- -
- 100%
- +
© Светлана Татьянкина, 2025
ISBN 978-5-0068-1270-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие от автора
4 марта 2019 года я купила книгу Джулии Кэмерон «Путь художника» и подписала соглашение с собой:
«Я, Светлана Татьянкина, осознаю, что мне предстоят напряжённые, управляемые свыше встречи с моим творческим началом. Я посвящаю себя этому Пути на 12 недель. Я беру на себя обязательства по еженедельному чтению, ежедневному заполнению утренних страниц, еженедельным творческим свиданиям и выполнению заданий каждой недели. Я также осознаю, что курс выявит проблемы и чувства, с которыми мне придётся справляться. Я обещаю заботиться о себе, отводить время на полноценный сон, придерживаться сбалансированного питания и делать физические упражнения в течение всего курса».
Так начался мой путь – путь глубокого погружения в себя и трансформации всех сфер моей жизни через письмо. День за днём я, казалось бы, просто писала. Но это письмо стало для меня настоящей терапией. Через слова в дневниках я работала с внутренним критиком и пробуждала своего Творца. Позже я пошла ещё дальше и глубже к себе – на курс по раскрытию таланта. Утренние страницы, заметки с курса и фрагменты дневника стали основой для этой книги. Большая часть записей похожа на аффирмации и манифесты – послания себе. Я хочу поделиться этими манифестами с вами. Обращайтесь к ним в трудные минуты – за поддержкой. Обращайтесь к ним в минуты неуверенности – за верой. Обращайтесь к ним в минуты радости – за ещё большей радостью. Позволяйте себе жить и быть собой – в писательстве, творчестве, жизни.
В добрый путь!
От редактора
Эта книга – живой, искренний и честный диалог с собой, своей Душой, многоликим внутренним критиком и единым божественным началом. День за днём, плавно и постепенно погружаясь в мысли автора, читатель всё яснее видит себя, свои чувства и переживания, встречается со своими сомнениями, страхами и эмоциями – радостью и грустью, злостью и печалью, восторгом и ужасом. В один момент стирается грань между рассказчиком и слушателем: мы синхронизируемся, и история становится общей – вот мы уже вместе проходим этот Путь трансформации, вместе попадаем в единое поле со-переживания и со-творчества, становимся соучастниками единого процесса.
Шаг за шагом, строчка за строчкой – автор раскрывает и проявляет свой внутренний мир, позволяя нам стать его частью. Мы видим сложные и противоречивые игры Разума, а сквозь них – будто кончиками пальцев касаемся нежных, тонких, едва уловимых движений Души. Одни и те же вопросы поднимаются вновь и вновь, вскрывая новые пласты смыслов. Мы, как дайверы, исследуем океан, сначала переживая штиль и бури на поверхности, а затем проникая в тёмные и неизведанные глубины – к собственному естеству, своей природе.
В этой книге нет стандартной фабулы и привычных сценариев. Её невозможно прочитать «умом», её можно лишь прочувствовать сердцем. Сам текст здесь словно оживает, становится инструментом осознавания жизни, фиксации внутреннего движения на стыке пространства и времени. Опуская всё внешнее, бытовое, рутинное, автор выводит на главную сцену Чувства и Ощущения, создавая особый мир, обнажая Внутреннюю Империю человека.
Это смелый вызов – себе и другому: в одночасье, без прелюдии, один на один остаться со своей уязвимостью, пройти через конфликт и драму, принять свою хрупкость – и без гордости, героизма и спеси выйти из борьбы с собой в честное проживание и проявление своей Сути. Это красивый и по-настоящему уникальный Путь – от критики к творчеству, от поверхностного к глубокому, от разрушения к исцелению, от неверия к силе и смелости. Это Манифест о том, как быть живым и, несмотря ни на что, следовать за собой, своими желаниями и истинным Предназначением Души.
P. S. Все имена изменены. Любые совпадения – чистая случайность.
Часть первая.
Диалоги и движения
Души
Из утренних страниц по «Пути художника» Джулии Кэмерон
4 марта 2019, Кемерово. Плотина прорвалась
Пока писала контракт, в голове проносились десятки мыслей. Писать хочется неимоверно. Это какая-то неудовлетворённость, ненасытность моей Души. Здорово, что у меня теперь есть эта возможность – выговориться, выписаться, исцелиться через буквы.
