Модель человека

Вот это удивительное сочетание доброжелательной мягкости и, одновременно с этим, готовность в любой момент среагировать на явную несправедливость, всегда меня подкупала в Косте! Я знал, что даже в самой сложной ситуации на него можно будет положиться. Кроме того, главными человеческими достоинствами, как мне кажется, являются честность и порядочность, а уж этого добра Косте было не занимать! Кстати, нам потому и нравятся наши друзья, что они удивительным образом на нас похожи. Ведь подобное тянется к подобному. Каждый из нас в течение жизни встречается с большим количеством самых разных людей, но близко сходимся мы лишь с теми, в ком чувствуем определенное душевное родство, кто является как бы нашей ходячей реинкарнацией. Вот так хитро я, мои уважаемые читатели, характеризуя вам своего друга, заодно аттестовал и самого себя.

Еще одним моим хорошим и верным (до поры) приятелем был Андрей Ждунов. Я сошелся с ним на почве любви к серьезным книгам, интересному кино и забористой музыке. Он был довольно начитанным, насмотренным и наслушанным парнем – общение с ним доставляло мне удовольствие. Помимо того, что Ждунов многое знал, он также умел живо излагать свои мысли – ему не составляло большого труда не только развлечь, но и увлечь своего собеседника. А это, как вы понимаете, не каждому дано. Надо сказать, что Андрюха буквально фонтанировал всевозможными идеями, однако я не раз замечал за ним досадную склонность к прожектерству, поскольку ни одну из своих гениальных, как ему казалось, задумок, он так и не сумел воплотить в жизнь. Словно оправдывая свою фамилию, Ждунов все время будто ждал чего-то…

Тем не менее, слушать его всегда было интересно. В каком-то смысле, он являлся просто непревзойденным говоруном. Ну, как тут не процитировать нашего классика: «Есть речи – значенье темно иль ничтожно, но им без волненья внимать невозможно». Что касается меня, то я больше люблю слушать, чем говорить. «Почему?» – спросите вы? Да потому что, когда вы говорите – вы ничего не приобретаете, а только отдаете. Однако не факт, что это вообще будет кому-то интересно и достигнет чьего-то разума. А вот когда вы слушаете – вы очень серьезно обогащаете себя – новыми знаниями, опытом и эмоциями. Научитесь слушать окружающих вас людей, и вы получите гораздо больше пользы (если захотите, конечно, ее извлечь), нежели от своей пустопорожней болтовни. Но это так, к слову…

Помню, как однажды мы напились с Андрюхой «элитного чаю» – эта история вполне заслуживает того, чтобы ее вам рассказать. А дело было так. Завалились мы как-то со Ждуновым в очень дорогую чайную (которая поначалу нам таковой не показалась). Подозвали тамошнего официанта и попросили его принести пару чашек с бодрящим напитком. «Ай, момент!» – обрадовался он, и картинно взмахнув в воздухе полотенцем, побежал исполнять заказ. Через несколько минут на нашем столике уже дымились две до неприличия миниатюрных чашечки, в которых, по уверению официанта, плескался какой-то особенно ценный и эксклюзивный чай.

Мы удивленно переглянулись с Андрюхой (так как ничего подобного не заказывали) и тут же опрокинули в себя эти стопочки – с точки зрения вкуса напиток сей мало чем отличался от какого-нибудь «Липтона » в пакетиках. А спустя еще немного времени торжествующий гарсон принес нам счет, заглянув в который мы потеряли дар речи! Оказалось, что нами, то ли по ошибке, то ли по злому умыслу мошенника официанта был выпит какой-то супер-редкий и ебанистически дорогой чай, стоимостью сто долларов в рублевом эквиваленте за чашку с наперсток!

