Регрессия в прошлые жизни. До того, как ты стал собой

364 регрессии в прошлые жизни

Во время регрессии увидела грязные брусчатые улицы без света с деревянными домами и нищими, грязными людьми, сидящими на дороге. Я молодая девушка лет 30, одета в длинную черную юбку, на голове белый платок. Захожу в дом, и на первом этаже стоит большой деревянный стол, вокруг все грязно. Я помогаю этим нищим людям; они приходят ко мне: кто-то за едой, кто-то за советом и другой помощью. Я помогаю им. Это была моя цель жизни.

На втором этаже располагается моя комната, где стоит большая кровать. Вижу мужа и много деревянных полок на стене. На полках стоят бутылочки с травами. Я одета в белую длинную ночную сорочку. Забираю одну бутылочку с собой. Что это? Это мое здоровье. Муж очень бережно ко мне относится, жалеет меня. Причина, по которой я перестаю помогать людям, в том, что они требуют от меня больше, чем я могу им дать. Предъявляют требования, почему им не дано то, что я имею в жизни.

Вижу сцену, как нищая женщина с ребенком тычет в меня пальцем. Сцена угроз и скандала. Принимаю решение закончить свою деятельность. Разочарована. Ухожу из жизни со словами: «Никогда в жизни никому более не помогать». Ухожу из жизни раньше мужа, он опечален и не подпускает никого на мои похороны. Бережно хранит память обо мне.

Ситуация полностью повторяет нынешнюю жизнь. Работаю с инвалидами в государственном учреждении. Делаю вывод из регрессии и принимаю решение оставить эту деятельность, так как люди на работе реально требуют больше, чем я могу им дать.

Меня звали Виктор или Вильямин, 27 лет. Оказался я в 1557 году, в XVI веке, предполагаю, что в Англии. Родился в княжеской семье, и все мне доставалось без всякого труда и усилий. Поэтому и жизнь моя была беззаботная, в праздниках, разврате и гуляниях. Помню отчетливо один день из моей жизни. Я собирался в очередной поход в бар. Помню, как наряжался, надевая свои любимые туфли с красивым бантом. Я вышел из своего дома, и там какая-то собака просто сидела. От всей своей злости, которая была у меня внутри, я просто ее пнул этими красивыми туфлями. Собака завизжала и убежала прочь… Так я проводил свою жизнь: ни целей, ни смысла жизни. Да, если честно, в душе было полное одиночество, хотя женщин было много, но любил я только одну, которая не отвечала мне взаимностью. Сейчас в этой жизни она моя сестра, с которой у нас долгое время не складывались отношения… Умер я довольно молодым, в 37 лет. Меня убили, но я был настолько пьян, что даже не помню, из-за чего это произошло. На похоронах было очень мало людей, так как у меня не было друзей, я был самовлюбленным эгоистом. Моя жизнь была ничтожной и бестолковой.

Да, вы правы, теперь я понимаю, почему в этой жизни мне нужно так много и тяжело работать, добиваться всего самостоятельно, учиться любить и сострадать, ведь в прошлой жизни у меня ничего этого не было.

Война. Мне 28 лет, я молодой мужчина, лейтенант, зовут Вася. Высокий брюнет с голубыми глазами.

Первая сцена: я и Игорь под бомбежкой. Я говорю ему собраться и выбираться из окопов. Он кличет меня лейтенантом постоянно, но не по имени.

Вторая сцена: какое-то собрание с другими военными, где мы смотрим на карту и обсуждаем план и стратегию. Я говорю, что нет ресурсов и ребят надо выводить. Мне говорят, что надо продержаться еще. Про себя думаю, что они все идиоты. Я не согласен с их планом. Но все будет так, как они хотят. Надо было настоять на своем и не слушать их.

Следующая сцена: у мамы в доме. Мама рада, что я пришел, плачет, не хочет, чтобы я обратно уезжал. Брат Коля, еще совсем маленький, рад меня видеть, обнимает. Мама говорит, что мне пора бы жениться.

Я в доме матери пошел в курятник. Там спит пьяный Леха. Я ему говорю собраться, мол, сколько можно, у тебя же жена и дети. Он меня упрекает, что я ничего про семью не знаю.

