Zertrumpelt

Aus dem Amerikanischen übertragen

von Kirsten Borchardt

www.hannibal-verlag.de

Impressum

Der Autor: Corey Taylor

Deutsche Erstausgabe 2018

Titel der Originalausgabe:

America 51 – A Probe Into The Realities That Are Hiding Inside „The Greatest Country In The World“

© 2017 by Corey Taylor

ISBN: 978-0-306-82544-6

Published by Da Capo Press, an imprint of Perseus Books, LLC, a subsidiary of Hachette Book Group, Inc. USA. All rights reserved.

Editorial production by Marrathon Production Services. www.marrathon.net

Buchdesign: © Jane Raese

Coverdesign: © Bau-Da Design

Coverabbildung und Fotos: © P. R. Brown

„Gematria (The Killing Name)“ © 2008 EMI April Music Inc. and Music That Music. All rights administered by Sony/ATV Music Publishing LLC, 424 Church Street, Suite 1200, Nashville, TN 37219. All rights reserved. Used by permission.

„Guns of Brixton“ words and music by Paul Simonon. Translated by Yan Ju. Copyright © 2012 Nineden Ltd. All Rights in the U.S. and Canada Controlled and Administered by Universal – Polygram International Publishing, Inc. All Rights Reserved. Used by Permission. Reprinted by Permission of Hal Leonard LLC

Satz: Thomas Auer, www.buchsatz.com

Übersetzung: Kirsten Borchardt

Lektorat und Korrektorat: Hollow Skai

© 2018 by Hannibal

Hannibal Verlag, ein Imprint der KOCH International GmbH, A-6604 Höfen

www.hannibal-verlag.de

ISBN 978-3-85445-642-1

Auch als Paperback erhältlich mit der ISBN 978-3-85445-641-4

Hinweis für den Leser:

Kein Teil dieses Buchs darf in irgendeiner Form (Druck, Fotokopie, digitale Kopie oder einem anderen Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlags reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet werden. Der Autor hat sich mit größter Sorgfalt darum bemüht, nur zutreffende Informationen in dieses Buch aufzunehmen. Alle durch dieses Buch berührten Urheberrechte, sonstigen Schutzrechte und in diesem Buch erwähnten oder in Bezug genommenen Rechte hinsichtlich Eigennamen oder der Bezeichnung von Produkten und handelnden Personen stehen deren jeweiligen Inhabern zu.

Inhalt

Widmung

Zitate

1. Mal wieder unterwegs auf Tour

2. Wie Ronald Reagan Weihnachten rettete

3. Stars & Stripes in modernen Zeiten

4. Fabel-haft

5. Hillary und der Fall des Hauses Kennedy

6. Das größte Land der Welt

7. Was, ihr sprecht hier kein Englisch?

8. Weltpolizist Amerika

9. CMFT + GOP = WTF

10. Vom Weiter- und vom Hörensagen

11. Augen zu und durch

Danksagung

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Widmung

Wie immer für meine Familie, meine Freunde …

und vor allem für meine Kinder:

Griffin, Ryan, Angie, Haven, Lawson und Aravis.

Diese Welt wird später einmal euch gehören.

Ich werde versuchen, mich ein bisschen zu beeilen,

bevor ich für heute Nacht Schluss mache.

Ich liebe euch alle.

Zitate

Nichts anderes braucht es zum Triumph des Bösen

als die Untätigkeit aller guten Männer (und Frauen).

Edmund Burke (sinngemäß)

Macht verdirbt den Charakter.

Und absolute Macht verdirbt ihn absolut.

Lord Acton

When they kick at your front door

How you gonna come?

With your hands on your head

Or on the trigger of your gun?

The Clash, „The Guns Of Brixton“

America … what if God doesn’t care?

Slipknot, „Gematria (The Killing Name)“

Also.

Aaaaalso.

Fangen wir mal an mit einem Witz. Mit einem Witz, der überhaupt nicht witzig ist.

