Осознанная мужественность. Как ладить с женщинами, не теряя себя

Предисловие для тех, у кого и так все нормально

«Зачем мне читать какую-то книгу – у меня и так все нормально…».

Привет, дорогой друг. Приведу краткое объяснение причин, по которым эту книгу стоит прочитать.

Если твое «нормально» действительно является таковым, то здесь ты получишь подтверждение, что находишься на верном пути. Оцени по нескольким моментам свое нынешнее состояние, можешь использовать шкалу от 0 до 10:

– ты доволен своей жизнью и здоровьем,

– у тебя хорошие отношения с близкими,

– ты умеешь решать проблемные ситуации и выходить из конфликтов без накопления злости и обид,

– вы с супругой умеете конструктивно общаться на любые темы, счастливы вместе и выбираете друг друга каждый день из любви, а не из долга, страха или жалости,

– твои дети доверяют тебе,

– у тебя нет вредных привычек, которыми ты себя уничтожаешь,

– ты не терпишь дискомфорт месяцами (а то и годами),

– если ты не женат, то у тебя нет проблем в общении с женщинами.

Если твои ответы от 7 и выше, то да, эта книга тебе не нужна. Я отдаю должное твоей мудрости и мужественности.

Однако если на самом деле все не так красиво, и за словом «нормально» есть что-то, в чем тебе просто не хочется признаваться, из-за чего возникает раздражение, о чем не хочется говорить, или ты считаешь эти разговоры бесполезными, то, пренебрегая этой книгой, ты упускаешь возможность стать спокойнее, увереннее в себе и грамотнее в некоторых житейских вопросах.

Ты всегда имеешь выбор.

Все приходит в свое время – и ценность этой информации не сразу будет очевидна. Нужно дойти до той точки, когда твой ум сам будет искать что-то подобное, тогда эта книга действительно будет тебе полезна.

Введение

Ты держишь в руках книгу – открытое письмо брату, другу, просто уважаемому мной человеку, с которым мне хотелось бы поговорить на очень откровенные темы. Я написала эту книгу, чтобы расширить представления мужчин о самих себе, об их роли в жизни родителей, об их ценности рядом с любимыми женщинами, о глубине их вклада в воспитание детей, о важности жизни и о широте возможностей. Центральной темой здесь являются отношения мужчины и женщины.

В этой книге я хочу подчеркнуть твою индивидуальность и мужественность, показать тебе скрытые способности и сильные стороны, помочь преодолеть твои страхи и сомнения, а, возможно, и заново «перепрошить» твои «базовые настройки», если прежние твои представления и привычки завели тебя в тупик.

Не исключаю, что ты вполне доволен собой, и у тебя все и так отлично получается. Возможно, ты в недоумении, почему тебе попалась эта книга. Хочу сказать банальную вещь: случайностей не бывает.

Раз ты читаешь эти строки, значит, тебе это нужно.

Мысли о создании этой книги я вынашивала несколько лет, собирала информацию, сопоставляла с откликом в душе. Я понимаю, что эта идея родилась неспроста – это не обычный проект, а то, что должно было появиться для кого-то еще, кроме меня.

Обо всем я размышляю с позиции человека, который знает о разных сложностях жизни не понаслышке, пишу честно, с искренним посылом. Да, эта книга для мужчин. Я верю, что когда мужчина психологически сбалансирован и просвещен, он уверенно принимает решения, осознает причинно-следственные связи, действует во благо себе и семье. В его отношениях все спокойно, а жизнь упорядочена. Его не выведут из равновесия эмоции жены или детей, он не впадет в зависимости, не предастся унынию из-за внешних обстоятельств. Такой мужчина станет примером для детей, гордостью для родителей и опорой для любимой.

Он и его близкие будут счастливы… Таких людей должно быть больше.

Я видела много мужчин, которым не хватало буквально одного паззла, чтобы быть более решительными, реализованными, довольными жизнью. Насмотрелась, как из-за неумения открыто общаться, строить отношения, понимать собственные желания, мужчины не жили, а существовали, ведомые только инстинктами и долгом. А потом их жизни ломались: они спивались, рано умирали или же становились ворчливыми и одинокими стариками. Некоторые бросали семьи, сами не понимая, чего же они хотели.