Увидев столь ошеломляющие цифры на бланке счета, я сначала не поверил своим глазам! «Может вы нам не чай принесли, а что-то другое?!» – наивно поинтересовался я у официанта, но он подтвердил, что это именно чай, только очень дорогостоящий и уникальный. «Но мы же у вас его не заказывали!» – воскликнул я. «Зато вы его выпили!» – радостно парировал официант. Он явно имел свою долю с облапошивания наивных посетителей. Тут я, конечно же, вспылил! «Да, знаешь ли ты, несчастное хуепутало, что за такие деньги, я тебя сам заварю вместо чая?! А ну, пошли посмотрим, как вы эту свою туфту гоните?!». Схватив упирающегося официанта за шкирку и невзирая на истошные вопли поганца, я потащил его на кухню. Андрюха энергично проследовал за нами, вдохновенно пиная гарсона ногами.

Как я и предположил ранее, за кулисами «элитной чайной» нам открылась крайне неблаговидная картина. Сама, так называемая, кухня представляла из себя какой-то в высшей степени грязный закуток, в котором царила полнейшая антисанитария! По всему было видно, что там никто и никогда не убирался со дня основания заведения. Помимо, собственно, тараканов, вразвалочку разгуливающих по столам, на кухне обнаружилось и несколько испуганных мигрантов сложно определяемой национальности, которые занимались тем, что строгали ножами какие-то прутики прямо в заварной чайник! Узрев такое вопиющее надругательство над самой культурой и традициями чаепития, я преисполнился еще большим негодованием! «Так вот, что вы подаете под видом эксклюзивных сортов чая?! Веники, суки, крошите своим гостям, а потом разводите их на бабки!».

На поднятый нами шум (Ждунов активно поддакивал мне и пытался душить официанта) прибежали охранники чайной – два здоровенных мужика, в обязанности которых, по-видимому, входило выбивать деньги с недовольных клиентов элитной забегаловки. Они заявили, что не выпустят нас на волю до тех пор, пока мы не расплатимся по счету. Я предложил поискать им дураков в зеркале. Назревало реальное кровопролитие, которое могло обойтись этому заведению гораздо дороже выпитой нами отравы. Конец уже почти разгоревшемуся конфликту положил хозяин чайной, которому хватило ума оценить степень нашей решительности и перестать настаивать на явно невыполнимых требованиях. Кстати, все эти малоприятные разборки с мошенниками совершенно не означают, что мы отказались от такого прекрасного напитка, как чай. Помните, как у поэта сказано: «За верность старинному чину! За то, чтобы жить не спеша! Авось, и распарит кручину хлебнувшая чаю душа!».

Но продолжим вспоминать добрым словом наших закадычных друзей. У приятеля моего Андрюхи был только один, бросающийся в глаза, недостаток – уж очень он любил заниматься морализаторством и давать всякие дурацкие наставления. «Ты бы лучше деньги раздавал с такой щедростью, как советы» – шутил я. Однако Андрюха не унимался и продолжал учить меня жизни при каждом удобном случае.

Помимо бесплатных рекомендаций он время от времени пытался сбагрить мне (правда, уже за бабки) всякие ненужные ему вещи. Точь-в-точь по принципу: «На тебе, боже, что нам негоже!». Приедешь к нему, бывало, в гости, поболтать о том, о сем – он тут же полезет на пыльную антресоль, извлечет из нее какую-нибудь коробку и произнесет заговорщическим голосом: «А у меня для тебя подарок! Принтер многоструйный! Бери за 200 баксов – не пожалеешь!». «Какой же это подарок, если за него надо деньги платить?» – удивляюсь я. Андрюха немного стушевывается, но продолжает утверждать, что отдает мне ценнейшую в хозяйстве вещь практически даром. «Другой бы спасибо сказал, а ты еще выкаблучиваешься!» – обиженно бурчит он. Мне и вправду на хрен не сдался его принтер, но я не в силах отказать другу. Очень скоро мой дом превращается в склад всевозможного барахла, которое просто перекочевывает из Андрюхиной квартиры в мою.

Мы разосрались со Ждуновым из-за какой-то досадной случайности, трагического инцидента. Дело в том, что у моего приятеля на довольствии числилась прелестная собачка породы чихуахуа. Ну, вы видели наверное, такая маленькая пидерсия, у которой ножки, как у мандавошки. Ее еще кабысдохом называют. Очень нежное создание. Так вот, как-то я в шутейном разговоре с Андрюхой от переизбытка чувств громко хлопнул в ладоши. Гляжу: а собачка бедная так и брякнулась с лапок! У нее вдруг, совершенно неожиданно для меня, случился разрыв сердца!