Gehen zwei politische Parteien in eine Bar. Die eine knallt sich die Birne zu und nominiert einen lauten, ungehobelten, egoistischen, kindischen und rüpelhaften (aber selbst schnell beleidigten) quietschorangefarbenen Volldepp-Wichsfrosch-Milliardär als Kandidaten für das Präsidentenamt der Vereinigten Staaten von Amerika. Die andere Partei, genauso selbstzufrieden und unnahbar wie die erste, beschließt, sich nicht auf dasselbe unterirdische Niveau hinabzubegeben. Stattdessen reiten die Delegierten die ganze Zeit darauf herum, dass sie was absolut Besonderes darstellen, schon allein, weil sie ja gaaanz anders sind wie dieser andere schreckliche Kandidat der Konkurrenz. Deswegen müssten wir sie riesig liebhaben, meinen sie jedenfalls, denn wenn wir das nicht tun, gucken sie auf uns herab und behandeln uns mit einer Mischung aus Mitleid und amüsierter Bitterkeit. Auf beiden Seiten gibt es ungefähr gleich viele intelligente Verleumder, und auch die Truppen völlig ergebener Fanatiker halten sich zahlenmäßig ungefähr die Waage. Damit bleibt den meisten Leuten, die sich politisch in der Mitte verorten, nur eine scheußliche Wahl: Entweder jemanden zu wählen, den man nicht wirklich gut findet, und damit in vollem Bewusstsein auf die eigenen Bürgerrechte zu scheißen, oder aber sein Kreuz bei jemandem zu machen, den niemand sonst wählt, und die eigene Stimme wegzuschmeißen. Dasselbe in Grün, natürlich, wobei man sich bei der zweiten Variante zumindest ein bisschen besser fühlt.

Und deswegen haben das wohl auch eine Menge Leute so gemacht.

Klar, es gab auch viel echte Unterstützung für die verschiedenen Kandidaten der letzten US-Präsidentschaftswahl. Trump hatte die ganzen hinterwäldlerischen Mösengrapscher auf seiner Seite, Hillary die Frauensolidaritätsfront, und die ganzen oberaufrechten, superbewussten Filterkaffeetrinker hatten Stein und Johnson, die schmollend maulten, sie würden sowieso ihre Spielsachen einpacken und nach Hause gehen, weil nämlich Bernie Sanders nicht mitspielen durfte. Die ganze Lage war von Anfang an ziemlich beschissen, und man hätte meinen sollen, schlimmer hätte es gar nicht mehr kommen können. Aber dann mussten wir voll ungläubigem Entsetzen mit ansehen, wie dieser orangenhäutige Riesendödel, der sich über so viele andere lustig gemacht hatte, dank des Wahlmänner-Systems den Sieg davontrug, auch wenn er bei der Auszählung der eigentlichen Wählerstimmen um drei Millionen zurücklag. Ich konnte meinen verdammten Augen nicht trauen: DONALD FUCKING TRUMP WÜRDE DER NEUE PRÄSIDENT DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA SEIN. Selbst jetzt fühlt es sich beim Schreiben noch irgendwie unwirklich an. Und sobald ich das noch einmal lese, muss ich mich davor zurückhalten, den Satz sofort korrigieren zu wollen. Es ist aber wahr: Donald Trump ist Präsident der USA.

Mein Scheiß-Präsident ist er nicht. Aber er ist Präsident der USA. Belassen wir es dabei.

Ich wette um einen ganzen Eimer Nippelklemmen, dass es mir genauso ging wie den meisten anderen Amerikanern: Ich hockte wie angenagelt vor dem Bildschirm, guckte CNN und sah fassungslos zu, wie die Zahl der Stimmen für Trump wuchs und wuchs. Alle möglichen Leute schickten mir Textnachrichten: „Das kann doch gar nicht wahr sein?“ – „Verdammte Kacke, was geht da ab?“ Immerhin gab mir das eine Möglichkeit, meine eigene Angst in Schach zu halten, indem ich immer wieder beruhigend zurückschrieb: „Keine Panik! Es ist doch noch nichts entschieden. Es wird sicher alles gut! So blöd kann unser Land doch gar nicht sein!“ Als dann auch noch Pennsylvania an Trump ging und sein Sieg eindeutig feststand, saß ich wie vor den Kopf geschlagen auf dem Sofa und flüsterte wie Charlton Heston in Planet der Affen, in dieser Szene am Schluss, wenn er die Freiheitsstatue findet, die bis zu den Titten im Sand steckt: „Ihr Wahnsinnigen! Ich verfluche euch! Ich verfluche euch alle!“

Dieses Buch fing eigentlich mal total anders an.