Как только увидела книгу Кэмерон в руках сына в магазине, сразу почувствовала какую-то чистую, детскую радость – яркую, как цвет обложки. И вдруг обрадовалась своей радости, её новому, обновлённому качеству – лёгкости, беззаботности, игривости. Обрадовалась предвкушению путешествия, которое только начинается, – путешествия под названием «моя новая жизнь» с акцентом на слове «моя».
А ещё подумала: «О Господи, у меня же мыслей и чувств найдётся не на три, а на все тридцать три страницы! Сколько же времени потребуется, которое можно было бы провести с пользой!..» Но нет.
Это моё время и моя жизнь. Мне нравится писать, и я пишу. Я дала себе право писать. Ура!
Победа. Ещё одна моя победа.
Страницы должны быть утренними, но я пишу ночью. Боюсь, что беру на себя слишком много обязательств. Так много, что порой не довожу начатое до конца. Это какой-то урок, судьба или просто дурной характер? Или мудрость и следование своей природе? Тысячи вопросов, на которые я пока не могу найти ответа. Дала себе время, разрешила побыть с этим час-другой, и чувствую жажду, жажду писать.
Это как прорвавшаяся плотина, долгое время бывшая в состоянии искусственного сдерживания. Пишу и всем телом ощущаю облегчение от снижения давления. Вода спокойно бежит, журчит, льётся… Чувствую запах свободы, разливающийся в воздухе, он смешивается с запахом пришедшей весны. Пришло моё время.
Благодарю тебя, Господи, что ведёшь меня нежно и трепетно, держа мою ладонь в своих руках!
Спустилась вниз, а здесь ещё и блокнот поджидает – новый, чистый, красивый, в розовой обложке, который ещё и в обложку-чехол упаковывается. Так много знаков на пути. Принимаю с благодарностью.
Всё внешнее укрепляет меня в вере в провидение, которое ведёт меня уже не одну жизнь. Это даёт силу единения с чем-то, что гораздо больше, мудрее меня и моей жизни. Оно точно знает, что для меня лучше, чему я могу безоговорочно доверять, отдаваться потоку.
На выходных с мужем и детьми ходили на семинар к Алексею Бабаянцу. Очень вдохновляющее знакомство-соприкосновение с сильной, мудрой, доброй и любящей душой. Снова открылась мне тема бескорыстия. Завтра буду продолжать слушать и конспектировать вебинар.
Прямо сейчас чувствую, как давление уменьшилось, уходит тремор от жажды, всё успокаивается внутри. Сегодня днём, кстати, дважды поспала – глубокая потребность в восстановлении.
Это то, чего истинно жаждет моя душа. Но в этом воплощении, согласно системе Дизайна человека, у меня энергетическая структура Джи-проектора с тремя центрами (4, 5 и 6). Пока знакомлюсь с собой, учусь правильно и бережно обращаться. Много вопросов. Ещё мне досаждает открытый эго-центр. Нет стабильной самооценки. Печально смотреть на собственные непонятные попытки привлечь внимание, получить похвалу, одобрение и признание других. На самом деле это глупо и отталкивает людей от меня.
Сегодня должна была быть открытая встреча по аура-соме, но ни один человек не позвонил. И я рада этому, это удивительно верно. Может, действительно стоит научиться ждать приглашения, в том числе и своего собственного, внутреннего. Опять же требуется освободиться от ига практичности и «надобности делать». Отпускаю.
5 марта 2019, Кемерово. А сердце никуда не торопится
Уже второй день подряд мои утренние страницы превращаются в ночные. Хочу исправиться, внести это важнейшее исправление – быть своевременной, это раз. И выбирать приоритеты, это два. То есть сначала решать первоочередные задачи, а уже потом все остальные. Третье – хочу научиться жить в здоровом, равномерном, постоянном и экологичном ритме. Пора бы уже научиться этому к 44 годам. Красивая дата у меня будет в этом году.
Устала сегодня физически, при этом чувствую недовольство внутри: я так много хотела, но не успела. Вновь ненасытность, жадность, несоразмерность желаний и возможностей.