Зная то, что к психологу мужчины со своими проблемами редко обращаются, я решила написать эту книгу.

Я рассказываю о том, что знаю, как если бы я делилась этим с собственным братом.

У меня их было четверо – двоюродных. В детстве мы много времени проводили вместе. Я видела, как несправедливо и излишне требовательно к ним относились наши родители: при равных оплошностях за то, что прощалось мне, они несли наказание. Я наблюдала их первую любовь и видела их безумные, горящие глаза, а потом – как ходили желваки на их лицах, когда их избранницы делали им больно. Я провожала их в армию веселыми мальчишками, а встречала гордых мужчин. Я видела, как им не хватало поддержки матерей и отцов, и как они скатывались на «кривые» дороги. Наблюдала, как рушились их семьи из-за отсутствия у них умения бережно общаться с близкими. Это происходило на моих глазах, и я никак не могла повлиять на это. Быть может, сейчас кто-то из таких мужчин прочитает эту книгу и найдет в ней то, что изменит его жизнь. Я верю в это – иначе не писала бы.

Глава 1. Проблемы, наблюдения

Нас программируют с детства, намеренно или ненамеренно накладывают всевозможные ограничивающие убеждения, например, «деньги – зло», «не смейся – придется плакать», «женщинам верить нельзя». Мы тащим все эти условности в свою реальность, по пути получая их подкрепление через повторяющиеся ситуации. Это дает нам право считать эти убеждения справедливыми и определяющими наше отношение к разным сферам жизни. Учитывая эти исходные данные, мы строим свою личную жизнь, создаем социальные связи, реализуемся в профессии. Зачастую просто не понимая, почему не получается «пробить карьерный потолок» или расслабиться рядом с любимым человеком. Мы реализуем свою жизнь вроде бы самостоятельно, но в рамках заложенной программы – тех «перфокарт», в которых натыканы все ограничения и условности, принимаемые нашим подсознанием как необходимые к выполнению. Сразу скажу, что этим можно разобраться. Если «перепрограммировать» мешающие убеждения и установки, это позволит расширить горизонты возможностей и даст мощный импульс к изменению жизни.

Что касается тех мыслей, которые внушаются с детства мальчикам, это вообще отдельная тема для изучения: «не реви, ты же не девчонка» – и человек на всю жизнь запоминает, что не все чувства можно проявлять, а испытывать боль – как физическую, так и душевную – это вообще позор. Кстати, тут же происходит наложение ярлыка на женский пол, что девочки – плаксы, то есть не достойны уважения! Или еще пример: «Ты должен быть сильным!». Но в жизни бывают случаи, когда даже самые могучие люди теряют почву под ногами. И в такие моменты мужчины испытывают стыд за свою слабость и беспомощность, что может их надломить и лишить веры в себя.

Ты лучше, чем пытаешься выглядеть, и ты способен на большее.

Я не утверждала бы это, если бы не была уверена. На нас всех лежат жесткие ограничения – социум, семья, воспитание, государство делают нас «правильными», «удобными». И это, в целом, неплохо, но помимо того, что эти правила обеспечивают порядок и безопасность, они запечатывают и уникальные, положительные проявления личности. Из-за страха осуждения многие люди боятся заниматься непопулярным, но любимым делом; из-за страха неуспеха так и не попробуют открыть свой бизнес; из-за страха быть отвергнутым не решатся подойти к понравившейся девушке. И все эти страхи – приобретенные, а значит, и избавиться от них можно.

Когда мы год за годом исполняем заложенные в нас «предписания», рано или поздно наступает момент, когда теряется смысл, не видится цель, нет мотивации что-то менять, рутина превращает жизнь в бег по кругу. Люди закрываются в своих привычках и стереотипах, как в футлярах. Каждый сидит в своем мирке, в мнимой безопасности, и даже просто мнение, расходящееся со своим, считает нападением. Печально, что молодые и еще здоровые мужчины и женщины, не понимая свою ценность, скатываются в хроническое недовольство или обвинения других за свою же несостоятельность. Глядя, порой, на человека, видишь в нем нераскрытые таланты, неиспользованный потенциал, который сжигает его изнутри. Так, люди, не решившиеся на что-то важное в своей жизни, начинают уходить в себя, становятся ворчунами, болеют или злоупотребляют алкоголем.