Nämlich mit einer Warnung vor den Gefahren, die ein Despot wie Donald Drumpf (wie sein wahrer Name laut Comedian John Oliver ja lautet) über unser Land bringen würde. Hillarys Sieg wurde dabei als garantiert vorausgesetzt. Nicht, dass ich sie an sich jetzt richtig toll gefunden hätte, ich wollte nur einfach nicht, dass der Cheeto gewinnt. (Kennt ihr Cheetos? Das sind diese Maissnacks mit Käsegeschmack, die original dieselbe quietschorangene Farbe haben wie Trumps Hackfresse.) Und ich vertraute voll und ganz darauf, dass das nicht passieren würde, weil die so genannten einfachen Leute noch rechtzeitig zur Besinnung kommen würden. Aber das geschah nicht – im Gegenteil, es kam noch schlimmer. Die Grand Old Party, auch als GOP oder schlicht als „die Republikaner“ bekannt, hielt letztlich ihre Mehrheit im Senat und verdoppelte sogar noch ihre Super-Mehrheit im Repräsentantenhaus, womit der Weg für jede Menge Streichungen bisher sinnvoller Leistungen und Sozialprogramme frei war. Präsidentenamt und Kongress waren also fest in der Hand der Republikaner, während das Oberste Gericht – eine der drei Säulen der Gewaltenteilung – nur noch aus acht Mitgliedern bestand, weil der Kongress es Barack Obama nicht gestattet hatte, noch einen neuen Richter zu ernennen. Meine Damen und Herren, Bühne frei für den ultrakonservativen Neil Gorsuch!

Dieses Buch schilderte in seiner ursprünglichen Fassung die Hoffnung, dass die Demokraten nach dem Trump-Schreck wieder das Ruder übernehmen würden und ein paar der sogenannten einfachen Leute – meiner Leute – davon überzeugen könnten, sie würden sich tatsächlich für sie einsetzen. Es begann mit der lustvollen Vorstellung, wie die GOP richtig Scheiße fressen musste, nachdem sie sich vor den Karren eines chauvinistischen Wichsers hatten sperren lassen, der Angst vor seinem eigenen Schatten hat und sich ständig zu lächerlichen Aussagen verleiten lässt. Schließlich hatte sich die GOP oft genug als genau die Heuchlertruppe geoutet, die sie auch ist – beispielsweise, indem sie behauptete, für weniger Staat einzutreten, aber dann genauso viele Subventionsprogramme und Unterstützungsleistungen am Laufen hielt wie die Demokraten auch. Das hätte ich euch allen gerne aufgezeigt. Und dann gewann er die Wahl. Verdammte Kacke, er wurde Präsident. Scheißegal, was er vorher alles gemacht oder gesagt hatte, wie widerwärtig oder abgefuckt er sich gebärdet hatte, egal, wie oft er gelogen und gelogen und noch mal gelogen hatte – er hatte gewonnen. Am Spieltisch der Politik hatte er seine Trump(f)karte ausgespielt und das Haus richtig fett abgezockt.

