Вне рамок! Ты можешь лучше!

И что этим хочу сказать?

Мы все выбираем партнёров по нашим вкусам, интересам, по совпадениям. Оке'й, так принято. Но может наши минусы должны совпадать? Нечто, что мы не можем контролировать? И лучше, все их сразу показывать, чтобы потом не было сюрпризов! Возможно, я не права. У всех все по-разному происходит. Но одно я поняла что в этой жизни решают поступки. Для меня поступки значат-забота о партнере, поддержка в саморазвитии, эмоциональная поддержка, верность, открытость и честность. И это не значит, что один должен кто-то делать, а оба партнёра совместно работать над своими отношениями.

Путь к другому, или о близости

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое. Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из психического здоровья.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в другом. Это человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. «Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит». Удерживаться в близости непросто. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин неспособны к близким отношениям и сбегают в различные избегания близости. Одним из способом избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже встречаемся с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.

Другой способом встречаться с другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь к созданию со зависимых отношений.

Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например: идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками. Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной причиной не-встречи. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей. Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием. Это наиболее вариант избегания близости. Каждый человек, на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные варианты не-встречи с ними.

Причины близости

Для людей с этим типом привязанности характерна сильная тревога и потребность в постоянном подтверждении своей ценности от другого, а также острое желание быть с ним.

Чаще всего в отношениях присутствует несколько чувств одновременно: стыд и страх, вина и обида… Но в этой смеси всегда содержится любовь.

Такое переплетение чувств – результат раннего опыта со значимыми людьми, у которых было невозможно получить любовь в чистом виде.

Может сложиться впечатление, что чувства разрушают близость или мешают ей. Это не так. Скорее, неспособность проживать чувства в контакте с другим приводит к таким последствиям.

Важно помнить: чувства – это всегда сигнал о потребности. В этом смысле они выполняют контактную функцию – направлены к объекту, который может эту потребность удовлетворить. Контакт разрушают плохо осознаваемые чувства, которые невозможно выразить и разделить с другим. Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся. Боимся, наконец встретиться с собой. Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом потери близкого человека. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим человеком во всей своей открытости. Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того человека, которого уже впустили глубоко в свое сердце. Мы стыдимся своей слабости, потому что можем быть приняты или отвергнуты в своих самых нежных чувствах. Мы боимся принять ответственность за свой выбор, Мы хотим и одновременно боимся того, что наша жизнь изменится и придется приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.

О СТРАХЕ БЛИЗОСТИ

Люди по-разному избегают близости. Женщины нередко принимают роль жертвы: та, что вроде бы делает всё возможное, но не получает ничего взамен из-за «ужасного» партнёра. Однако жертвы упускают главное – они не берут на себя ответственность за собственное счастье и душевное благополучие. Таким образом, они избегают встречи с самими собой.

Мужчины часто прячутся за маской безразличия и бесчувственности, делая вид, что их это не касается, в то время как рядом находится «истеричка», которая, по их мнению, кричит без причины. Но эти «суровые» мужчины не признают, что половина происходящего – это порождение их же собственной энергии. Если мужчина становится холодной стеной, женщине порой действительно ничего не остаётся, кроме как биться о неё в отчаянии.

В целом, эта динамика и сложна, и по-своему занимательна. Близкие отношения требуют смелости, отваги и, конечно, готовности принять всё, что может случиться. А на это способен далеко не каждый.

Именно поэтому до подлинной близости доживают немногие. Доходят не все пары. Однако те, кто способен на это, пробираясь сквозь страхи и раня сердце об острые углы такой же испуганной и беззащитной личности, обретают настоящую награду. Совместный рост, общая радость и разделённая свобода – вот результат встречи не только с другим, но и с самим собой.

Равнодушие и эмоциональная глухота

Каждому из нас всегда приятно и комфортно общаться с теми, кто очень хорошо может понять испытанные нами переживания, глубокие эмоции и даже невыраженные мысли. Отношения, в которых присутствует глубокая эмоциональность. Это не просто внимательно слушать – это понимание природы другого человека на более глубоком интуитивном уровне.

