Научите ребенка думать: Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека

Переводчик Александра Самарина

Редактор Сергей Бобко

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры С. Мозалёва, О. Улантикова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Хозин

© Darlene Sweetland, Dr.; Ron Stolberg, Dr., 2015

First published by Sourcebooks, Inc. Translation rights arranged by Sandra Dijkstra Literary Agency

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Введение

Поколение, привыкшее получать желаемое немедленно

Вот уже более 20 лет мы в качестве практикующих клинических психологов помогаем семьям и школьным педагогам. В последнее время мы стали замечать, что резко возросло число детей и подростков, которые испытывают сложности, столкнувшись с необходимостью решить самостоятельно даже несложную задачу, Вот несколько ситуаций, свидетелями которых мы стали в течение первой недели работы над этой книгой:

• Семилетняя девочка, разозлившись на своего отца, кричит: «Мой планшет разрядился! Все потому, что ты не зарядил его!»

• Мама дает обещание расстроенному сыну: «Я позвоню маме этого мальчика и пожалуюсь, что ее сын не взял тебя в гандбольную команду».

• Семиклассница забыла подготовиться к школьному тесту и стала паниковать по этому поводу. Отец успокаивает ее: «Я отправлю твоему учителю письмо по электронной почте и попрошу разрешить тебе сдать тест на день позже».

• Мама говорит сыну-старшекласснику, недовольному преподавателем, который будет вести у него историю: «Я позвоню в школу и попытаюсь добиться замены учителя».

• Девочка-подросток раздраженно заявляет своей маме: «Мне нужен новый iPhone! Мой древний телефон никуда не годится!»

Независимо от того, с чем сталкивались эти дети – со сложностью в общении с ровесниками, с проблемами в обучении, с несогласием родителей, – они реагировали одинаково. Если выход из ситуации не обнаруживался моментально, они начинали раздражаться, тревожиться и даже паниковать. Им и в голову не приходило задуматься о поиске возможного решения, они тут же теряли самообладание. Мы замечаем проявления этой тенденции не только в профессиональной деятельности, но и в обыденной жизни. Родители, учителя, руководители учебных заведений и тренеры в беседах с нами выражают тревогу в связи с подобным поведением детей, которое они наблюдают все чаще. Дети стали остро нуждаться в том, чтобы кто-то другой решал за них проблемы, возникающие в самых разных сферах жизни, и делал это безотлагательно. Эта поведенческая особенность становится все очевиднее, о ней все чаще говорят и пишут.

Тему нетерпимости детей и подростков к сложностям и неудачам стали горячо обсуждать как наши коллеги, так и друзья и родные, а также массмедиа. В мае 2013 г. в журнале Time была опубликована статья под заголовком «Поколение ЯЯЯ», в феврале 2012 г. в интернет-издании The Huffington Post появился материал, названный «Неужели мы воспитываем поколение беспомощных детей?»{1}. Ситуация продолжала ухудшаться, и мы, как детские психологи и обеспокоенные родители, снова и снова задавались вопросами: «Что происходит с нынешним поколением детей?», «Почему они ожидают получить все, что им заблагорассудится, от других?», «Откуда берется эта уверенность?». Потом мы поняли, что наше общество создает все условия для выработки у детей нетерпимости к трудностям.

На долю каждого поколения выпадают свои испытания, и каждое подвергается определенному влиянию общества. Влияние Великой депрессии и Второй мировой войны на представителей «тихого поколения» (людей, рожденных между 1925 и 1945 гг.) выразилось в стремлении к упорному труду. Но эти люди сравнительно спокойно восприняли протесты и политические веяния, захватившие другие поколения{2}. Поколение беби-бумеров выросло в мире, где активно строились города, где было принято иметь очень большие семьи. Представители этого поколения верили в то, что, если много работать, американская мечта непременно воплотится{3}. На долю поколения X (представители которого родились между 1965-м и началом 1980-х) пришлось появление первых персональных компьютеров, кабельного телевидения и интернета{4}. Считается, что уровень образованности этого поколения выше, чем предыдущего, однако его представителей куда меньше занимают такие вопросы, как постоянная работа, пенсия и американская мечта.

