Путь к себе

Светлана Иксанова

Книга о моих попытках научиться жить эту жизнь и найти ответы на вопросы.

ПОСВЯЩАЕТСЯ

тем, у кого много вопросов к себе и к жизни

тому, ко не знает, чего он хочет

ОПИСАНИЕ:

Путешествие к себе, это путь во внутрь к себе настоящей. Понять, кто я в этом мире, зачем я здесь, чего я действительно хочу?

Почему мои желания, это не мои желания, но я так уверена, что мои? Почему я сливаюсь с внешним миром? И как найти тот путь, который приведёт меня к себе? Книга о моих попытках научиться жить эту жизнь и найти ответы на вопросы.

ОГЛАВЛЕНИЕ:

– Начало

– Знакомство

– Франция. Всё ещё лишком много вопросов

– Перемены

– Гостинг. Отложенное расставание

– Испания

– Между двух стран

– Всё ещё не понятно

– Близко

– Франция. Ещё одна попытка

– Психотерапия

– Незнакомец

– Бил

– Застой

– Обновление

– Жить у моря и не искать ответов

– Возвращение домой

– Освободить место для нового

– Панические атаки. Краткая инструкция.

– Спокойствие внутри. Дома.

НАЧАЛО

Путешествие к себе, это путь во внутрь к себе настоящей. Понять, кто я в этом мире, зачем я здесь, чего я действительно хочу?

Почему мои желания, это не мои желания, но я так уверена, что мои? Почему я сливаюсь с внешним миром? И как найти тот путь, который приведёт меня к себе?

Сейчас на календаре 16 июля 2018 года и я не знаю ответа на этот вопрос, но я делаю семимильные шаги к себе.., некоторые мне даются с невероятным трудом, в иные я прыгаю с разбегу.

Мой путь, путь ученика продолжается каждый день.

Я поднимаю себя с постели и иду в этот мир, чтобы найти свой дом.

Дом, там где я оставлю эти поиски и приду к себе настоящей.

ЗНАКОМСТВО

Я вылетела во Францию в полночь 13 июля 2017 года, путешествую налегке, с собой рюкзак – немного туалетных принадлежностей, легинсы для йоги, два платья, шляпа, макбук и гаджеты.

С тобой случалось? Ты просыпаешься и понимаешь, нужно что-то менять, сегодня, сейчас.

Но что менять? Когда со стороны ты выглядишь счастливой, свободной девушкой, которая живёт для себя.

Так и есть. Давай знакомиться.

Меня зовут Лиза, я живу в Москве, мне 30 лет и я владелица магазина винтажных товаров. От бабушки мне досталась эта квартира (нарисован скетч рисунок) и грива темных волос, от папы небесного цвета глаза и упёртость.

Я люблю искусство, моя уютная квартирка в трех минутах от Садового кольца похожа на галерею современного искусства, в квартире огромная картина, где рисунок – точка, одна точка на белом полотне, и в этой точке я вижу свой мир, если задержать взгляд, то он затягивает тебя в самый космос, то что кажется простым, простым не является. Я думаю, в этом особенность современного искусства, оно актуально на все времена, потому-что каждый в нём видит что-то своё.

Я увлекаюсь йогой и медитацией, не до фанатизма, а для души, пара благовонии привезенных мною из Индии, свечи, бокал вина – моё привычное вечернее времяпровождение, за исключением любовных приключении.

Я люблю природу и быть в лесу, дышать глубоко, крепко держать руку своего мужчины, утыкаться ему в плечо и наслаждаться мгновением, это наполняет меня внутренней энергией и благодарностью к миру. Сейчас я одна, но я знаю, что это ненадолго и это меня совсем не тревожит.

В 12 до 17 лет я прочитала порядка 400 книг – часть из которых осталась во мне фрагментами, я могу путать героев в названиях или в сюжетах, либо авторов – что не мешает мне поддерживать долгие светские беседы о литературе, особенно о литературе серебряного века.