После этого мы со Ждуновым больше не общались. Он почему-то решил, что я намеренно оглоушил его любимицу. Но ведь это не так! Я на самом деле очень люблю животных «и зверье, как братьев наших меньших никогда не бил по голове». Особенно мне нравятся маленькие щенята, котята и прочие забавные зверята. Было бы здорово, если бы они вообще никогда не росли, а всегда оставались такими же очаровательными малышами. Поэтому никакого преднамеренного вреда я причинить чихуахуа не мог – это вышло абсолютно случайно! Кто же знал, что данная порода собак любой громкий звук так близко принимает к сердцу?..

Однако, давайте я познакомлю вас со следующим моим прекрасным другом, которого зовут (Хотя, почему зовут? Он сам приходит!) – Ринат Незаметдинов. Знаете, встречаются иногда такие люди, которые одним своим присутствием способны вызывать у нас приступы хорошего настроения. И не объяснишь как-то с ходу, почему это происходит. Вроде не делает имярек ничего особенного, а тебе на душе радостно от того, что живет на свете такой парень – весельчак, остряк и балагур. Вот таким «человеком-праздником» и был Ринат. Мы ему даже, прикола ради, фамилию с Незаметдинова на Незаменимого поменяли, чему он был несказанно рад.

Шутил и прикалывался Ринат не переставая, буквально нон-стопом, и, хотя шутки его частенько повторялись и дублировали одна другую, он умудрялся делать это так заразительно смешно, что я нередко так и покатывался со смеху. И долго еще потом, вспоминая невзначай о какой-нибудь веселой истории, начинал неприлично гоготать, в самые неподходящие для этого минуты, пугая окружающих. Наверное, именно чувством юмора Ринат когда-то и очаровал свою будущую красавицу-жену. Она, кстати, тоже в этом плане не промах – когда я у нее однажды спросил, как ее угораздило выйти замуж за Рината, хитрая Лейла улыбнувшись заявила, что виной всему – ее страшная близорукость. Проблема заключалась в том, что на момент знакомства с Ринатом она из-за своей слепоты толком его не разглядела, а когда у нее все-таки получилось навести резкость – было катастрофически поздно. По лавкам уже ползали детишки мал мала меньше.

Помимо, уже озвученных мною, положительных качеств Рината (на хорошо ведь не скажешь плохо, верно?) были у него и кое-какие минусы. Так, например, он имел удивительную способность чихать по 15–20 раз кряду, чем поражал всех свидетелей этого странного феномена! Я даже поначалу думал, что он таким изощренным способом просто издевается над окружающими! Мне и в самом деле никогда до этого не приходилось видеть ничего подобного. Впоследствии ему никто даже полагающееся в таких случаях «Будь здоров!» не говорил – согласитесь, любой устанет повторять это по несколько десятков раз. В конце концов, на каждый чих не наздравствуешься! Так что, в каком-то смысле, Ринат был уникумом. В этой связи мне вспоминается известный анекдот. Приходит как-то мужик к врачу и жалуется: «Доктор, мне кажется, что я феномен!». «И в чем же ваш феномен заключается?». «А у меня яйца при ходьбе так странно звенят!». «Так вы не феномен, батенька. Вы – мудозвон!».

Был у Рината еще один недостаток, который сегодня, к сожалению, поразил изрядное количество молодых людей. Он плотно, как последний наркоман, подсел на компьютерные игры и львиную часть своего свободного времени тратил на всякие «стрелялки», «бродилки», «гонялки» и прочую лабуду, не дающую ничего ни уму, ни сердцу. Я понимал, конечно, что таким немудреным способом он отдыхал от работы, но все-таки никак не мог взять в толк – зачем тратить бесценное время своей жизни на то, что является всего лишь ее симуляцией? Неужели нельзя найти дело поинтереснее? Что за удовольствие просиживать часами за компьютером? Какая от этого польза? Периодически я подшучивал над Ринатом: «Когда господь призовет тебя к себе и спросит: «Чем ты занимался на Земле?». Что ты ответишь ему? «Я играл в Контр-Страйк!».

