Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Популярная психология для бизнеса и жизни

Brie Turns-Coe

Parent the Child You Have, Not the Child You Were

Break Generational Patterns. Raise Thriving Kids

Перевод с английского языка Татьяна Хренова

Все права защищены, включая право на полное или частичное воспроизведение в любой форме.

Данное издание опубликовано с согласия Susan Schulman Literary Agency, Нью-Йорк

© 2023 by Brie Turns-Coe © Хренова Т. А., перевод на русский язык, 2024

© Издание на русском языке, оформление.

ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2025 КоЛибри®

«Эта уникальная книга является настоящим сокровищем для каждого родителя. Наконец-то появился текст, который напрямую затрагивает одну из самых распространенных семейных проблем: неосознанное влияние детства родителей на воспитание их собственных детей. В эпоху чрезмерного внимания к различным методам и подходам доктор Тернс-Коу сосредотачивается на том, что действительно важно: помогает родителям понять собственные мотивы и определить реальные потребности их детей среди шума повседневной жизни. Ни один родитель не хочет причинять вред своим детям, и эта практичная и глубокая книга покажет вам простые способы, как сделать так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя понятым, любимым и защищенным. Это просто фантастическая находка для родителей во всем мире – я от всей души рекомендую эту книгу».

«„Ловушка для родителей“ – это книга, которая давно была нужна. Будучи педиатром, я лично видела тысячи детей, воспитанных родителями, на которых их собственное детство оказывало глубокое подсознательное влияние. Каждый родитель так поступает, независимо от того, насколько благими намерениями он руководствуется. Я сама так поступала, и мне бы очень хотелось иметь эту книгу, когда мои дети были маленькими. Я бы также подарила ее каждому родителю, с которым я работала, потому что это действительно важно».

«Никогда еще не было более подходящего времени для инвестиций в грамотное и внимательное воспитание детей, поскольку именно сейчас молодые люди очень часто переживают кризис психического здоровья. В этой мудрой и своевременной книге доктор Бри Тернс-Коу делится научно обоснованными практиками, которые помогут вам исцелиться от проблем своего прошлого, чтобы вы могли быть родителями в настоящем».

«„Ловушка для родителей“ – это отличное пособие для родителей, чтобы построить здоровые отношения со своими детьми, основанные на привязанности! Сосредотачивая свое внимание на вашем ребенке, распознавая и удовлетворяя его потребности, вы строите доверительные отношения. Таким образом, дети ощущают безопасность и доверие, обращаясь к нам, потому что уверены, что мы их видим, слышим и понимаем. Пройдя путь самоисцеления, мфы становимся теми родителями, в которых больше всего нуждаются наши дети. Эта книга – отличный путеводитель в этом путешествии!»

«Доктор Бри Тернс-Коу придерживается реалистичного подхода к воспитанию детей, сосредотачиваясь на самом важном: формировании здоровой связи с вашим ребенком. Ее книга предлагает решения, которые помогут вам сделать паузу и подумать о своих потребностях, чтобы в дальнейшем построить более крепкие и глубокие отношения со своим ребенком. Вы научитесь терпению, внимательности и построению крепких взаимоотношений с вашими детьми. Это обязательно нужно прочитать!»

Упражнения

1.1. Выявление внутренних базовых убеждений

1.2. Определение нереализованных потребностей

2.1. Ваш основной метод

2.2. Как это влияет на вас?

3.1. Определение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.2. Расширение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.3. Возвращение к эмоциональному комфорту и устойчивости

4.1. Делайте заметки о прошлом

4.2. Работа с конкретным событием

4.3. Определение необходимой поддержки

4.4. Предоставление себе необходимой поддержки

4.5. Почему все это произошло?

5.1. Определение внешних базовых убеждений

6.1. Замена базовых убеждений

6.2. Переосмысление ваших базовых убеждений

6.3. Время осмыслить ситуацию

7.1. Формирование ваших намерений

7.2. Воспитание в настоящем

8.1. Отслеживание и переосмысление предположений

8.2. Отслеживание ярлыков и сравнений

9.1. Определение ваших ожиданий

10.1. Определение того, чьи потребности удовлетворяются

11.1. Определение причин вашего горя

11.2. Переживание горя

12.1. Укрепление взаимопонимания с ребенком

Введение

Воспитание ребенка – одна из самых сложных и изнурительных работ в мире. Вы часто задаетесь вопросами: достаточно ли вы хороший родитель, правильно ли вы поступаете по отношению к своему ребенку и не пытается ли ваш ребенок специально вывести вас из себя? Существуют тысячи книг по воспитанию детей, которые учат, как вырастить замечательного ребенка, стать более спокойным родителем и избежать повторения ошибок своих родителей. Однако в этих книгах не рассматривается одно широко распространенное явление, которое я наблюдала, проводя семейную терапию сотням родителей по всей Америке на протяжении последнего десятилетия. Благодаря этому опыту я пришла к пониманию, что одна из самых распространенных ошибок, которые совершают родители, состоит в том, что они непреднамеренно воспитывают ребенка, которым они были, а не ребенка, который у них есть.

