Долгосрочный роман. Не ищи его. Найди себя

10

Познакомилась с тобой на работе. Парень лет двадцати пяти, высокий, тёмные волосы, пухлые губы, веселый нрав, харизматичный и оптимистичный. Замечаю, что стараешься мне понравиться.

Сегодня на перекуре сказала, что планирую в августе идти в поход, в Грузию. Давно мечтала. Сейчас есть возможность, финансы и время. Говорят, что новичкам стоит начинать с Крыма или Карпат. Я решила сразу в омут и с головой. Чего мелочиться?

Пересказываю тебе вчерашнюю встречу с гидом-проводником. Рассказываю, что уже отдала задаток за поход и ищу снаряжение. Тебе эта идея кажется забавной. Ты подхватываешь, предлагаешь варианты, говоришь, что идёшь со мной. Я смотрю с подозрением, ищу подвох. Не нахожу. Дарю улыбку тебе на прощание и ухожу работать.

11

Ты приглашаешь меня в кино. Отшучиваясь, я не соглашаюсь. Ты настаиваешь. Обещаешь, что будешь вести себя прилично. Я обещаю подумать. Думаю недолго.

«Неплохой парень. Будем дружить. Веселый и беззаботный. Как раз такой мне сейчас и нужен, чтобы оправиться после разрыва. Какая же я меркантильная!» – подумала я и улыбнулась своим мыслям.

Идём вместе завтра в кино, договорились не называть это свиданием, скорее, совместным времяпровождением. Всегда считала, что кино – не лучшее место для первой встречи.

Встретились, прогулялись, пообщались перед сеансом. Дискомфорт от того, что нужно молчать и просто смотреть фильм, растворился. После кино пешком шли домой и, конечно, много говорили.

На прощание я чмокнула тебя в щёку, а на следующий день уехала к подружке в другой город. Моя поездка была уже давно запланирована, потому твоё предложение снова встретиться на следующий день, хоть и льстило мне, но принять я его не могла.

«Что происходит с нами на этапе знакомства и первых свиданий? – думала я, улыбаясь в темноту перед сном. – Почему одни свидания мы называем удачными, а другие словно проходят мимо? Неужели фильтр «мой и не мой человек» так хорошо работает? Нет, не думаю. Ведь тогда мы бы не заходили порою в не в те отношения так глубоко и не грузли в них на год, пять, двадцать… Я не верю в понятие «твой» и «не твой» человек. Бывает, контакт в качестве приятной беседы складывается просто с таксистом, который тебя на это свидание везет, или с пяти летним сыном твоей подруги, в виде интересной игры.

Наверное, многое зависит от того, какое настроение мы приносим в наше общение. Какими состояниями делимся? Какой ты приходишь к нему на встречу? Наполненной, в предвкушении, открытой и готовой к контакту? Или же в ожидании того, что он непременно тебе что-то должен?

Опыт с ожиданиями, когда тебе никто ничего не обещал, мною усвоен. Сейчас у меня совсем нет ожиданий, есть только цель приятно провести время. И здесь я не возлагаю ответственность только на тебя, а готова брать и на себя ее часть. Я не принцесса, которая сидит и ждет своего принца. Я женщина, счастье которой – в ее руках.

Понимаю, что просто дружить у нас, наверное, не получится. Что ж, я выбираю идти дальше. И разочарование, которое я испытала от прошлых отношений не должно диктовать мне условия.

12

Ты позвонил мне на следующий день. Я была в дороге, трубку не взяла. Все равно связь плохая. Пообещала себе, что наберу тебя по прибытии. Однако встретившись с подружкой, я так увлеклась общением, что попросту забыла.

К вечеру от тебя было два пропущенных и сообщение: «Перезвони мне! Я же волнуюсь!». Набрала, извинилась. Шутила и комментировала происходящее вокруг себя. Ты требовал моего возвращения в город и непременно скорой встречи! Твоя напористость и явная симпатия – это льстило и одновременно пугало.

«Что, если я не найду в себе ресурса ответить тебе взаимностью? Что, если в силу просто сложившихся обстоятельств, разбудила в тебе мужчину-охотника, который хочет победить, завоевать, добиться? А завоевав, утратит интерес? Что из этого всего выйдет? И нужны ли мне сейчас отношения? Ведь я только решила разобраться в себе, реконструировать руины внутри и быть счастливой!»

13

А что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Дурацкое предположение, которое совсем не вяжется со всем моим прошлым опытом отношений. Но если все же это допустить? Всегда казалось, что все мужчины делали мне только больно. Начиная с самого первого мужчины, – моего отца, заканчивая моим бывшим включительно…

Я чувствовала себя жертвой, а мужчины были моими палачами. Отец нас бросил, брата посадили, первый парень променял меня на другую, остальные не желали ничего серьезного и лишь использовали меня.