Мне нравятся эти мини-паузы – передышки, перезагрузки во время письма. Открывается второе дыхание. Найти бы время, а правильнее – дать себе время, необходимое на восстановление. Не загонять и не изнемождать себя. Вот такая задача…
Пульс сердца ровный и спокойный.
Сердце никуда не торопится и не запаздывает. Пусть моя жизнь станет такой же равномерной, как мой пульс.
Я хочу обрести устойчивую, постоянную, мгновенную и точную связь с глубинной частью себя. Я хочу в каждое мгновение жизни знать ответы на вопросы – настоящие ответы, из своей истины.
Я открываю мой внутренний канал слышания, видения, чувствования, знания в ясности, постоянстве и своевременности. И я этому рада.
Хочу говорить своими словами на своём языке. Хочу жить своим умом. Нет, не умом. Лучше – сутью.
Я доверяю себе и верю в себя. Я люблю себя и я прощаю себя за всё, что было, есть и будет во всех мирах, временах и измерениях, во всех воплощениях и замыслах. Я отпускаю свою душу на свободу из всех рамок, ограничений, масок и упаковок, которые я когда-либо создавала или только планирую.
Чувствую облегчение, и я этому рада. Ощущаю, как разжались челюсти, ушли злость, ненависть и ярость по отношению к самой себе, безусловно любимой.
И каждый абзац я радуюсь, что скоро допишу третью страницу и пойду отдыхать, потому что устала. А когда устала – ничего не надо. Вывод – не загонять себя до усталости, иначе жизнь не мила, а она у меня очень хороша на самом деле.
Интересно, каково это – писать утром? Надо попробовать.
6 марта 2019, Кемерово. Что в глубине меня?
И снова доброй ночи. Кажется, эти страницы влияют на меня – происходит что-то едва уловимое, невероятное, ошеломительно важное. Приходит понимание, ясность, ценность своего пути, желание устояться на нём и совершенствоваться. Трезвость какая-то появилась, устойчивость. И хочется откровенности. Хотя бы с самой собой. Хочется заглянуть за занавес. Уже не страшно.
Что там, куда я обычно не смотрю, в глубине меня?
Желание теплоты, мягкости и доброго, бережного отношения к себе и своим ресурсам, жизни, здоровью.
Мне нравится писать, читать, мне нравятся буквы, нравится, как выглядит паста, как пишется этой ручкой. Это, конечно, бумагомарательство, но строчки ложатся ровно и красиво. Наверное, так и в жизни – вроде всё ровно и красиво, а получается порой жизнемарательство. Хорошо, что эмоций внутри нет, легко мне без них, просто и понятно. Сказано – писать три страницы в день, вот и пишу. И эффект вроде вижу. Какая-то глубина благодаря этим страницам раскрывается. Уходит дно второе, потом третье, и ты видишь, что на дне, а там – я сама с ясными желаниями.
Как же мне это, оказывается, нужно было – просто писать, получая чистое удовольствие и радость. Неожиданно, если честно. Что же будет дальше? Просто пишу и радуюсь. Мне это полезно. Мой практичный, прагматичный ум «выключается». И я даю себе свободу. Свободно «льюсь» сквозь буквы.
Но как же мне назвать остатки того изверга, что измывается внутри и снаружи? Внутренний критик… Он ещё просыпается время от времени.
На этой неделе ещё нужно выполнить задание и спланировать романтическое свидание с собой на один час – пойду гулять пешком в Геше. Сейчас ресурса нет. Ещё экспедиция в Израиль запланирована на 8—18 апреля. Слушаю себя. Внимательно. Абсурд какой-то вкладывать в неё сейчас энергию. Абсурд. Сама побуду ещё с этим. Хочу быть оперативной, своевременной и молниеносной в своих решениях и действиях.
Время течёт постоянно, и при этом, в тот же самый момент, я пребываю в вечности. Это вдохновляет.
7 марта 2019, Кемерово – Шерегеш. Глубина тишины и моё время
Четвертый день, и снова ночные страницы. Сегодня вспомнила кундалини-йогу – как моя «утренняя» садхана начиналась зачастую в 2—3 часа ночи, когда были сделаны все дела, дом затихал, все засыпали и наступало моё время. Ночь. Это, действительно, моё время, моё любимое время. Глубина тишины, время наедине с собой.