Мой круг общения – это покупатели моего магазина и ученики йога центра. Я встаю за прилавок почти каждый день – потому что это мой маленький мир , я сделала его сама и пока мне сложно доверить бразды правления постороннему человеку, это немного останавливает меня от путешествии, но не достаточно сильно, чтобы это не было решаемым. Я рассуждаю так: Если ты чего хочешь, ты найдешь как это решить!

И я всегда нахожу варианты и инструменты для исполнения своих желании и планов.

Моя семья живёт в 150 км от меня и иногда я приезжаю на выходные, у меня замечательные отношения с родителями, которые нередко омрачаются сетованием на то, что их единственная дочка до сих пор не вышла замуж – в такие моменты я сажусь напротив и начинаю проговаривать, хотят ли они моего счастья или галочки. Ответ находится сразу. Но повторять приходится часто.

Несмотря на лёгкие взаимоотношения с окружающими, у меня сложные отношения с собой и своим телом, моё тело имеет округлые формы, не любит интенсивные тренировки и ограничения. Диеты портят мне настроение, поэтому я их избегаю. Я гастрономический маньяк, помешанный на кухнях мира. Если в путешествий я плохо ела, путешествие не удалось. У себя в магазине я никогда не упускаю случая выпить чашечку другую с покупателями своего магазина. В иное время я запускаю рейды по ресторанам Москвы, чтобы попробовать что-то особенное.

Я немного легкомысленно отношусь к деньгам, есть – трачу, нет- зарабатываю.

Моё лицо, походка и манера поведения выражает гармонию и спокойствие – но во мне тайфун, огонь, цунами, апокалипсис случается чаще, чем мне бы этого хотелось. Пока я справляюсь с этим самостоятельно.

Меня спасает йога, вино и мужчины.

ФРАНЦИЯ

Я, счастливая, свободная девушка лечу во Францию, потому-что мне просто захотелось. Однажды, чей то ребенок при мне сиганул с пирса в открытую реку, на пирсе его друг спращивает: -Ты почему прыгнул? – Просто захотелось! – отвечает другой и ныряет с головой. Мне это близко, в этом вся я – просто захотелось!

14 октября 2017 года я просыпаюсь в Экс Ан Провансе, в маленьком семейном отеле.

Экс-ан-Прованс это один из красивейших городов Франции, расположившийся где-то на полпути между горами Люберон и Марселем.

Вымощенные камнем старинные улочки, дворцы провансальской знати 17-18 веков в стиле итальянского барокко, элегантные фасады старинных особняков с ажурными коваными балконами, городская ратуша с готической башней и, конечно же, множество фонтанов, некогда спасших город от чумы, – все это создает неповторимое очарование города, по которому ветер – разносит сухие листья платанов.

Город полон жизни и молодой креативной энергии – в основном благодаря местному университету, знаменитой Европейской академии музыки и множеству арт-фестивалей, наполняющих историческую столицу Прованса атмосферой живой творческой лаборатории.

Моей мечтой было посетить местный антикварный рынок, который является провансальским центром антиквариата и собирает тут любителей и коллекционеров со всего света.

Я живу в семейном отеле Поля, студия была забронирована за месяц до прилета и мы успели немного пообщаться до моего заезда.

Поль – невероятно обаятельный, ему слегка за 45, но он выглядит на 30, смеется сдержано, глаза остаются неподвижными, его движения плавные и наполненные внутренней гармонией и спокойствием. Внешне он немного похож на моего любимого актёра Брэдли Купера – шатен, глубокие зеленые глаза, слегка небрит, улыбка сдержанная, а характер нордический.

Он понравился мне сразу, но что хорошего у нас может получиться? Я настроена скептично и стараюсь реально смотреть на вещи, что вообще не про меня.

Но у господа были другие планы. Спустя два месяца, мы были официально вместе.

Он открыл мне ворота в другой мир, мир – где вселенная в себе. Не это ли я ищу?

