Трансформационная книга-практикум по психологической самопомощи «VZлёт» для саморефлексии, поиска ответов на жизненные вопросы, обретения личных инсайтов и планирования конкретных шагов

7. Практика «О чём с тобой разговаривает твой гнев/агрессия»

Любые эмоции важны и нужны. Они сигнализируют о том, что происходит в нас и вокруг нас, и побуждают к действию. В нашей культуре сильные негативные эмоции ассоциируются с животным началом, которое нужно держать под контролем. Многих учили подавлять и осуждать такие эмоции.

Если у человека с детства нет возможности найти место своему гневу, то он будет выражать его более социально приемлемым способом:

1. Обратит гнев на себя (аутоагрессия) — самоуничтожение, трудоголизм, перфекционизм, зависимости, деструктивные отношения, изматывающие тренировки.

2. Станет пассивно-агрессивным (конфликт нельзя разрешить, потому что его как бы не существует) — скрытое напряжение, молчанка, саботаж, перекладывание ответственности за свои чувства, манипуляции, провокации.

Здоровая агрессия — это не только злость, но и жизненная сила, проявление своего «Я», импульс, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вставать с кровати. Запрет на выражение гнева может затронуть способность строить отношения, сексуальность и даже связь с собой.

1. Признать своё право на гнев/агрессию и снизить значимость этой проблемы. Работать с собственными установками и разобраться, почему слово «гнев/агрессия» окрашено негативно. В чём для вас «плюс», а в чём «минус».

2. О чём говорит ваш гнев? Что на самом деле запускает ваш гнев? Что именно вас «включает» в поведении другого человека? Что вы защищаете и отстаиваете? Как это можно сделать по-другому?

3. Какие потребности не реализованы, и вы эмоционально включаетесь? Какие страхи стоят за вашим гневом? Реальны ли они? Как с ними справиться?

4. О чём эта несправедливость, о которой сигнализирует гнев? Найдите истинную причину и источник. Какие действия вам необходимо сделать?

5. Представьте себе шкалу, на которой расположены наши эмоциональные состояния: гнев, раздражение, возмущение, досада, злость. Научитесь замечать свою эмоциональную температуру, когда она ещё не подскочила к отметке «гнев». Чувствуете раздражение — не подавляйте, а проявляйте. Возмущены — скажите об этом! Чьи-то действия вызывают досаду — отреагируйте. Вербализируйте своё состояние, тогда и собеседник будет в курсе того, что происходит: «Я раздражён, потому что...», «Меня возмущают подобные слова, давай...».

6. Перед тем как реагировать на что-то, научитесь себя задерживать, делать паузу (например, считать до 10, глубоко продышать).

7. Давайте гневу выход: говорите, бегайте, танцуйте, бейте грушу.

8. Ведите дневник эмоций — записи о том, что вызывает у вас гнев (агрессию, злость, раздражение).

9. Всегда думайте о том, что в ситуации вспышки гнева, не вы управляете собой, а вами управляет то/тот, что/кто вас раздражает. И вы не хотите передавать эту власть другим людям или ситуациям в жизни. И поэтому вы научитесь это делать — вы выше и сильнее этого.

8. Практика «Снятие тревожности»

Тревожность может лишать возможности адекватно мыслить и видеть объективную картину происходящего.

6 когнитивных искажений, характерных для тревожности:

1. Катастрофизация. Даже незначительные ситуации «раздуваются» до катастрофических масштабов и запускают цикл тревоги.

2. Чёрно-белое мышление. Из крайности в крайность, без полутонов и промежуточных вариантов.

3. Мнительность. В отличие от интуиции, у мнительности нет каких-то фактов как опоры, она базируется только на волнении и тревожности.

4. Иллюзия контроля. Мнимый контроль над событиями и окружающими людьми (но только не над собой) загоняет нас в ловушку. Мы стараемся всё больше, но каждый раз сталкиваемся с разочарованием и понимаем, что мир нам показывает: мы ни на что не влияем.

5. Обобщение. Обобщения буквально связывают вам руки, не дают увидеть возможности для решения проблемы и выходы из ситуации, они искусственно ограничивают ваш выбор.