Сегодня мы имеем дело с поколением, на которое оказало влияние стремительное развитие технологий. Детей, рожденных в конце 1980-х – начале 1990-х, называют поколением Y или поколением Миллениума. Основной характеристикой для них является тотальность доступа к цифровому миру. Для современной молодежи нормой стали быстрая связь, немедленное получение нужной информации и выполнимость этих условий в любой точке мира{5}. Технологический прогресс привел к появлению устройств, делающих нашу жизнь удобнее. Благодаря Google мы получаем ответы на свои вопросы нажатием клавиши, ищем дорогу к новому ресторану с помощью GPS, любое пропущенное телешоу находим в Сети, а с помощью смартфона, который есть практически у каждого, решаем множество других задач. В результате нынешнее подрастающее поколение стало ориентироваться в хаосе этого мира исключительно с помощью современных устройств и теперь требует для своих проблем немедленных решений.

Юным представителям нынешнего поколения редко приходится ждать. Их характеризует не только убежденность в том, что возникающие трудности должны разрешаться немедленно, но и крайняя зависимость от взрослых. Сегодня родители дают своим детям столько, сколько дети в прошлом никогда не получали, а технологии достигли такого уровня, что разнообразные удобства, немыслимые ранее, теперь не исключение, а правило. Это поколение можно назвать поколением, привыкшим получать желаемое моментально. Нынешние дети требуют большего, прикладывая меньше сил{6}. При поддержке стремительно развивающихся технологий мы воспитываем детей, которые учатся не думать. Это первое поколение детей в истории человечества, на которое достижения эпохи оказывают негативное воздействие: у нас не получается привить ему умение решать сложные проблемы, справляться с неожиданными трудностями и жить самостоятельной жизнью.

К тому же ожидания, которые мы возлагаем на наших детей с точки зрения образования, выше, чем раньше. Сегодня поступить в колледж становится сложнее, и родители начинают задумываться о готовности своих детей к поступлению, когда те находятся еще в дошкольном возрасте, они беспокоятся, например, о том, будет ли их ребенок читать лучше других детей в детском саду. Более того, родители считают своим долгом занимать досуг детей разного рода деятельностью, которая обеспечит им преимущества перед остальными (спортивные секции, языковые курсы, занятия разными видами искусства и т. д.). А вдруг их чадо упустит возможность пробиться вперед?

Им кажется, что соревнование с другими даст детям больше возможностей и навыков для развития. Ведь именно ради этого они стараются. Но на деле происходит обратное. Родители охотно создают для своих детей наилучшие условия и тем самым ограждают своих чад от любого рода промахов, необходимых для развития. А это значит, что современное поколение детей не учится на своих ошибках. Вот один пример: если Сэм не сдаст письменную работу в срок, ему снизят оценку, но он забыл работу дома. По мобильному телефону Сэм звонит маме, и она мчится в школу, чтобы передать ему домашнее задание. Мама полагает, что, если она не сделает этого, сын получит низкую оценку. А дальше, думает она в панике, будет только хуже. Если Сэм получит низкий балл за письменную работу, это может сказаться на оценке за четверть, что, в свою очередь, может повлиять на общую успеваемость, от которой зависит, в какой колледж он сможет поступить, а от колледжа зависит выбор работы и т. д. и т. п. Родители часто аналогичным образом оправдывают свои поступки, но правильно ли это? Если вернуться к нашему примеру, неужели задание, сданное позже срока, действительно повлияет на карьеру Сэма, когда он станет взрослым? Вряд ли. Если предоставить Сэму возможность самому разбираться с последствиями своей забывчивости, ему, вероятно, придется – ненадолго – столкнуться с разочарованием, но зато он обретет независимость и уверенность в себе, которые пригодятся ему в будущем. Или посмотрим на это с другой стороны. Подумайте, кто будет более эффективным работником, менеджером или руководителем: тот, кто, совершая ошибку, просит другого исправить ее, или тот, кто берет на себя ответственность за собственный промах и учится устранять его последствия и избегать повторения подобного в будущем?

Мы написали эту книгу, чтобы помочь родителям понять, почему нынешние дети и подростки испытывают сложности при переходе к взрослой жизни. Мы хотим обратить ваше внимание на те ценные возможности, которые ежедневно упускаются из-за того, что молодежь при решении проблем полагается преимущественно на технологии или на родителей. Иначе говоря, мы делаем акцент на тех «обучающих ситуациях», которые необходимы для социального, эмоционального и неврологического развития ребенка. Мы написали эту книгу не для того, чтобы выразить свое разочарование поведением современных родителей, но из чувства сопереживания, ведь мы сами – родители и тоже воспитываем детей. Мы сталкиваемся с теми же сложностями и (невольно) испытываем соблазн потакать молодежи, не привыкшей ждать. Мы хотим поддержать родителей, которые стремятся вырастить уверенного в себе ребенка, внимательного и честного по отношению к своему окружению, и в этой книге мы поделимся идеями о том, как дать детям всех возрастов те знания, которые помогут им вести ответственную и полноценную взрослую жизнь, и расскажем о соответствующих стратегиях. Мы научим родителей распознавать ловушки, в которых легко оказаться, воспитывая представителя современного поколения.