Ум. Осознанность. Способность поддержать. Спокойствие. Снисходительность. Доброта. Это всё о нём.

Знаете.., есть такие мужчины с которыми хочется становиться лучше, чем ты есть на самом деле, хочется улыбаться всем вокруг и носить лучшие платья.

Это всё о нём.

Мы вместе занимались йогой каждый день, я записалась в керамическую мастерскую Жака Зензена, чтобы научиться лепить посуду. Мне нравится работать с глиной, наблюдать как бесформенный комочек обретает формы, как прикосновение оставляет теплые заломы на изделии, отпечатки и изгибы пальчиков. Я не стремлюсь создать совершенное изделие, я стремлюсь поймать дзен пока этот комочек в моих руках.

Мы свернули с площади Альберта в одну из улочек, кованые решетки на окнах, цветы на лоджии, стена выкрашена в желтый свет на который опускается вечерние сумерки. Я сжимаю его руку сильнее.

– Поль, откуда в тебе столько любви к жизни?

–Лиз, сейчас я наслаждаюсь временем проведенным с тобой, я не думаю о работе, о счетах, о том, что мы приготовим к ужину. Я сейчас полностью здесь и сейчас, это называется осознанность. А когда наполняешь смыслом каждый момент своей жизни, поражаешься, какая она многогранная и красивая. Невозможно не влюбится!

Поль рассказывает мне историю города, я держу его за руку но мои мысли далеко., будем ли мы вместе? Что будет завтра? Когда я улечу в Россию. Я жду этого разговора.

Почему мне в тот момент упования своим счастьем и мыслей о будущем, не пришло в голову, а хочу ли я быть с ним? Он старше меня на много лет, у нас разные менталитеты, интересы и желания, он искал духовную девушку, однажды за ужином с родителями прозвучало: что расстался с женой из-за разных религиозных взглядов. Наши взгляды тоже не сходятся. Почему же мы вместе с разбегом летим в те же грабли?

Почему я не здесь и сейчас? Почему я не умею наслаждаться тем временем, которое уготовано для нас двоих, это же так прекрасно, отпустить мысли и сжать руку покрепче, улыбаться Полю, солнцу, прохожим.

Тогда мне совсем не хотелось об этом думать, мы катались по югу Франции, гуляли по лавандовым полям, поднимались в пещеру Магдалины, бродили по мощеным улочкам Экс-Ан-Прованса, слушали живую музыку, пили вино.

Мало говорили, много смеялись и держались за руки, отпускать не хотелось потому-что нет ничего чувственнее, чем мужчина, который знает, как прикасаться.

Мне кажется, безусловная нежность – это всё об этом.

И есть ли смысл омрачать эти моменты разговорами о серьезном?

Поль не спешил.

А я спешила.

Жадно спешила жить.

А иначе зачем всё это?

Мы стоим в аэропорту Марселя и держимся за руки, я думаю о том..,чтобы бы могло бы быть с нами дальше?

Поль шепчет, -мы увидимся, мы обязательно увидимся!

–Пока, дорогая Лиз! – говорит он. – и крепко притягивает меня за талию, я падаю в его объятия и закрываю глаза.

–Прощай! – отвечаю я, в тот момент я для себя уже всё поняла, знаешь, иногда на твои вопросы есть ответы внутри и они открываются тогда, когда наступает время, я тогда поняла – всё не повторится и наша история заканчивается прямо сейчас и здесь. Было больно.

Я в одиночестве поднимаюсь по лестнице, ведущей к стене информации.

Вокруг меня много снующих людей и кипит жизнь, как в каждом аэропорту – столько встреч и расставании, искренних и не очень видели эти стены, а наше расставание всего лишь одно из.

Я снова одна.

