Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

4. Состояние

Эмоциональный фон имеет огромное значение. Не существует не травмированных людей, мы все ранены в той или иной степени. Это далеко не всегда вина родителей, и часто дело даже не в травмах. Иногда жизнь просто складывается определённым образом и кажется нет иных вариантов кроме депрессии. Иногда просто период у вас тяжелый, вы устали, выгорели и все идет не по плану. Это иллюзия, что человек может полностью управлять своей жизнью. Часто жизнь сама ставит нам задачи о которые черт ногу сломит, а мы должны с ними как-то припеваючи справляться.

Винить во всем родителей – плохая идея

Иногда родители сами недополучили в разы больше, чем вы, и они действительно старались дать вам лучшее, но когда у тебя самого было мало, очень сложно восполнить все пробелы. Например, если ваши родители обижали вас словесно, кричали на вас по любому поводу, игнорировали, это не значит, что они не старались. Если их самих в детстве били и наказывали физически, то отказ от физических наказаний в пользу словесных — это огромный шаг, почти как долететь до Марса на самолёте.

Если вам не хватало какого-либо из этих ключевых компонентов: ощущения покоя и безопасности, крепких эмоциональных связей, уверенности в вашей ценности, свободы самовыражения, понимания и принятия недостатков, то вы, вероятно, выросли с эмоциональными ранами, которые повлияли на ваш выбор партнёра и отношения с ним.

В рамках одной книги невозможно полностью описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как они могли повлиять на формирование вашей личности, выбор партнёров или вашу роль в измене. Мы часто переносим наш травматичный опыт в самые близкие отношения и заново воспроизводим с партнёром конфликты из детства. Какие бы ожесточённые или деструктивные аспекты нашей личности ни были, именно они нам знакомы, и на них мы часто опираемся.

Но возлагать вину на родителей сейчас, когда вы уже взрослый, дееспособный человек — тупиковый путь. Это значит перекладывать ответственность: мол, "раз они так меня воспитали, значит, теперь они (или Бог, или жизнь или Вселенная) должны это исправить, а я бессилен". Нет. Вы — не беспомощный ребёнок, а самостоятельная личность.

Да, вам достался определённый эмоциональный багаж. Кому-то повезло больше, кому-то меньше — жизнь несправедлива. Но ключевой вопрос не в том, "кто виноват", а в том, "что теперь с этим делать".

Сегодня у вас есть то, чего не было у ваших родителей: доступ к психологическим знаниям, терапии, книгам, поддерживающему окружению. Да, работать с травмами тяжело, но это инвестиция в себя. Не для того, чтобы "исправить прошлое" — его не изменить. А чтобы построить то будущее, которого вы заслуживаете.

Стенания о несправедливости не продвинут вас вперёд. Только действия — осознанные, последовательные — могут изменить вашу жизнь. Вы не выбирали, какое детство вам досталось, но только вы решаете, каким будет ваш взрослый путь.

Очень трудно определить, кто виноват в измене или неудовлетворительных отношениях – партнёр (который ведёт себя так, что вы вновь переживаете детский опыт), или вы сами (когда манипулируете партнёром, заставляя его вести себя по тем старым разрушительным схемам).

Чтобы начать разбираться в этом, нужно лучше понять ваши уязвимые места и менее привлекательную сторону себя. В качестве первого шага я предлагаю вам ответить на следующие вопросы.

♦︎ Какие чувства я чаще всего испытывал когда рос?♦︎ Какие были мои отношениях с мамой?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с матерью? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с отцом? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с матерью? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с отцом? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что я узнал о любви из моих отношений с отцом и матерью?♦︎ Какие еще значимые люди были в моей жизни? Что я узнал о любви от них и как они повлияли на мое понимание себя?♦︎ Как я обвиняю своего партнера, в том, что из-за него я чувствую?♦︎ Как я провоцирую партнера на то, чтобы ты ранил меня так, как меня ранили всегда?♦︎ Что я даю партнеру? Что он ценит больше всего?♦︎ Что больше всего от партнера нужно мне? Что для меня ценно?

Травмы поколений: влияние семейной истории

Как объяснить феномен “венца безбрачия”? А семейного проклятия? Или "черной вдовы"?

Почему из миллиона потенциальных партнёров, которые проходят через нас за годы жизни, люди выбирают тех, кто ведёт себя определённым образом? Например, бросает после известия о беременности, или сбегают из ЗАГСа с лучшей подругой. Ну это еще хоть как-то можно понять, но что делать, если третий муж спивается и вешается на табурете? А четверная жена уходит к любовнику?