Заметила, что жду, предвкушая этот момент – когда возьму в руки блокнот, раскрою его и начну писать. В этом столько удовольствия для меня, впервые в жизни ежедневная практика приятна и желанна. Это радует.
Ещё такое впервые почувствовала с аура-сомой, когда занятия и консультации не в тягость, а в радость. К тому же аура-сома ни к чему не обязывает, ничего от меня не требует и не ждёт взамен. Она просто даёт. Много и щедро. Она воистину является полнотой, ценностью, к этому нечего добавить. Особое чувство. Очень много теплоты к аура-соме.
Сегодня приехали в Шерегеш на четыре дня.
Счастлива, что сейчас каждый день – как маленькая жизнь. Каждый день наполнен, внутри дня и внутри меня многое происходит. И ещё каждое мгновение моей жизни с каждым днём всё больше и больше наполнено мною: моими мыслями, чаяниями, чувствами и поступками. Моей энергией открывается мой поток.
Почему-то сохраняется беспокойство по поводу здоровья. Хочу, чтобы вся моя женская суть обновилась и исцелилась. А ещё пришло понимание: чтобы быть хорошим организатором (а это всегда расширение), важно самой крепко стоять на своих ногах.
Что-то происходит в груди, прямо в этот момент. Мой внутренний, личный кристалл, сила духа раскрывается. Отрадно всё, что происходит в моей душе. Я раскрываюсь, и люди тянутся ко мне – много тёплых слов и щедрых отзывов. Воистину, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Обратная связь людей даёт поддержку, опору, вдохновение и уверенность идти дальше.
Ум по привычке бубнит: записывай подробности, факты, это же важно, это правильно, потом книгу напишешь. А внутри сопротивление. Не хочу по правилам.
Рада, что так много чистых страниц впереди, как дней в жизни.
Ещё одной гранью удивительнейшим образом стала раскрываться тема приоритетов. Это оказались не самые трудные, главные и важные задачи. Важнее регулярность и постоянство, поддержание личного потока и его расширение. Ещё чувствую, что не мне судить мои тексты. Писать и публиковать просто необходимо.
8 марта 2019, Шерегеш. Внимательное вникание в жизнь
И вновь ночные бдения, ещё одно ночное свидание.
Я пишу. Пишу дневники, посты, и это радует. Посты неплохие, получают отклик.
Хорошо мне сейчас, внутри пустота, которая полнота, и в голове тихо. Так радостно это – побыть просто в тишине, чувстве удовлетворения, примирения какого-то с собой.
Спокойно от того, что путь открывается по мере следования по маршруту. И нет нетерпения, желания заглянуть, подглядеть наперёд. Есть доверие.
Идет постоянное, ежемоментное погружение на глубину жизни, смакование каждого её мгновения, события, встречи, всего происходящего. Неспешность рождается.
Происходит внимательное вникание в свою жизнь и в мир вокруг. Я вдруг поняла, что всё в этом мире требует: 1) энергии, 2) времени.
Важно правильно этими ресурсами управлять и вкладывать в то, что воистину ценно моей Душе в этом воплощении, в этой семье, в этой стране, в это время. Энергия пошла. И сила. Да, я здесь, чтобы привнести собой и своей жизнью больше света и любви – через себя.
Вероятно, правильно делать то, что даёт чистую, истинную радость моему сердцу. Я живу сейчас, и меня это очень радует. В моей жизни с каждым днём всё больше мира и гармонии. До завтра!
9 марта 2019, Шерегеш. Много букв – поток или бумагомарательство?
Мне не хочется заниматься бумагомарательством. И описывать события сегодняшнего дня тоже лень. Возможно, вся его ценность усвоена и все события завершены. Не знаю. Не понимаю людей, которые пишут дневники. Что они в них пишут? Всё, что с ними случилось, или только то, что затронуло, или то, что важно и волнует их? Не знаю, но надо выполнять это задание – три страницы каждый день. Пишу по-прежнему ночью, перед сном. Когда пишу, почему-то из скул и лица много напряжения выходит. Странное упражнение, но эффект чувствую.
Кстати, наблюдения, на мой взгляд, важные:
Первое. Главное – действительно сесть и начать. Уже и весь день описала, и очень издалека затронула животрепещущие темы.
Второе. Энергия во время письма однозначно прибывает.