Я в своей комнате открываю коробку, а там алмазы (5 штук) и бумажка, где красивым почерком написано «Я все могу». Один алмаз и бумажку я взял с собой.

Иду во двор, облил пьяного Леху холодной водой в курятнике. Покормил кур, пошел колоть дрова. Было хорошо, спокойно на душе. Колка дров успокаивала.

Умер в 92 года. Дочь Настя была при моей смерти. Я сказал ей не расстраиваться.

Свадьба и рождение дочери – самые счастливые моменты в моей жизни.

На похоронах много народу, все те, кто обязан мне жизнью и те, кого я спас. А могло бы быть больше, если бы я тогда настоял на своем, те ребята остались бы живы. Но в то же время какое-то спокойствие по этому поводу, нет привязки к этому.

В какой-то момент в голове прозвучала фраза: «Гребаный Гитлер»

Впервые была на регрессии в прошлые жизни, но эта тема меня интересовала всегда. Мне понравилось состояние, в котором я была: было полное расслабление, чувство силы в теле, энергия наполняла.

Видела в картинках мало. Увидела какой-то город красивый, старинный, пляж и белый песок. Женщина в бархатном темно-зеленом платье в пол, высокая и худая. Это похоже сейчас на меня, но по лицу не понятно, я или нет. И перед тем, как вы сказали, что дадут, мне наперед пришел образ старинной шкатулки. А когда я не видела картинки, все заливалось фиолетовым и белым светом, чередуясь, и энергия наполняла тело.

Сейчас в жизни у меня часто тревожные состояния, но после медитации наполнилось тело энергией, и я спокойна.

Изначально я даже не думала, что у меня получится четко увидеть прошлые жизни. Во время погружения тело очень сильно расслабилось (такого я еще не испытывала раньше), я полностью перестала чувствовать физическое тело, даже рот открылся, так сильно расслабились мышцы лица. Такое сильное расслабление было для меня в новинку.

Когда входили в регрессию, в какой-то момент произошел щелчок, я его даже как бы услышала, и после этого все: меня унесло из физического тела.

Были отрывки из разных жизней на несколько секунд, но через всю регрессию четко проходила одна жизнь, где я была женщиной, приблизительно того же возраста, что и сейчас, около 35–37 лет. Я была одета в черное длинное кружевное красивое платье, на голове шляпа, кудрявые темные волосы, но очень грустные глаза. Очень худая. Это был викторианский период, конец XIX века (судя по платью и обстановке), город Петербург.

Я видела себя бежавшей по набережной. Кареты проезжали мимо меня, были какие-то люди, гуляющие по мостовой, а я бежала, не замечая никого. Что-то меня очень сильно беспокоило, но причину мне не показали. Я подбежала к своему дому. Это был большой двухэтажный дом на набережной, он был голубого и белого цвета, возле моста (с видом на Неву). Я очень торопилась. Зашла в дом, где меня встретила в коридоре горничная. Она просто смотрела на меня, ничего не сказав. Я зашла в большую комнату с камином и увидела там еще одного слугу – мужчину с большими усами, с шапкой в руках. Он тоже молчал и смотрел на меня в ожидании чего-то. Я посмотрела вокруг и вдруг поняла, что мне нужно подняться на второй этаж в свою спальную комнату. Побежала на второй этаж. Все это время было ощущение тревоги. Понимала, что переживала в этот момент какой-то очень сильный стресс, что-то произошло до этого, но мне не показали причину моего стресса. У меня в руке была ручка или перо того времени, которую я взяла из шкатулки в антикварном магазине. Я села за стол и начала писать что-то на бумаге (пыталась разобрать слова, но не получилось, почерк был сильно каллиграфический, тяжело было разобрать буквы). Закончив письмо, я легла на свою кровать, сложила руки на груди и скорее всего умерла.

В этот момент я так четко почувствовала, какие сильные эмоции были у этой женщины, что не смогла сдержаться и заплакала. Эта женщина чувствовала очень сильное одиночество. Я никогда такого в своей настоящей жизни не ощущала. Это была новая эмоция для меня. У этой женщины было много грустных мыслей и нежелание жить. Я поняла, что как бы смысл ее жизни ушел в тот момент. Может, ее супруг умер… не знаю, что произошло, но она чувствовала невероятную волну безнадежности и одиночества. Она была совсем одна в этом мире.

