Soltería. Noviazgo. Compromiso. Matrimonio

Ben es una voz dinámica para esta generación venidera. Y aparte de una visión correcta de Dios, este tema formará más de su vida que cualquier otro.

—JENNIE ALLEN, FUNDADOR DE IF: GATHERING Y AUTOR DE NOTHING TO PROVE [NADA QUE PROBAR]

Bíblico. Útil. Destacado. En el aluvión de conversación acerca de soltería, noviazgo y matrimonio, Ben Stuart traza un marco de navegación de la Escritura, entretejida con historia y estadística que ayudará a la gente de cualquier edad a navegar las aguas a menudo agitadas de las relaciones.

—LOUIE GIGLIO, PASTOR DE LA IGLESIA PASSION CITY, FUNDADOR DE LAS CONFERENCIAS SOBRE PASIÓN, Y AUTOR DE GOLIATH MUST FALL [GOLIATH DEBE CAER]

Nuestra felicidad y salud en la vida están en directa proporción a nuestra felicidad y buena salud en nuestras relaciones. Lo que Ben Stuart comparte en este libro podría tener más influencia en su vida que cualquier otra cosa que usted leerá este año.

—CLAY SCROGGINS, PASTOR PRINCIPAL, NORTH POINT COMMUNITY CHURCH

Ben Stuart tiene más experiencia ayudando a los jóvenes a descubrir la voluntad de Dios y la dirección de sus relaciones que ninguno que yo conozca. Ben lo inspirará y preparará para crecer a través de cada etapa de la relación y le señalará los propósitos eternos de Dios.

—CRAIG GROESCHEL, PASTOR DE LIFE CHURCH Y AUTOR DE DESDE AHORA EN ADELANTE: CINCO COMPROMISOS PARA PROTEGER TU MATRIMONIO

Cada parte de la vida está determinada por características particulares, o caracterizada por festividades específicas, así como las estaciones en un año. He aprendido que cada parte, ya sea festiva o miserable, puede ser utilizada poderosamente por Dios. Ben Stuart hace un trabajo extraordinario explorando y explicando cómo.

—DAVID CROWDER, ARTISTA DE MÚSICA

Ben Stuart ha creado un manual de relación magistral para cualquiera que quiera pasar de soltero al noviazgo al matrimonio de una manera saludable y agradable en lugar de ser tensa.

—SHAUNTI FELDHAHN, INVESTIGADOR SOCIAL Y AUTOR DE MAYOR VENTA DE FOR WOMEN ONLY AND FOR MEN ONLY [PARA MUJERES SOLAMENTE Y PARA HOMBRES SOLAMENTE]

Los jóvenes tienen hoy en día un reto cada vez mayor cuando pasan de la vida soltera al matrimonio. Ben Stuart muestra que cada período de nuestra vida, de la soltería al matrimonio, está conectado, y son más importantes a Dios y a nuestra vida de lo que nos damos cuenta.

—CHAD VEACH, PASTOR PRINCIPAL DE ZOE CHURCH, LOS ÁNGELES

La hoja de ruta que Ben tan brillantemente expone en estas páginas le llevará exactamente adonde tu corazón realmente quiere ir. Sumérjase, amigo. ¡Valdrá la pena!

—SHANE BERNARD, MÚSICO, LÍDER DE ALABANZA Y MIEMBRO DE SHANE & SHANE

En una época cuando el cortejo se considera arcaico, se pospone el matrimonio y se espera intimidad inmediata, Soltería. Noviazgo. Compromiso. Matrimonio, es un ancla muy necesario para aquellos en las aguas turbulentas de citas y relaciones.

—MARIAN JORDAN ELLIS, AUTOR DE SEX AND THE CHRISTIAN GIRL [SEXO Y LA JOVEN CRISTIANA] Y STAND [FIRME].

Ben Stuart ofrece a la iglesia un libro necesario para llevar a cabo el matrimonio en la edad moderna.

—DR. RUSSELL MOORE, PRESIDENTE, COMITÉ DE ÉTICA & LIBERTAD RELIGIOSA

Ben utiliza magistralmente las Escrituras para hacernos entender lo que Dios propone para el hombre, la mujer y el matrimonio.

