Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник

Роме же становилось хуже. Он очень замедлился, стал зависать. Иногда казалось, что он совсем ничего не понимает из происходящего. Как будто сознание его совсем заснуло. Меня охватывал ужас от всего, что я наблюдала. Тени предстали для меня в огромных размерах, так что сама я справиться с этим уже не могла. Никакие инструменты, которые раньше мне помогали – не работали, было полное омрачение, туман, бессилие. Мне и Роме была нужна помощь: психологическая, духовная, какая угодно.

А в последних числах декабря он начал пить химию, что только усугубило положение.

Вот в таком состоянии мы встретили новый 2013 год. В новогоднюю ночь мы решили смотреть фильм про любовь, что бы хоть как-то гармонизироваться.

А дальше началась «работа над собой» – мощнейшая чистка, какой раньше я не испытывала, да и Рома тоже. Это было похоже, как если ты убирался в своем доме, все мыл и чистил, и тебе казалось, что всё чисто и сверкает, а теперь в дом внесли солнце и пред твоим взором предстала ужасная картина! Солнце осветило каждую пылинку, каждый уголок, каждую вещь всё, что ты пропустил во время уборки раньше. И теперь необходимо очистить своё пространство по-настоящему. Или если ты думал, что в твоем доме чисто – загляни в подвал и наведи блеск там.

Любовь шепчет мне на ухо: «Лучше быть добычей, чем охотником. Стань моим юродивым: отрекись от высокого положения солнца и превратись в пылинку! Приди, поселись у Моей двери и будь бездомным: не притворяйся, что ты свеча, будь мотыльком, чтобы почувствовать вкус Жизни и созерцать господство, таящееся в служении».

Руми

Смерть предстала перед нами в полном своём величии. Можно по-разному трактовать всё, что происходило. Друзья и родные наверняка имеют свой взгляд на всё, но нужно понимать, что все, кто нас окружал в то время – все испытывали страх смерти, и все проявляли это по-своему, в зависимости от своих представлений и убеждений, верований и ценностей.

Я рассказываю то, что прожила сама, и как это проживал Рома (с его слов, открытий, моих наблюдений, и моей способности чувствовать).

Конечно же, всё с чем мы встречались – это были мы сами. Наши страхи и демоны, то, от чего обычно убегаешь, подавляешь или вытесняешь, то, что лучше не видеть и никому не рассказывать об этом, даже самим себе. Но свет Солнца настолько ослепителен, а ЛЮБОВЬ настолько беспощадна, что срывает все покровы. Ничего не остается, как смотреться в это чистое зеркало ЛЮБВИ и тотально принимать всё, что происходит с тобой.

Легко любить и принимать всё красивое, приятное, вдохновляющее, доброе, возвышенное. Но попробуй Любить и принимать всё, что считаешь плохим, неприятным, ужасным, страшным, неполноценным, к чему испытываешь отвращение или призрение, чего стыдишься…

В Тибетской книге мертвых есть несколько этапов, через которые проходит душа умершего. Один из них это встреча с благими Божествами, ангелами, добрыми сущностями – всем, что олицетворяет для вас всё доброе, светлое, возвышенное. Задача души – узнать в этом себя и раствориться в Божественном. Но для многих душ это невозможно, так как они считают себя недостойными, грешными или просто пугаются света этих Божеств. «Это не я!» – говорят они.

Следующий этап – встреча с демонами или чертями, со всеми сущностями, которые олицетворяют зло, всё страшное, греховное, низменное. И опять душа должна узнать в этом себя и раствориться в Божественном. Но тут задачка сложнее. Душа, чаще всего, пугается. «Это точно не я!!!» И тогда у неё один выход – родиться снова. Урок не пройден. Но такое Бардо мы проходим в жизни не один раз. У нас есть возможность ещё при жизни прожить все качества (благие и не благие) и принять их как Божественное проявление.