Почему меня так пугает остаться одной? Я рассказываю себе, как это круто быть одной – путешествуешь, вкусно кушаешь, зависаешь в аутентичных барах, покупаешь себе разные платья, ходишь на свидания с одним, вторым, пятым, десятым, чаще сбегаешь, да. Занимаешься йогой, иногда много – иногда совсем не занимаешься, ездишь в долгие ретриты и паломнические поездки, отключаешь телефон и выпадаешь из жизни на 10-30 дней, в голове нет навязчивых мыслей, что ОН кого то встретил и как только ты выйдешь на связь, расстанется с тобой. Таких мыслей нет, потому-что вообще-то ты одна и бросать тебя некому.

Быть одной – это пить вечером вино из сильно круглых бокалов, читать книги, смотреть сериалы серию одну за другой, и никто не скажет тебе: «эй, завязывай», быть одной это, гулять по ночному городу с тем, кому ты завтра не позвонишь, быть одной, это возвращаться домой, скидывать туфли и долго лежать в ванной.

Быть одной это – не спешить, не оправдываться, не быть кому-то должной и ещё много всяких не, среди которых …не быть любимой и это самое грустное.

Хочется быть любимой и любить самой.

ПЕРЕМЕНЫ

Я ушла от мужа в 25 лет.

Когда мы познакомились с Александром я только начинала свой путь в антиквариате, у меня был небольшой интернет магазин и все изделия находились прямо в моей съемной, на тот момент, квартирке.

Квартирка была небольшая, сплошь заставленная картинами, странными статуэтками, коврами 40-х годов и сервизом всех времен и народов.

Хозяйка квартиры планировала сделать ремонт, но всё откладывала до лучших времен, лоджия была заставлена строительными материалами, которые она считала нужным начать привозить уже сейчас.

Александр был типичным, русским мужчиной – считал нужным женщину свою оберегать, спасать и защищать, даже если ей это не нужно.

На втором свидании он сказал мне: -Я хочу, чтобы ты переехала ко мне. Пусть твоя квартирка останется как склад для товаров, может удаться договориться с хозяйкой о снижении арендной ставки и она сможет уже начать делать ремонт.

–Отличное решение! – сказала я.

Почему то у меня не возникло вопроса, «а хочу ли я этого переезда?». Внимание, это очень важный вопрос, которая каждая девушка должна задавать себе перед принятием важных решений «а хочу ли я этого»?

Я не думала, я просто собрала свои вещи и переехала к нему. Через два месяца мы пришли в ЗАГС и написали заявление, через месяц в кроссовках и кольцами в коробочке, зашли в этот же загс, чуть позже вышли с кольцами на пальцах.

Из той жизни, мне больше всего запомнился один фрагмент из той жизни:

–

Мы сидим на кухне за большим, темным столом я сама его выбирала. Это дорогой, антикварный стол который достался мне с боем, потому что Алексндр предпочел бы нечто более простое. Простое не нравилось мне. Мне вообще не нравятся простые вещи!

Он только приехал с работы, я кормлю его ужином, сижу напротив и смотрю на него.

Я спрашиваю себя, Лиз, что ты чувствуешь?

Это мои первые попытки прислушаться к себе..

я отвечаю:

я чувствую отвращение,

к человеку

который

является

моим

мужем.

Как я могла вляпаться вот в это всё? Почему я сижу здесь и на моём пальце кольцо?

Он говорит, что очень много масла.

–Ты не очень хорошо готовишь! – говорит, продолжая есть.

–Угу..– зачем то подтверждаю я.

Я ухожу в себя, всегда когда я испытываю стыд, унижение, обиду я замыкаюсь и ухожу в себя чтобы стать ещё ниже и тише. Если в такие моменты можно было спрятаться за плинтус, я бы это сделала.

В жизни часто бывают моменты, когда лучшее что мы можем сделать, развернуться и уйти, почему мы этого не делаем? Почему я тогда этого не сделала?

Меня останавливают неоплаченные счета для развития моего магазина, сложные попытки начать жить самостоятельно и снова заботиться о себе самой. Я не умею этого делать. Мне нужен кто-то большой и сильный рядом, как папа он спросит: чем мне помочь сегодня? а потом приедет и сделает.