—JONATHAN POKLUDA, PASTOR, MAESTRO DE LA IGLESIA WATERMARK Y LÍDER DE THE PORCH, MARQUESINA, DALLAS, TEXAS

Este es un recurso irremplazable que ayudará a innumerables jóvenes a maximizar el gozo y minimizar el dolor innecesario cuando pase por las distintas etapas del amor romántico.

—TIMOTHY ATEEK, DIRECTOR EJECUTIVO, MINISTERIOS BREAKAWAY

Ben es sabio, auténtico, divertido y absolutamente eficaz para exponer la Palabra de Dios en maneras que transforman un alma.

—KEN WERLEIN, PASTOR FUNDADOR, FAITHBRIDGE CHURCH, HOUSTON TEXAS

Estoy seguro de que cualquier etapa de la relación en la que usted se encuentra, se beneficiará de la sabiduría de este libro.

—JAMIE IVEY, AUTOR DE IF YOU ONLY KNEW [SI SUPIERAS] Y ANFITRIÓN DEL PODCAST THE HAPPY HOUR WITH JAMIE IVEY [LA HORA FELIZ CON JAMIE IVEY].

Ben Stuart aborda con claridad y franqueza uno de los temas más complejos y confusos de la historia.

—GREGG MATT, PASTOR DE HOUSTON’S FIRST BAPTIST CHURCH Y AUTOR DE UNSTOPPABLE GOSPEL [EVANGELIO IMPARABLE]

Soltería. Noviazgo. Compromiso. Matrimonio.

© 2019 por Ben Stuart

Publicado por Editorial Patmos,

Miami, FL 33169

Todos los derechos reservados

Publicado originalmente en inglés por W Publishing, Nashville, Tennessee, con el título Single. Dating. Engaged. Married

A menos que se indique lo contrario, todas las citas bíblicas han sido tomadas de la Santa Biblia, Nueva Versión Internacional® NVI®. Copyright © 1999, 2015 por Biblica, Inc.® Usada con permiso de Biblica, Inc.® Reservados todos los derechos en todo el mundo.

Diseño por Adrian Romano

Traducido por Abigail Bogarín

eISBN: 978-1-58802-995-9

Categoría: Vida cristiana / Relaciones

Impreso en Brasil | Printed in Brazil

contenido

introducción

primero lo primero

1 // Dios, muchachos y chicas

soltería: devoción

2 // el propósito de la soltería

3 // un caso de estudio de soltería // el apóstol Pablo

noviazgo: evaluación

4 // con quién tener un noviazgo

5 // cómo tener un noviazgo

6 // sexo

7 // un caso de estudio del noviazgo // Isaac recibe a Rebeca

compromiso: unión

8 // cómo saber con certeza

9 // cómo llegar a ser uno

10 // un caso de estudio de compromiso // Salomón y la Sulamita

matrimonio: misión

11 // matrimonio como una imagen

12 // matrimonio como una búsqueda // un caso de estudio: Priscila y Aquila

conclusión

reconocimientos

notas

A mi amada esposa, Donna. El fuego de mi corazón y la luz en mis ojos. Corramos esta carrera para siempre.

introducción

La Universidad Texas A & M tiene una cultura única. Ella combina las tradiciones de una historia militar rica con el área de las escuelas agrícolas y mecánicas, que tiene una fuerte actitud de “todo podemos hacer porque somos de Texas”. Me encantaba ir a la Universidad allí, aunque, hay que reconocer que, cuando llegué como estudiante de primer año, para mi sorpresa, sabía poco sobre la escuela.

Así que nunca olvidaré la primera vez que entré al estadio de fútbol, Kyle Field. El juego de fútbol no se inició sino hasta el día siguiente. Sin embargo, mis compañeros de piso y yo nos unimos a la multitud de más de 10 mil compañeros al ingresar en el estadio, unos minutos antes de la medianoche.