Что мы имеем в виду, когда говорим об упущенных возможностях? В социальном смысле нынешние дети упускают шанс взаимодействия с другими, что способствовало бы формированию позитивных межличностных отношений. В эмоциональном плане они лишаются возможности обзавестись уверенностью в своих способностях и навыками, помогающими справляться с непредвиденными трудностями. С точки зрения неврологии таким детям гораздо сложнее развить в себе умение что-либо планировать, организовывать, преодолевать препятствия и принимать решения. В этой книге мы рассказываем о том, как потеря возможностей связана с воспитанием, образованием и технологиями. Помимо этого, мы делимся своим опытом и знаниями, полученными в процессе работы с семьями и в ходе бесед с руководителями учебных заведений, преподавателями, тренерами и родителями. Мы включили сюда и отобранные нами эпизоды из собственной врачебной практики, в которых нашли отражение общие тенденции. Мы приводим их еще и потому, что с ними будет полезно ознакомиться многим читателям.

В главе 1 мы научим родителей распознавать и обходить ловушки, в которые так легко угодить в наше время. В главе 2 покажем, какое влияние оказывает на детей родительское вмешательство и как оно препятствует развитию у них самостоятельности. Далее, в главе 3 поговорим о стремлении защитить своего ребенка от ошибок и о том, как в детях формируется зависимость от родителей. Для развития очень важно сталкиваться с трудностями и находить возможности их преодоления. Важным урокам на тему развития ребенка посвящена глава 4. Глава 5 рассказывает о том, как отсутствие опыта совершения ошибок и преодоления трудностей влияет на развитие мозга ребенка и на возможность выработки навыков планирования, преодоления сложностей и принятия решений. В системе ценностей большинства семей образование стоит на первом месте, и родители полны решимости использовать любую возможность, позволяющую их детям вырваться вперед. Глава 6 посвящена тому, как поддерживать и направлять детей и не попасть при этом в ловушку, становясь помехой на пути формирования самостоятельности у своих детей. В главах 7 и 8 можно найти советы по продуктивному и разумному использованию современных технологий: смартфонов, видеоигр, социальных медиа и интернета. Преимущества занятий спортом обсуждаются в главе 9. В главе 10 мы проанализируем, почему нынешнее поколение детей так подвержено разным зависимостям, и посоветуем, что в связи с этим нужно делать. В главе 11 расскажем родителям современных молодых людей, что необходимо предпринять, если их дети не умеют ждать. В главе 12 покажем, как сами родители – зачастую неосознанно – формируют у детей привычку немедленно получать желаемое. В главе 13 обобщим основные уроки, которые, как мы надеемся, читатель сможет усвоить. И, наконец, в каждой главе мы предложим родителям советы, следуя которым, они смогут успешно справиться с трудностями и не попасть в ловушку.

Примечание. Вся личная информация (включая имена), упоминаемая нами на страницах этой книги, изменена в интересах наших коллег и клиентов.

Глава 1

Ловушки для родителей

А вы уже на крючке?

В начальной школе третий класс проводит день открытых дверей. В течение двух предыдущих недель ученики трудились над проектом, посвященным планетам Солнечной системы, делали плакаты. Подавляющее большинство плакатов было создано с помощью компьютера, с применением соответствующей графики, таблиц, аккуратно напечатанных и отформатированных заголовков и описаний. И только на одной доске висят рисунки, сделанные и аккуратно подписанные от руки. Все работы соответствуют уровню третьего класса. Те, что выполнены на компьютере, смотрятся аккуратно и интересно, но очевидно, что для того, чтобы нарисовать плакат вручную, потребовалось больше интеллектуальных усилий, больше старания, а также навыки планирования и организации деятельности. К тому же, как вы думаете, в каком случае ребенок лучше запомнит, как выглядит планета: если распечатает фотографию из интернета или если сам потрудится над ее изображением? Однако же в тот день родители ребенка, который нарисовал плакат от руки, поделились с учителем опасениями, что их дитя недотягивает до остальных.