Als das feststand, ging ich rüber zu dem Computer, auf dem ich meine Bücher schreibe, öffnete alle Kapitel, mit denen ich schon angefangen hatte, markierte die gesamten Texte, in denen so viele Stunden Mühe und Arbeit steckten … und drückte auf „delete“. Markieren. Löschen. Und noch mal von vorn. Markieren. Löschen. Das tat weh. Danach hatte ich eine richtige Scheiß-Zeit, weil man mir zum einen vorwarf, ich hätte nicht genug dafür getan, die Leute zum Wählen zu ermutigen, und mich zum anderen unter Beschuss nahm, weil ich anzudeuten wagte, dass es aufgrund von Trumps Wahlsieg zu vermehrten Gewalttaten gegen Schwarze, Latinos, Moslems, die gesamte LGBT-Community, Frauen und so weiter kommen würde. Man warf mir vor, damit würde ich die Gewalt überhaupt erst heraufbeschwören! Aber egal, ob ich das nun vorausgesagt hatte oder nicht: Genau das passierte auch. An die Mauern von Kirchen und Moscheen im ganzen Land wurden Hakenkreuze gesprüht. Menschen wurden ernsthaft angegriffen. Bei ganz normalen Linienflügen oder im Straßenverkehr brüllten zornige, weiße Männer plötzlich ihre Verachtung für all jene heraus, die so dreist waren, nicht weiß oder männlich zu sein. Dafür gibt es jede Menge Videobeweise. Jawohl, diese Taten lassen sich eindeutig belegen – und TROTZDEM WURDE NIEMAND FESTGENOMMEN ODER ZUR RECHENSCHAFT GEZOGEN. Keine Anzeige wegen Beleidigung oder Beschimpfung – man guckte weg, überhörte das, ließ diese Typen unbehelligt. Das ging eine ganze Weile so, obwohl die Proteste immer lauter wurden und sich die Trump-Unterstützer schließlich ebenso empfindlich auf den Schlips getreten fühlten wie die angeblich ach so zartfühlenden Liberalen, gegen die sie mit Begeisterung zu Felde zogen. Beide Seiten teilten reichlich aus und warteten nur auf den jeweils nächsten Schlag aus dem anderen Lager.

Aber jetzt sag ich euch was, und wahrscheinlich werdet ihr mich deswegen für komplett bescheuert halten: ich bin FROH, dass er gewonnen hat. JAWOHL, RICHTIG GEHÖRT, IHR ARSCHLÖCHER, ABER WARTET ERST MAL AB! Bevor irgendwelche linken Säcke mein Mail-Postfach zuspammen und mir detailliert beweisen wollen, dass der Trump-Effekt das ganze Land in Schutt und Asche legen, auf diese Asche pissen, sie dann in Melanias sauber gebleichten Arsch schieben, wieder rauskratzen, in ein Champagnerglas kippen und sie sich dann kackversetzt, champagnerdurchweicht und vollgepisst wie Zucker in den eigenen privilegierten Arsch blasen wird … Oh, verdammt, da ist es wohl gerade mit mir durchgegangen. Tut mir leid, Leute! Jetzt weiß ich selbst nicht mehr, worauf ich eigentlich gerade hinauswollte. Wollte ich was über die Nacktbilder unserer neuen First Lady schreiben? Oder über dieses komische Verhältnis zwischen Donald und Ivanka? Wenn ich es jetzt recht überlege, dann fiel mir das mit der vollgepissten Asche vielleicht wegen dieser Geschichte mit den Nutten ein, denen Donald laut der „Golden Showers“-Enthüllungen gerne beim Pinkeln zugeguckt hat. Ach, Donald …

Egal, bevor es also wirklich zu irgendwas von dem wirklich kommt, und das wird es höchstwahrscheinlich, lasst mich diese Überlegung einmal kurz erklären. Ich bin nicht glücklich darüber, dass diese Wahl unser Land in zwei derart verfeindete Lager gespalten hat. Ich bin nicht glücklich darüber, dass einige Leute jetzt Panik schieben, während andere offenbar glauben, es wäre völlig okay, ihre Mitmenschen zu terrorisieren. Ich bin nicht glücklich darüber, dass es immer öfter Proteste gibt, weil offenbar jeder ständig nach neuen Sachen sucht, über die er sich aufregen kann. Ich bin aber froh, dass diese Wahl mir mit aller Deutlichkeit klargemacht hat, wie die Sache steht, dass sie meinen Blick geschärft und mich wieder in die Spur gebracht hat.