Como un estudiante novato, continuamente hacía a mis compañeros de piso preguntas como: “¿Qué es esto que estamos haciendo? ¿Por qué estamos aquí a la medianoche?” Me explicaron que el alumnado siempre se reunía la noche anterior a los juegos para practicar las estrofas que gritaríamos al unísono al día siguiente. Como dije: único. Pero, tenía una cierta lógica en sí. Una multitud de miles, todos gritando las mismas estrofas exactas y bien ensayadas durante todo el juego, lo cual ha demostrado ser una táctica acertada para intimidar y confundir a los equipos rivales.

Sin embargo, las explicaciones de mis compañeros tomaron un giro extraño. Ellos continuaron, “así que practicaremos las estrofas durante unos minutos y luego, en un momento determinado, se apagarán todas las luces y cada uno besará a la persona que está a su lado”.

“¡Espera! ¿Qué?”

“Cuando las luces se apaguen, puedes besar a la chica que trajiste contigo”, ellos explicaron. “O, si no trajiste una chica, no te preocupes. Levanta un encendedor, y una chica se acercará a ti y entonces puedes besarla”. Me reí por un momento, pero pronto me callé al darme cuenta de que ellos no estaban bromeando.

De repente, una ola de ansiedad me invadió. Esta era una pesadilla del introvertido.

¿Qué se supone que yo debo hacer?

No traje una chica.

¿Realmente voy a besar a una chica al azar?

¿Qué pasa si nadie me encuentra?

¿Qué pasa si alguien me encuentra y realmente no quiero besarla? ¿Procuro toser? ¿Actuó como si estuviera enfermo? ¿Me tiro al suelo? ¿Qué tiene esto que ver con el futbol?

Al final admití a mí mismo que yo no estaba preparado para este tipo de presión. Creo que estreché la mano de mis compañeros de piso y después clavé la mirada en mis zapatos hasta que pasara el momento.

No obstante, recuerdo que en ese momento me pareció fascinante que el simple hecho de apagar las luces podría crear instantáneamente una gran variedad de respuestas emocionales fuertes alrededor del estadio. Para algunos esto sería emocionante. Cada uno trajo una chica linda, con la que había comenzado a salir, o con quién pensaba que había cierto potencial y esto sería un momento épico en su relación. Pero, para los demás, esto sería como de costumbre. Otros han estado de novios durante catorce años, que incluso no está bien, pero todos conocemos a aquellos que llegan a la Universidad y ya parecen una vieja pareja. Simplemente se besan como lo han hecho siempre, ya casi con nada de emoción.

Para otros, el apagón de las luces durante este Grito de Medianoche de repente evoca nuevamente sus recuerdos de la persona a la que besaron la última vez, quien ahora ya no está. Y ese simple acto de apagar las luces rememora en ellos mucho dolor. Tal vez, para otros, ese momento del estadio a oscuras fue otro recordatorio de cómo siempre han estado tan desesperadamente solos. O, como yo, tal vez provocó una oleada de ansiedad: el miedo a estar solo que luchaba con el miedo de estar en una relación, creando una gran agitación de pánico.

¿Por qué menciono esta experiencia de Texas A & M? Porque de la misma manera que todas las respuestas emocionales diferentes surgieron con el apretón de un interruptor al seguir una tradición de fútbol de la Universidad, he descubierto que este mismo fenómeno ocurre en cualquier sala llena de personas solteras cuando se pronuncia la palabra noviazgo. Aunque he estado en estadios repletos de estudiantes universitarios que vitoreaban cuando anuncié desde la plataforma “hablaremos sobre las relaciones”, también he estado en salas llenas de jóvenes veinteañeros quienes protestaban audiblemente cuando oían la misma frase. ¿Por qué tal disparidad de respuestas de personas relativamente de la misma edad?

Para algunos la idea del noviazgo evoca todo tipo de estrés porque sienten tanta incertidumbre acerca de cómo hacerlo. Con los años he tenido cientos de conversaciones con jóvenes que preguntan, por ejemplo: “¿Qué debo hacer si estoy interesado en alguien? ¿Cuáles son las reglas ahora? ¿Puedo llamarles por teléfono? ¿Pensarán que eso es raro? ¿Quién hoy en día todavía llama? Así que, ¿debo tratar de acercarme a ella en algún lugar y decir que pienso que es bonita? ¡Eso realmente me hace sentir como un espía! ¿Puedo sólo comentar mucho en sus medios sociales? ¿Debería enviarle un mensaje privado, o eso es como tratar de crear un mundo secreto muy rápido? ¿Debo enviarle un texto? ¿Acaso es muy informal? ¿Trato de parecer casual y decirle: “Vamos a pasar un tiempo juntos”? O, ¿no es eso claro y bastante intencional? ¿Debo pedirle una ‘cita’ conmigo? ¿Es eso muy formal, muy anticuado? ¿Cuáles son las reglas ahora?” Para muchos jóvenes el tema del noviazgo crea poco entusiasmo. Principalmente produce ansiedad.

