Подросток против родителей. Дневник-руководство для мам и пап, готовых стать домашними психологами своему ребенку

«Я очень хочу знать, что с ней происходит. Если честно, не знаю, как себя вести. Вот поверьте, не знаю, как выстроить с ней нормальные отношения, чтоб и ее устраивало и, соответственно, нас с супругом. Ведь она очень хорошая девочка». Это примерный, но классический запрос от мамы. Давайте разбираться.

Эту книгу я решила посвятить своим дочкам. Они воспитали из меня отличную маму и мотивировали к тому, чтобы меняться и становиться лучше. Моя старшая Алисия – подросток. Она умнее меня, она более продвинутая и мы вместе прошли сложный путь к гармоничным отношениям. Моя младшая дочь – Елизавета. Ей повезло больше, так как ей досталась «отремонтированная» мама. Но, ее подростковый возраст нас еще ожидает. По крайней мере, сейчас я уже имею неплохой опыт взаимоотношений с подростком за плечами. Ну что? Самое время заняться тобой?)

В данной книге ты увидишь специально-отведенное место для твоих заметок. Обязательно выполняй задания, которые будут перед ним. Старайся спрятать дневник так, чтобы он был только твоим. Тогда ты будешь максимально-откровенна с собой. Если ты читаешь бумажный вариант книги, то смело делай пометки на протяжении всей книги разноцветными ручками. Если читаешь электронный вариант или слушаешь аудиокнигу, то заведи себе тетрадь или блокнот. Наилучших результатов ты сможешь добиться, только действуя. Удачи тебе в этом интересном и увлекательном путешествии в мир новых гармоничных отношений.

Мои дети – мой подарок

Прежде, чем ты начнешь читать мою книгу, я хочу тебе немного рассказать о своих детях и о себе. С недавних пор я осталась с ними втроем и, замечу, нам очень даже неплохо вместе.

Старшая дочь, Алисия, это мой божественный подарок. Да-да, именно так. Это девочка родилась в мои 22 года и была желанной. Беременность протекала физически легко, молодость творит чудеса. Основной проблемой оказались три простуды, перенесенные «на ногах». Они-то и оставили свой отпечаток на моей девочке. По акушерским данным, она родилась на два балла по Апгар. А это значит, что она не дышала и ее, как только откачали, подключили к искуственному дыханию. Рожала я ее оперативным путем, и потому пришла в сознание только на следующий день. Тогда выбора анестезии не было и меня отключали общим способом. Очнувшись, я начала требовать, чтобы мне принесли ребенка. Двое суток я слушала всякий бред, оттягивающий момент встречи с моей девочкой.

Наконец, меня перевели в общую палату на шесть человек. Изначально, я находилась там одна, но потом… Одну за другой в палату привозили мамочек и приносили им деток. Я все еще лежела одна и не могла понять, что происходит. Настал тот момент, когда ко мне пришла медицинская сестра и попросила пройти с ней. Передвигалась я с трудом, так как шов не давал забыть о себе. Мы вошли в лифт и поехали на первый этаж. Я брела за медиком, не понимая, куда меня ведут. Мы вошли в какое-то отделение, название которого я сразу не заметила, и меня встретил другой мед работник, которая завела меня в палату. Я вошла туда и увидела там маленькую девочку, которая тяжело дышала, пытаясь ухватиться за бутылочку или соску, даже не могу вспомнить, которая лежала рядом. Это была моя дочь. Три дня! Три гребаных дня я не видела своегоребенка с момента рождения. Пишу, а слезы наворачиваются, как будто это было вчера. «У Вашей девочки серьезный набор заболеваний, которые были спровоцированы перенесенными во время беременности заболеваниями.» – сказала врач. «Я хочу забрать свою девочку, верните мне ее…". Но, мне сказали только то, что она останется в реанимации.

