Истории безумного графомана
- -
- 100%
- +
Мужчина сыпал ругательствами, а Карл молчал, не понимая, что происходит.
– Ты из них, да? – Успокоившись, спросил Чарльз.
Глаза соседа бегали, он судорожно обдумывал ответ.
– У меня там, – махнул рукой за спину, – были. – Промямлил Карл, спустя пару секунд.
Чарльз ходил из стороны в сторону, бормоча, что – то себе под нос. Периодически сплёвывал под ноги, корчил гримасы и стукал себя по голове кулаком.
– Чёрт возьми, дерьмо! Твою мать! – Неожиданно выкрикнул. – Хрен с тобой! Бери самогон! – С остервенением сплюнул. – Вот же, блять! Сука! Сука! Дерьмо, твою мать! – Вздохнул и замер.
– Слушай, а как же мы захватим корабль? – Поинтересовался Карл. – У меня даже ружья нет.
Чарльз осмотрелся. Медленно подошёл к приятелю.
– У меня есть друг, – снова посмотрел по сторонам, – он хакер. – Прошептал на ухо. – Он мне таких программ на смартфон установил! Мы вмиг управление перехватим!
– Ну, ладно. Хорошо.
Компаньоны направились к Карлу за алкоголем.
– У твоей жены есть разноцветные трусы «Неделька»? – Задумчиво произнёс Чарльз
– Не время сейчас, дружище!
– Да я не о том! Нам нужен пиратский флаг! Разноцветный, как радуга и с огромным пенисом, у которого вместо головки будет лицо с рогами.
Карл закашлялся, остановился.
– Проклятый туберкулёзник. – Сокрушался Чарльз, хлопая по спине соседа.
– Рогатый член? – Переспросил мужчина, прекратив тяжело кряхтеть.
– Именно так! Я уверен, они испугаются и всё нам отдадут, как только увидят радугу с рогатой шнягой!
Сложив наспех нарисованный рогатый пенис и женские трусы, склеенные между собой скотчем, мужчины, хлебая мутное пойло из пятилитрового пузыря Карла, отправились на берег реки, где был припрятан плот. Спуск на воду не занял много времени. Довольные, они размахивали флагом, выкрикивая различные лозунги.
– Йо – хо – хо – хо! – Орал подвыпивший Чарльз. – Йо – хо – хо и бутылка Рома! Свободу пиратам!
Самодельный плавательный аппарат достаточно быстро покинул реку, оказавшись в открытом море.
– Вот она, свобода! Смотри, дружище! – Голосил Чарльз. – Пиратское раздолье.
– На маленьком плоту… – Затянул Карл.
Приятель, чуть было не плюхнулся в воду.
– Чёрт! Дерьмо! Твою мать, сука! Опять?! – Взбесился Чарльз.
Схватил за шкирку Карла, собираясь швырнуть его в воду.
– Стой, брат, стой! Корабль!
Навстречу шёл ракетный крейсер внушительных размеров. Чарльз выхватил телефон, направив в сторону судна. Принялся усердно тыкать пальцами по экрану гаджета.
– Блядский рот! Связи нет!
– А без связи никак нельзя? – Всполошился Карл.
– Нет, блять! Как без сети? Ты что, идиот?
С ракетоносца, кто – то скинул верёвку.
– На абордаж! – Заверещали мужчины и принялись карабкаться вверх.
Оказавшись на палубе, Чарльз стал орать, что всем пиздец, размахивая флагом.
– Не понимаю я по вашему. – Произнёс изумлённый матрос, помахав руками перед носом гостей. – Иван Николаевич! – Замялся. – Прошу прощения. Товарищ капитан, на борт подняты два человека! – Вытянулся по струнке, приложив ладонь к фуражке.
Иван Николаевич внимательно рассматривал мужчин, переминавшихся с ноги на ногу: – Вы кто? Почему находитесь на воде?
– В сторону, ублюдки, мать вашу! Сливай горючку!
– Да! – Поддакивал Карл. – Чарльз, а куда сливать будем?
Мужчины замерли, глядя друг на друга.
– Не по нашему лопочут, товарищ капитан.