6. Фиксация на плохом. Всё позитивное бессознательно или осознанно игнорируется, это лишает опоры и поддержки.

Наши эмоции, как мостики, обеспечивают связь с реальностью. А за эмоциями всегда стоят потребности, например, я злюсь, потому что хочу отстоять свои границы вербально, на словах, а порой даже физически.

Тревога — это компромисс между желанием двигаться и желанием замереть. Главная задача в борьбе с тревогой — сделать образ тревоги более насыщенным и полным, например, с помощью арт-терапии.

В результате на свет выходит конфликт потребностей, который до этого был незаметным. Некоторые родители говорят детям: «Не мешай людям», «Знакомиться первой — стыдно». В результате, одни наши эмоции, например, любопытство, сдерживаются другими — виной, стыдом, страхом. Проблема в том, что этот конфликт не осознаётся.

Обе потребности удовлетворяются, но не до конца! Почему мы сдерживаем себя? Потому что мы не умеем получать любовь от значимых фигур, потакаем, угождаем, выслуживаем вместо завоевания любви и благосклонности через принятие и любовь прежде всего к себе. Цель — интегрировать эти потребности и стать целостной личностью.

Какие истинные чувства и эмоции ты подавляешь в себе? Какие потребности стоят за этими эмоциями? Как можно решить этот конфликт без ущерба для себя и других в стратегии «выигрыш-выигрыш»?

9. Практика «Работа с беспокойством и тревогой»

Тревога — это реакция на беспомощность и несамостоятельность, вероятнее всего, из детства. Нужно осознать, что ты всё можешь, ты всё умеешь, ты со всем справляешься всегда, ты самостоятельная, независимая, зрелая личность или идёшь к этому. Из-за постоянного беспокойства и тревоги ты разучился отличать реальные проблемы от вымышленных. Там, где проблем нет, ты их находишь, а там, где они есть, ты их не замечаешь. Тревога утратила свою сигнальную функцию — указывать на опасности.

Это приводит к тому, что, когда проблема наступает, ты не можешь собраться и кинуть ресурсы на решение проблем, поэтому топчешься на месте, или кажется так! Беспокойство, на самом деле, это избегание тревоги, мыслительное и эмоциональное. Человек бросает осмысливать проблему каждый раз, не додумывая тревожные мысли до конца, живёт в будущем или прошлом, не имеет контакта со своим телом и ощущениями.

Меняем базу психики — разрабатываем стратегию выхода из тревожного состояния, не ждём идеального и мгновенного эффекта:

1. Наладить контакт со своим телом, прислушиваться к нему, быть в ощущениях тела «здесь и сейчас»

ставить себе пометки на теле для напоминания (например, крестик на запястье), чтобы возвращаться в момент времени к себе, если ты ушёл в тревогу и мысли о будущем.

2. Чувствовать и отличать личные потребности от чужих, начать жить в балансе между чувством долга и своими желаниями (хочу 70%/должен 30%).

3. Изменить негативные глубинные убеждения о себе (какой я), о мире (какой мир), о людях (какие люди), об ошибках, о конфликтах — на позитивные убеждения.

4. Работать над гиперответственностью, перфекционизмом, чувством вины — побороть страх совершать ошибки. Слушать только себя. Никто не знает, как правильно, а как нет. Правильного не существует. Любой выбор несёт свои преимущества и недостатки. Нужно приучиться радоваться своим ошибкам. «Я должен и могу ошибаться, потому что все люди ошибаются, это нормальная часть жизни и единственный путь научиться новому и вырасти над собой».

5. Научиться ставить личные цели и идти к ним маленькими шагами. Поменять отношение к проблемам: «Я не знаю, как поступить, и это нормально! И терпеть это. Проблема может быть длительной. Моя задача не решить проблему как можно быстрее, а найти правильное решение. Я могу подождать, пока решение не найдётся само. Я буду спокойно и смело как исследователь искать верную информацию. Я буду терпелив. Допускать ошибки — это нормально».

6. Работать над эмоциональной зависимостью, личными границами, синдромом «хорошести» и «удобности», расставлять приоритеты в повседневных делах, работать с колесом жизненного баланса.