После этой жизни мне показали другую, где я опять была женщиной, которая чувствовала совсем противоположные эмоции. Она была легка и свободна, вся в белом одеянии, много приятных мыслей было в ней, уверенность и много творчества. В руке она держала кисть. Наверное, она была художницей, не знаю, но точно была связана с творческим миром.

Еще в какой-то момент, как обрывок, мне показали седовласого мужчину со спины (это была я) с двумя маленькими детками (вроде его дети). На его левой руке была черная повязка, которая перекрывала два пальца (какая-то травма руки). Ощущения были, что этот мужчина прошел через многое в жизни, но сохранил любовь в себе.

Было еще несколько секундных отрывков, но я не успевала на них сильно концентрироваться.

Я даже и подумать не могла, что у меня получится так четко увидеть хотя бы одну из моих жизней. Байба, вы так хорошо вели нас через всю медитацию, ваш голос был моим проводником, я почти ничего не слышала, кроме вашего приятного и успокаивающего голоса.

Достигнув полного расслабления во время медитации, я поняла, что в первый раз за долгое время мозг наконец-то научился отпускать полностью контроль и доверять моему проводнику. Это очень ценный опыт для меня, я бы сказала, даже большой шаг в моем саморазвитии.

Увидела, что я молодая женщина, обеспеченная, приятной внешности. Иду по улице. Показалось, это Англия XIX века. Зовут меня Сара. Так меня назвал мужчина, который подошел, кузен. Он меня спрашивал о муже, детях. Я вежливо поговорила и пошла к своему дому. Там меня встретила горничная с двумя детьми, примерно 4–6 лет. Они играли, но я как-то не проявила к ним интереса. Горничная спросила, во сколько подавать обед. Я поднялась по лестнице в кабинет мужа, он немолодой и занят делами. Видно, что хорошо ко мне относится, но я как будто скучаю, и все уже надоело.

Затем вижу сцену: я с молодым мужчиной, любовником. Говорю ему, что не надо встречаться, но он настойчив. Далее сцена: муж увидел нас и застрелил его, затем застрелился сам.

Когда я спросила: «Как умерла?», мне показали пожилую седую женщину, которая одна живет в бедности. Она мне сказала: «Я все разрушила своими руками, не надо было идти на соблазн», и очень сожалела о том, что произошло. Это, похоже, в корне перевернуло ее жизнь.

Теперь мне понятно, откуда Марс в Овне в 7 доме в Д1 с Луной и Сатурн с Кету в 8 в Д9 (более понятны некоторые положения в моем гороскопе).

И в сегодняшнем моем воплощении после рождения сына 19 лет одиночества. До его рождения отношения с мужчинами тоже нормально не складывались. Наверное, я отрабатываю карму.

Затем, когда вы сказали, что сейчас будет воплощение, которым можно гордиться, я вижу себя молодым мужчиной. Похоже на Римскую империю. Он на коне в дорогих доспехах едет и приветствует воинов и людей, которые его встречают радостными криками. Он очень силен и отважен. То ли главнокомандующий войска, то ли еще какой руководитель, но видно, что от Бога, уверен в себе и очень уважаем.

Я удивилась, что мне так много удалось увидеть. Перед медитацией был запрос показать, почему при моей довольно миловидной внешности и фигуре (мне 48, но дают не больше 40, даже некоторые говорят 35) у меня нет нормальной личной жизни. У меня с детства это прослеживается, я всегда была как будто прозрачна для мальчиков и мужчин, они меня не замечали. Даже помню, что на выпускном меня одну не пригласили танцевать. Наверное, мужской пол подсознательно чувствует опасность.

Про регрессии читала у Пола Ньюмана. Но не приходилось участвовать ни в каких гипнотических сеансах. Медитировать и то начала впервые с вами в 64 года. Честно говоря, никаких целей не ставила. Думала, что здесь и сейчас со мной происходит главное, я ведь многое теперь про себя знаю с вашей помощью. Просто захотелось на мастер-класс, чтобы встретиться с дорогими единомышленниками и помедитировать под ваш голос. Но то, что увидела – ШОК в кубе, и три дня пытаюсь переварить!!!