Целый месяц мы с Алисией провели в больницах, мне предлагали даже отказаться от нее из-за риска развития отклонений, но я была уверена, что все будет хорошо и мы справимся. После выписки мы целый год наблюдались у разных специалистов, и результаты не заставили себя ждать. На самом деле, писать о своих детях я могу бесконечно. Поэтому перейду к тому, как я стала работать с родителями подростков. Когда Алисии было семь лет, мы переехали в другой город, так как я вышла в очередной раз замуж. Точнее, сначала переехала я, а через полгода моя мама привезла мне мою девочку. Если бы я знала, как сильно я ошиблась, оставив свою дочь на расстоянии. В душе моей девочки зародилась обида. Обида и мысли, что я ее бросила. Ох, если бы я раньше это знала.

Но, дело сделано и последствия надо было испралять. Четыре долгих года я терпела и боролась с агрессией старшей дочки на меня, мужа и младшую сестру. Она угрожала, обзывала, психовала, замыкалась в себе. Я была вынуждена признать поражение и уговорила Алисию пойти к психологу. Параллельно я тоже стала общаться со специалистом. И, только благодаря тому, что я пошла работать над нашими отношениями, а не ждала изменений от дочки.

Почему я так много говорю про старшую дочь и не рассказываю про Елизавету? Наверное потому, что младшая дочь еще не достигла подросткового возраста. С ней мне придется вновь применять на практике все мои знания о воспитании подростка.

Читая эту книгу, а самое главное, выполняя все задания, помни, что все это работает. Я применила каждый метод и каждую технику на себе. Поэтому подойди ответственно к написанному.

Сегодня все ярче встает проблема отцов и детей. А именно родителей и подростков. Одни не хотят уступать, другие не хотят принимать позицию второго. В результате создается конфликт, начинаются походы к психологам или, еще чего хуже – печальные последствия.

Кстати, почему-то именно подросток направляется к специалисту для решения проблемы. Сейчас я, вероятно, задену за живое 90% родителей, но не сказать об этом не могу. Именно родители становятся причиной того, что начинает происходить с детьми. Я готова доказать Вам это.

Давайте представим террариум с… улитками-ахатинами. Знаете кто это? Огромные улитки, которые любят жить и спать в грунте. От этого их тело и раковина покрываются грязью и тем, что еще может находится в террариуме. Теперь вообразите, что это семья, где есть родители (обозначим из улитки один и два) и дети (пусть это будет улитка три). Находясь в террариуме, улитки пачкаются. То есть, принимают условия в которых находятся. Если достать улитку три, отмыть ей раковину, отчистить всю грязь и поместить в пустой и чистый террариум, она будет оставаться чистой. Но, стоит ее вернуть обратно к улиткам один и два в террариум с грунтом, она снова будет вся в грязи.

Так и в семье. Отдавая ребенка на работу с психологом, Вы помещаете его в идеальную среду для спокойного времяпровождения и без стрессовую атмосферу. Но, как только ребенок возвращается домой, где родители ссорятся, его критикуют, на него кричат или не уделяют ему внимания, поведение становится тем же самым. Помещая ребенка в среду, где он не может быть личностью, Вы собственноручно разрушаете его жизнь.

Какие же мы делаем выводы? При работе специалиста только с ребёнком, над его проблемным поведением, специалист способен добиться только временных, неустойчивых результатов. В скором времени проблемное поведение ребёнка снова вернётся. Любое поведение ребёнка является прямой реакцией на ту атмосферу в которую он помещён.

Я имею богатый педагогический опыт, опыт работы с детьми разного возраста, опыт работы психологом, а так же опыт воспитания двоих детей. То, что привело меня к пониманию причин «плохого» поведения ребенка, заставило меня звонить во все колокола и кричать на каждом углу о важности правильного отношения к ребенку. Я поняла, что самый важный возраст – подростковый. Именно в этом возрасте Ваш ребенок хочет быть взрослым, но еще не умеет брать на себя ответственность. И кто, как не родители, должны поддерживать и направлять постоянно. Да-да, постоянно.