«В какой момент они хотели мне счастья? – спрашиваю себя. – Быть может, все они указывали мне на меня саму? Что, если не нужно искать это счастье в них или их поступках? Что, если поискать его в себе?»

ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ, ДОПУСТИ ЭТУ МЫСЛЬ…

Что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Тогда – с кем эта цель более достижима? С уже счастливой женщиной, или с недовольной всем и всеми? Ответ очевиден. Ему захочется продолжать одаривать счастьем уже счастливую! С такой хочется остаться. С такой он точно не облажается.

14

Я вернулась через два дня. Пришла на работу, где мы встретились. Вместе пообедали. Болтали ни о чем. Условились, что вечер проводим вместе.

– Куда пойдём? – спросила я.

– Никуда! – услышала в ответ.

– О, это же мое любимое место! – шутила я.

– Тогда, наверное, ты любишь делать «ничего»? – подыгрывал ты.

– Точно! – уже не сдерживая смех, отвечаю я.

– Вот этим и займёмся тогда!

Плавали на лодке, кормили уток, гуляли до полуночи. Я рассказала, что завтра переезжаю на съёмную квартиру. Надеюсь, ты не счёл это намеком. Ты напрашиваешься на новоселье. Я не могу согласиться. Каждый вечер мне приходится на ночь наносить на лицо отвратительную дегтярную маску и спать с ней до утра. Ещё две недели мучений предполагает курс лечения. Стесняюсь признаться. Вдруг отпугну. Нет уж, две недели погуляем ещё за ручку. Целее будут нервишки…

15

Тёплый летний вечер. Стрижи летают высоко в небе, словно маленькие самолётики. Издают свои характерные звуки. Они всегда ассоциируются у меня с летом и детством, когда гуляешь во дворе с утра и до позднего вечера, забывая поесть. Носишься, как угорелая, прыгаешь в «классики» и «резиночку». Каждый час кричишь под окном: «мам, я здесь!» или «а можно с Мариной за дом?». Мне беззаботно и легко на душе от этих воспоминаний.

Я закончила свою тренировку. Чувствую в теле приятную усталость. Ты встречаешь меня с улыбкой. С тобой товарищ и его девушка. Старый красный опель, опущенные до упора окна и Pink Floyd на полную мощность из магнитолы.

– Куда мы едем? – пытаясь перекричать музыку, спрашиваю я.

– Солнце провожать! Оно вот-вот сядет, нужно с ним попрощаться, – чуть убавив музыку, отвечаешь ты.

Я, довольная твоим ответом, полностью доверяя происходящему, откидываюсь на спинку заднего сидения. На лице улыбка, внутри восхищение тобой. Таких парней, как ты я раньше не знала. Остроумный, легкий, интересный. Что-то явно изменилось внутри меня, ибо как можно объяснить появление столь яркого персонажа в моей жизни.

Останавливаемся на трассе. Бредем по высокой траве. И вот перед нами открывается вид с горы. Высокие зеленые травы, подсолнечное поле вдали, синее небо над головой и опускающееся в яр солнце. Ложимся на траву, дышим ею и смотрим во все глаза. Ощущение полноты и величия момента крадётся мурашками по спине. Ты наклоняешься над моим лицом и целуешь меня. Впервые… Долго… Искренне… Без тени робости или неуверенности. Когда ты отрываешь свои губы, солнца уже нет.

ТВОЕ ЛИЦО СТАЛО СОЛНЦЕМ ДЛЯ МЕНЯ…

Вот так, простившись с солнцем, случилось твоё появление в моем сердце. Первый поцелуй, как маленькая смерть, где мы способны погибнуть и воскреснуть одновременно. Что-то началось между нами в ту минуту. Что-то искреннее, пока непонятное, но такое теплое.

16

Переехала в свою маленькую квартирку. Она кажется мне чужой и совсем неуютной. Малосемейка в девятиэтажном доме, общей площадью в 20 квадратов. Со старой сантехникой, окнами и холодильником, дверцу которого, нужно подпирать трёхлитровой банкой с водой. И где мои глаза были, когда я смотрела ее впервые? Ладно, обживусь со временем. Что-то подсказывает, что здесь мне будет хорошо.

Ты приходишь в гости. Смеёшься над холодильником, готовишь ужин и мы вместе ужинаем. Твоё коронное – рыба с овощами Al Dente. Пахнет невероятно! Хочется облизать тарелку.