Часто легко принимать не благое в других, в сторонних ситуациях, которые не слишком касаются нас. Но сложнее принять это в себе. А ведь ты никуда не денешься от себя. Можно, конечно, долго прятаться от себя самих, благо, способов человек изобрел миллион. Но если ты уже идёшь к Богу, к ЛЮБВИ – то мимо такого уже не сможешь пройти. Более того, чем больше ты распахиваешь своё сердце, тем больше через тебя проходит информации: кармический материал твоего рода, твои прошлые жизни, коллективное бессознательное… И, чтобы всё это пропустить через своё сердце, нужно умереть. Прожить насквозь, опуститься на самое дно, что бы постигнуть в этом Бога. Умереть в ЛЮБВИ. Стать этим всем.

Бог не пронес эту чащу мимо нас. Но сейчас я воспринимаю это как великую милость! И понимаю, что мы сами выбрали для себя именно этот путь. В этом – великий урок ЛЮБВИ.

Для нас было важно прожить и принять такие состояния как: беспомощность, немощность, полная зависимость от других, социальная смерть, отвержение, одиночество, отсутствие будущего, беззащитность, привязанность, душевная и физическая боль, расставание, самоуничтожение, потеря осознанности, уныние, болезни тела, страхи, внутренняя борьба, забвение… Я и Рома делали это честно на всю катушку, до конца. В разных формах и проявления действительно проживая по полной всё, что приходило.

Забвение – так забвение, тамас – так полный тамас. Так, что ничего не помнишь и не знаешь. Мы много лет занимались психотерапией, тренингами, духовными практиками, а тут оказалось, что сами помочь себе не в состоянии – просто ничего не понимаем и не знаем, ноль осознанности. Как будто всё с чистого листа нужно освоить. Мы включали лекции Ромы за 2010—11 год и с восхищением их слушали. Рома говорил: «Крутой мужик! Как хорошо говорит!». Для нас всё было новым. Читали свои же статьи и удивлялись: «Неужели это мы писали?!». Я обращалась за помощью к друзьям психотерапевтам, которые сами учились у Ромы. И они говорили всё то, что раньше говорил им Рома, но для нас это было запредельно. Вроде мы всё понимаем, но сделать ничего не можем…

Чувства которые испытывали в это время: разочарование, уныние, нежелание жить, страх за будущее, страх потери, обиды на родителей, жизнь, друг друга, Бога; вина, самоуничижение… И если раньше мы бы справились с этим, то находясь в полном тамасе – это сделать невозможно. Чтобы выйти из тамаса нужно хоть немного раджаса – страсти, гнева, агрессии… Хоть немного энергии, что бы начать движение… Это как раз та гуна, которая помогает в саморазвитии, это отличный мотиватор. У Ромы было много такой энергии раньше, и если бы не она, он не был бы тем, кем стал, каким мы все его знали… Но сейчас он проживал противоположный полюс.

Я нашла силы вытащить себя. А вся агрессия Ромы уходила на внутреннее самоуничтожение, что усугубляло ситуацию. Мы стали занимать противоположные полюса одного и того же. Я не могла сдерживать эмоции и агрессию, направляла всё вовне, старалась максимально всё выражать. А Рома был не в состоянии выражать агрессию вовне, полностью сдавшись обстоятельствам и желаниям людей, которые его окружали. Я отстаивала свои границы и границы Ромы, а он был безграничным, не понимая совсем: кто он, где он, чего хочет и хочет ли жить…

У страха смерти разные лики. Из-за страха потерять любимого человека, который единственный был родным для меня на планете Земля, и понимал меня без слов, который был буквально всем для меня и мной самой, я делала много всего и иногда что-то, что было не очень приятным и ему и его родителям. Иногда осознанно, иногда нет. Потом он мне сказал, что я просто была зеркалом, но также я могу и про него сказать и про всех, кто, так или иначе, оказался рядом с нами.