Зашла в регрессию по вашему голосу достаточно легко.

Визуальные расхождения были такие:

1. На цветовых энергиях на мыльном пузыре шел только сиренево-фиолетовый. То есть ваш голос перечислял разные цвета спектра, но у меня переливался разной силы один фиолетовый. От этой энергии стало легко во всех клетках, и на физическом уровне исчезало ощущение веса.

2. Ваш голос звал сесть в автобус, а я даже не понимала, что это такое, что за предмет. Только слова о поездке и что нужно ехать визуализировались в медленную езду с сотрясениями. Так же непонятны были слова про индустриальные места или офисы (внутри шел вопрос: а что это?). Включилось понимание только при упоминании, что приморский город (пошло узнавание).

Дальше информация шла кусками, не знаю, что было между ними. Может, в сон выкидывало или мозг блокировал.

Антикварная лавка – просто будто всю жизнь там провела, все предметы знакомы, все их знаю, и даже на запах ощущаю. Дверку увидела раньше вашего упоминания о ней и сразу направилась туда, хотя остановилась перед ней, чтобы вы разрешили туда пойти. Увидела себя в мужском теле, в костюме-камзоле эпохи художника Антуана Ватто (Франция, начало XVIII века).

Имя свое мне сразу было известно, не нужно было никого спрашивать – Пьер. По возрасту ощущалось, что мне около 40 лет.

Рядом со мной уже стоял мужчина (он не подходил, а будто уже ждал меня) – абсолютный брюнет с карими глазами, выше меня (мой рост ощущался как средний). Мужчина мне хорошо знаком, он приветствует меня, и я понимаю, что он рад, что дождался меня. Вопросов я ему не задавал, потому что чувствовал, что не должен этого делать, что он сам мне что-то скажет. Но вместо слов он жестом представил мне очень молодую женщину в очень специфическом наряде. Опять же повторю, он ничего не говорил, только смотрел на меня, но я его понимал. И девушка ничего не говорила, а только приветливо смотрела и будто слегка кивала головой. Глаза у нее были глубокие и очень понимающие. Представив девушку и дав мне понять, что она мне поможет, мужчина исчез, а шкатулка у меня в руках оказалась в этот момент сама собой, то есть никакого продавца не было. В ней лежало два предмета: небольшой нож и браслет. Нож исчез сразу, словно испарился, а браслет удалось рассмотреть: серебряный, в виде сетки, на фоне которой фигурки слонов. Вроде я был рад, что нож исчез.

Именно девушка повела меня к моему дому. Дом – громко сказано: вдоль улицы идет внешняя длинная стена, и только отдельные двери обозначают входы в чьи-то жилища. Вот к одной из дверей она меня и подвела, там никого не было. Внутри себя я уже знал, что я одинок, но это меня не тяготило. Несколько небольших комнат, достаточно светлых, никакого особого убранства. Я только оглядывался в поисках книг, но девушка дала понять, что уже все необходимое убрали. И этому я не удивился. Мне захотелось найти кресло (это ваш голос просил), но было только что-то вроде маленькой скамейки, куда я все-таки сел. Задавать вопрос о том, как умер, не хотелось. Но глубоко вздохнув, посмотрел на девушку, и тут же мне дали понять (вот это не могу вообще переварить), что я не умирал тогда, не было в этом то ли смысла, то ли нужды, что меня сразу закинули в начало XX века. Никакой дополнительной информации не пришло. Когда спросил, как прошла та моя жизнь, дали ощутить спокойствие, и это меня порадовало.