Потому что вступают в силу семейные сценарии. Семейный сценарий формируется в раннем детстве, закрепляется повторяющимися ситуациями и включает в себя неосознанные установки о том, кого выбирать, как долго сохранять отношения и чего ожидать в итоге.

Отсутствие позитивных примеров взаимодействия между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, насилие, измены, разводы(реальные, но не всегда официальные), конфликты и обманы передаются из поколения в поколение. Всё это приводит к тому, что человек бессознательно выбирает партнёров, идеально вписывающихся в знакомую, но часто разрушительную модель отношений.

Взаимодействуя с родителями, братьями, сестрами и другими значимыми людьми, а также наблюдая их отношения друг с другом, вы сформировали определённые доминирующие модели поведения, мышления и эмоциональных реакций. Эти модели глубоко укоренились и стали частью вас. Со временем это восприятие укрепилось и повлияло на ваши способы общения с окружением в настоящем, даже если люди из прошлого уже не присутствуют в вашей жизни. Вы можете упрямо и неосознанно цепляться за эти знакомые паттерны, несмотря на разрушительные стороны. Это то ,что вы знаете лучше всего, с чем вы были всю свою жизнь, и с кем вам привычнее всего находиться.

Как в семье передаются модели поведения и даже судьбы?

Каждому из нас с детства рассказывают семейные истории: о дедушке, который всю жизнь трудился на заводе, чтобы обеспечить детей, о прабабушке, отказавшейся от личного счастья ради семьи, или о тёте, которая, несмотря на трудности, поступила в университет и добилась успеха. Эти рассказы становятся основой нашего восприятия жизни, ценностей и решений. Мы впитываем их как часть семейного наследия, которое определяет наши модели поведения.

Информация о семье передаётся от поколения к поколению не только через рассказы, но и невербально, через бессознательные защитные механизмы. Одним из таких механизмов является идентификация. Например, вы можете ничего не знать о судьбе прадеда, который во время войны попал в плен и всю жизнь скрывал этот факт. Его сын, ваш дед, возможно, тоже ничего не рассказывал своим детям, но избегал разговоров о войне, замирал, когда упоминались пленные или тяготы тех лет. И вот уже правнук, совершенно не знающий этих деталей, вдруг начинает увлекаться историей пленных солдат, изучает архивы, занимается реабилитацией забытых героев.

Эта неосознанная информация передаётся как будто "контрабандой" — через невербальные сигналы, секреты, недомолвки. Это явление называется трансгенерационной передачей. В каждой семье есть свои истории, которые часто скрываются — например, связанные с изменами, финансовыми катастрофами или семейными конфликтами. Семья может не говорить об этом открыто, создавая вокруг запретных тем мифы, которые скрывают реальную правду.

Сюда же относятся судьбы членов семьи, которые повторяются практически один в один, даже если о них открыто говорят или вообще ничего не упоминают. Например, венцы безбрачия и другие похожие сценарии. Конечно, многое связано с тем, что мать, сама того не осознавая, ведёт себя определённым образом, а дочь копирует её поведение и перенимает её установки. Например, бабушка рано вышла замуж, но через несколько лет её брак распался, и она всю жизнь воспитывала детей одна. Мать, видя это, повторяет её судьбу, хотя всегда мечтала о крепкой семье. А дочь, наблюдая за матерью, также бессознательно выбирает партнёров, с которыми сложно построить стабильные отношения, повторяя знакомый семейный сценарий.

Трансгенерационные послания могут включать не только механизм идентификации, но и отыгрывание, что также является формой психологической защиты. Например, отец, который всю жизнь мечтал о творческой карьере, но по каким-то причинам отказался от своих амбиций ради стабильной работы, может передать своему сыну это подавленное желание. Сын, впитав отцовскую тоску по несбывшейся мечте, может пойти в противоположном направлении: отказаться от стабильной профессии и с головой уйти в творчество, несмотря на финансовую нестабильность или неодобрение семьи.

В этом случае ребёнок бессознательно идентифицируется с вытесненными стремлениями родителя и «восполняет» его упущенные возможности. Такое поведение часто возникает как ответ на подавленные эмоции и желания предыдущего поколения, создавая динамику, в которой ребёнок компенсирует то, чего не позволили себе его родители.