Para otros, el noviazgo es absolutamente su tema favorito de conversación. Cuando la palabra viene a la mente, ella piensa en el muchacho apuesto que sí le envió un texto. Sus pensamientos vuelven a ese momento cuando vio aparecer su nombre en la pantalla de su teléfono, enviando un mensaje donde preguntaba si sería posible ir a cenar juntos. Ella recuerda con cariño el momento que mostró el texto a sus amigas, y con un súbito aumento colectivo de adrenalina, los comentarios comenzaron a surgir: “¡te mandó un texto! ¡Te dije que le gustas! ¿Qué vas a decir? ¡Dile que sí! ¡Serán una pareja bonita! Tu nombre suena muy bien con su apellido”. O, usted es el muchacho que envió el texto y sintió que su corazón palpitaba fuertemente mientras esperaba la respuesta de ella. Después de sufrir unos segundos de agonía, usted sintió la satisfacción profunda del éxito al leer la respuesta de que a ella le encantaría pasar un tiempo con usted. Sonriendo para sus adentros, dejó caer el teléfono y susurra: “¡Atención mundo! ¡Un experto está en acción! ¡Digan mi nombre!” Para algunos el tema del noviazgo provoca un torrente de emociones positivas, porque usted sabe la emoción de estar interesado en alguien y descubrir que esa persona también siente el mismo interés por usted.

Sin embargo, para otros, cuando piensan acerca de las relaciones no evocan sentimientos de ansiedad o de anticipación, sino los de agonía. Unos años atrás en Breakaway, el ministerio que dirijo en la universidad de Texas A & M, tuvimos un servicio de adoración para miles de estudiantes en Kyle Field. Yo estaba hablando de la naturaleza tóxica de los secretos, cómo ellos pueden agotar nuestra energía y robar nuestra alegría. Aunque les desafié a hablar con un compañero de confianza o mentor acerca de las cosas que les producía mucha inquietud, les alenté, como un primer paso, a escribir algunos de sus secretos en un pedazo de papel y a colocarlos en recipientes que teníamos cerca de la pista. Miles de jóvenes pasaron adelante. Durante los próximos días, mi equipo y yo leímos sus escritos, orando por los estudiantes que querían liberarse de la carga de la culpa y la vergüenza que llevaban siendo aún tan jóvenes. Lo que he visto incluso a mí me sorprendió. Tal vez tres o cuatro de cada cinco de los escritos hablaban de la angustia profunda y la herida desesperante que provocaba una relación romántica que no había funcionado. Algunos expresaron sus lamentos acerca de una relación en la que se habían quedado por mucho tiempo. Otros lamentaron por entregar excesivamente de sí mismos en lo emocional o físico a quien no era digno de su afecto. Otros expresaron remordimiento por traicionar la confianza. La magnitud del dolor relacional expresado en este montículo de confesiones fue abrumadora. En mis años de ministerio entre los jóvenes, puedo decir, que nadie llora como los quebrantados de corazón. El impulso interior de tener una pareja es bueno, incluso poderoso. Pero, cuando no funciona, la separación puede ser intensamente dolorosa.

Por lo tanto, si tener una pareja es deseable y peligroso, ¿cómo lo hacemos correctamente? Antes de profundizar en algún consejo sobre qué hacer, necesitamos saber dónde estamos. Investigar las características del ambiente, nos ayudará en nuestro intento de navegar las complejidades de la vida y el amor en los tiempos modernos. Así que vamos a empezar con algunas cosas que sí sabemos.