Большинство таких родителей говорят мне: «Я не буду воспитывать своих детей так, как воспитывали меня!» На первый взгляд в этих словах сложно найти что-то неправильное. Однако на практике я видела, как такой подход может нанести ущерб их отношениям с детьми. Почему? Потому что это заставляет родителей сосредоточиться на себе, а не на своем ребенке.

Ваши воспоминания о детстве, будь они теплыми или нет, могут невольно влиять на ваш подход к воспитанию. Я называю это «воспитание через призму прошлого». Это происходит, когда родители подсознательно принимают решения и ведут себя определенным образом, опираясь на свои детские воспоминания, а не на реальные потребности своего ребенка. Вот некоторые типичные высказывания:

«Я никогда не скажу своему ребенку: „Потому что я так сказала“. Мои родители никогда ничего мне не объясняли, поэтому я пытаюсь дать своему ребенку логическое объяснение решениям, которые я принимаю».

«Я учу своего ребенка ценить упорный труд, потому что мои родители давали мне все, что я хотела. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, что мир устроен иначе. Я не заваливаю детей горами игрушек и одежды; они должны заработать это сами».

«Я сделаю все наоборот по сравнению с тем, как поступали мои родители».

Эти утверждения отражают реальность, в которой многие родители воспитывают своих детей, следуя (или действуя вопреки) менталитету, который был у их собственных родителей во время взросления. Детские воспоминания, как хорошие, так и плохие, часто влияют на то, как родитель обучает, взаимодействует и налаживает связь со своим ребенком. Несмотря на то что приведенные выше выражения не исходят из безразличия или отсутствия любви, они являются признаками того, что родитель воспитывает ребенка, основываясь на опыте своего прошлого, а не на потребностях своего ребенка здесь и сейчас.

Родители, воспитывающие через призму своего прошлого, делают это по одной из двух причин. Во-первых, некоторые из них принимают решения, стремясь удовлетворить свои собственные нереализованные базовые потребности из детства. Линкольн, отец двенадцатилетнего сына, регулярно покупал своему ребенку новейшие видеоигры, несмотря на то что его жена категорически была против. Он рассуждал так: «Мои родители никогда не осознавали, насколько тяжело мне было чувствовать себя изгоем в школе. Я не допущу, чтобы мой сын чувствовал себя отвергнутым среди сверстников из-за отсутствия компьютерных новинок».

Во-вторых, родители часто боятся, что их ребенок может столкнуться с трудностями или проблемами, аналогичными тем, через которые прошли они сами. Келли, мать шестнадцатилетней дочери, категорически запрещала ей ходить на пижамные вечеринки и дни рождения. Отвечая на вопрос о своих опасениях во время терапии, Келли сказала: «Дети могут попасть в большие неприятности, когда их оставляют без присмотра. Я не хочу, чтобы моя дочь оказалась в ситуации, в которой у нее может возникнуть желание попробовать наркотики или алкоголь, как это было у меня».

На первый взгляд эти реакции могут показаться проявлением заботы и любви. Однако на самом деле в обоих случаях родитель не учитывал истинную потребность ребенка в получении жизненно важного опыта, необходимого для его обучения, развития и формирования личности. Вместо этого они старались удовлетворить свои собственные нереализованные потребности или оградить своего ребенка от неправильно принятых решений. Но ведь пытаясь защитить ребенка от неприятных эмоций, вы лишаете его возможности развивать стойкость и формировать собственный характер. В результате ваш ребенок столкнется не только с трудностями в принятии решений, но и с поиском своих собственных ценностей и моральных ориентиров.

У каждого из нас есть базовые потребности; принимая решения по воспитанию, нацеленные на удовлетворение ваших нереализованных потребностей, вы игнорируете потребности вашего ребенка. Это часто приводит к тому, что он начинает выходить из себя, пытаясь добиться удовлетворения того, что ему надо, проявляя это через истерики (у малышей), употребление запрещенных веществ или рискованное сексуальное поведение (у подростков). Такое разрушительное поведение рано или поздно приводит родителей к необходимости обратиться за психотерапевтической помощью для своего ребенка. Понимание и осознание всего этого подтолкнуло меня, после 10 лет работы семейным психотерапевтом, к выявлению этого деструктивного стиля воспитания.

Кем я являюсь

С 2011 года я занимаюсь индивидуальной, парной и семейной терапией, помогая родителям, чьи дети проявляют агрессию, замкнутость или принимают опасные для себя решения. Несмотря на разнообразие уникальных ситуаций в отношениях между родителями и детьми, я выявила общую тенденцию: многие родители воспитывают своих детей определенным образом из-за влияния их собственного детского опыта.