Предлагаешь вина. Никак не запомнишь, что я не пью алкоголь. Считаешь это странным и необычным. Хочешь остаться. Я не соглашаюсь. В моей голове дегтярная маска аккуратно напоминает мне о себе. Провожаю тебя. Ты словно пьян, целуешь меня, не можешь отпустить. Выпихиваю тебя за дверь и еще долго сижу на полу. Не думаю, пытаюсь почувствовать что-то внутри. Нащупываю жалость к себе и тут же гоню ее прочь. Нужно просто потерпеть две недельки.

Представляю, какой ты в сексе. Какой буду с тобой в сексе я? Нежной и податливой или дерзкой и напористой? Мы в контакте уже пару недель. Интересно, были у тебя за это время другие девушки? Хотелось бы думать, что нет. Ухожу в ванную наносить маску. Натягиваю «дежурную» наволочку на подушку, ложусь и смотрю в потолок.

«Интересно, как там Богдан? Думает ли он, что мы можем еще быть вместе? А я? Думаю, нет. Возможно, я начинаю влюбляться в Андрея.» Я еще долго-долго думаю, пока мысли не растворяются во сне.

17

На следующий день у меня выходной. Целый день занимаюсь уборкой и раскладываю вещи. Сходила в магазин. Купила полки в ванную и бытовую химию. Зашла на рынок, купила фруктов и чай. Вечером у меня тренировка до девяти. Ты не звонишь. Наверное, обиделся. Набрал, когда я возвращалась уже домой. Сказал, что весь день никак не мог прогнать меня из головы, что на работе был аврал, и ты успел соскучиться.

– Ужином тебя уже кормил, теперь хочу накормить завтраком. Все уже куплено и в пакете уже едет со мной к тебе! – не принимая возражений, говоришь ты мне в трубку.

О боже, нет! Как же моя маска? Придётся во всем признаться. Рассказываю о маске. Ты смеёшься и говоришь, что тебе все равно.

– Понимаешь, мне так с тобой хорошо, что ты можешь даже противогаз надеть, я не уйду. Просто, разреши мне остаться, а завтра я приготовлю тебе завтрак. Я не уеду сегодня, так и знай! – быстро произносишь ты и кладешь трубку.

Наверное, у мужчины нет понимания: «идеальная женщина»! У него есть понимание, «какое состояние она мне даёт?». Отвечая на вопрос: «какая она?», мужчина всегда начинает говорить лишь об ощущениях, которые вызывает в нём женщина, но никак о её параметрах, внешнем виде или том, как она одета. Мужчина скажет: «она такая…», «рядом с ней…», «ради неё…», «одним взглядом остановила…», «при ней хочется быть другим…», «прям вот все желания хочу исполнить…». И отсюда напрямую следует миф о том, что только соответствующая всем стандартам и ухоженная женщина имеет шансы на личную жизнь. Отнюдь. Об этом можно вообще забыть, если речь идёт о подлинной женщине, хранительнице той изначальной женственности, которую нельзя ни выучить, ни подделать. Она, как свежесть у рыбы, которую ты мне вчера готовил на ужин – либо есть, либо нет.

Ты пришёл и остался до утра. А маску я все-таки сделала. Черную, вонючую, дегтярную маску. Но ты, кажется, ее даже не заметил.

18

Я пытаюсь тебя понять. Увидеть, услышать, прочувствовать. Поэтому, конечно, я сравниваю тебя с бывшими. Наверное, бывшие нам и нужны, чтобы понять, какие схемы не работают. Ты случился в моей жизни так быстро, что я не успела опомниться и, более того, оправиться. Потому я осторожна и не делаю резких движений. Боюсь, что рана, которая, только-только затянулась, может раскрыться в любой момент и меня уже не спасти.

Засыпая рядом с тобой, я отворачиваюсь и даже чуточку отползаю. Обнимать человека во время сна – это определенный этап близости для меня. Я готова с тобой говорить о самом сокровенном, следовать твоим самым дерзким фантазиям во время секса, но только не обнимать во время сна. Мне кажется, что в объятиях больше близости, чем даже, когда ты во мне. Я удерживаю мнимую дистанцию и признаю тот факт, что я трушу. Мне страшно, что опять может быть больно. Конечно, я не говорю с тобой об этом. Но ты каждую ночь хватаешь меня в охапку и подтягиваешь к себе, прижимаешься, дышишь в затылок и только потом спокойно засыпаешь. И я снова отползаю. Мне нужна дистанция. Быть может, так я меньше к тебе привыкаю.