Primero, la gran mayoría de los jóvenes quieren casarse. Los estudios más rigurosos y fiables disponibles hoy en día dan un porcentaje alto del 90 por ciento. Así que los rumores de la muerte del matrimonio han sido muy exagerados.1

Segundo, la gran mayoría de los jóvenes hoy en día se casarán. No sólo se casarán, sino que la mayoría de ellos lo harán durante la edad de sus veinte años. En el 2012, el 80 por ciento de los estadounidenses de más de veinticinco años era, o había estado, casado. O sea, cuatro casados de cada cinco2. Además, un 13 por ciento, aunque no estaban casados, se dice que vivían con una pareja a largo plazo. Si bien hay cambios importantes en nuestra cultura hoy en día con respecto a cuándo, y si, casarse, la realidad es que la mayoría de las personas en el planeta quieren casarse y se casarán3. Por lo tanto, si eres un estudiante universitario, leyendo esto, probablemente pasarás por las distintas fases de la vida de soltería, noviazgo, compromiso y matrimonio todo en una sola década.

En estas dos áreas, el deseo de casarse y la probabilidad de matrimonio en su futuro, no es muy diferente de las generaciones que han pasado antes de usted.

Sin embargo, hay una forma que los jóvenes de hoy día son diferentes a sus predecesores. Ellos esperan más tiempo para contraer matrimonio que cualquier otra generación en la historia. Hoy en día, la edad media para una mujer joven que se va a casar es veintisiete. Para los hombres jóvenes es veintinueve años de edad4. Para poner eso en perspectiva, en la década del 1990, el promedio de edad en la que una mujer se casaba era de veintitrés años. Los hombres se casaban alrededor de la edad de veintiséis5. Este es un cambio significativo en solo las dos últimas décadas, que plantea una pregunta importante. ¿Por qué, si la mayoría de los jóvenes quieren casarse, esperan tanto tiempo para hacerlo? Como sucede a menudo, no hay una respuesta simple. En cambio, hay una variedad de razones, algunas de las cuales pueden resonar con usted más que otras.

Primero es el miedo al divorcio. Mucha gente joven ha sufrido el divorcio de sus padres y todavía sienten el dolor que eso ha provocado6. En respuesta, han jurado de no precipitarse para el matrimonio y correr el riesgo de cometer el mismo error7.

¡Otros no temen a que fracasarán en el matrimonio, pero el matrimonio sí los destruirá! En el pasado, el matrimonio solía ser considerado como el primer paso hacia la edad adulta. Ahora es el último paso. Creyendo que una relación de compromiso puede interferir con sus metas de carrera, ellos eligen ahora el impacto profesional y aplazan la intimidad personal hasta más tarde8.

También la confusión que surge de las formas modernas de comunicación desempeña un papel en la demora para el matrimonio. El rápido aumento de la tecnología ha creado varios medios de conexión con otras personas. Por desgracia, esto ha complicado la manera de cómo iniciar la conversación romántica. En el pasado, si alguien quería invitar a otra persona para una cita, la llamaría. En la actualidad, muchos jóvenes piensan que eso es extraño. Algunos creen que es más cortés enviar un texto. Otros piensan que eso es muy informal. La falta de claridad de cómo hacer una invitación en realidad ha demorado el proceso del noviazgo.

Otros han quedado paralizados por las interminables opciones de citas que hoy en día hay a disposición. Un estudio realizado en Filadelfia reveló que un gran tercio de todas las parejas vivían dentro de un radio de cinco cuadras el uno del otro antes de que se casaran. Sólo el 17,8 por ciento eran de diferentes ciudades9. Hoy en día los jóvenes pueden entrar en línea y charlar con personas de todo el mundo. Las aplicaciones de citas han ampliado las posibilidades de conseguir parejas, las cuales han causado que los jóvenes calmen su deseo de comprometerse con un solo individuo. ¿Qué tan seguro estoy de que no viene alguien mejor, cuando veo miles de parejas potenciales en mi celular todos los días?

Combinado a esta tensión está la presión para encontrar un “alma gemela”. Con esto quiero decir el creciente impulso de buscar mucho más que una pareja para compartir la vida. Quiero alguien que pueda llenar cada vacío en mí, despertar dones latentes en mi interior y continuamente seducirme con un gozo emocional sublime. Esto pone una presión tremenda en otro ser humano10.