А у меня много букв. Может, творческий поток так и раскрывается? В то же время опять просыпается внутренний критик. Много жёсткости, категоричности, раздражительности поднимается. Наблюдаю, отпускаю, превращаю в свою силу, ставлю себе на службу и в дружбу. Разворачиваю себе на благо и трансформирую в гибкость, мягкость умиротворение и вдохновение.
10 марта 2019, Кемерово. Я выхожу из судов
Кажется, всё хорошо. Всё действительно хорошо во всех сферах моей жизни. Благодарю тебя, Господи. Вчера вечером, по-моему, после массажа пришли слова:
«Я выхожу из судов и снимаю с себя все обвинения».
Это правда. Так и есть, и я этому рада. Спасибо, что ты есть, мой блокнот. Очень помогаешь мне сонастраиваться, и я чувствую, будто ты живой. Мой источник силы, мой канал с собой. Спасибо, что ты есть у меня, мой друг. Если захочется вернуться после встречи, то приду, но если что – до завтра. Да, кстати, запись была снова глубоко ночная.
Да, продолжение будет. Только прожив определённый опыт, я могу сделать какой-то вывод. Отвергая что-либо, я отвергаю свою жизнь. Мне пришло следующее, напишу здесь, побуду, поживу:
Я принимаю всё, что приходит в мою жизнь.
Я всему говорю да.
Я живу.
11 марта 2019, Кемерово. Вспоминая маму
Сегодня устала. Очень. Опять. Чувство опустошения, обесточенности. Вдруг показалось, что жизнь проходит мимо. Это ложь, неправда. Или я сама себя обманываю. Точка.
Всё отпускаю. Не держу, не контролирую. Я отпускаю себя на свободу. Правда. Я хочу жить, я очень хочу жить. Господи, кто бы почитал мои записи!.. Бред сумасшедшего.
Жизнь бесконечна и при этом быстротечна, вот такая история.
Часто вспоминаю маму. Она всю жизнь проработала, а вот жила ли? Для меня это большой вопрос. Я хочу жить. Я даю себе право жить. Возможность жить, дышать, отдыхать.
Какой-то опять тупик. Ладно, не хандри. Я люблю тебя такой, какая ты есть, Света. Я ценю тебя такой, какая ты есть, Света. Я уважаю, обнимаю тебя, любимая, поддерживаю. И иди уже отдыхать. Спокойной ночи и до завтра. Я тебя люблю.
13 марта 2019, Кемерово. Жить в присутствии
Очень хочу жить в спокойном и ровном ритме. Завтра надо восстановиться и продолжать в том же темпе. Зачем я здесь? Быть счастливой, радостной, здоровой, свободной, благородной и благословенной женщиной. Вот и ответ. Это ориентир для моих действий и поступков. Нужно сверяться именно с этим ориентиром во всех сферах и гранях моей жизни. Это верно. В этом истина. Важны многогранность, проявленность и реализованность всех аспектов души. Это хорошо. Это меня радует – не загонять себя в угол, не ограничивать.
Я люблю жизнь, и жизнь любит меня. Я живая, я присутствую, я существую. Я живая, я существую, я целиком и полностью присутствую.
Я отдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю в полном присутствии сознания заботы Всевышнего обо мне.
Я отдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю в полном присутствии сознания заботы Всевышнего обо мне.
Написала, и почувствовала силу. И эта сила реальна. И я этому рада. До завтра, любимая.
13 марта 2019, Кемерово. Подсказки от Фромма
Отправила утром детей в школу на такси, и такое поднялось недовольство, самообвинение. Остановила сразу. Взяла свой любимый блокнот и пошла наверх. По дороге прихватила колоду карт архетипов Довлатова, справочник Лиз Бурбо и книгу «Человек для себя» Эриха Фромма. Сразу полегчало, и моя радость начала возвращаться. Она моя, я хочу и живу в радости. У меня сегодня выходной, долгожданный, радостный. Имею право.
Достала из колоды карту Шута из социальной группы. Начинать надо всегда с него. Повеселиться, убрать излишнюю значимость, и только после этого раскрываются все ресурсы. А мы начинаем сразу с Раба – с научения, отдавания себя в образовательную структуру, подчинения себя и своей деятельности её правилам.
Как же это про меня! Как будто всё настроено внутри на поиск – чем бы ещё себя загрузить?
