внимания, что у отца не налит чай – у бабушки-то он был налит. Отец сидел спиной ко мне, поэтому я просто физически не могла этого заметить. Налила себе чай, повернулась ко столу, чтобы сесть, и только тогда заметила, что у отца чая нет. Я спросила его: «А что ты без чая, налить тебе?» В ответ он психанул, выбежал из-за стола и хлопнул дверью с фразой: «Дожили, в собственном доме даже чая не заслужил!»

Отец 3 месяца не разговаривал со мной, а я спрашивала себя снова и снова: «Ну почему я не могла посмотреть направо и заметить, что у него нет этого гребаного чая?» Десяток раз на дню сталкиваться с ним в квартире, ждать, когда он отойдет и заговорит со мной, винить себя: и даже представить не могла, что я тут ни при чем. А отец не разговаривает месяцами, даже не смотрит – смотрит сквозь, как будто меня нет, я больше для него не существую.

Это чувство осталось со мной на многие годы. До сих пор, заходя туда, где собрались люди, будь то родительское собрание, фитнес-клуб или рабочий коллектив, я зачастую не здороваюсь. Но это лишь потому, что чувствую себя незаметной, невидимой (ой, да ладно, все равно меня никто не видит/не заметил). Меня нет, я не важная, не нужная, я пустое место.

Вот оно, извращенное патриархальное воспитание во всей красе.

***

И мой список врагов пополнился еще одним именем – именем моего отца. Ведь это он сделал меня неспособной постоять за себя, иметь свое мнение и анализировать происходящее. Он не дал мне возможности повзрослеть, ему это было не выгодно.

Взрослея, ребенок бунтует, у него появляется собственное мнение, которое он готов отстаивать – это важный момент сепарации и становления самостоятельной личности, я же была лишена этого.

Поэтому я не бунтовала и в браке, все эти 10 лет. События и чувства должны были раздуться и вырасти до неимоверных масштабов, чтобы я больше не смогла игнорировать происходящее. Мой дискомфорт должен был перевесить жизненные установки, которые в меня вкладывали с детства: «родителей надо уважать и общаться с ними, какими бы они ни были», «детям обязательно нужен отец», «сор из избы не выносят», «главное, сохранить семью», «терпи ради детей», «дети – это бабская обязанность».

У меня начали меняться ценности, я поняла, что не хочу уважать родителей за то, что они родители, не хочу уважать учителей, врачей, спасателей за их социальные роли. Я хочу уважать людей в первую очередь за то, что они ЛЮДИ, и за их поступки. Поступки определяются человечностью. Только человечность достойна уважения – это главное качество, которое должно быть у нас, а если качества нет, то и человека нет, все остальное просто не имеет смысла.

Также я поняла, что слишком большую роль в своей жизни отвела мужу. Я растворилась в нем полностью, слияние – оно такое, чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужно было его одобрение и одобрение его семьи. Я пыталась доказать себе и всем им, что я хорошая и достойна быть частью семьи, что подхожу им, под их ожидания и общепринятые нормы.

Я из кожи вон лезла, чтобы этого добиться и заслужить. Отчаянно пыталась стать идеальной матерью, женой и невесткой. В этой погоне за идеальностью я загнала и потеряла себя. Ни разу за 10 лет супружеской жизни не спросила себя – чего же хочу я?! Всегда была в конце списка и вечно ощущала себя не нужной, не важной, не любимой, недостойной. И в итоге полностью выгорела, у меня просто закончился заряд, как у зайца из рекламы Дюрасел.