Из рабочей лошади – в королеву-мать. Выжить и обрести баланс

На моем пути встречалось много женщин. Они были разные: красивые и умные, здоровые и больные, сильные и слабые, уязвимые и мужественные, решительные и сомневающиеся. Все они великие и прекрасные! Кто-то знал о своем величии, кто-то пока еще был на пути к нему.

С одной великой женщиной мне удалось познакомиться на ее концерте. Это Перукуа, которая звучит своей правдой. Цитаты из ее песен и стихов стали эпиграфами к главам моей книги. Это трансформационный рассказ – исповедь. Он написан для тебя. Звучи своей правдой!

Глава 1.

Море волнуется: одиночество в 30 лет

Будь собой, не пытайся

никого впечатлить, милая,

другой такой, как ты,

просто не существует.

Перукуа

Я лежала на пляже под вьетнамским солнцем. Закрыв глаза, слушала шум волн и вдруг почувствовала на себе чью-то тень: незнакомый мужчина внимательно смотрел на меня.

– Долго ты еще будешь мучить себя? В 50 лет умрешь.

Я почувствовала холод в животе, дыхание перехватило. С недоумением посмотрела на незнакомца:

– Мне всего лишь 30 лет.

– Ну да, тело у тебя выглядит на 18, а по лицу видно, что ты заработалась, хватит так себя изводить. Пора начинать жить по-другому.

Наш разговор продолжился. А я все думала:" Почему вдруг он подошёл ко мне и начал учить меня жизни? Неужели, действительно, моё лицо так плохо выглядит? Неужели мой образ жизни неправильный?"

Я имею красный диплом медицинского и второе высшее образование, свою квартиру, автомобиль. Конечно, мне помогают родители, но и мой вклад огромен. У меня любимая работа, на которой я практически живу. Я врач в ургентном стационаре: не боюсь дежурств, не боюсь сложных пациентов. Вообще ничего не боюсь. Даже путешествовать за границу! Боюсь только остаться одной. Этот страх одиночества преследует меня всюду: мне уже 30 лет, а у меня нет детей, нет мужа, нет отношений…

Последние два года я слила на огромную любовь к мужчине, который просто от меня сбежал. Я его преследовала, пыталась доказать ему, что я хорошая, что ему вообще крупно повезло со мной. Я такая красивая, умелая, талантливая! Надо доказать, показать, заставить! Но он не заставлялся. У него были совершенно другие планы, в которые я не входила. Я не могла с этим смириться. Много плакала, кричала от боли.

Я продолжала борьбу за наши отношения, подключала все новые и новые способы достучаться до него, дозвониться. Он уехал в чужой город и оборвал со мной все связи. Меня это не останавливало. Я считала, что это всего лишь испытание, которое мы преодолеем, справимся, ведь я уже мысленно родила от него детей. А он не родил…

Мой отдых был пластырем на кровоточащую рану. А рана не заживала, кровоточила. Несмотря на это, я старалась делать вид, что все хорошо: я одна, я свободна, я королева. Я здесь, во Вьетнаме, в моей любимой стране, где все дороги для меня открыты. Это действительно так. Я покупала красивые украшения, вкусно кушала, ездила, куда хотела и когда хотела, купалась и в купальнике, и голой, лежала в номере, просто смотрела на море, долго гуляла по берегу, вдыхая соленый морской воздух. Абсолютная свобода и тотальное одиночество! Пустота внутри, которую так отчаянно хотелось заполнить кем-то. Я не всё время находилась наедине с собой, общалась с людьми в компании, либо просто с такими же путешественниками-одиночками, как и я, с людьми из разных городов, разного возраста.

Однажды ко мне подошел темнокожий мужчина и спросил:

–Вы, наверное, писатель или художник?

Я засмеялась, потому что он начал со мной разговаривать на английском, приняв меня за шотландку (как выяснилось позже). Оказалось, что он прекрасно владеет русским, и он тоже врач, учился на акушера-гинеколога в Москве, а теперь путешествует по миру, поёт, выступает. Живой и настоящий.

А насколько же скована я! Скована в мыслях, скована в эмоциях, скована в теле. Я просто в каком-то панцире из своих страхов, из своих ожиданий, из своих разочарований, из своей боли, из своего стыда, из чувства вины, что я такая прекрасная и одна, никому не нужная, даже самой себе.

И от этого все зудит и чешется, от этого хочется проявиться, хочется заявить миру: «Я здесь! Я есть!" Но никак не получается, как мне кажется. Хотя люди видят меня, они со мной общаются, говорят, что я легкая и веселая. Сколько боли за этой легкостью, за этим весельем! Сколько чувства стыда, сколько чувства вины, что я не такая, что я не смогла, что у меня не получилось. Эти чувства разъедают меня, как кислота.

Я смотрю на моего нового знакомого и понимаю, что я тоже хочу вот так легко путешествовать, общаться. Я хочу владеть своим телом, я хочу узнать себя. Я хочу быть автором своей жизни. Я не хочу круглосуточно пропадать на работе, быть спасателем, постоянно получать упрёки, жить в состоянии вины, когда ещё ничего не сделала, а уже виновата. С этим ощущением я прихожу на работу, с ним ухожу домой, с ним ложусь спать… Я всегда виновата. Даже если еще не прикоснулась к пациенту, уже виновата. Если прикоснулась, виновата вдвойне. Если забыла что-то написать, то и втройне.

Я иду под дождем. Босиком по теплым лужам. Вьетнамцы прячутся под навесами и зонтами. А я ничего не боюсь- такая смелая. Они кричат: «Very good, мадам!» А я иду в красивых сережках, улыбаюсь самой себе и понимаю, насколько этот теплый вьетнамский летний дождь очищает меня, смывает грязь не только с тела, но и с моей души.

Насколько я загнала себя в эту клетку из достижений, из ментальных конструкций, из бесконечной гонки непонятно за чем, из этого достигаторства и доказательства, что я лучше, я могу, я умею, я умная и все знаю! Я знала все, кроме себя. Я знала очень много боли, очень много страха, но я не знала, какая я прекрасная, насколько я живая, творческая, яркая. Когда мне об этом говорили другие люди, я это слышала, но в себе этого не ощущала. Я уже научилась любить, я научилась дарить тепло, заботу этому миру. Я научилась иногда заботиться и о себе. Это всё происходило на автомате, приступообразно. Лучше всего я умела вырабатываться так, что потом на отдыхе, в отпуске, мне было необходимо напитывать себя солнцем, едой, отдыхом – воскрешать себя.

А дальше – все по кругу: бег с одной работы на другую, преподавание йоги, постоянное обучение, постоянная гонка. Нельзя выглядеть плохо: обязательны каблук, прическа, макияж, ногти. Нельзя не улыбаться, нельзя болеть – ничего нельзя. Делать паузы тоже нельзя. Паузы только в отпуске, на йога-ретрите: там другие люди, другие события, горы, дыхание, чистая пища.

Неужели так можно? Неужели это со мной? А потом снова в колесо. Крутить, крутить, крутить. Когда выйдет мой срок?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.