После этого прозрения я начала работу с семьями, акцентируя внимание прежде всего на родителях, что обычно является очень спорным вопросом в областях, где основным пациентом считается ребенок. Погружаясь в наиболее значимое детское воспоминание родителя и его чувства в тот момент, я помогала им выявить неудовлетворенную базовую потребность, связанную с этим воспоминанием. И после каждый родитель понимал: «Так вот почему я принимаю такие решения! Я защищаю своего ребенка».

Мой вопрос всегда звучал так: «Защищаете своего ребенка… или защищаете себя в детстве?»

Вытерев слезы, родители были готовы к глубокому погружению в свое прошлое, чтобы понять, как их воспоминания, базовые убеждения и нереализованные потребности влияют на их подход к воспитанию. После многих часов терапии и упорной работы дома эти родители начинали кардинально менять свои взаимоотношения с детьми. Годы боли, душевных терзаний и неудовлетворенных потребностей наконец-то исчезли, что позволило им осознанно видеть перед собой именно ребенка, а не свое собственное отражение.

Осознавая, как часто встречается такой подход к воспитанию, я написала эту книгу, чтобы предоставить всем родителям возможность использовать мои знания в удобном для них формате. Начиная работу над этой книгой, я хочу предложить вам несколько полезных советов, которые помогут вам извлечь из нее максимум пользы:

1. Самоанализ и осмысление своего прошлого – непростая задача. Иногда даже непосильная. Вы можете в любой момент остановиться или обратиться за профессиональной помощью, если это необходимо.

2. Вы не плохой родитель. Этот вопрос мне постоянно задают родители на консультациях, и мой ответ всегда один и тот же: если вы обращаетесь за помощью, значит, вы хороший родитель. Даже больше: если вы ищете пути для укрепления отношений с ребенком, это делает вас невероятно заботливым родителем.

3. Идеальные родители – это миф, так что не стоит стремиться к недостижимому. На этом пути вы неизбежно будете допускать ошибки и иногда срываться, но не переживайте – эта книга не только поможет вам изменить ваши негативные воспитательные модели, но и научит, как просить прощения у близких. Таким образом, совершенные ошибки только укрепят ваши взаимоотношения.

Воспитывайте ребенка, который у вас есть

Воспитание ребенка, который у вас есть (также называется воспитанием в настоящем), может казаться базовым и интуитивно понятным навыком. Однако практическая реализация этого оказывается сложной, что стимулирует написание множества книг о влиянии прошлого опыта родителей на их методы воспитания и реакцию на поведение детей. В одной из моих любимых книг, «Родительство изнутри» (1), рассказывается о том, как травмы прошлого могут изменить мозг человека и повлиять на его восприятие и взаимодействие с детьми. Однако не только прошлые травмы, но и небольшие разочарования и даже счастливые моменты детства влияют на то, как человек воспитывает своих детей, опираясь на собственный пережитый опыт.

Эта книга представит вам несколько свежих идей, которые помогут облегчить процесс воспитания. Во-первых, вы научитесь распознавать, как именно прошлые события, как положительные, так и отрицательные, влияют на ваш подход к воспитанию. Во-вторых, вы освоите методы исцеления от негативного опыта, выявляя и удовлетворяя свои нереализованные потребности, и научитесь сохранять положительные воспоминания о своем детстве, при этом учитывая, что у вашего ребенка есть собственные уникальные потребности. В-третьих, вы научитесь анализировать свои мысли, реакции и поведение, которые оказывают давление на ребенка и заставляют вас воспитывать, опираясь на собственное прошлое. И, наконец, вы узнаете, как наладить связь с вашим ребенком, удовлетворяя его истинные потребности, тем самым создавая те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Для кого эта книга

Эта книга создана специально для родителей, которые сталкиваются с трудностями в понимании и воспитании своих детей. Моя задача – помочь этим родителям лучше понять и удовлетворить потребности своих детей, начав с признания и исцеления собственных нереализованных потребностей из прошлого.

Эта книга также будет полезна специалистам различных сфер, работающим с семьями, для улучшения сложных отношений между родителями и детьми. Обсуждая концепцию воспитания через призму собственного прошлого с другими специалистами, я была удивлена тому, что узнала. Многие психотерапевты говорили о том, что наблюдали подобные модели поведения в своей практике, но не знали, как оказать эффективную помощь. Именно по этой причине моя книга также включает в себя информацию из области когнитивной нейронауки, супружеской и семейной терапии, а также информацию по работе с травмами, чтобы у психотерапевтов были в распоряжении инструменты, необходимые для помощи родителям в изменении этих укоренившихся моделей поведения.