Para otros avanzar hacia el matrimonio está impedido por buscar la satisfacción de los deseos sexuales fuera de una relación comprometida. En el pasado, el deseo sexual servía como una fuerza para impulsar a las personas a casarse, porque el matrimonio era el lugar más seguro y más aceptable para tener relaciones sexuales. Ahora la sociedad ha eliminado en gran medida cualquier tabú asociado con el sexo prematrimonial. Además, el aumento repentino de acceso fácil a la pornografía ha ofrecido una vía para el comportamiento sexual que, para muchos, ha sustituido incluso la búsqueda de una pareja humana. Ahora que se puede tener sexo en cualquier lugar, se ha eliminado un fuerte motivador que impulsaba a los jóvenes hacia la relación de pacto con otro ser humano11.

A medida que investigaba todos estos factores que contribuyen al retraso del matrimonio, procedí a hacer la pregunta: “¿Qué está detrás de todo esto? ¿Qué motivos están impulsando estas tendencias?” Cuando contemplo el paisaje de la vida y el amor para la gente joven hoy en día, veo miedo en muchos jóvenes. Miedo de cometer un error. Miedo de perder. Temor de perder oportunidades. Veo mucho miedo en los corazones de hombres y mujeres jóvenes. En otros percibo orgullo. La terquedad para vivir según sus propios términos para que nadie pueda poner en peligro su libertad de expresión. En muchos también veo lujuria. ¿Para qué comprometerse para amar a alguien si solo puedo utilizarla físicamente? El miedo, orgullo y la lujuria son la raíz de muchos problemas que veo surgiendo en las relaciones.

Cuando veo que surge esta raíz, tiene sentido por qué se retrasa el amor para toda la vida. Ninguno de estos conductores tiene como objetivo el amor. El amor se abre y da de sí mismo libremente. El miedo se cierra y se retira. El amor arriesga la vulnerabilidad por el bien de la persona amada. El orgullo no va a tolerar el riesgo de sí mismo a favor del otro. El amor acepta completamente a una persona, en sus días mejores y sus peores. La lujuria dice ‘solo quiero las partes de tu cuerpo que pueda usar’. Mientras el miedo, la lujuria y el orgullo están en el asiento del conductor, la cultura se apartará aceleradamente del amor saludable. Y ya lo estamos viendo en la cultura. No estamos avanzando en direcciones sanas.

Por primera vez en la historia de los Estados Unidos, el promedio de edad que una mujer tiene su primer hijo es más joven que la edad promedio de una mujer que se casa por primera vez. El promedio de las mujeres en América que tienen su primer hijo es a los 26 años de edad. La mujer estadounidense promedio contrae matrimonio a la edad de los 27 años12. Esto es histórico. Más del 40 por ciento de los niños que nacen hoy en Norteamérica son de madres solteras13. Esto me preocupa porque los estudios demuestran de cada escala medible que los niños son peores cuando carecen de la oportunidad de crecer en un hogar con un padre y una madre amorosos.

Del 2005 al 2012 un tercio de todas las parejas que se casaron en los Estados Unidos se conocieron en un sitio de citas de la Internet. No voy a criticar los sitios de citas de la Internet. Tengo amigos que se conocieron y enamoraron con sus parejas a través de la Internet. Pero lo que me preocupa es que cada nuevo portal de citas tiende más hacia el análisis de una persona basado en el aspecto de ella, lo cual de seguro envejece: belleza física. Esto no equivale al más sabio de los criterios para la compatibilidad o los matrimonios de éxito y perdurables.

Los centros de control y prevención de las enfermedades emitieron una declaración recientemente explicando que desde la llegada de Tinder y otras aplicaciones para citas que promueven la selección de la “cita” basada principalmente en la belleza física, ha tenido como resultado un aumento altísimo en las enfermedades de transmisión sexual. En el año 2015 en Rhode Island, desde la llegada de Tinder y Grindr, los casos de sífilis aumentaron 79 por ciento. Los casos de gonorrea y el VIH han incrementado en más del 30 por ciento14.