– Да я сам вижу. Ругаются, что – то. А это, что? – Поинтересовался, указывая на пиратский флаг.
– Похоже на женские трусы, товарищ капитан! – Отрапортовал матрос. – Проклятые извращенцы! – Добавил неуверенно.
– А ты глянь, где идём!
На горизонте виднелся материк.
– Вот, то- то и оно. Не удивительно всё это. – Снова указал на труселя. – Ладно, давай их в трюм! Потом разберёмся.
Матрос поволок незнакомцев по палубе, а те кричали и извивались, пытаясь вырваться. Обессилив окончательно, они стали просить воды, показывая жестами, что очень хотят пить.
– Воды хотят, черти. Будет вам вода!
Швырнув Карла с Чарльзом за борт, он направился в кубрик.
Крейсер продолжил свой путь, а оголодавшие акулы готовились к ужину, кружа вокруг пиратов.
Катастрофа
«Синтарзум» находился в полёте второй год, покинув родную планету. Плазменный луч, вырывавшийся из квадратных отверстий, расположенных в носовой части космолёта, испепелял метеориты без перерыва. Огромное облако космических тел преследовало корабль больше недели. Шум и бесконечный грохот сопровождали экипаж, казалось, целую вечность. Спать приходилось, помимо того, что в сидячем положении, так ещё и с туалетной бумагой в ушах. Заглушки для ушных раковин «Пильки» давно закончились, как и шампунь с мылом. Команда испытывала жуткий зуд по всему телу.
– Чичкин, крути баранку влево! Ты чего, ёбаный насос, не видишь нихуя? – Заорал капитан Василий Резиков.
Борис Чичкин хлебал пиво, взвалив ноги на пульт управления и закусывая сушёными ирисками. Неожиданный приказ застал мужчину врасплох. Встрепенувшись, он принялся судорожно гонять штурвал из стороны в сторону, опрокинув напиток на панель приборов. Пульт управления заискрил, повалил чёрный дым.
– Сука, ёбаный дурак! – Завопил Резиков, размахивая руками.
Корабль перестал слушаться штурвала, гравитационное поле отключилось. Капитан с пилотом парили в клубах дыма, пытаясь разгонять смрад руками. Из каюты голенькими выплыли штурман – Мария и Бортинженер – Михаил.
– Это не я! Богом клянусь! – Взмолился Борис.
– Заткнись, сука, заткнись! Ааааааааа! – Орал Василий, наблюдая в лобовое стекло за приближавшимся космическим телом невероятных размеров.
Пилот принялся усиленно работать конечностями, двигаясь к голой женщине.
– Ты чего? Моя очередь сегодня! – Отпихнул Бориса Михаил.
– Дайте! Дайте я разок напоследок! – Верещал Чичкин, спуская штаны.
– Всем покинуть корабль! – Раздался крик капитана.
Мощный толчок, передавший членам экипажа энергию столкновения с метеоритом, привёл их в хаотичное движение. Космонавты болтались по кораблю, стукались о стены, визжали, плакали и матерились. Борт-инженер застрял, воткнувшись торчавшей шнягой в панель приборов, однако, штурвал снова заработал.
– Крути, брат, крути! – Одобряюще заголосил капитан. – Мы падаем, блять!
Михаил корчил лицо от неимоверных усилий. Космолёт устремился вниз, поддавшись притяжению планеты «Карумля».
– Скафандры, мать вашу! Скафандры! – Визжал капитан.
Гравитация опустила команду на пол. Мария кинулась к деревянному ящику, напоминавшему бабушкин сундук, достав оттуда несколько целлофановых мешков с замками.
– Насос, дура! Насос!
Женщина судорожно ковырялась в сундуке.
– Нету, блять! Простите! Нету, блять! Я не вижу!
Чичкин с довольным видом вытащил из – под кресла пилота насос.
– Быстро качаем! –Выкрикнул Резиков.
Выдернув Михаила из панели, они нарядились в скафандры, накачав внутрь воздуха. Это напоминало прозрачные пружинящие шары с болтавшимися там телами. Входной люк был подключен к голосовому управлению, так что открыть его не составило труда.