Когда Роману было 7 лет, его родители оказались на грани развода. Отец, разрываясь между своими чувствами и долгом перед семьей, решил остаться, несмотря на несчастливый брак. Он прожил долгие годы в подавленности и ощущении внутреннего конфликта, который ребёнок, даже не понимая, мог интуитивно чувствовал.

Спустя годы Роман вырос, женился и создал собственную семью. На первый взгляд, его жизнь шла вполне благополучно: стабильный брак, ребенок, уютный дом. Когда его сыну исполнилось 7 лет — тот самый возраст, в который Роман впервые ощутил напряжение в отношениях своих родителей, — история словно начала повторяться.

Роман влюбился в другую женщину. Это чувство оказалось слишком сильным, чтобы игнорировать его или списать на временное увлечение. В отличие от своего отца, который остался в семье, подавляя свои желания и испытывая внутренний конфликт, Роман решает действовать иначе. Он осознает, что оставаться в отношениях, где он несчастлив, не только нечестно по отношению к нему самому, но и несправедливо по отношению к его жене и ребенку.

Роман решается на развод. Этот шаг для него не просто выход из сложившейся ситуации, но и попытка вырваться из семейного сценария, который он усвоил в детстве. Он не хочет жить как его отец — пряча свое несчастье за внешней видимостью семейного благополучия. Вместо этого Роман выбирает риск и возможность построить новую, искреннюю жизнь, свободную от внутреннего разлада.

Таким образом, сын не только «проживает» родительский сценарий, но и трансформирует его, делая выбор, которого его отец не мог себе позволить. Этот шаг становится началом новой ветки его реальности, в которой он неосознанно выбирает другой путь и позволяет себе свободу, недоступную предыдущему поколению.

Не повторяете ли вы типичные сценарии, которые пережили ваши предки? Спросите себя: были ли в вашей семье предки с похожими судьбами, какую роль они играли в любовных треугольниках или других сложных отношениях? Как сложилась их жизнь в итоге?

Важно понимать, что ответ не так очевиден. Это связано с отыгрыванием, которое позволяет человеку реализовать сценарий, изменяя свою роль. И тут, кстати, не обязательно, что новый сценарий должен быть успешный и благоприятный. Иногда, отыгрывание приносит боль и рушит жизнь.

Анна выросла в семье, где отношения родителей были далеки от гармоничных. Её отец часто изменял матери, причем делал это откровенно и пренебрежительно. Мать знала об изменах, страдала, но терпела ради сохранения семьи. Анна, будучи ребенком, была свидетелем всех этих унижений. Она видела слёзы матери, слышала скандалы и даже те редкие разговоры, где отец пытался оправдаться, а мать пыталась сохранить остатки достоинства. Эти моменты отпечатались в сознании девочки как символ несправедливости и боли.

Когда Анна выросла, она вышла замуж за Сергея — человека доброго, честного и преданного ей. Сергей казался идеальным супругом: он заботился о ней, поддерживал её мечты и был полностью верен. Казалось бы, все условия для счастья были соблюдены, но Анна начала изменять. Причем это происходило не потому, что она была несчастна в браке или искала чего-то нового. Это был процесс, который она сама плохо осознавала. Со временем Анна стала замечать, что её поведение вызывает у Сергея боль, которой он не заслуживал. Он начинал подозревать её, но не мог найти причин, почему она так поступает, как не могла из найти и сама Аня. Она чувствовала вину, но не могла остановиться — что-то внутри заставляло её повторять это снова и снова. Они пришли ко мне.

Через пару месяцев терапии, стало очевидно, что у Ани две причины весомые причины для измен:

1. Избежать боли от возможной измены супругаПодсознательно Анна боялась повторить историю своей матери — остаться униженной женщиной, которую обманул мужчина, казавшийся опорой. Чтобы предотвратить такую возможность, Анна решила "опередить" события. Её измены были своего рода "страховкой" от предательства Сергея. Если изменяет она сама, то измена супруга уже не будет такой болезненной — ведь это будет не он первый.

2. Месть за матьАнна также несла в себе глубокую обиду на отца за его поведение. Но поскольку обида была вытеснена, она нашла способ выразить её иначе. Подсознательно Анна переносила образ своего отца на Сергея, своего супруга. Она как бы говорила: "Я отомщу тебе за маму. Я покажу, каково это, когда предают и унижают." При этом Сергей не имел ничего общего с её отцом и был совершенно другим человеком, но семейный сценарий подталкивал Анну отыгрывать ситуацию именно таким образом.