Вот теперь о нюансах. По первому высшему образованию я искусствовед. Поэтому антиквариат для меня – родная стихия, и я сразу узнала одежду и обувь, которая была на мне. В голове промелькнуло: «О, это же как на картинах Антуана Ватто!» Тут важно сказать, что никогда Ватто не входил в обойму моих любимчиков-художников и что искусство именно этого периода мною особо почитаемо не было. Ну да, когда-то пройдено, как материал, в огромном пятилетнем процессе обучения. Никогда даже не возвращалась к нему в последующие годы, у меня совершенно другие предпочтения. Поэтому на работу, подсказки мозга не могу списать. После медитации, конечно же, захотелось зайти в интернет, подумала, нужно освежить в памяти его творчество. Меня ждал шок-сюрприз: Антуан Ватто родился, как и я, в один день – 10 октября. Только он в 1684 году, а я, конечно же, гораздо позже, в XX веке. Ну, а творчество его пришлось уже на начало XVIII века. Из картин подтвердился мой гардероб.

Наряд той девушки представлял собой длинную шелковую юбку темного цвета, белую блузу и необыкновенно большую накидку на голову.

Байба, только не смейтесь. Понимаю, мы вас забрасываем своими умозаключениями и всем тем, во что, наверное, хочется верить. Но уже выйдя из регрессии и закончив мастер-класс, меня пробило: так девушка ведь на вас похожа, и глаза, и понимание в них, и то, что мне ее в помощь дали!!! А как еще объяснить, ведь вы меня вытащили сейчас, провели из простого сознания в осознанность. И, наверное, не первый раз уже!

Про то, что автобус, как предмет, не знаю, могу предположить, что меня сразу в начале регрессии в ту эпоху выкинуло и в то тело, а тогда была только езда на лошадях.

И еще, «во сне» не было разговоров, но ощущение было, что это франкоязычная страна. На второй день после мастер-класса вдруг вспомнила, что мой папа в последние месяцы жизни говорил, что пора нам возвращаться в Париж… Когда я говорила ему, что мы туда даже не ездили, он отвечал, что мы там жили. Вот такой компот теперь в голове!

Видела себя в XIX веке, в пышном платье золотого цвета. Ко мне обращались как к баронессе, а имя назвали мужское – Вильгельм. Потом я увидела, что иду в замок, и что замок находится в Пруссии.

После мастер-класса стала искать в интернете баронессу с именем Вильгельм и нашла принцессу – Викторию Луизу Прусскую – дочь германского императора и короля Пруссии Вильгельма II. Может быть, это мой ум додумал, но было очень интересно почувствовать жизнь в прошлом веке. Возможно, если изучить биографию принцессы, то можно увидеть схожие черты характера.

Вчера первый раз участвовала на вашем семинаре.

Мне не дает покоя мысль о том, что я увидела – это плод моей фантазии. Слишком уж похоже на легкий литературный роман. Такое вполне можно было придумать.

Я была женщиной около 28 лет, жила в России (мне пришло название Свердловская губерния, а такой быть не может, так как город назвали Свердловском уже в советское время, до этого это был Екатеринбург). Меня звали Марья Сергеевна.

Я оказалась на просеке, ведущей к имению. Белое двухэтажное здание, разделенное на два крыла. По дороге встретился крестьянин, который называл меня барыня (относился добродушно), и старый учитель, который настаивал (с любовью и по-доброму), чтобы я шла заниматься. Мне не сильно хотелось, но я и не сопротивлялась. Мне показалось, что учитель – это мой отец в нынешней жизни, и тогда у меня мелькнула мысль, что он там меня очень любил и заботился, а я вообще не замечала этого. Так вот в этой жизни он не замечает меня, чтобы я поняла, каково это (негатива эта мысль у меня не вызвала, скорее ощущение: я понимаю, потому что свое негативное отношение к отцу я уже давно отпустила).

В общем, я захожу в это имение и поднимаюсь по лестнице в свою комнату, очень светлую, с большими окнами с видом на поля, лес и речку. Обычно в таких имениях сады перед домом, но у нас его не было. Просто дикая природа средней полосы России. Мне это показалось странным, но как есть. Остальное я не видела, только ощущения, что я замужем за человеком старше меня. Он очень меня любит, как отец, как мужчина, как друг. Я тоже его очень люблю, но я как бы от природы немного поверхностная, поэтому даже это глубокое чувство воспринимается как само собой разумеющееся. Он очень знающий, умный, мудрый и хочет, чтобы я тоже училась и развивалась. Я учусь, но больше для него, а не для себя.