В тебе совсем нет «тараканов». Ты пронизан ясностью, простотой и естественностью. Смело идешь за своими желаниями, легко проявляешься. А я соткана из противоречий и страха довериться тебе, окончательно провалиться в наши отношения и при этом сохранить свою отстраненность в них. Вряд ли ты это чувствуешь, ведь внешне я этого не проявляю. Опять же, – страх показаться сложной.

Я осознаю: ты случился в моей жизни лишь потому, что я была к этому готова. Интересно, в какой момент эта готовность во мне родилась? Быть может, в момент разрыва отношений, когда я приняла для себя окончательное решение, что на этот раз многоточий уже не будет, а лишь жирная точка? Или, когда я дала себе слово, что все бывшие останутся в прошлом, а я – в будущем? Или, когда я решила возложить ответственность за свою жизнь на себя саму и учиться жить, не надеясь ни на кого? Не знаю.

Я представляла свою жизнь несколько иначе. Хотелось просто встречаться с подругами, ходить на вечеринки, заниматься любимым делом, перестать бояться одиночества и каждый день делать себя счастливой. Я считала, что для обретения себя мне необходимо какое-то время побыть одной, вне каких-либо отношений. Ведь, чтобы построить отношения с кем-то, мне нужно сначала построить отношения с собой. Может, моя готовность выросла из чего-то конкретного, а, может, после всего вместе взятого? Понятно одно! Твое появление явно указывает на наличие моей готовности. И этого нельзя отрицать.

Я всегда искала тебя глазами. В толпе прохожих, будучи в отношениях или во временном разрыве, танцевальных поездках или живя монотонными буднями, встречаясь с подругой на кофе, посреди шумной дискотеки… я искала тебя. А нашла, перестав искать вовне и направив свой взор внутрь себя.

И сейчас я вижу рядом с собой открытого, заботливого и внимательного мужчину, который не обещает, а делает.

– Я не хотел тебе этого говорить, но скажу. Твой бывший пару дней назад прислал мне сообщение. Написал, мол, если я тебя обижу, то, типа, буду иметь дело с ним. Я ответил ему одним словом: «Аналогично». Надеюсь, он тебе не пишет и, тем более, не ищет с тобой встреч? – спрашиваешь ты, подняв одну бровь вверх.

Отрицательно машу головой. Внутри шок, удивление, испуг. Но уже через мгновение я смотрю на тебя с признательностью и благодарностью. Мне приятно твое покровительство. Ты обнимаешь меня. Целуешь в макушку и продолжаешь:

– Я знаю, что вас, наверное, многое объединяет, все-таки не просто вы были вместе столько лет. Я не знаю всего, что между вами было. Да и не хочу этого знать. Но сейчас мы вместе и я ни за что не сделаю тебе больно и никому не позволю того же. Даже ему. Тем более, ему. Именно поэтому я так ему и ответил.

Я молча беру тебя за руку, и мы медленно гуляем через весь город домой, к нам. Меня обволакивает летний вечер, приятный разговор, твоя забота и гордость за мужчину, который рядом со мной.

19

Наши ночи были длинными, страстными и наполняющими. После каждой близости хотелось говорить ещё больше и после всего сказанного хотелось ещё большей близости! Все время казалось, что ночи мало, а завтра снова на работу. Близость наполняла энергией, и мы беспощадно тратили ее на сближение наших тел и наших душ.

В одну из таких ночей ты заглянул ко мне в глаза и спросил: «Откуда ты взялась в моей жизни и почему так быстро заполнила её?» Ты продолжил говорить что-то ещё, но я уже перестала тебя слышать и погрузилась внутрь себя в поисках ответа.

Пришла я с израненным сердцем и глубокой болью, что мужчина меня непременно бросит. Как бросил меня мой брат, которого я очень любила. Он растил меня, как родитель. У нас была разница в 15 лет, а когда мне было 6, он просто исчез. Мне сказали, что он поехал на работу в другой город. Я продолжала и продолжала ждать его возвращения.

Спустя время помню на полу в зале горы пачек лапши быстрого приготовления, банки с консервами и сгущёнкой, килограммы чая, пакеты с печеньями и конфетами, блоки сигарет. Мама запихивает все в огромную клетчатую сумку, уносит к соседке, чтобы не увидел отец и, не дай бог, пропил. Потом она уезжает со всем этим добром на 2—3 дня каждые 3 месяца, а я маленькая смотрю и не понимаю, почему мама не берет меня с собой, почему не покупает такого домой, почему она увозит все это куда-то и кому-то. Лишь к 8-ми годам я узнала, что это брату на зону. И стала делать вид, что все понимаю.