– Прыгаем! – Скомандовал капитан.
Экипаж покинул судно, оказавшись в атмосфере Карумли. Синтарзум устремился к поверхности, оставляя за собой шлейф чёрного дыма.
Планета стремительно приближалась. Становилось отчётливо видно пустынную поверхность, покрытую песками. Маленькие человечки в странных одеждах из соломы кричали, размахивая копьями. Целлофановые шары летели точно на них. Хлопок и капитан насажен на кол, находившийся в руках человечка. Следом прозвучало ещё три хлопка. Экипаж Синтарзума болтался на копьях обитателей Карумли. Довольные они громко кричали, хлопая в ладоши. Корабль дымил неподалёку, распространяя едкий дым, а местные разжигали костёр, готовясь к праздничному обеду.
Петух Гамбургский
На севере Германии находится город Гамбург. Город – порт имеет статус государства, так как является одной из федеральных земель страны. Однако, это не имеет никакого отношения к данной истории. Ну, или почти никакого.
Всем известно выражение «петух Гамбургский», которое обрело свою популярность после выхода в свет фильма «Джентльмены удачи». Хотя, и этот факт имеет опосредованное отношение к этому рассказу.
Короче, не будем углубляться в истории куриных пород Германии и создания великолепного Советского кино. Если кому – то интересно, какие породы разводили в окрестностях Гамбурга и, чем они отличались, можно найти информацию в сети.
Итак, однажды, мне прислали «Гамбургского петуха». Да – да, нарядного, матёрого, Гамбургского.
Большую коробку, обтянутую разноцветной ленточкой, пришлось волочить до машины, обливаясь потом. Если бы я знал тогда, что там, то не стал бы забирать данный сюрприз с почты. Довольный втащил домой подарок и кинулся распечатывать. О, Боже, что творилось в моей голове на тот момент. Я уже думал, куда повешу этот огромный телевизор. Может, вообще, продать и укатить в Египет? А, вдруг, там просто мешок с деньгами? Вот так, тупо миллиард наличкой. Бриллианты, пальмы, океан, спорт – кары, красотки в бикини – всё, что душе угодно, было совсем рядом. Уже ощущалось, как солнечные лучи ласкают моё тело, а сладкий ананасовый коктейль струится прохладой по пищеводу, но, увы и ах. Внутри лежал нарядный мужик средних лет. Замотанный скотчем он мычал и слегка пованивал, чем – то мерзким.
Далее стал актуальным вопрос о его использовании, назначении, применении. Что же с ним делать?
И, вот, в преддверии праздничных дней хочу поделиться с Вами рецептом блюда «Рухнувшие надежды».
Ингредиенты:
1) Петух Гамбургский – 1 штука.
2) Бита бейсбольная – 1 штука. (лучше две)
3) Лес. (желательно чаща)
4) Лопата – 1 штука.
5) Кирка или лом – 1 штука.
6) Осиновый кол – 1 шт.
7) Бензин – от литра до пяти. (в зависимости от размера петуха)
8) Спички или зажигалка.
9) Кислота любая – по вкусу. (лишним не будет)
Прежде, чем приготовить Гамбургского петуха, убедитесь, что у него во рту есть кляп. В моём случае был. Если у вас нет, вставьте обязательно! Орёт очень громко и противно. Хотя, если, кто – то хочет послушать, как поёт Гамбургский петух, можете кляп не использовать.
Пошаговый рецепт:
Шаг 1. Кладём все ингредиенты в багажник автомобиля и везём в близлежащую лесную чащу.
Шаг 2. Выбрав место, берём лопату, кирку или лом и копаем яму глубиной, примерно, метр. Размером : 2 метра на полтора.
Шаг 3. С помощью биты делаем из петуха отбивную. Не торопитесь! Нужно сделать качественно, чтобы мясо отошло от кости.
Шаг 4. Швыряем подготовленную птицу в яму и обильно поливаем кислотой.
Шаг 5. Осиновый кол – обязательный атрибут! Как говорится, от греха подальше! Лучше воткнуть. Втыкать сами знаете куда.