7. Работать с чувством стыда — учиться умению отказывать людям и высказывать собственное мнение, отстаивать личные границы, вступать в конфронтацию и конфликтовать.

8. Научиться успокаивать и утешать себя самостоятельно. Выработать в себе «успокаивающий интроект» — он подобен образу матери, или другому человеку, кто утешал в детстве: «При любых ситуациях мир любит меня и всё вокруг мне помогает, пространство и люди помогают, и я в порядке». Даже если что-то не так, в основном всё исправляется просто временем!!!

Твой главный девиз: «Жизнь сама по себе, как таковая, всегда содержит долю неопределённости, хаоса, риска. Всё контролировать невозможно. Нужно учиться доверять миру, себе, своему телу и окружающим людям».

10. Практика «Подружись со страхами»

Страх — это эмоция будущего. Его главная функция — защищать нас от того, что неизвестно и непредсказуемо. Он помогал нашим предкам выжить 120 тыс. лет назад, когда те ещё охотились с копьями в саванне. Поэтому страх нам необходим, но нельзя давать ему управлять нами.

Например, страх публичных выступлений — это страх быть изгоем, а в первобытном обществе изгои не выживали. Избавиться от этого страха помогут действия, которые сделают всё известным — подготовить план речи, выучить и освоить текст, приготовить воду, проверить одежду, микрофон и пр.

Метод когнитивной реструктуризации.

Напишите свои страхи и напротив каждого страха напишите ответы на вопросы:

1. Чего я на самом деле боюсь? Что я прячу от себя за этим страхом?

2. Что свидетельствует «за» и «против» этих мыслей и страхов?

3. Могу ли я что-то с этим сделать? Что можно сделать прямо сейчас?

4. Что в такой ситуации подумал бы кто-то другой(ие)?

5. Какие преимущества или выгоды даёт мне такой способ мышления?

6. Основана ли моя мысль на моём самочувствии или на реально произошедших фактах? Какие логические ошибки я допускаю?

7. Не забываю ли я о некоторых важных фактах и не переоцениваю ли значимость мелочей?

8. Не рассуждаю ли я, как максималист — всё или ничего?

9. Не рассматриваю ли я вопросы, на которые невозможно ответить?

10. Не предъявляю ли я к себе более строгие требования, чем к другим?

11. Не переоцениваю ли я вероятность угрозы определённого события?

12. Если случится то, чего я так боюсь, что в этом было бы ужасного?

13. Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые я не могу контролировать?

14. Насколько это страшно в перспективе через 1 год, 5 лет, 10 лет и т.д.?

Если ты ставишь себе высокие цели, значит ты выходишь из зоны комфорта, поэтому тебе и должно быть страшно. Чем больше ты будешь запрещать думать о страхе и тревожиться, тем больше он будет усиливаться. Твой страх предостерегает тебя от чего-то. Поблагодари свой страх за заботу о себе. Также каждый свой страх можно нарисовать — визуализировать. После этого листок сжечь.

Манипуляторы всегда используют чувство вины, стыда и страха! Поэтому важно учиться этому противостоять, устраняя причину манипуляции.

11. Практика «Работа с завистью и нереализованными желаниями»

Сравнение себя с другими — это естественная часть человеческой природы, но важно помнить, что это может привести к токсичной зависти. Несколько причин, по которым человек может постоянно сравнивать себя с другими:

• Социальное воспитание. С раннего детства люди слышат фразы, которые программируют их на восприятие себя через призму других.

• Культура соцсетей. Люди выкладывают в них лучшие моменты своей жизни, создавая иллюзию постоянного успеха и счастья. Это заставляет человека думать, что его собственная жизнь менее значима.

• Низкая самооценка. Чем меньше человек уверен в себе, тем больше он нуждается в подтверждении своей ценности через сравнение с другими.

• Давление со стороны общества. Человек понимает, что в социуме ценятся какие-то конкретные качества и/или заслуги, и стремится соответствовать общественным ожиданиям.