В процессе написания этой книги я обнаружила еще одну аудиторию, которой хотела бы порекомендовать свою работу. Это те, кто исцеляется от травм детства. Психологические или психические травмы – это одна из моих специализаций: она включает в себя физическое, эмоциональное, психологическое и духовное насилие. Но хотелось бы отметить, что травмы не всегда «тяжелые» случаи насилия, иногда это просто ситуации, при которых не были удовлетворены ваши основные потребности. Например, когда вы были ребенком, возможно, ваши родители часто пропускали ваши футбольные матчи, отмахивались от вас, когда вы просили внимания, убеждали, что вам не из-за чего расстраиваться, когда вы плакали, или банально ставили вас в угол. Любое из этих переживаний могло причинить вам боль и нанести травму, потому что они оставили неудовлетворенными ваши базовые потребности. Независимо от того, являетесь ли вы уже родителем или только планируете им стать, концепции и методы, приведенные в этой книге, помогут вам исцелить глубокие детские раны и проложить путь к более счастливым и здоровым отношениям в будущем.

Структура книги

Поскольку мы начинаем это совместное путешествие, важно понимать, какую информацию мы будем изучать.

Часть 1 посвящена концепции воспитания, основанной на вашем прошлом, и объясняет, как можно определить, когда вы ее придерживаетесь. Глава 1 уделяет особое внимание знаниям о развитии мозга и воздействию детских событий на принятие решений. Она вводит понятие базовых убеждений и показывает, как ваше прошлое влияет на настоящее через механизмы мозга, управляющие воспоминаниями и формирующие будущие решения. В главе 2 приводятся различные сценарии, демонстрирующие пять распространенных стилей воспитания, к которым люди обращаются, основываясь на своем прошлом.

В части 2 рассматривается, каким образом воспитание на основе прошлого может оказывать негативное влияние на вашу жизнь сегодня. В главе 3 обсуждается, как такой стиль воспитания (включая ключевые модели поведения и фразы, на которые следует обратить особое внимание) может негативно повлиять на детей. В ней также рассматривается, как воспитание, основанное на прошлом, может испортить отношения между братьями и сестрами, с супругом или партнером, а также ваши отношения с самим собой.

Часть 3 посвящена способам исцеления от боли, причиненной вам в прошлом. В главе 4 вы научитесь методам самоуспокоения в стрессовых ситуациях, что является жизненно важным навыком для эффективного воспитания собственных детей. Затем, в главе 5, показано, как вы можете разобраться со своим прошлым, чтобы определить свои текущие потребности. В главе 6 объясняется, как определить внешние базовые убеждения, которые могут влиять на вашу самооценку и, в свою очередь, на ваш подход к воспитанию. В главе 7 представлены методы, позволяющие повысить вашу уверенность в себе и заменить негативные базовые убеждения более позитивными и полезными.

Часть 4 посвящена новому стилю воспитания: воспитывайте ребенка, который у вас есть. В главе 8 вы научитесь заменять цели воспитания осознанными подходами к воспитанию, которые позволят вам более эффективно поддерживать своего ребенка. В главе 9 исследуется, как предположения, сравнения и ярлыки влияют на отношения между родителем и ребенком, в то время как в главе 10 вы узнаете, как определять свои ожидания от вашего ребенка и корректировать их таким образом, чтобы способствовать его здоровому развитию самостоятельности и умению принимать верные решения. Глава 11 посвящена тому, как принимать решения, реагировать на сложные ситуации и извиняться перед ребенком за совершенные ошибки. Глава 12 затрагивает важный, но часто упускаемый момент – процесс скорби по утраченному образу ребенка или детства, о котором вы мечтали. Наконец, в главе 13 вы узнаете, как удовлетворять базовые психологические, эмоциональные и физические потребности вашего ребенка.

Прежде чем вы продолжите…

Я еще раз хочу подчеркнуть: моя задача не в том, чтобы упрекать вас. Я искренне верю, что вы делаете все возможное, чтобы построить те отношения с вашим ребенком, о которых всегда мечтали. Эта книга не предназначена для того, чтобы критиковать вашу неуверенность или осуждать ваши прошлые решения. Ее задача – помочь вам найти для себя новый, эффективный метод воспитания и попутно избавиться от тяжести прошлого.

Работая над укреплением глубокой связи с вашим ребенком, не стремитесь к совершенству в воспитании, его просто не существует. Вместо этого я надеюсь, что эта книга станет ценным дополнением к вашим методам воспитания и предоставит поддержку и информацию, необходимые для воспитания будущих поколений. Эту книгу можно перечитывать снова и снова, так как исцеление и рост – это путешествие длиною в жизнь, требующее постоянного размышления, корректировки и извинений на каждом этапе. Но у вас все получится. Я всегда здесь, чтобы поддержать вас.

– Доктор Бри

Часть 1

Воспитание детей через призму вашего прошлого