Многие из нас когда-нибудь сталкивался с эмоциональной глухотой. Отношения, в которых собеседникам трудно настроиться на мышление другого человека, сталкиваются с непониманием. В таких случаях разговор принимает форму общения без ответа, в котором один может говорить, а другой не способен подключиться к чувствам и переживаниям. Этим объясняются многие семейные ссоры и конфликты между близкими людьми. В таких случаях, мы склонны думать и чувствовать, что нас совсем не понимают и не любят.

Равнодушие, эмоциональная глухота для меня очень сложные люди. Таких людей я называю со зависимые.

Зависимый человек не осознает своих потребностей и чувств, а поэтому проецирует их на другого человека (куда-то же их надо размещать), оставаясь глухим к его собственным потребностям и чувствам. Впрочем, так же, как и к себе самому. Со зависимый человек жесток к себе, он так научился с собой обращаться у своего окружения, ему не важны его собственные чувства, то есть он эмоционально глух к самому себе. Уважение к себе – это признание важности того, что со мной происходит, к тем сигналам, которые подает организм, например, к голоду, страху, усталости, отчаянию, гневу, боли. Вот эта толерантность и есть равнодушие. К сочувствию и состраданию такой человек если и способен, то очень неполно . Со зависимому человеку стыдно чувствовать, стыдно хотеть, стыдно переживать, горевать, любить, и чаще всего он даже не осознает этого стыда. Такая жизнь – ад. Между его Суперэго и Им Самим Настоящим – бетонная стена равнодушия, призванная защищать его от переживания стыда, который в общем-то о его наличие чувств и потребностей. Но эта стена – лишь иллюзия защищенности. Она разлетается в момент и превращается в кровоточащую рану при любом проявлении равнодушия к нему со стороны, и чтобы себя защитить от боли, со зависимый нападает, или на себя, или на проявившего к нему равнодушие. Чем более человек равнодушен к самому себе, тем более он раним, а значит тем страшнее ему жить, и тем в больших защитах он нуждается. Такой вот парадокс. Это как замкнутый круг, выход из которого рисковать переживать свои чувства. Уважение к себе, оживание начинается с опознавания равнодушия к своему внутреннему миру, к своему телу, к своим переживаниям.

Сами по себе переживания не имеют смысла, если они не сообщают человеку о его собственных нуждах и не побуждают его к ним прислушаться и о них позаботиться. Выражать другому свои чувства имеет смысл, если вы ему сопереживаете или выказываете уважение, или если вы хотите объяснить причины своего поведения, все остальные случаи выражения чувств – это манипуляция, вызвать у другого человека чувство вины, повесить на него ответственность за то, что с вами происходит и по сути является тем самым проявлением равнодушия к другому человеку. Бесполезно сообщать насильнику, что вам больно или страшно, потому что насильнику плевать на это. А чувство вины спровоцирует со стороны насильника новое нападение, потому что нападение для него – это способ защиты своего самолюбия.

Любой со зависимый является и жертвой, и палачом по отношению к самому себе, а спасателя ищет в другом. Другой ему для этого и нужен, чтобы спасать от самого себя, от своего внутреннего палача и для защиты своей внутренней жертвы.

Мне кажется все необходимо научиться относиться к собственным эмоциям с уважением. Пусть они кажутся неуместными или вызывают неловкость, эти чувства – часть человеческой натуры. Вместо того, чтобы подавлять их или испытывать стыд, важно принять их как естественную реакцию. Понимание и принятие внутреннего мира – это как фундамент для построения связей с миром внешним. Когда начинаешь слушать о собственных желаниях и потребностях, а не игнорировать их, тогда можно искренне переживать другим.

Чтобы преодолеть эмоциональную отстранённость от людей, сначала нужно наладить контакт с самим собой. Лишь затем отношения с окружающим миром станут по-настоящему глубокими и плодотворными.

Доверие

Почему так важно однажды остановиться и понять, какую позицию я занимаю в мире?