Он будет спасать меня постоянно, даже если я этого не прошу.

Такой они, эти русские мужчины.

Позже:

Я в истерике ухожу на кухню и плотно закрываю дверь, слёзы льются градом.

Он что-то сказал обидное, я не ответила.

Сейчас я одна и он не приходит, чтобы успокоить меня.

Позже:

Я собираю вещи, чтобы уйти от него.

Он выхватывает мою сумку, силой притягивает к себе и говорит – «только попробуй!»

я в легкой одежде выбегаю на улицу, он кричит вслед «презервативы захвати!»

Позже:

Мне не нравится что ты уделяешь много времени магазину. Пора бы подумать о ребенке.

Позже:

Что? Собаку? Никогда!

Позже:

Блендер? Нет!

Позже:

Ты не должна общаться с подругами, потому-что твои подруги это идиотки и шлюхи, ну вот, взять хотя бы эту Алену? Что хорошего про неё скажешь?

Позже:

Почему бы тебе не пойти учиться? Умные книжки там почитать?

Позже:

Опять много масла! Попробуй записать рецепты у моей мамы.

Мы расстались так же быстро как и сошлись.

Это было весной, мы гостили у его родителей загородом, шёл второй или третий день нашего молчания, очередная наша ссора после которой я закрылась и ушла в себя, он постоянно куда-то уезжал и я частенько оставалась одна, всё больше и больше погружаясь в своё одиночество, эта дыра разрасталась во мне и мне немедленно требовалось что то подходящее по размеру чтобы заполнить эту дыру.

Я искала поддержки в нём.

Ему нужно было обнять меня, успокоить, признать свою грубость и пообещать что всё у нас будет хорошо. Он всегда так делал. Я бы поверила и мы бы протянули еще немного времени вместе – как глупо.

Он этого не сделал, а ещё через три дня он переехал из нашей спальни в гостиную, а на четвертый день мы сели напротив друг друга, Александр сказал: -Ты несчастлива со мной, я вижу, я честно, пытался сделать всё хорошо, но у нас не получилось. У тебя всё будет отлично, ты встретишь хорошего мужчину. Но не лучше меня. – и коварно засмеялся.

Слёзы градом потекли из моих глаз, мне кажется .. я плакала ещё три дня до вылета домой

Плакала по себе несчастливой, я ведь искренне старалась, наша квартира, авторская посуда, джутовые ковры на кухне и мои фикусы бенджамины – в это вложено столько моих сил и тепла, что теперь с этим будет? Он, теплый, родной и близкий, пусть немного жестокий, но свой. Я плакала по несбывшимся планам, мы ведь столько всего могли бы. Я плакала по той я, которая совсем не знала себя, не знала настоящих чувств и желании. Это было погружение в пучину отчаяния и саможаления.

В тот вечер я переехала в гостиницу, а через два дня улетела в Испанию.

ГОСТИНГ

отложенное расставание

–

Слушай, я не знаю, в какой момент это произошло. Он стал отдаляться от меня, все реже пишет и звонит, на мои упреки, один ответ «извини забыл» – мы сидели с подругой в кофейне в Климентьевском переулке. Шёл дождь, было промозгло и серо, на мне два шарфа и шерстяное платье. Когда холодно внутри, хочется одеваться теплее снаружи. Покупать себе длинные кашемировые палантины, мягкие кардиганы и свитера, пить литрами кофе и говорить, говорить, говорить. С Алёной, мы видимся редко. У каждой своя насыщенная жизнь с радостями и печалями, победами, проигрышами и любовными приключением, раз в месяц мы списываемся и пересекаемся в центре, чтобы засесть в какой нибудь кофейне и поделиться новостями.

–

Ты слышала про «гостинг»?

ghost -

«призрак» – современная форма расставания. – я читала об этом.

Отношения заканчиваются постепенным исчезновением одного из партнёров.