Ja, Donald Trump ist Präsident (jedenfalls im Moment) – NICHT MEIN PRÄSIDENT, aber eben DER Präsident. Damit will ich nicht sagen, dass ich es gut finde, wenn die Rechten versuchen, Hilfsprogramme einzustampfen, die es anderen Menschen ermöglichen, irgendwie durchs Leben zu kommen. Ich werde auch nicht meine Klappe halten, wenn sie eine noch höhere Staatsverschuldung anstreben, denn sie haben auch keine besseren Lösungen für die aktuellen Probleme parat als die, die es schon gibt, auch wenn sie das nicht zugeben wollen. Ich werde auch nicht bloß zusehen, wenn sie versuchen, die Mächte jener zu beschneiden, die gegen sie aufstehen, wie die Geheimdienste, die Kontrollorgane innerhalb der Regierungen … oder die amerikanischen Wähler. Wenn sie eine Revolution wollen, dann werden sie die auch bekommen, weil sie in Mathe nämlich Scheiße sind: WESENTLICH MEHR LEUTE HABEN GEGEN UND NICHT FÜR TRUMP GESTIMMT, DAS SOLL ER MAL BESSER NICHT VERGESSEN. Es gibt kein quietschorangenes Mandat.

Nein, dass ich froh bin, hat andere Gründe. Genauer gesagt, diese zwei: Bis zu diesem Punkt war dieses Buch echt nur Scheiße, so wie unser Zwei-Parteien-System. Bis zur Wahl hatte ich nur rumgelabert, wie recht ich doch mit allem hatte, was Trump und die Rechten anging, blablabla, mimimi, UND JETZT REISS DICH MAL ZUSAMMEN, TAYLOR. Ich benahm mich genau wie die Partei, von der ich dachte, dass ich sie unterstützte, bis ich begriff, dass das genau der Grund war, weswegen es den meisten Leuten so schwerfiel, bei eben dieser Partei ihr Kreuz zu machen. Nicht nur, dass sie mit den demokratischen Wahlkampfthemen nichts verbanden, sie fühlten sich außerdem herabgesetzt und nicht ernst genommen, weil sie nicht Teil der schicken, intellektuellen Eliten sind. Die eher bodenständigen Leute schlugen sich daher lieber auf die Seite eines egomanischen Cheeto-Maiskäsebällchens als auf die Seite des Kandidaten, der diese Type wie ein Gangmitglied in Death Wish 2 hätte wegpusten sollen.

Sie hatten keinen Bock mehr darauf, immer wieder in die Wortwahl-Falle zu tappen – dies darf man nicht sagen, jenes darf man nicht sagen … dabei ist das doch albern. „God bless you“ ist angeblich nicht mehr okay wegen des Gottesbezugs, es darf jetzt nur noch „bless you“ heißen. Man muss höllisch mit den Pronomen und den Wortendungen aufpassen, auch wenn das dann klingt, als ob man einen Sprachfehler hätte. „Merry Christmas“ geht nicht mehr durch, „motherfucker“ schon gar nicht, stattdessen muss alles furchtbar geschraubt und aufgesetzt sein. Das führt zu einem Phänomen, zu dem wir später noch kommen werden: Empathieverweigerung. Der britische Schriftsteller W.S. Gilbert hat einmal gesagt: „Wenn jeder etwas Besonderes ist, dann ist niemand mehr etwas Besonderes.“ Was an dieser Stelle so viel bedeutet wie: Wenn alles zur Beleidigung wird, dann ist nichts mehr eine Beleidigung.