Доктор Дарлин Свитленд и доктор Рон Столберг

Мы, родители, всегда желаем нашим детям самого лучшего. Мы хотим вести их, поддерживать и инструктировать, чтобы они стали заботливыми и уверенными в себе взрослыми. И в то же время родители понимают, что «реальный мир жесток» и что у их детей должны быть преимущества перед другими, чтобы они были конкурентоспособными в колледже и на рынке труда. Прочтите еще раз это предложение, а затем спросите себя, верно оно или ложно лично для вас.

Реальный мир жесток, и у моего ребенка должны быть преимущества перед другими, чтобы он был конкурентоспособным в колледже и на рынке труда.

Это ловушка для родителей. Ловушка – это ситуация, в которой родители стремятся решить проблемы своего ребенка или уберечь его от чего-то, тем самым препятствуя его взрослению. В нашей практике было много случаев, когда родители проявляли чрезмерную активность, помогая ребенку справиться с проблемной ситуацией. Разумеется, и отец, и мать хотят помочь своему ребенку всеми возможными способами. Но принципиально важно, ведете ли вы ребенка за собой или помогаете ему выработать в себе навыки, которые сделают из него лидера. Когда родители делают все за детей, те теряют шанс научиться действовать самостоятельно, из-за чего они в итоге будут проигрывать всем остальным. И напротив, если родители помогают детям развить в себе умения, необходимые для самостоятельного достижения лидерских позиций, во взрослой жизни эти дети всегда будут впереди. Поддаваясь давлению со стороны своих чад, родители часто попадаются в ловушку и начинают скорее обеспечивать, чем помогать.

Приходилось ли вам оказываться в подобной ситуации? Отметьте, верны или ложны следующие утверждения:

• Когда ребенок просит поесть, я отвлекаюсь от своих дел и кормлю его.

• В моменты вынужденного ожидания мой ребенок берется за электронное устройство.

• Если мой ребенок забудет в школе книгу, необходимую для выполнения домашней работы, я отвезу его за ней на машине.

• Если все мои друзья купят своим детям мобильный телефон последней модели, я своему ребенку тоже его куплю.

• Накануне сдачи проекта, заданного в школе, я в спешке собираю все необходимое, потому что мой ребенок откладывает выполнение задания на самый последний момент.

• Мой ребенок помогает по дому реже двух раз в день.

• У моего ребенка очень мало свободного времени в течение учебной недели из-за большого количества внеклассных занятий.

• У нас дома часто включен телевизор, потому что он занимает моего ребенка.

• Я получаю от ребенка ежедневно по два-три СМС-сообщения с различными вопросами (даже в часы школьных занятий).

• Если мы с ребенком отправляемся в магазин, я покупаю ему что-нибудь в качестве награды за то, что он согласился пойти со мной без истерик.

• Если мой ребенок добирается до условленного места встречи и не находит меня там, он отправляет мне СМС, спрашивая, где я.

Если какое-либо из вышеприведенных утверждений оказалось верным, вероятно, вы склонны попадать в ловушки.

В них так просто оказаться! Заманчивость этих ловушек в том, что родители всегда желают лучшего для своих детей и зачастую считают, что должны «помогать» им. Но во всех предыдущих примерах ребенок не получал ни помощи, ни защиты, ни важного урока, за него просто решали его проблемы.

В этой главе вы узнаете, как обнаруживать и распознавать пять наиболее распространенных типов ловушек для родителей, и познакомитесь со стратегиями, которые помогут избегать их в будущем. В следующих главах мы рассмотрим более детально, как эти ловушки влияют на конкретные события и ситуации в жизни ребенка и проследим связь между ловушками и воспитательным процессом. Мы также расскажем родителям, чего ожидать и требовать от своих детей на каждой стадии развития.

Вот пять наиболее распространенных ловушек для родителей:

• Ловушка помощи. Родители выручают детей из сложных ситуаций.

• Ловушка нетерпеливости. Родители немедленно удовлетворяют все потребности и прихоти детей, так что тем не приходится проявлять терпение и ждать.

• Ловушка давления. Родители подталкивают детей вперед слишком поспешно.

• Ловушка обеспечения. Родители ни в чем не отказывают детям, несмотря на то, заслужили они это или нет.

• Ловушка вины. Родители импульсивно реагируют из-за чувства вины или неуверенности.