• Предыдущий опыт сравнения и зависть. Человек хочет обладать чем-то, чем обладает другой, и сравнивает себя с ним, чтобы приблизиться к его уровню или найти у «оппонента» что-то, в чём тот слабее.

• Поиск мотивации. Человек сравнивает себя с другими, чтобы найти в чужих победах вдохновение и точки роста.

Нам внушают с детства, что завидовать плохо, и мы умеем маскировать эту эмоцию и иногда вовсе перестаём её распознавать в себе. Зависть указывает на части нашей личности, которые были отвергнуты! Она высвечивает то, что мы не хотим замечать в себе и поэтому проецируем на другого. Например, человек не готов признать в себе агрессию и завидует пробивным людям.

Зависть также призывает нас присмотреться к собственным ценностям и потребностям. Она — искажённый сигнал о том, чего мы на самом деле хотим, чего нам не хватает и куда можно направить свою энергию.

Что можно сделать:

1. Нужно понять, откуда взялась эта голодающая потребность и поискать ресурс, который помог бы её удовлетворить.

2. Нужно установить причинно-следственные связи и понять, чего стоил «успех» людям, которым я завидую? Что стоит за этим успехом? Какую цену они за это платят?

3. Понять: могу ли я так и что я готов сделать уже сегодня? Готов ли я сделать новый выбор в жизни, принять решение, взять ответственность и риски на себя за это решение?

4. Взять себе установку: «У них это было, а у меня всё только ещё впереди». Наслаждение от побед быстро проходит, но остаётся закалённый характер и сила воли.

12. Практика «Нейтрализация ревности и получение радости»

Ревность — нормальное чувство, если она краткая и осознанная. Но нездоровая ревность разрушает отношения, вызывает тревогу, контроль, попытки «удержать» партнёра и постоянное чувство угрозы. Она говорит не столько о партнёре, сколько о внутренних конфликтующих частях человека.

Причины нездоровой ревности

1. Незавершённая сепарация. Когда человек внутренне не отделён от родителей, он не чувствует себя взрослым. Тогда партнёр воспринимается как «родительская фигура», от которой ждут: безусловной любви, постоянного подтверждения, растворения в отношениях. Тревога растёт, появляются фантазии об измене без реального повода.

2. Проекция. Ревнивец может испытывать влечение к другим, но не может принять эти чувства в себе. Тогда он приписывает их партнёру. «Если я не могу даже думать об этом, значит, это точно делает он/она». Так работает механизм защиты от своей вины.

3. Невротическая ревность. Основана на невротической потребности в любви. Главная цель — не близость и радость от отношений, а попытка снять тревогу: «люби меня безусловно», «будь только со мной», «доказывай, что я важен(а)».

4. Нарциссическая ревность. Возникает из страха быть заменённым, разоблачённым или обесцененным. Партнёр нужен как подтверждение собственной значимости.

Признаки: болезненное сравнение себя с другими; тревога при любом интересе партнёра к внешнему миру; стремление контролировать; страх, что кто-то окажется «лучше»; ощущение «если он посмотрел на другую, значит, я недостаточный».

5. Базальная тревога — корень ревности. Она возникает в детстве, когда ребёнок: не чувствует себя желанным; часто остаётся один; злость запрещена; зависимость поощряется; опоры нет. Во взрослом возрасте это превращается в конфликт:

«Мне нужен другой → Но я боюсь близости → Я злюсь → Я ревную → Я контролирую»

Рекомендации для снижения ревности

1. Прекратите следить за другим — начните следить за собой. Когда всё внимание направлено на партнёра, вы теряете свою жизнь. Если вы сместите фокус внимания на себя и свою жизнь — к вам потянутся. Собственные интересы, работа, хобби, друзья, развитие — всё это создаёт внутреннюю полноценность. У партнёра появляется уважение и интерес.

2. Если вы интересны себе — вы интересны и другим. Человек с внутренней опорой привлекателен. Человек, который растворяется в другом, — теряет себя и отношения.

3. Если вы догоняете — от вас будут убегать. Чем сильнее давление, контроль и проверки, тем больше партнёр хочет дистанции. Ревность всегда создаёт эффект преследования — и всегда вызывает отдаление.