Очевидно, что измены вовсе не были связаны с Сергеем. Это был способ Ани, не очень удачный, справиться с невыносимыми подавленными воспоминаниями детства, где её мать страдала, а отец, по её мнению, оставался безнаказанным.

Семейные сценарии могут заставить человека мстить вовсе не тому, кому предназначалась эта месть, и отыгрывать роли, которые ему самому приносят боль. Анна не только страдала сама, но и разрушала свои отношения, которые могли быть счастливыми. Осознание и проработка таких сценариев помогают разорвать порочный круг и построить здоровые отношения.

Примирение с прошлым как путь к отношениям без измен в будущем

Если вы столкнулись с неверностью в детстве, это наверняка сформировало ваше сегодняшнее отношение к этому явлению. Но увы, вероятность того, что вы сами решитесь на измену, возрастает, если у одного из ваших родителей был роман на стороне.

На первый взгляд это может показаться парадоксальным: зачем повторять поведение, которое разрушило вашу семейную жизнь? Неужели вам не хочется создать свою семью, наполненную стабильностью и порядком, которых вы так жаждали в детстве? Конечно, хочется. Но вы не всегда верите, что это возможно, и поэтому можете подсознательно идти на сторону, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию с партнером. Таким образом вы защищаете себя от новой боли.

Опыт детства научил вас важному и болезненному уроку: любить — значит быть уязвимым. Верность делает вас зависимым, а неверность, как может показаться, предоставляет ощущение контроля и неуязвимости. Это защитный механизм, выработанный вашим подсознанием, чтобы справиться с давней болью.

Не верите, что бессознательное так на вас влияет? Думаете, что осознанно принимаете решения? Тогда попробуйте не думать о розовых обезьянах. Или сядьте на диету без шоколада, сахара и ваших любимых продуктов. Как думаете, сколько протянете? И начните, обязательно, чистить зубы другой рукой с утра, протестируйте когда забудете об этом обещании и насколько вам будет удобно и просто. Это упражнение, кстати, очень хорошо тренирует мозг.

Если ваш партнер изменил вам, а вы уже сталкивались с предательством в прошлом, то нынешняя боль, вероятно, ощущается гораздо сильнее. Ваши раны словно открываются заново, поднимая на поверхность раны, которые вам не удалось исцелить. Это не значит, что ваша сегодняшняя боль менее значима или надумана. Напротив, прошлые травмы усиливают её, делая всё происходящее ещё болезненнее.

Важно понять, что работа с ранними травмами — это отдельный процесс. Вам нужно принять ту давнюю боль и научиться с ней справляться. Только избавившись от горечи прошлого, вы сможете начать восстанавливать ваши нынешние отношения и строить их на более прочном и осознанном фундаменте.

Передача семейного сценария через обесценивание одного из родителей

Этот пример является очень распространённым, если опираться на мой опыт работы с клиентами.

Представьте семью, где мать, разочарованная в муже, систематически обесценивает его в глазах детей. Она говорит, что он «не настоящий мужчина», он мало зарабатывает, недостаточно амбициозен или ответственен. Возможно, отец действительно не был идеальным, а возможно, эти претензии — способ матери справиться с собственными фрустрациями. Однако для ребёнка такие заявления становятся основой восприятия отношений между мужчиной и женщиной.

Сын в такой семье растёт с двойственным отношением к отцу: с одной стороны, он может любить его как родителя, с другой — считает его слабым, никчёмным, как об этом говорит мать. Это порождает внутренний конфликт. Когда сын вырастает, он подсознательно стремится не быть похожим на отца, избегая поведения, которое, как ему внушали, символизирует слабость.

В браке это может проявиться в следующем: он отказывается от роли верного супруга. Для него быть преданным жене равно идентификации с отцом, которого он воспринимает как «слабого». Таким образом, он может искать подтверждения своей силы и состоятельности через измены, даже если в глубине души любит свою жену.

Дочь, выросшая в такой обстановке, может усвоить установку матери: «Мужчины слабые, ненадёжные и не заслуживают уважения». Взрослея, она подсознательно выбирает партнёров, которые напоминают отца — мужчину, который её не устраивает. Это может быть человек вечно без работы, недостаточно амбициозный или склонный к зависимостям.