Радость, свобода и лёгкость разлились по венам, воскрешая меня из неволи.
Следующей картой стало «Развитие». Нарисованы девушка в лёгком платье и парень с гитарой в романтическом настроении. Куда ещё яснее? Мне всё объяснило моё же высшее сознание. Благодарю за любовь и бережность. Так мне нравится. Так я люблю.
В завершение – Эрих Фромм, открытый на странице активной продуктивности. Созидать в любви – единственно возможное удовлетворение в жизни. А далее строчки о человеке с принципом «будь доволен собой» вместо «будь самим собой». Замечательно! Прекрасный сеанс личной психотерапии за 15 минут.
16 марта 2019, Кемерово. Письмо себе и сыну
Сегодня старшему сыну исполнилось 16 лет.
Счастливых 16 лет моей жизни. Спасибо, сын, что пришёл на мой зов. Мои благословения с тобой. Всегда. Во веки веков. Во всех мирах и измерениях. И моя любовь поддерживает тебя всегда.
Днём была у папы. Подбодрила его. Нужно чаще проводить время вместе, приезжать к нему. Он нуждается в этом, но в силу природной мужественности и скромности не признается. Хорошая идея – сделать папин день раз в неделю. Пусть это будет вторник. Да, правильное решение. Сегодня четвертый раз за две недели сорвался ритм его сердца. Перестирали много, перебрали вещи, перестелили постель. Папа большой молодец. Очень горжусь им. Прекрасные, сильные, благородные гены. Благодарю тебя за жизнь, папа, желаю исцеления на всех уровнях.
С мужем отношения улучшаются каждый день: мы становимся более близкими, действия наши – слаженными в намерениях и их исполнениях солидарными. Очень этому рада и благодарна мужу за верность, любовь и преданность мне, детям и своей душе.
Сегодня утром, когда составляла видео для поздравления сына, что-то тонко, едва уловимо менялось внутри. Сердце открылось для большей любви, заботы и внимания к близким.
Я вдруг подумала: наши отношения и время, что есть у нас, вместе будто обрели большую ценность. Тут что-то изменилось и в отношении самой себя. Я поняла, что соскучилась по себе, по времени, проведённому вместе, по тишине, когда только я и я.
И это что-то совершенно новое для меня, неизведанное, но очень сладостное и манящее. Мне интересно, увлекательно с самой собой. Что же откроется дальше, что ждёт впереди?
С каждым днём жизнь становится легче, а я гармоничнее. Приглашаю в свою жизнь наслаждение. По-моему, это было именно оно. Очень приглашаю, я для него открыта.
«Мир – это всё, к чему я стремлюсь». Аффирмация, написанная на моей бутылочке с эфирным маслом. Интересно, как будет раскрываться запах? Сейчас очень комфортно.
Нравится фиксировать, фотографировать эти моменты. Господи, как мне нравится писать! Благодарю тебя за этот великий дар. Пишу с наслаждением, выводя каждую букву и строчки. Когда пишу – я здесь, я в моменте, я присутствую. До завтра. Целую.
17 марта 2019, Кемерово. Встреча с Внутренним Ребёнком
Сегодня пишу вечером. Непривычно писать, когда все разговаривают, жизнь вокруг кипит. Нет этого особого очарования тишины, личной встречи, свидания с собой и чистым листом. Нет взгляда внутрь, соприкосновения с чем-то особенно тонким, чистым, ранимым, которому так необходимо моё внимание и вдумчивое присутствие, погружение, соединение. Но оно не просит, не зовет, не требует.
Это состояние бытия – жизни, которая просто есть внутри меня. И так отрадно этой части меня, когда моё внимание разворачивается именно к ней. Как луч солнца проливается сквозь плотную пелену тяжёлых, серых, дождливых облаков, и всё внутри расцветает радугой. Чувство радостного оживления, облегчения и надежды.
Знаю! Знаю! Это внутренний ребёнок, который совсем устал от моей серьёзности, деловитости, озабоченности и постоянной, тотальной, какой-то даже абсурдной занятости. Я даже не чувствую в нём надежды на то, что может что-то измениться. Её просто нет. Нет, это не состояние безысходности или тоски. Это состояние такой звонкой, пугающей пустоты. Состояние, которое не по силам пережить ребёнку одному.