Земная жизнь дана на короткий промежуток времени,

запасного тела у нас нет, шанса переписать свой опыт на чистовик тоже не предвидится, и, никто, кроме нас самих, не может быть ближе к нашим собственным ощущениям, чувствам и желаниям.

Только ты сам можешь определить, хорошо тебе или плохо, нравится что-то или нет. И только тебе решать – просто жить на автомате, как получается, или приложить усилия и попытаться разобраться со своими «базовыми настройками» и «загрузить обновление». Чего ты хочешь от жизни? Чтобы она просто когда-то закончилась, или чтобы приносила удовлетворение, радость и гордость? В любой момент времени можно начать действовать по-новому. Просто предположи, что это будет тебе полезно и интересно.

Не исключаю, что какая-то тема в этой книге затронет тебя больнее других, возможно, даже разозлит. Если тебе захочется ругнуться – обрати внимание на это, потому что именно в этой реакции, в этом чувстве скрывается та «заноза», которая, вероятнее всего, не дает тебе развиться как личности, как мужчине, как мужу – и именно с этой причиной нужно разобраться, не закрывая глаза на ее присутствие, не пряча проблему от себя самого. Эту «болевую точку» нужно

осознать и исцелить, чтобы она больше не мешала тебе жить и любить,

и ты мог быть отзывчивым в отношениях и уверенным по жизни.

Освободившись от триггера, ты позаботишься о том, чтобы люди, которые рядом с тобой: твои близкие, твоя любимая или будущая любимая, твои дети – никогда не пострадали от проекций твоей внутренней неудовлетворенности и боли, которую ты долго в себе носишь. Уравновесив свое внутреннее состояние, ты сделаешь так, что дети будут знать адекватного, заботливого и внимательного отца, будут чувствовать себя любимыми, и в их сердцах не отпечатается холод отстраненности – образ отца, который не умел проявлять свои чувства.

Прояви заботу к себе, потому что каждая внутренняя травма забирает у тебя бесценные ресурсы: здоровье, годы жизни и отдаляет любимых и близких людей. Освободись от задевающих тебя тем, от внутренних конфликтов, когда ты хочешь одного, а по факту действуешь в другом направлении, от нежелательного поведения и негативного мышления. Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе в этом разобраться.

Глава 2. Личная история и мое право говорить об этом

Расскажу кое-что о себе.

Мне нравится быть честной и открытой, поэтому кратко не получится. Начну издалека: в детстве я хотела научиться помогать людям слышать и понимать друг друга и себя самих. С детсадовского возраста я поражалась глухоте людей к услышанному и тому, что, говоря об одном, действиями они демонстрируют другое. Сейчас я – психолог и коуч, помогаю людям учиться быть в контакте со своими чувствами, управлять своими мыслями, регулировать свои действия. Сама я постоянно работаю над своей личностью: приобретаю новые знания, развиваю эффективные навыки, опираюсь на свои сильные стороны, учусь извлекать пользу из своих недостатков и постоянно нахожу новые точки роста. Я получаю удовольствие от своей работы, от взаимодействия с людьми, радуюсь их изменениям, любуюсь их преображением.

На момент публикации этой книги мне 45 лет, и я дважды разведена. Чтобы снизить скепсис, добавлю подробностей: первый муж оставил меня с ребенком и ушел к любовнице, когда нашему сыну было 5 месяцев и стало понятно, что из-за болезни он останется инвалидом на всю жизнь. Мне было больно, страшно, мир рухнул, любимый мужчина моментально превратился в холодный айсберг, но я приняла его решение стойко и без истерик. Я взяла ответственность за наши с сыном жизни на себя, а с его отцом выстроила спокойные формальные отношения, как родители общего ребенка. Дальше были больницы, операции, реабилитации, попутно работа, ипотека и т.д.

Второй раз я вышла замуж спустя 6 лет, и этот брак продлился 8 лет, первые три из которых были похожи на медовый месяц. Но однажды моего любимого мужа настигли проблемы из прошлого, с которыми он вовремя не разобрался. К слову, я была его четвертой женой. Буквально за один день я превратилась в его глазах в «не такую». Я видела, что внутри мужа идет борьба. Как могла, я пыталась помочь ему, но чем больше вовлекалась, тем больше враждебности возникало в мой адрес. Я пыталась «заслужить» расположение и любовь, ведь я выходила замуж, потому что «Бог ответил на мои молитвы и дал мне мужа».