Шаг 6. Присыпать землей так, чтобы кол торчал снаружи сантиметров на пять. Будет служить опознавательным знаком на следующий день.
Шаг 7. Через сутки можно приступать к жарке.
Спасибо за внимание! Всем хороших праздников!
Маньяк народной мудрости
О, этот потрясающий, завораживающий огонь, ласкавший языками тело, какого – то бедолаги. Запах горелой плоти пробирал до мозга костей. Обгоревший мужчина, безмолвно открывший рот, постепенно менял поджаристую коричневую корочку на обугленную чёрную субстанцию под воздействием пламени. Три вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течёт вода, как работает человек. Олег претворил в жизнь народные постулаты с неподдельным удовольствием. Несколько дней выслеживал сотрудника макаронной фабрики Дмитрия. Каждое утро незаметно провожал его до дверей предприятия, после чего заглядывал в окно цеха, наблюдая, как мужчина пакует пачки макарон в картонные коробки. Пятьдесят штук в каждой. Иногда Дима ошибался, не докладывая пару штук, что сильно бесило Олега. Он нервничал, злился и тихонько матерился, сжимая кулаки изо всех сил.
На пятый день слежки, дождавшись окончания смены, маньяк оглушил работника фабрики, когда тот свернул в переулок, ведущий к парку, лежавшему на пути к дому жертвы. Безлюдный осенний вечер, рулон туалетной бумаги, предусмотрительно купленный заранее, и палка, подобранная на близлежащей мусорке – вот и всё, что нужно. Дотащив добычу до парка, он, какое – то время, поливал тело, черпая воду ладошками из небольшого прудика, разглядывал струйки, а затем обмотал туалетной бумагой и поджёг.
Симпатичный и высокий молодой человек жил в достаточно благополучной семье среднего достатка. Единственная странность, напрягавшая не только сына, но и остальных окружающих – это общение. Оно проходило только с помощью пословиц и поговорок. Тридцать пять лет он слушал от родителей народные мудрости, запомнив практически все. По ночам ему снилась рыбка из пруда, которую не вытащишь без труда, а также не такой уж и страшный, как его малюют, чёрт. Несчастный случай на дороге, роковое стечение обстоятельств оставили парня одного пару лет назад. Олег произнес запоминающуюся речь на похоронах: – Земля им пухом! И решил, что пора. Бросил работу почтальона, потому что работа не волк – в лес не убежит, и подался во все тяжкие.
Он стоял, всматриваясь в огонь, поглощавший Дмитрия, опустошённым взглядом. Вдруг, ему в голову пришла «отличная идея». Ведь, можно сделать мужчину великим. Вода была, огонь тоже. Осталось пройти только медные трубы. Олег кинулся героически тушить жертву, скинув пальто. Сбив пламя, поволок тело к себе, озираясь по сторонам.
Морозный декабрь
Здравствуйте, дорогие друзья! Хотите, дам вам бесплатный совет? Можете не отвечать. Вопрос риторический. Ведь, как всем известно, бесплатно и уксус сладкий. Конечно, платить за сомнительные советы никто не станет, да и советчиков разных мастей без меня хватает. Консультация любого специалиста бесплатно, пожалуйста. Проконсультирует он с целью развести вас в дальнейшем на максимально возможную сумму или, с какой – то другой, более порядочной – одному Богу известно. Вся наша жизнь построена на деньгах и вытекающих из этого вещей: реклама, обман, подхалимство, высокомерие, зависть, предательство, безответственность…. Они текут бесконечным потоком, словно густые и зелёные выделения из носа простуженного человека, который бредёт по улицам, разглядывая сверкающие вывески и витрины магазинов, крепко сжав медицинскую маску в кармане пальто. Иголки холода колют всё глубже и глубже, подбираясь к селезёнке, однако, надо продолжать идти. Домой пока рано. Он посетил уже три аптеки, но спасительные пилюли там закончились. Радовало то, что сегодня день получки. Кредитная карта, находившаяся во внутреннем кармане верхней одежды, казалось, согревает, хотя бы грудную клетку. Даже дышалось, как – то легко, несмотря на заложенный нос и распухшее горло.