Следуя этому сценарию, женщина часто ищет эмоциональное или физическое удовлетворение на стороне. Измены становятся её способом компенсировать разочарование в партнёре, которого она сама выбрала, чтобы подсознательно повторить сценарий матери. Эти действия могут быть бессознательным выражением её веры в то, что «мужчины — надежные партнеры».

Оба сценария демонстрируют, как детская травма формирует модели поведения, которые человек затем переносит на свои взрослые отношения. Разорвать такой круг возможно только через осознание семейных сценариев, принятие прошлого и осознанный выбор в пользу здоровых отношений. Выбор – это сознательное проактивное изменение себя, своего поведения, установок и действий. Как понять что вы выбираете в реальности, а не в фантазиях, а фактически делаете тоже самое? По результату. Если он вас устраивает, то вы на верном пути.

Если вы в браке и у вас есть дети, то ваше отношение к партнёру напрямую влияет на будущее вашего ребёнка. Дети — как губка, они впитывают всё, что происходит вокруг, включая динамику отношений между родителями. То, как вы взаимодействуете с вашим партнёром, как разрешаете конфликты, как выражаете любовь и уважение, становится для ребёнка моделью того, как он будет строить свои собственные отношения в будущем.

Ведь дети не просто копируют поведение, они усваивают эмоциональные паттерны, убеждения и способы взаимодействия, которые будут определять их поведение в зрелом возрасте. Если они видят здоровые, уважительные отношения, это будет для них естественным примером. Если же они сталкиваются с токсичной атмосферой, с непониманием или обесцениванием, они могут бессознательно повторить эти сценарии в своей жизни.

Поэтому важно помнить, что воспитание детей начинается с себя. Ваше отношение к партнёру и то, как вы решаете проблемы внутри семьи, является основой для эмоционального благополучия и психологического развития ваших детей.

Ключевые убеждения, оправдывающие измену

История измены начинается задолго до того, как она фактически реализуется. Ей предшествует длительный процесс воспитания в семье, взаимодействия с различными людьми, формирование характера и системы ценностей. В течение жизни у человека развиваются жизненные принципы, правила, интересы и склонности, которые в дальнейшем влияют на его поступки и решения.

Одна из причин, по которой люди могут изменять и не испытывать чувства вины, заключается в наличии базовых убеждений, которые оправдывают поведение. Некоторые из этих убеждений могут быть сформированы ещё до того, как они вступили в нынешние отношения, и отражать старые установки относительно любви и обязательств.

Другие же могут быть рациональными объяснениями, выработанными для защиты самооценки, подавления чувства вины и получения внутреннего разрешения на измену. Пока человек придерживается этих убеждений, ему, скорее всего, будет сложно почувствовать искреннее раскаяние за свой поступок и остановить подобное поведение в будущем.

Вот список убеждений, которые могут оправдывать измену. Такие убеждения могут создать внутреннюю основу для предотвращения чувства вины, что затрудняет работу над изменением поведения в будущем.

«Хороший левак укрепляет брак»Убеждение, что измена может помочь «освежить» отношения, дать новые эмоции и энергии в отношениях, якобы улучшая их и предотвращая скуку или привычку в браке.

«Все изменяют, и это нормально»Вера в то, что измены являются обычным и неизбежным явлением, и что почти все люди изменяют своим партнерам, что делает этот поступок социально приемлемым.

«Я не получаю достаточно внимания/любви в отношениях»Перекладывание ответственности за измену на недостаток внимания или любви со стороны партнера, что якобы оправдывает поиск этих ощущений с другими людьми.

«Если измена без любви, значит, я не предаю партнёра, потому что продолжаю его любить»Вера, что измена, если она не связана с любовью к другому человеку, не является предательством, так как любовь к партнеру сохраняется.

«Пока мой партнер не знает об измене, она ему не навредит»Убеждение, что измена не имеет значения, если партнер не узнает о ней, а значит, и не будет испытывать боль или разочарование.

«Это нормально, если некоторые мои потребности удовлетворяет любовник, а остальные — мой партнер»Вера, что можно разделить эмоциональные или физические потребности между несколькими людьми, не разрушая основного партнёрства.

«Измена помогает мне удовлетворять свои потребности, не разрушая при этом семью»Понимание измены как способа получить то, чего не хватает в отношениях, при этом не разрушая семью и сохраняя её внешнюю целостность.

«Моногамность не является естественной для людей»Вера в то, что люди по своей природе не предназначены для одной партнёрской связи, и что измена является естественным элементом человеческих отношений.