Я очень хочу, чтобы эта книга помогла родителям стать домашними психологами для своих детей. Чтобы в каждой семье была гармония. А это возможно только тогда, когда родители будут готовы поменять свои позиции и отказаться от убеждений, которые им навязали их родители или, которые сложились с годами.

Для удобства прочтения я буду рассматривать каждую проблему отдельно и небольшой главой. По себе знаю, как важно, чтобы при прочтении книги было понимание написанного. Все, что вы прочтете в этой книге, было применимо в отношениях с моей девочкой-подростком.

Путь к гармоничным отношениям был тернист и сложен. Но, результат появился тогда, когда я осознала, что источником такого поведения дочки была я. Страшно вспомнить, какую длительную работу я проводила над тем, чтобы докопаться до глубин самой себя. Пришло время поделиться с вами этими секретиками.

• Как выяснилось, сильными сторонами оказались такие черты характера, как упёртость, целеустремленность, смелость. Они очень помогают мне в жизни.

• Мои друзья и знакомые считают, что я яркая, неунывающая, позитивная, прямолинейная и открытая.

• Я стараюсь радоваться всему и принимать с благодарностью все, что происходит. Меня радуют мои дочки. Я кайфую, когда кто-то получил удовольствие и результаты при работе со мной.

• Впадаю в уныние я тогда, когда нет возможности проявлять какую-то активность. Очень огорчаюсь и переживаю, когда что-то не дает результата быстрее, чем я рассчитывала. Часто, от этого могут опускаться руки, и результат будет не достигнут. Я не признаю угодничество или, когда человек перед людьми пытается быть хорошим, а в реальности «тот еще фрукт».

• Что касается ситуаций, когда кому-то плохо. Всегда пытаюсь быть полезной, помочь, не думая о том, что, как правило, никто это не замечает. Долгое время я занимаюсь благотворительностью, помогая двум фондам, а так же, отдавая вещи в «ящик добра».

• Для меня важно быть в движении, в работе, приносить результат, и быть замеченной. Мои девочки это моя главная ценность. Все, что я делаю и чего хочу добиться, это для нас с ними. На первое место я ставлю себя. Да, я эгоистка. Но, если я не буду думать о себе, что получат мои девочки? Это, как в самолете: «обеспечьте маской сначала себя, а потом ребенка».

• Красной нитью идет лишь одна фраза «Кто хочет – ищет возможности, а кто не хочет – ищет причины». Благодаря ей, я многое в своей жизни сдвигала с места.

• Я не хочу ни в чем убеждать этот мир, я лишь хочу, чтобы люди жили честно. А еще, я убеждена, что в воспитании детей важным является воспитание родителей. Пока родители не будут находиться с детьми на нужном уровне, воспитание будет уродливым.

Ниже я дам ответы на вопросы, которые возникают в каждой семье, где есть ребенок 9 – 19 лет.

Вопрос первый: Как общаться с подростком, когда я полна эмоций?

Я рада, что вы все еще читаете эту книгу. Это значит, что Вы на верном пути и совсем скоро Ваши отношения с подростком будут здоровыми и гармоничными. Сейчас я хочу поделиться с вами одной полезностью. Она была позаимствована из интернета и подойти может только тем, кто верит в ее силу. На что же она направлена?

Мама живой человек и находится в стрессе это нормально. Сгоряча можно наговорить близким много неприятного и обидного. Это будет их ранить и причинять боль. А мы, в свою очередь, будем об этом сожалеть. Иногда мы можем просто забыть об этом, а подростка это может сильно ударить по самооценке. Я имела неосторожность совершать такие ошибки. И очень сложно было потом «вытаскивать» дочь из состояния нелюбви к себе.