Я провоцировала его на агрессию, чтобы он начал как-то проявлять её вовне. Нашла ему психотерапевта, но периодически всё равно начинала сама его «терапевтировать», даже если он и не просил. Выражала свои чувства предельно ярко, и делилась своими осознаваниями, плакала, молилась, старалась разжечь в нём страсть к жизни. Подкидывала видео и информацию про излечение. Максимально была честна с ним и с собой. Я верила в него и в то, что он справится.

Для меня самой, тренинг был каждый день, без отдыха. Я много работала с собой, осознавала, прощала, принимала… Поскольку я была беременна, то выходили очень детские истории связанные, как положено, с родителями. И, естественно, что похожие темы осознавались и у Ромы. И как я поняла позднее – не только мы проживали в это время похожие импринты.

Родители спасали его по-своему, методами в которые верили – химиотерапией, пытались накормить мясом или хотя бы рыбой, чтобы были силы. Боялись его расстраивать, поэтому часть информации старались от нас скрыть. Друзья помогали, чем могли: целительство, БАДы, психотерапия, общение, материальная поддержка.

К концу января Роме стало лучше. Впереди был второй курс химии, мы не знали, как он его перенесет физически, но у него появились силы. Эмоционально тоже ситуация выровнялась. Похоже, из тамаса мы выбрались. Во всяком случае, было понятно, куда двигаться дальше, что делать и чего хотим.

Я рассчитывала подучить инструкции по йоге, ожидала чудесных учений, но Учитель в основном занимался тем, что заставлял меня увидеть тьму, заключенную во мне, и это чуть меня не убило. Иными словами, он заставил меня «спуститься в ад». Это космическая драма, разыгрываемая в каждой душе, которая осмеливается поднять лицо к Свету.

Ирина Твиди

Февраль, март, апрель, май – четыре месяца надежды, борьбы, принятия, осознаваний, работы над собой.

В ход пошло всё, что только можно было. Врачи назначили шесть курсов Химии. Со второго курса Рома химию стал переносить легче. У меня оставалось ощущение, что не нужно бы её пить, но Рома выбрал пить, и я просто поддерживала его. Как-то было понятно, что в такой ситуации важно просто поддерживать любое его решение. Вместе с химией он принимал кучу разных БАДов, аюрведические препараты. Одновременно психотерапия, целительство, духовные практики, режим и телесные практики.

Всё это время мы и все вокруг искали причины всего происходящего. И конечно, каждый видел их в чем-то своём. Родители и те, кто верят медицине, говорили, что нужно было сразу пить химию, а не откладывать. И что причины болезни, возможно, в аварии, которая была у Ромы в возрасте 21 года. И в том, что он перестал есть мясо и вообще, если бы был как все нормальные люди (ел мясо и пил алкоголь), то ничего бы не было. Кто знал про его психоделические опыты, говорили, что причина, в том числе, и в этом.

Те, кто занимался психотерапией – искали причины в убеждениях, детских импринтах. И да, такого материала мы нашли достаточно и работали с ним «не покладая рук». Если говорить про этот пласт реальности, то у него был вполне классический случай, который вы встретите в любой книге про психологию онкобольных. Это подавленные чувства и неспособность выразить их, аутоагрессия, созависимые отношения с мамой, невозможность отстоять свои границы, свои интересы, подверженность влиянию извне, жесткий контроль, чувство вины и самонаказание… Соответственно лечение – в возвращении себе права голоса, свободное выражение агрессии вовне, сепарация от мамы, ориентация на себя и свои потребности, доверие себе и своим чувствам, прощение и принятие себя, любовь к себе.

Кроме того, он учился распознавать и называть свои чувства, поскольку за последние несколько лет совсем разучился это делать. Кто-то относил это к органике, но любые последствия органики можно исправить. Люди прекрасно жили и даже преподавали с 1/3 головного мозга.