Мне кажется, это про нас. Сначала мы стали реже видеться, потом он забыл перезвонить, потом не забыл, а просто не захотел.. со временем я начала понимать, что он полностью исчез из моей жизни. Я нахожу его в списке друзей на фейсбуке и вижу, что он жив, здоров и всё у него прекрасно, но меня там больше нет. Меня больше нет в его жизни, а его в моей. Понимаешь? – в моем голосе нотки отчаяния.

–Мне кажется, сложнее всего это принять, ты до последнего надеешься что он снова замаячит на горизонте, но он не маячит! – говорит Алёна, я понимаю, это наплевательство на чувства другого человека, просто молча оставить его и удалиться без объяснения, что может быть хуже?

–Только если захлопнется крышка гроба! – мы смеёмся.

–

Тут ты хотя бы будешь знать, почему у вас всё закончилось.

–

Извините, что прерываю Ваш разговор, но эти столики стоят так близко что я стал невольным слушателем. – справа от нас стоял высокий молодой человек, мы переглянулись улыбаясь друг другу.

–

Если не против, присяду к вам? – Да конечно! – Алёна убирает сумку со свободного стула. Он берет своё кофе, портфель и садится напротив меня. Взгляд пронзительный, я отвожу глаза. – Я слышал о чём вы говорили, и сам так делал много раз, так бывает. Со мной случилось однажды..,– я оставил очень хорошую девушку…Я закатила глаза, повернув голову к Алёне, .., ну вот, начинается..

Мы познакомились в баре, потом провели вместе ночь, потом еще неделю и месяц, где то примерно на этом периоде отношении начинаются разговоры к чему всё идет? Я испугался. Я был не готов к переходу отношений на другой уровень, и хоть она и не начинала этот разговор, я знал, она об этом думает. Во время встречи я боялся пауз, боялся услышать «нам нужно поговорить» … я стал реже звонить и писать, стал встречаться с другими девушками, чтобы отвлечься, чтобы голос совести не взимал к себе, чтобы случайно не услышать «что же ты творишь, Стас?» – это бег! Бег от себя.

–

Мы с Аленой переглянулись. -Ты жалеешь об этом? – она заговорила первой.

–

Жалею. Я всё время думал, что вот же их столько.. я вспоминаю девушек с которыми проводил время – они красивые, интересные, думающие девушки с огромным внутренним миром, мне только такие и нравятся «богатые изнутри», и я знал что нравлюсь им, они нравились мне и с каждой я мог бы остановить свой поиск и сойти с этого поезда мчащегося в никуда. Но я не сошёл, я до сих пор еду в нём.

Потому-что мне страшно, страшно сойти на незнакомой станции и выйти в город под руку с ней – это выход из зоны комфорта, это новый путь – а мы, мужчины, не такие и смелые, как про нас говорят) – он улыбается.

–

Я смотрю на него, он высокий с темными вьющимися волосами небрежно спадающими на глаза, очки в чёрной оправе красиво подчеркивают овал лица, я думаю о том, что да, да

,

он нравится девушкам. Но не уверена, что я бы задержала на нём свой взгляд. Не в моем вкусе. Но мне нравится его искренность, это важно, уметь быть искренним, быть открытым к диалогу.., -Он ловит мой взгляд, вы ведь Лиз? – я слышал ваше имя в разговоре, а Вы- Алёна – он поворачивается к Алёне, мы улыбаемся) – меня зовут Стас, и я работаю в ИТ компании, здесь неподалеку. – Стас улыбается и я отмечаю, что у него очень красивая, открытая улыбка.

–Я представляла ИТ специалистов немного другими – отвечает Алёна.

–

В растянутом свитере

,

джинсах выдавших виды и разных носках, всё верно?– Стас смеётся.

–

Примерно так – отвечает Алёна. – мы смеёмся и атмосфера заметно разряжается.

–

На самом деле, есть и такие, но у меня немного другой функционал – я занимаюсь разработкой ТЗ – преимущественно бумажная работа)

Я люблю свою работу, она увлекает и делает меня счастливее.