Итак, далее представляю технику. Она не сложная, и со временем ее выполнение дойдет до автоматизма. Если ваш подросток снова вывел вас из себя своим бездельем или неисполнением вашей просьбы, не торопитесь его оскорблять.

«Вдохните. Просто вдох. Глубокий, хороший вдох теплого воздуха. Выдохните холодный воздух, выдох дольше вдоха. Мысленно скажите себе то, что хотели сказать ему. Да-да, именно так: «Ты, свинья неблагодарная, мать не ценишь!» Хотелось бы вам слышать такие слова? А какие хотелось бы?

Эта техника называется «Скажи это себе». Вам может показаться, что это долго – вдохнуть, выдохнуть, подумать… На самом деле мозг работает очень быстро и все произойдет мгновенно.

Ниже я оставляю место для того, чтобы ты смогла письменно проанализировать то, как происходит твое общение с твоим подросток. Пиши то, что чувствуешь, открывайся дневнику так, как требует душа. Можно даже поплакать.

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

А теперь запиши, как ты хотела бы вести себя со своим подростком в последней ситуации, возникшей между тобой и твоим ребенком.

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

А теперь перечитай то, что ты написала и запомни все. Сделай это при следующей ситуации, когда будет уместно. И помни, ты поступила именно так, как могла поступить в тот момент. Ты по-прежнему остаешься лучшей мамой.

Вопрос второй: Как удовлетворить потребности любви у подростка?

Потребность в здоровых, теплых и любящих отношениях с родителями, близкими есть у каждого подростка. И, как только вы перестаете перекрывать эту потребность, он начинает требовать ее не всегда хорошими способами. Хорошо, если ваш подросток подойдет и начнет вас обнимать, а вы ответите ему взаимностью, а не будете говорить, что сейчас вы заняты.

Иногда, пытаясь удовлетворить эту потребность, ваш сын или дочь находят эту самую любовь в другом месте: компании друзей (не всегда хорошие), лица противоположного пола (часто те, кто старше) или негативные действия и поступки, которые уж точно привлекут ваше внимание. Таким образом, они получают вашу любовь «со знаком минус». Именно. Любовь бывает двух видов – со знаком плюс и со знаком минус. Об этом я расскажу чуть позже.

Дальше я расскажу вам, как укрепить отношения с вашим ребенком, давая ему любовь «со знаком плюс».

· Предложите вашему ребенку (подростку) 100% позитивного внимания, не думая о том, что нужно приготовить ужин, проверить уроки и т. д. (каждый день, по 15 минут).

· Сопереживайте, но не жалейте. Жалея ребенка, мы поощряем его, жалеть самого себя. Сопереживание – это способность понять чувства другого человека, мотивы его поступков и умение поставить себя на чье-то место.

· Уделяйте ему время не только тогда, когда он начинает вести себя плохо. Решите для себя, что в течение дня (или по вечерам) вы будете уделять ребенку 15 минут своего неформального внимания.

· Введите ритуал совместного семейного ужина.

· Обеспечьте ребенку безусловное внимание – проводите время вместе за играми, прогулками выездами за город, походами в кино, зоопарк и т. д.

· Восстановите отношения и спросите его – что для этого нужно (порой сам этот вопрос вызывает выплеск эмоций и прощение).

· Скажите ему, что вы всегда готовы помочь. Примените алгоритм решения затянувшейся проблемной ситуации (подробнее на моем наставничестве).

Сложно? Уверена, что нет.

Ниже я оставляю место для того, чтобы ты написала твои способы проявления любви к подростку.

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

А теперь запиши, как ты хотела бы дополнить моменты проявления любви. И какую ответную реакцию ожидаешь.

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

А теперь, не напрягаясь, попробуй выполнять это пункты. Увидишь, как начнут меняться ваши отношения.

Вопрос третий: Как научиться уважать подростка? Зачем это нужно?