Надо заметить, что Ринат был кладезем всевозможных смешных историй, в которые он влипал с удивительным постоянством. Приняв на грудь немного водки, Ринат отправлялся плавать по волнам своей памяти и вспоминать всякие случавшиеся с ним курьезы и казусы. Помню, однажды рассказал мне, как его татарская семья впервые узнала, что их сына, внука и брата будут показывать по телевизору.

Для строгого патриархального семейства, не избалованного, мягко говоря, вниманием прессы, появление Рината на экране должно было стать чем-то вроде грандиозного семейного триумфа! Ни о чем подобном до этого Незаметдиновы и мечтать не могли! Бабушка рыдала от счастья, осознав, что недаром прожила свою жизнь. Мама так и светилась гордостью за свою кровиночку. Отец смахивал с глаз непрошенную предательскую слезу. И даже вредный младший брат с восхищением поглядывал на Рината, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Программа должна была выйти в эфир в субботу, но вот в какую именно, Ринат на радостях забыл. А потому чуть ли не насильно усаживал всю свою родню в каждый шестой день недели у телевизора. Так они и просидели несколько месяцев, карауля долгожданное явление Рината исстрадавшемуся от томительного ожидания народу. Наконец, где-то спустя полгода его все-таки показали по телевизору. Правда, всего на несколько секунд, да и те – со спины…

Еще одна замечательная история приключилась с ним, когда он взялся отвезти свою хорошую знакомую, за которой активно тогда ухаживал, на деревню к дедушке. Всю поездку они весело щебетали между собой, устроив этакий романтик на колесах и шутливо обсуждая уже как бы намеченную свадьбу. А при подъезде к населенному пункту Ринат вынужден был ударить по тормозам – устало бредущее с пастбища стадо коров переходило дорогу.

«Поехали, чего ждать?! Они сейчас сами разбегутся!» – весело крикнула Ринату его без пяти минут невеста. Он собрался уже поддать газу, как вдруг разозлившийся пастух со словами: «Ты чего, не видишь – стадо идет!», принялся лупить кнутом лениво ковыляющих через трассу буренок. В следующую секунду обезумившие от страха коровы стали запрыгивать на машину Рината, оставляя своими копытами глубочайшие вмятины на капоте! Какая-то, особенно перетрухавшая, тварь даже снесла ему рогами зеркало заднего вида, не забыв по ходу обосрать все лобовое стекло! Узрев, во что превратили его новенькую машину чертовы буренки, Ринат сам стал мычать от бешенства, как корова. «Ты же уверяла меня, что они разбегутся?!» – чуть ли не плача выговаривал он своей недавней пассии. Понятно, что после такого страшного катаклизма ни о какой свадьбе уже не могло быть и речи!

Ну, и наконец, самым бедовым моим другом в модельном бизнесе был Женя Филонов. Мы познакомились с ним на одном из показов и сразу прониклись друг к другу взаимной симпатией. Это был высокий, хорошо сложенный блондин с голубыми глазами – этакий добрый молодец из русских сказок. Помимо никогда не унывающего нрава Женя также отличался фантастическим обаянием – вкупе с привлекательной внешностью это действовало на девушек совершенно обезоруживающим образом. Они так и говорили ему: «Женька, ты не отразим!», на что он смеялся им в ответ: «Вот и не отражайте!».

Впрочем, у него была жена, с которой он не столько по нужде, сколько по привычке ругался. Дело в том, что она ревновала его к каждому столбу и подозревала (сразу замечу – не без оснований), что Филонов спит со своими коллегами манекенщицами. Я ее, как мог, успокаивал: «Эх, Танька, нашла, о чем горевать! Хуже было бы, если бы он спал с манекенщиками». Но она продолжала изводить Женю всевозможными мелочными придирками и проверками.