Было еще осознанно много всего из родовой кармы и прошлых жизней. И согласно такому объяснению – Рома занимался приведением в порядок не только своей кармы, но и кармы рода.

На более тонком пласту реальности мы находили такие причины как гордыня и привязанность. Про это очень много написано у С. Н. Лазарева. И всё это лечится Любовью к Богу. Перепросмотр, принятие всего происходившего и происходящего как Божественных уроков с Любовью и благодарностью. Кроме того, беременность и скорое появление на свет нашего ребенка, по исследованиям Лазарева, вызвало мощную чистку. Поскольку на тонком плане ребенку было передано от нас много всего (гордыня и привязанность в разных формах), то теперь нам предстояло очистить душу ребенка, чтобы он вообще мог родиться. И Бог предоставил нам такую возможность через болезнь Ромы.

Как-то близко к этой модели, мы рассматривали ещё и такой вариант. (Про это мне больше Рома говорил). Что он раньше всё, что делал и говорил, постигал – было больше от ума. НЛП – дало хороший толчок к развитию, но потом стало мешать двигаться дальше. НЛП – хороший инструмент для работы с сознанием, но зачастую используются для того, чтобы убежать от себя и спрятаться ещё дальше. Это же страшно встретиться со своими настоящими чувствами, признаться себе в слабости, войти в боль. Поэтому болезнь – это был хороший урок перестать жить умом, и вернуться в сердце. И вот теперь он начал жить из сердца.

Те, кто близко знал Рому последние 4—5 лет и для кого Рома был учителем, находили свои причины всего случившегося. Во-первых, это полный отказ от себя и миссия – эволюция человечества и Земли, помощь всем существам через себя. Различные видящие говорили о том, что всё началось в 2009 году – по словам Ромы так и было. Он в это время серьезно занялся духовными практиками и «потерял себя», если так можно сказать. По сути, это то, что он делал на различных тренингах и индивидуальных консультациях – брал на себя карму и «заморочки» людей, т.е. использовал свой ресурс для того, что бы помочь людям. Во-вторых, он открыто говорил, что здесь до конца 2012 года – тут его миссия заканчивается. И на самом деле – планов и целей дальше у него давно не было. Он собирался уходить уже несколько раз за последние четыре года, но как будто друзья и ученики, которые его любили, удерживали его.

Были и такие версии, похожие на то, что я уже писала.

Переход в пятое измерение и отработка кармы по полной программе, поскольку в пятом измерении такой возможности уже не будет.

Его собственный выбор духа или души задолго до того, как он родился Романом Киселёвым.

Божественная игра, которую не нужно никак объяснять.

Боже, сколько всяких объяснений, попыток исправить ситуацию в разных моделях… Наверняка мы и не подозревали о других версиях, которые находили наши друзья и знакомые. Страх смерти в разных ликах правил балом!

У меня была ещё и моя собственная версия, которая не давала мне покоя, и я делала всё, что было в моих силах. Это моя роль в этом процессе. Я считала, что сильно привязана к Роме и ставлю Любовь к мужчине выше ЛЮБВИ к Богу. И что у меня есть кармические и родовые проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Это всё мне предстояло пересмотреть и решить. Поскольку по ведической теории и другим современным версиям жена может многое сделать для мужа, я хорошо понимала объем моей работы над собой. Причем, как я уже писала, я понимала, что если я беременна девочкой, то отрабатывать женскую карму наших родов мне придется по полной программе. В ход шли все возможные методы и практики. Но в какой-то момент я понимала, что что-то уже не работает, и мы с Ромой изобретали свои новые методы. В общем, я взяла на себя большую ответственность за здоровье мужа. И до последнего верила, что могу помочь ему, работая над собой.

После второго курса, Рома принял решение пить только четыре курса химии. Целительница, которая с ним работала, сказала, что так можно. И вообще была информация от неё, что у него не рак, а грибок. После четвертого курса он сделал МРТ, но опухоль не изменилась. Рома расстроился, и решил продолжать пить все шесть курсов.