На протяжении следующих пяти лет, все еще оставаясь в браке, я пыталась разобраться, что со мной не так, делала все от меня зависящее, чтобы сохранить любовь. Но в какой-то момент у меня просто закончились силы и вера в то, что все еще может быть хорошо. Справедливости ради признаюсь, что муж по-своему старался вкладываться в отношения, но при этом требовал от меня невозможного. Проблемы была на территории его прошлого, а злился он на меня. В конце концов, стало ясно, что оставаться вместе мы уже не сможем. Было принято обоюдное решение развестись. Я соглашалась на развод все еще любя, но не в силах продолжать эти отношения. Оба раза я относилась к своим мужьям с пониманием и уважением к их ценностям и приоритетам. Все было мирно: не было ни скандалов, ни эмоциональных качелей ни с чьей стороны. Только внутренняя боль от утраты.

Манипуляции, обвинения, месть, смакование обид и прочее – это вообще не про меня. Я люблю жизнь, людей, уважаю их индивидуальность и право на собственное счастье. Умею прощать, наслаждаться жизнью, не обесценивая свое прошлое, с благодарностью вспоминая то, что там осталось. И да, я благодарна своим мужьям за то, что были в моей жизни. А они признавались, в свою очередь, что в моем лице потеряли самого близкого друга… И это действительно так, я была «хорошим парнем» —поддерживала мужей, видела их скованность и внутренние конфликты, понимала причины их поведения, подбадривала, как умела, разделяла их взгляды до допустимых пределов.

Так к чему это долгое повествование обо мне?

Понимая глубину проблемы, я, в числе прочего, написала в этой книге о сложностях внутри отношений между мужчинами и женщинами, о невосприимчивости, которая развивается у партнеров друг к другу со временем, о том, что

иногда нужен переводчик с мужского на женский и наоборот.

Вообще, я за то, чтобы люди учились жить в согласии с собой, проявлять любовь, выстраивать здоровые отношения, уважать друг друга, открыто общались, расставляли приоритеты в жизни так, чтобы им самим было хорошо и их близким было комфортно рядом с ними.

Прочитав мою историю замужеств, ты наверняка ухмыльнулся, что я даю советы, хотя сама неидеальна. Отчасти это справедливое замечание. И все же, напомню, что для сохранения любви в паре нужны желание и усилия с обеих сторон… Я считаю, что со своей стороны я сделала максимально возможное. Зато теперь я знаю, чего не хватает для успешного разрешения семейных конфликтов и сохранения отношений, помогаю своим клиентам строить крепкие счастливые семьи и растить психологически здоровых детей. И да, у меня сейчас прекрасные отношения с любимым мужчиной, наполненные романтикой, искренностью и заботой друг о друге.

Главное, чему я научилась – это прощать. Себя и других. И любить тоже научилась. Я приняла со спокойствием все сложности своего жизненного пути, ведь под их воздействием я переродилась в человека, способного понимать других людей и помогать им исправлять свои судьбы.

Чем же тебе может быть полезен этот мой опыт?

Я психолог, а еще я женщина – человек, знающий проблему отношений с противоположной стороны, понимающая ожидания и заблуждения тех, с кем ты пытаешься строить или строишь отношения. Как бы то ни было, вокруг тебя много женщин, которые не только украшают твой мир, но порой и раздражают, влияют, эмоционально давят, манипулируют и даже ограничивают тебя. И со всеми ними, будь то твоя мама или бабушка, жена или подруга, дочь или сестра, начальница или сотрудница, врач или учительница ребенка, – тебе приходится контактировать и взаимодействовать, часто без удовольствия. В результате неудовлетворительного общения с ними, ты получаешь негативный опыт, формирующий предвзятость к женщинам, и это, в свою очередь, влияет на успешность в создании и сохранении семьи и на выстраивание отношений с миром в целом.

Глава 3. Ты – любимый мужчина. Сложности в отношениях