So sehr sich die Meinungsforscher und Journalisten auch bemühten, ein breitgefächertes Bild von den beiden großen Parteien zu zeichnen, waren die Politiker trotzdem zu Leuten geworden, mit denen man sich nicht mehr identifizieren konnte. Persönlich denke ich zwar, dass man ein solches Identifikationsangebot auch gar nicht von einem Politiker erwarten sollte, aber ich glaube eben auch grundsätzlich, dass die meisten dieser Typen nur Scheiße labern, zwei Gesichter und vor allem viel zu tiefe Taschen haben. Bei Trump hatten wir wenigstens noch das Gefühl, das ist ein Idiot wie wir. Bei Hillary ging mir das nie so. Ehrlich, ich glaube, die meisten Amerikaner gingen immer davon aus, dass sie sowieso nur auf alle herabsieht, und deswegen haben sie sich nie die Mühe gemacht, ihr auch mal zuzuhören. Jetzt will ich nicht wieder die ganze beschissene Wahl aufarbeiten – ich denke mal, in der Zeit sind wir alle um Jahre gealtert, und das will heute keiner mehr hören. Ich finde halt nur, dass die meisten von uns, die meisten ganz normalen Leute nur versuchen, sich irgendwie durchs Leben zu schlagen, und sie wollen keine Präsidentin, die ihnen dauernd das Gefühl gibt, sie wären scheiße. Ob euch das jetzt gefällt oder nicht, ich bin überzeugt, das war genau der Eindruck, den die Leute von Hillary hatten, und wahrscheinlich von allen Demokraten. Es kommt halt nicht gut an, wenn man den Leuten dauernd reindrückt, dass man doch viel schlauer ist als sie. Das war wahrscheinlich nicht der einzige Grund, aber es hat bestimmt dazu beigetragen, dass viele ihr Kreuz woanders gemacht haben.

Wie schon gesagt, ich habe jahrelang zu den Demokraten tendiert. Allerdings denke ich jetzt doch sehr über einen völlig unabhängigen Standpunkt nach, weil es mir auch so geht wie den meisten anderen Amerikanern und ich das Gefühl habe, dass die da oben uns hier unten sowieso nicht ernst nehmen. Und da rede ich jetzt von beiden Parteien. Die Republikaner verstecken das ein bisschen besser hinter ihren Waffen und dem lieben Gott, aber man darf, Gott bewahre, eben auch auf gar keinen Fall ein bisschen anders sein. Sie wollen, dass man sich von ihnen vertreten fühlt – sie sehen sich ja als die „Partei des Volkes“! Das gilt aber nur, solange man eben auch genauso ist wie sie. Wenn nicht, bist du deine Rechte schneller los, als du „mein Bauch gehört mir“ sagen kannst. Die Demokraten sind aber nicht besser. Sie sind zwar schlau genug, in liberalen Fragen progressiv zu entscheiden und die Transgender-Gleichberechtigung oder das Recht auf Abtreibung durchzusetzen, aber dann doch nicht so schlau, dass sie kapieren, wieso manche Leute damit schlecht zurechtkommen, vor allem, wenn sie sehr religiös sind. Für die normalen Leute sind solche Themen so fremd, als ob sie mit einer Kindergärtnerin in Topeka französisch reden müssten. Die meisten haben über so etwas noch nie zuvor auch nur nachgedacht, und jetzt werden sie plötzlich gezwungen, ihnen völlig fremde Einstellungen zu unterstützen und bedingungslos zu akzeptieren, selbst, wenn sie noch nicht mal richtig wissen, was sie eigentlich bedeuten.

Es erklärt ja heute keiner mehr was – es wird einfach nur irgendwelcher Scheiß in die Welt geblökt, auf Twitter oder Facebook oder irgendwelchen dunklen Kommentarseiten, wo sich Anstand und Verstand schon lange verabschiedet haben. Das facht den Narzissmus auf beängstigende Weise an. Aber wir kommunizieren ja sowieso nicht mehr richtig. Wir hauen irgendein aufsehenerregendes Statement raus, und wehe, irgend so ein Arsch sagt dazu irgendwas, was auch nur ein bisschen abfällig klingt, dann hauen wir sofort mit echtem Digitalgift und einer dicken Portion Selbstgerechtigkeit zurück. Ihr, die ihr euch hier einloggt, lasset alle Hoffnung fahren. Und so ist es dann kein Wunder, wenn jeder, der intelligent rüberkommt, gleich als „elitärer Gutmensch“ gilt, während jeder, der eher nach Arbeiterklasse klingt und vielleicht eine etwas simplere Sicht auf das Leben hat, schnell als „weißer Abschaum“ und „rassistischer Hinterwäldler“ abgestempelt wird. Eine Bevölkerung, die derartig auseinanderdividiert wird, bevor überhaupt ein Gespräch in Gang kommt, wird unglaubliche Dinge tun … zum Beispiel einen Donald Trump nominieren und dann auch noch wählen.