Я – интроверт, и моя позиция пассивна. Я почти не взаимодействую с социумом, живу в своём микромире, ограничиваясь семьёй. Я ничего не рождаю для мира, не привношу в него, не обмениваюсь с людьми ресурсами и энергией. Вероятно, корень проблемы – в глубоком недоверии. Меня предавали, и я когда-то сильно разочаровалась. Теперь мне страшно, я настроена враждебно к миру и везде ищу подвох. Нетрудно догадаться, какие чувства такое мироощущение вызывает у окружающих. Вывод неутешительный: близких отношений нет, я боюсь их строить, а люди, словно зеркало, отражают моё собственное настороженное отношение. Это тупик. Он грозит одиночеством и отсутствием доверительных связей. Это либо уже наступило, либо постепенно происходит, а я просто упорно не хочу этого замечать. Осознание этих последствий может стать тем самым «волшебным пинком» для личных изменений. Сейчас мне кажется, я разучилась принимать людей. Я не хочу общаться и жду первых шагов от тех, кто, возможно, хочет сблизиться. Я боюсь, что снова буду отдаваться на все 100%, а мне – нет. У меня появилось очень много страхов в общении, в том числе с мужчинами.

Но страх – это как друг. Если быть к нему внимательнее, можно заметить, что он не враг, а сигнал. Он подсказывает, где нужно быть осторожнее. Если в опыте уже есть неудачные отношения, страх говорит нам: «Будь внимательнее при выборе». Это даёт возможность не торопиться, когда мы с кем-то знакомимся, и не присваивать человеку сразу статус «друг». Можно присмотреться, понаблюдать: подходит ли он по ценностям, интересам, личным качествам? Ведь никто не заставляет нас делать мгновенный выбор. В дружбе важно быть разборчивым.

Что такое дружба?

Если говорить о самопожертвовании, то вряд ли кто-то выдержит такое долго. Для меня дружба заключается не только в этом. В ней, как и в любых отношениях, важны свобода и принятие другого человека – с его правом выбора и личными желаниями. То, сколько мы отдаём другому, – это только наш личный выбор! Никто не обязан принуждать нас к этому. В отношениях важен баланс, где каждый вносит свою часть. Если вкладывается только один или вклад неравный, баланс нарушается, и отношения становятся тяжёлыми. Путь, на котором мы находим друзей и любимых, всегда полон проб и ошибок. Никто не гарантирует полного счастья. Нужно пробовать общаться, но не торопиться с выбором.

Что такое недоверие?

Многие мечтают об идеальных отношениях, видя в них источник счастья. И я с этим согласен: даже не идеальные, а просто хорошие, надежные отношения действительно приносят радость. И их можно построить, если понимать, как это сделать. Одна из главных проблем, мешающих построить такие отношения – недоверие. Оно отравляет связь и не дает партнерам быть счастливыми. Недоверие лишает покоя обе стороны. Если люди не научатся доверять друг другу и, что ключевое, оправдывать это доверие, их союз вряд ли будет долговечным. Давайте разберемся в причине недоверия. В этом мире ничто не происходит просто так, у всего есть свои корни. Есть ли возможность предотвратить это разрушительное состояние?

Почему возникает недоверие?

Основываясь на своем опыте, я выделяю несколько причин.

Во-первых, это жизненный опыт человека. Он неизбежно влияет на то, как мы выстраиваем отношения в настоящем и будущем. Ко мне часто обращаются люди, которые объясняют свою недоверчивость и подозрительность тяжелым прошлым. В принципе, жизнь действительно устроена так, что слепо доверять кому бы то ни было – опасно. И все же нам приходится это делать, потому что без доли доверия невозможно ни общаться, ни вести дела. Особенно это важно в браке: мы должны быть уверены в своем партнере, иначе зачем вообще связывать с ним жизнь? Но когда за плечами у человека – огромный негативный опыт, он начинает бояться. Бояться верить, доверять, любить. Он начинает видеть в окружающих скорее врагов, чем друзей. Страх