Книга уверенности

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

– А ты прям много заработала…

– А ты мои деньги не считай…

– А ты бы лучше порядок навела в квартире…

Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.

Причина вторая.

Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.

Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.

Твои новые возможности

Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.

Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.

Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.

У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.

Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»

Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.

Ты можешь сказать:

– Детка, я вижу, что ты огорчен, что ты расстроен. Я сам чувствую себя огорченным, что так получилось. Мне неловко, что я не сдержал обещание. Я постараюсь найти время и мы с тобой…

В этих словах нет критики. В этих словах нет обвинения. Ты говорил о его чувствах, о своих чувствах. Никто не задет. Нет виноватых. Есть понимание. Есть новые договоренности.

Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.

И когда твой партнер задерживается на работе и приходит поздно, ты можешь, конечно, сказать:

– Ты что, не мог позвонить, ты не думаешь, что мы тут волнуемся! – и это точно приведет к взаимным обвинениям и к ссоре.

Но ты можешь, используя Я-общение, сказать:

– Я так переживала, я волновалась, я уже начала думать, что что-то случилось…

Ты не обвиняешь его, ты просто говоришь о своих чувствах. И ему не в чем оправдываться. И он может ответить тебе: -

– Я как-то не заметил, что уже столько времени, я не думал, что ты волнуешься…

Когда ты переходишь на Я-общение, твой партнер тоже переходит на Я-общение.

Нам просто нужно научиться говорить о своих чувствах, о чувствах партнера и тогда конфликт не начинается, или конфликт останавливается. И это вопрос выбора – какие отношения с людьми ты хочешь создать. Бесконфликтное общение позволяет нам оставаться сильными, ресурсными, в хорошем настроении, что нам так необходимо, чтобы создавать свою жизнь успешной.

Конфликтные отношения – постоянный отток наших сил, нашей уверенности. Это то, что просто пожирает нас, нашу энергию. Я думаю, тебе знакомо это состояние после ссоры. Чувство опустошения. Обессиленности, испорченное настроение. Быть в таком состоянии и жить – очень тяжело. И от тебя зависит – какие отношения ты создашь, и, исходя из этого, какого самого себя ты создашь. Спокойного, цельного, уверенного, сильного или дерганного, обиженного, обессиленного.

Ты только подумай – какой ты источник! Как много от тебя зависит! Ты действительно творец. Творец своих отношений, Творец самого себя. Только твори осознанно, и не будь жертвой другого, который начинает конфликт, а ты в него включаешься.