–А вы чем занимаетесь, кроме того как откровенничаете тут? – он посмотрел на Алёну.

–

Ничего интересного, я инструктор по йоге и по совместительству подруга Лиз – мы пересматриваемся и улыбаемся друг другу.

–

А что вы думали? Дружба это тоже труд и работа.

Быть на связи 24/6, вместе с тобой залечивать душевные раны, уметь подбирать целительные слова и бережно накладывать на рубцы души подорожники, которые на самом деле – слово, правильно подобранное слово – лечит.

–

А ваша работа как-то связана с отношениями, вы не психолог случайно? Стас смотрит на меня, как в первый раз – куда-то вглубь

–

Почти – я улыбаюсь. Я писатель.

–

Писательница …– кивнул он, словно подтверждая мои слова.

–

Писательница…, ну, что ж, увидимся! – он встал из со стола . – Мне пора. Увидимся.

Я не стала говорить, что я занимаюсь антиквариатом.

Почему? Сама не знаю, просто не хотелось, чтобы этот незнакомый человек, что-то знал обо мне и стал знакомым.

Знаешь, как это сложно жить душа нараспашку… – сказала Алёна.

Признаться честно, что тебе страшно, рассказать что у тебя болит, о чём думаешь и чего ты по настоящему хочешь. Мы боимся, что нас не поймут, посмеются над нашими чувствами – это вынуждает нас закрываться, бережно охранять свой мир. Мы себе то не признаемся, боимся, что потом делать то с этой информацией? К кому от себя идти?

Мы исстрелянные до дыр, прячем душевные раны за красивыми одеждами и ищем, ищем того, кто увидит их через одежду, а открыться мешает наш страх.

Я молчала и думала о том, что гостинг это об этом.

Я не гостила, даже когда у парня не хватало смелости меня отшить я просила расставить точки на й, мне всегда было важно знать, в какой момент всё пошло наперекосяк и кто виноват и есть ли вообще, эти виноватые?

Мне нужно знать, чтобы мои ошибки и страхи перерабатывались в положительный опыт, жить в неведении из за страхов другого человека не мой путь.

Я готова разделить, понять и принять страхи другого человека только в том случае, если он готов так же сделать по отношению ко мне.

Сколько времени можно прожить в неведении? В неведении и рядом, каждого что -то держит. Один хочет ребенка, другой тоже ( но вот, карьера, нужно «встать на ноги») продолжая пить тайно противозачаточные пытаться зачать ребенка. Страшно признаться и сказать, что вот сейчас я не готова, хочу но не готова. Страшно, что это оттолкнет и человек уйдёт, бросит тебя потому-что ты не готова «сейчас» стать матерью ( на самом деле, уйдет из за обмана) Обманывая, даже во благо мы всё дальше отдаляемся друг от друга, убиваем шанс на близкие, доверительные отношения. А зачем быть вместе и отдаляться? А вот другой пример: мужчина не готов к серьёзным отношениям, но хочет чтобы жить вместе и вообще «всё как замужем», а женщина надеется и верит. Почему бы не сказать сразу? Расставить все точки над й? Извини, но я на тебе никогда не женюсь, хочешь оставайся – будем жить вместе, не хочешь – твоё право, я понимаю. В конце концов, как мы узнаем, готов ли этот человек принять наш страх, и вообще принять нас такими, какие есть? Если уйдёт, так может это к лучшему? Это возможность встретить человека, который будет «наш» – это значит, на одной волне, мы вместе хотим стать мужем и женой, для нас обоих это серьезный шаг и нам страшно, но мы попробуем, мы приложим все усилия – чтобы укреплять наши отношения, мы вместе хотим ребенка, мы осознаем ответственность и понимаем свои страхи связанные с этим, мы говорим об этом и поддерживаем друг друга, мы вдохновляем друг друга, видя интерес другого – подбадриваем и говорим, «продолжай! я подстрахую» – вот таких отношении хочется.