Und so veränderte sich auch dieses Buch: Erst war es ein scheinheiliges Editorial, das vor allem zeigte, wie sehr meine Matschbirne zu wissen glaubte, was für alle das Beste ist. Dann wurde es zu einer tiefgehenderen Auseinandersetzung damit, was hier gerade läuft, und damit meine ich alles: die politischen Parteien, für wen sie angeblich eintreten, für wen sie wirklich eintreten, was die Leute glauben, für wen sie eintreten, wohin das alles führt und wo wir hoffentlich einmal hinkommen – kombiniert mit einer Geschichtsstunde zum Thema amerikanische Politik. Außerdem will ich mit euch eine kleine Tour durch ein paar ziemlich coole Immobilien in den Vereinigten Staaten machen, euch ein bisschen was erzählen, was ihr vielleicht schon vergessen habt oder vielleicht auch noch nie wusstet, euch an Leute und Orte erinnern, die die Phantasie anregen, ein bisschen nostalgisch und – Achtung, jetzt kommt’s – echt patriotisch werden, wobei ich allerdings nicht den Scheiß meine, den die Regierung im Spätabendprogramm raushaut. Es geht mehr darum, unterm Bett mal nach den alten Lieblingsspielzeugen zu gucken, die wir gar nicht mehr so richtig auf dem Zettel haben, und uns über die Wiederentdeckung zu freuen, bevor uns dann wieder der Zynismus in die Klauen bekommt und uns daran erinnert, dass die harte Realität leider eher darin besteht, Rechnungen zu bezahlen und Wäsche zu waschen. So wie es im richtigen Leben nun mal ist.

Wisst ihr, was mich an vielen Politikern so stört? Dass wir sie nur im Fernsehen sehen. Oder in den Zeitungen. Wir kennen die doch gar nicht. „Alter, das ist doch mit dir auch nicht anders.“ Hey, du Drecksack, halt mal die Luft an. Wann hast du denn das letzte Mal eine Rechnung nicht bezahlen können und dir ein oder zwei Wochen lang deswegen Sorgen gemacht? Wann hast du die letzte Nacht durchwacht, weil du kleine Kinder hast und kein Auge zubekommst, solange sie nicht einschlafen? Wann musstest du das letzte Mal entscheiden, ob du für die Kinder was zu essen kaufst oder lieber erst die Stromrechnung bezahlst? Hast du solche Scheißzeiten überhaupt schon mal erlebt? Wenn ja, zeig mal die Fotos. Oder ein Video. Erzähl mal, wie du ein Sandwich machst, wenn du nichts hast, was aufs Brot drauf könnte. Ich? Ich kann mich an all sowas erinnern. Ein gutes Gedächtnis ist ein Fluch und ein Segen zugleich. Und ich kann dir sagen, wenn du mir ein paar Scheiben Brot gibst und mich in eine Küche steckst, in der sich nichts finden lässt, was auch nur annähernd wie „Sandwich-Belag“ aussieht, dann komm ich trotzdem mit einem Sandwich da wieder raus. Und ich würd’s auch essen, weil ich nämlich weiß, wie sich das anfühlt, pleite und verzweifelt zu sein. Ich kenne dieses Gefühl zu wissen, dass man zwar die Miete nicht zusammenbekommen wird, aber dafür in der nächsten Woche zumindest was zum Abendessen hat. Und ich würde gern mal einen Beweis dafür sehen, dass ein Politiker wie Paul Ryan sowas von der Art auch mal erlebt hat, bevor er mit seinen ganzen Scheiß-Haushaltskürzungen ankommt und sowas wie die finanziellen Unterstützungen für kranke Rentner, die Sozialhilfe, die bezahlbare Krankenversicherung oder andere Sozialleistungen zusammenstreicht.