Потом, когда мы перенеслись к моменту смерти, я сидела в той же комнате, в кровати одна (может, прислуга была рядом, но опять же, это для меня как часть интерьера), в черной одежде и думала: «Ну вот, наконец, это все закончится, и мы сможем с мужем встретиться опять» (муж умер давно, я полжизни прожила одна и совсем невыразительно прожила). Саму смерть я не вспомнила. Помню ощущение слов мужа, что в той жизни мы были вместе первую половину моей жизни, и потом пришлось расстаться, чтобы я могла осознать, что такое настоящая любовь, потеряв ее, а в этой мы проведем вторую половину жизни вместе, и наш опыт поможет нам ценить то, что есть.

Все выглядело как фильм, детали костюмов я видела минимально, а то, что видела, раньше встречала в музеях или фильмах. Это Россия примерно конец XVII – начало XIX века. Мне сложно поверить, что это не игры моего разума. Может, есть способ проверить, не придумала ли я все это? А то для меня это больше похоже на визуализацию моего нынешнего (подсознательного) желания встретить такого человека.

В бонусном запросе, про наилучшее воплощение, я видела себя индейцем (американским индейцем), шаманом, сидящим в трансе на каменном плато высокой горы. Я была отрешена от всего земного, знала, что пришла помогать, лечить и поддерживать. Я знала, что могу выходить на связь с духами и Высшими Учителями. Я была отрешена от земных страстей. Очень интересное состояние, когда ты понимаешь, что тебе лично ничего не нужно, что твоего «Лично» даже нет, есть только предназначение служить.

Но опять мои внутренние сомнения не дают мне принять это. Так как ну какой из меня шаман?.. Я даже медитировать не умею. Но я очень хочу научиться именно медитации, именно общению с Высшими силами. Поэтому мне кажется, что мой мозг дает мне такую «конфетку» из серии: «Ну вот, ты хотела этого, вот посмотри», как бы подпитывая мое нынешнее эго.

И третий момент, когда в шкатулке был подарок, я увидела кулон, который заказала в интернете за день до нашей встречи, что тоже дает мне повод сомневаться.

Так что я, если честно, запуталась.

Перед регрессией я задала вопрос: «Кто этот мужчина, который пришел на медитацию по Роду, и сейчас он мой начальник?» И второй вопрос: «Почему мне досталась мама, у которой на данный момент нет документов?»

На медитации видела собаку породы доберман. Она была очень злой: оскал и агрессия. Хотела напасть на меня, но я не боялась ее. В конце собака стала доброй и послушной.

Потом видела несколько смертей своих. Они были насильственного и сексуального характера (и поэтому мне хотелось, чтобы медитация закончилась быстрее). Умирала молодой, звали меня также Наташа. Все мужчины были ко мне агрессивны. И в этой жизни я испытывала только агрессию или обман. И деньги с удовольствием у меня забирали. Видела, как умирала молодой. Я как бы тянула и в итоге сожалела, что не было семьи: ни мужа, ни детей. Очень сожалела и особенно, что не было любви.

Видела дом. Он был сгоревший дотла. Я видела платья времен императриц и высокие парики. Время периода Колумба. Мои родители так были одеты в те времена, и тогда же сгоревший дом, и я умирала в утробе матери. Моя мать то ли умерла, то ли сгорела в этом доме. Сейчас у меня есть шрамы. В детстве я падала в костер – мы играли и перепрыгивали через костер, я упала, ударилась о землю и потеряла сознание, а ноги были в огне и горели. На ногах (где щиколотка) есть черные пятна и варикоз уже с рождения был виден. А еще в детстве по глупости на ляжку ближе к интимному месту положила горячий утюг и теперь там шрам. Однажды обожгла руку о горящую керосиновую лампу.

В регрессии увидела парня, он работает у нас и даже недавно получил повышение (наверное, мужчинам из прошлой жизни в этой жизни хорошо везет). От него я получила шкатулку, и там был огромный бриллиант. Я его взяла, положила в карман, а шкатулку отдала обратно. И наставления получила от себя из прошлого: «не сожалеть об отношениях, о детях, о семье и о любви». А любовь видна в гороскопе: в Д9 Юпитер с Раху в Тельце, а Кету с Венерой в Скорпионе, и они все попадают в 11 и 5 дом.