На внешнем плане казалось, мы ничего не делаем. Мы не работали, вели спокойный домашний образ жизни. Я погрузилась в роль жены и матери, Рома был мужем и отцом. Он делал различные преобразования нашей квартиры, общался с Игорем (это мой ребенок от первого брака), я готовила, пекла, вязала, и обучала сына. Начали планировать будущее, хотя это было сложно. Занялись подготовкой к домашним родам. Но это только внешнее.

На тонком плане души, мы просто вкалывали как никогда. Иногда мне казалось, что всё потому, что мы оба маньяки, привыкшие к самокопанию и бесконечному поиску у себя заморочек. Тяжелые последствия профессии, так сказать. И что хватит уже, пора бы просто жить. Иногда это удавалось. Но это были лишь небольшие периоды передышки. Потом приходили новые ситуации или чувства, и всё начиналось опять. Это просто невероятно! Мы проходили одни и те же темы и ситуации сотни раз, но, как из бездонного мешка, они опять проявлялись. Я никогда так не уставала, как в это время.

Иногда мы почитывали ченеленги о переходе, и удовлетворялись тем, что там описывались подобные же процессы как у нас. Это очень поддерживало и радовало. Мы не одни сходим с ума! Ура!!! Вместе веселее! В период, когда границы и правда становятся очень условными и чувствительность многих людей возрастает, сердца раскрываются, мы всё начинаем чувствовать, и проживать не только свои, родовые, кармические узлы, но и всё, что есть в коллективном бессознательном. Я это проживала очень часто. Когда, например, я ни с того ни с сего начинала чувствовать обиду на мужчин без всякой видимой причины. Смотрела на Рому, понимала, что Люблю его бесконечно, и что всё, что сейчас чувствую, лично к нему не имеет отношения. Но чувства-то реальные! И начинала говорить всё, что приходило, выражала чувства, эмоции… А Рома просто был со мной и принимал всё, продолжая Любить и говорить от лица всех мужчин. Выходили какие-то глобальные претензии к мужчинам: что они переложили ответственность на женщин, и что в России это было очень сильно проявлено во время Великой отечественной войны, что не помогают нам, совсем разучились заботиться о женщинах, всё бы им воевать и сражаться, а кто будет землю пахать, сеять; что мужчины совсем забыли как жить мирно, как находиться в сотворчестве с женщиной… Много всего приходило… В этот период мы многое доосознали и поняли о себе, отношениях, коллективных процессах на Земле, ЛЮБВИ к Богу…

Поскольку мы начали планировать хоть что—то, и Роме стало намного лучше, мы стали готовить тренинг на май и летний интенсив. Нам было что рассказать и чем поделиться…

Боль любви стала исцелением для каждого сердца,

трудности никогда не разрешить без Любви.

Аттар

Все трудности, которые возникали, мы решали только через Любовь. А больше ничего не помогало! В минуты боли, обиды, гнева, отчаяния всегда присутствовало чувство ЛЮБВИ. Если сложно было простить и принять, отпустить, позволить быть, и привычные методы не помогали – мы просто молились. Мы знали точно, что если не через десять минут или час, то через день-два, точно все пройдет. Сейчас я вспоминаю это время с Любовью и благодарностью Богу и Ромочке. За то, что он оставался собой и всеми силами поддерживал меня и заботился о нас как мог. Наверное, правильно говорят, что у беременных мозги совсем отключаются. Я мало что понимала и понимаю умом, но канал чувств у меня хорошо работает. Чувствительность сильная, и поэтому фонтан эмоций и переживаний. Иногда я себя не узнавала просто. Как будто нет никакой границы между мной и внешним миром, как нет границы между ребенком в животе и мамой. Рома часто просил просто говорить ему, что я чувствую в нем, сверяясь со своими ощущениями, поскольку ему всё ещё было сложно определять свои чувства.