Потребность ощущать себя ценимым другими, уважение со стороны родителей и ближайшего окружения. Признание достижений и успехов, высокая оценка, одобрение. Уважение другими, формирует в ребенке самоуважение (самооценку). Я хочу поделиться с вами способами укрепления потребности в уважении подростка. Можно самостоятельно следовать данным пунктам. Но, с поддержкой человека, имеющего опыт решения вопроса, это сделать гораздо легче. Итак:

1. Дайте понять ребенку, что ошибка – это не катастрофа, а препятствие, которое можно преодолеть и получить полезный опыт.

2. Спросите его, как нужно поступить в следующий раз, чтобы не повторить ошибки. Поделитесь с ним своим мнением.

3. Покажите свой пример решения и предупреждения ошибки на деле.

4. Если вы отсчитываете его за недостатки и допущенные ошибки, тогда чтобы был баланс, назовите его хорошие качества и сильные стороны характера, которые ему помогут справиться с собственным негативным поведением.

5. Относитесь к ребенку уважительно, к примеру, стучитесь в дверь перед тем, как войти в его комнату, и не поучайте его в присутствии друзей.

6. Оставляйте право выбора, не приказывайте

7. Добивайтесь обоюдного согласия. Переговоры двух победителей.

8. Напишите примирительное письмо.

9. Используйте Я-высказывания и технику «вам важно…».

10. Признайте его желание быть главным.

11. Признайте ваше бессилие. Спросите, как бы ребенок поступил на вашем месте?

12. Воспользуйтесь логическими последовательностями.

13. Советуйтесь с вашим ребенком.

14.Поговорите с ребенком и расскажите о том, как себя чувствуете – к примеру, как вам плохо, когда подобное происходит.

15. Если вы были не правы, то признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком.

16. Применяйте шаги решения затянувшейся проблемной ситуации.

17. Обязательно применяйте мотивирующий алгоритм для общения с вами.

18. Обязательно применяйте технологию бесконфликтного общения.

Вопрос четвертый: Почему твой подросток залипает в телефоне?

«Компьютерное поколение, дети гаджетов, интернет-зомби – что-то подобное в свой адрес слышал почти каждый подросток.

Различные гаджеты стали неотъемлемой частью жизни каждого человека. Сейчас они выполняют огромное количество функций, помимо совершения звонков. Суть в том, что в нашем мире телефоны очень облегчают жизнь. Их можно использовать для совершения покупок в магазинах, общения с друзьями, заказа еды, просмотра видео и многого другого. Самыми активными пользователями зачастую являются именно подростки.

Ребёнок ходит с телефоном абсолютно везде, постоянно контролируя уведомления. Дома, в школе, за обедом, даже в туалете смартфон находится в руках. Когда же его нужно убирать, подросток становится нервным и раздражительным.

Дело в том, что многие подростки живут на два пространства. Давление из реального мира компенсируется общением в социальных сетях, где ребёнок может быть тем, кем хочет. В онлайн-игре вряд ли узнают про лишний вес, прыщи или шрамы, которые являются комплексом у многих людей. Подросток зачастую боится остаться один, а в интернете всегда найдётся тот, с кем можно пообщаться на интересующую тему.

Помимо этого в смартфоне абсолютно любой человек может развиваться. Онлайн-курсы, приложения для рисования, подкасты и огромное количество сайтов могут помочь подростку найти себя, а затем и дать базу для дальнейшего обучения в той или иной сфере.

Сейчас всё переходит в онлайн формат: игры, учёба, медицинские карточки и люди. Человек может не иметь возможность приобрести книгу в соответствующем магазине, но при этом всегда может открыть поисковую систему и найти книгу там бесплатно. Во многих школах часть заданий даётся в различных приложениях, а оценки и домашние задания вносят в электронный журнал. Чтобы не носить с собой гору документов, люди вносят свои данные в заметки или приложения. Таким образом, в современном мире просто невозможно полностью отказаться от гаджетов». (Алисия Тимошина, далее А.Т.)