Мимо пробежали двое мальчишек лет пяти, чуть не сбив с ног семенящего впереди мужчину с чёрным портфелем в руках. Отец, догнавший озорников, извинился перед прохожим, строго пригрозив сыновьям указательным пальцем. Белые летние штаны папы выглядели достаточно абсурдно в декабре месяце. Книзу слегка забрызганные грязью, они напоминали простыню не первой свежести из номера отеля, который сдаётся по часам, и явно не предназначались для морозов. Возможно, эта одежда была единственной в его гардеробе. Нет, вы не подумайте, дети выглядели хорошо: достойно одеты, раскрасневшиеся на морозе лица невинно улыбались. Обиженный мужичок обхаял семейство нехорошими словами, перебежал проезжую часть и нырнул в кафетерий.
Вот и Аптека. Человек быстро вошёл внутрь, предварительно надев маску. Перед окошком стояла женщина, убирая в сумку те самые пилюли. О, Боже! Неужели, поиски закончились? Не тут – то было. Как оказалось, их нет! Вернее, есть, но не для всех. Либо по звонку, либо «из – под полы». И в три раза дороже. После непродолжительной беседы, человек достал кредитку. Шмыгавший носом покупатель, крутил в руках карту, тщательно обдумывая следующее действие. Вот тебе и подарки на Новый год жене и ребёнку. Хотели ещё откладывать на отпуск, чтобы провести недельку на туристической базе в соседней области. На десятидневный курс лечения сумма выходила круглая. Деваться некуда, пришлось купить втридорога. Теперь можно и на автобус до дома.
Остановочный павильон собрал народ, желающий быстрее оказаться в тёплом транспорте и с комфортом добраться до пункта назначения. Лучше толкаться в тепле, чем бодро шагать по морозным просторам, тем более с температурой и ломотой во всём теле. Человек взглянул на ютящихся в павильоне, поправил маску и встал рядом с остановкой, чтобы не смущать земляков простуженным видом. Неподалёку громко спорили двое мужчин по поводу того, где брать пробу недавно уложенного дорожного полотна. Эксперт настаивал на одном месте, а подрядчик его тщательно отговаривал. Спустя минут пять, оба ударили по рукам, и подрядчик радостно повёл за собой проверяющего, обняв его, словно закадычного приятеля. Простуженный человек провожал взглядом, удалявшихся деятелей. Ему бы их проблемы, был бы он счастлив? Смог бы так ловко договориться, чтобы потом отвезти семью на курорт или поменять ржавую, постоянно отказывающуюся ехать колымагу на то, что можно назвать машиной? Возможно, ведь, эксперту тоже нужно на курорт и автомобиль. Может быть, эти вдое даже пересекутся, где – нибудь под пальмами на Новогодние праздники, снова хлопнут по рукам, выпьют по коктейлю, искупаются в океане. Да, наверняка, справился бы, только, кто его пустит на место одного или другого? Там есть свои специально отобранные и обученные люди.
Долгожданный автобус со скрипом остановился возле павильона. Народ устремился к распахнувшимся дверям, подталкивая друг друга в спины. Женщина преклонного возраста наступила на бордюрный камень и громко вскрикнула. Бордюр повалился набок, край проезжей части провалился, образовав в асфальтобетонном покрытии отверстие размером с футбольный мяч. Простуженный человек, переминавшийся с ноги на ногу в ожидании своей очереди на посадку, ловко подхватил даму. Двери транспорта захлопнулись, прищемив пучок волос молодой девушке. Автобус быстро помчался прочь, оставив двух несостоявшихся пассажиров на тротуаре.
Распрощавшись с бабушкой, которая несколько раз выкрикнула слова благодарности в след спасителю, человек укутался в пальто и побрёл по улице в направлении дома, уставившись под ноги.
Так, о чём это я? Ах да, точно! Советы раздавать дело не благодарное, но я попробую. Никогда не берите свечи от геморроя! Если уж пришлось ими пользоваться, то берегите мягкую мебель. Оставляют жирные пятна даже через бельё.