4. Не пытайтесь удерживать — создавайте ценность. Ревность удерживает страхом. Здоровые отношения удерживаются: теплом, уважением, личностью, самодостаточностью, внутренним стержнем.

5. Не проверяйте — наблюдайте за фактическим поведением. Контроль разрушает отношения. Внимательность к реальным поступкам, благодарность и доверие укрепляют отношения.

6. Главный антипод ревности — собственная наполненность. Когда человек наполнен: он не цепляется, не контролирует, не боится конкуренции, не сравнивает, не ищет доказательств, не теряет себя в отношениях. Такие отношения становятся живыми, свободными и здоровыми.

13. Практика «Нейтрализация жадности и страха потери»

Главный механизм жадности — страх потерять то, что даёт ощущение безопасности. Отношения с людьми держатся на естественном обмене — брать и давать. Жадность нарушает этот баланс: человек удерживает больше, чем отдаёт, закрывается и экономит не только вещи, но и эмоции. Со временем это приводит к естественному результату: люди отдаляются, доверие исчезает. Не потому что «все плохие», а потому что невозможно строить связь там, где нет взаимности и нельзя делиться. Это индикатор того, что человек живёт в режиме внутреннего дефицита, а не в режиме контакта.

Почему возникает жадность:

• Невротический страх дефицита. Если человеку в детстве часто не хватало тепла, внимания или стабильности, внутри закрепляется страх: «мне может не хватить» даже в нормальной жизни.

• Страх потери контроля. Жадность становится способом снизить тревогу через удерживание: «если я отпущу — что-то плохое случится».

• Компенсация внутренней пустоты. Когда нет внутренней опоры, человек пытается создать ощущение безопасности через накопление. Важно не то, что он держит — а то, что боится потерять.

• Страх быть хуже других. Если самооценка зависит от сравнения, любая отдача вызывает тревогу: «если у меня станет меньше — я потеряю ценность».

• Ожидание несправедливости. После опыта использования или неблагодарности формируется установка: «если я дам — меня снова обманут», поэтому человек удерживает, чтобы защититься.

Рекомендации:

• Задать себе ключевые вопросы: Чего именно я боюсь потерять? Что страшного случится, если я это потеряю? Это реально опасно или только тревожно? Как я могу себя защитить иначе, кроме удерживания? Это способ нейтрализовать невротический страх.

• Работа с установками (замена невротических убеждений на реалистичные). Жадность питается мыслями: «Всем не хватит», «Если отдам — останусь без всего», «Другие заберут», «Мне нужно держать, чтобы быть в безопасности». Новые установки: «Ресурсы восполняемы», «Моя безопасность не зависит от количества вещей», «Я могу получать и восстанавливать», «Я ценен сам по себе, не через обладание». Что происходит: изменение убеждений → снижение эмоций → изменение поведения.

• Маленькие практики отпускания: поделиться чем-то небольшим, купить себе удовольствие, которое давно откладывалось, отпустить вещь, которую держишь «просто так», дать другому пространство, время или внимание. Такие действия учат психику: «Отдача ≠ потеря ≠ опасность».

• Отслеживание триггеров. Записывать, когда усиливается желание удерживать: при стрессе? рядом с определёнными людьми? когда денег мало? когда много? при сравнении себя с другими? Осознавание → контроль → снижение невротизма.

• Практика благодарности (40 дней). Каждый день записывать 3–5 благодарностей: себе, людям, миру, жизни. Благодарность переключает психику из режима «мало, не хватает» → в состояние «есть, мне достаточно, я в безопасности».

• Разоблачение катастрофизации. Жадность всегда преувеличивает угрозу: «Если я потрачу/поделюсь — всё рухнет». Спросите: что реально случится? это опасно или неприятно? было ли так раньше и как я справился?

• Укрепление внутренней опоры. Чем сильнее внутренняя опора, тем меньше потребность удерживать внешнее. Опора растёт через: самоценность, умение успокаивать себя, способность выдерживать эмоции, ощущение «я могу справиться». Когда человек чувствует опору внутри — жадность теряет смысл.

Глава 3. Ресурс, благодарность и осознанность

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.