Когда мне было 10, пропал отец, просто исчез без вести. Мама была с ним в разводе, но продолжала с ним жить и подала на алименты. Она говорила, что он боялся, тюрьмы и сбежал. Без него стало легче, но скучнее. Каким бы он ни был, я его любила и люблю. Когда он не пил, водил меня в театры и кино, записал в библиотеку и гулял со мной в парке. Он был из интеллигентной семьи алкоголиков, а мама из деревни, из семьи, где была пятым ребёнком. Мама не умела общаться с людьми, все время всех боялась и стеснялась, а папу все обожали, он был «душой компании», приятный, красивый и общительный.

Потом, накануне моего 18-го Дня рождения, меня бросил парень. Первый, единственный и неповторимый. В мои 15 мы столкнулись в школьном коридоре. Пройдя мимо, мы оба одновременно оглянулись, и случилась влюблённость. На то время ему было 17. Он учился в училище, а его друзья были в старших классах и он каждый день заходил в мою школу. Лишь через год взглядов, редких разговоров мы начали встречаться. Робко, неловко и по-детски.

Оглядываясь на эти отношения сегодня, я понимаю, что мы были больше друзьями, чем парой. Немудрено, что друзья жутко ревновали его ко мне. И даже его мать открыто заявляла не раз, что ревнует. Когда мы расстались, все облегченно вздохнули. Я плакала 3 дня и ещё 3 месяца была в жуткой депрессии и непонимании, как и, куда двигаться дальше. Я потерялась. Тогда я уже заканчивала 1-й курс университета, но была худшей в группе. Я нашла выход – растворилась в хореографии, концертах, поездках. Когда я выпускалась из университета, то стала одной из лучших на курсе. Расставание с первым парнем подарило мне стимул, благодаря которому я та, кто есть сейчас.

Я пришла к тебе из очень сложных и созависимых отношений длиною в 5 лет, где я бесконечно разбивалась на мелкие кусочки и бесконечно склеивала себя обратно. Вся в трещинах, продолжала оставаться с ним и с надеждой на то, что все изменится.

На протяжении пяти лет у нас было все. Первые два года – приятные и близкие отношения. Год – когда мы бросали друг друга, начинали встречаться с другими и возвращались. Затем еще год поддерживали отношения на расстоянии. Мы взрослели вместе, искали себя вместе, радовались успехам друг друга и запивали неудачи алкоголем тоже вместе. Секс, наркотики и минимал техно, который он играл за DJ-пультом, а я выражала его музыку телом на PJ-подиуме. Нам нравилось, что мы были свободны в этих отношениях. Однако наступил момент, когда нужно было все менять. Я честно стала меняться. Он нет. Наступила точка невозврата, когда, после очередного расставания, мы так и не сошлись.

Я УШЛА В СЕБЯ, А ЗАТЕМ К ТЕБЕ.

«Откуда ты взялась в моей жизни и почему так быстро заполнила её?» Я поцеловала тебя в пухлые губы и тихо ответила: «Я пришла из твоих снов». Но я знала, что никогда тебе не снилась…

20

Мы живем на 6-ом этаже девятиэтажного дома. Дом расположен на возвышенности, и с нашего балкона открывается потрясающий вид на центр города, две церкви и реку. Спустя месяц мы перестали смотреть лишь друг на друга и стали обращать внимание на происходящее вокруг. Говорят, невнимание к окружающим – лучшее доказательство влюблённости. У влюблённого нет друзей. Все они резко перестают существовать. Не в принципе, а только для влюблённого! Оказывается, красивый вид открывается из нашей квартиры.

Решили подняться и поискать выход на крышу. Последний этаж был уже без квартир, но жутко захламлён старой мебелью и вещами. Здесь явно была чья-то подпольная комната для игры в карты и философского соседского общения за бутылкой пива. Железная синяя лестница торчала из потолка и не внушала особого доверия. Ты поднялся первый. Чердачная дверь оказалась довольно тяжёлой, но легко поддалась после первой же попытки открыть ее.

– Таки да! Открыто! Давай за мной! – зазывающим жестом ты машешь мне рукой.

Ты помог мне подняться. Вот мы оба уже шагаем по черной, смоляной крыше. Что такое город на ладони? Это здесь. Определенно. Жаль, звёзд видно не много, все-таки центр города с его огнями.

– Завтра придём более подготовленными, с пледом, термосом и, конечно, чаем, – предлагаю я.

– Согласен! Главное, теперь мы знаем, что сюда можно подняться и у нас есть наша крыша.

Долго стоим в обнимку. Смотрим в ночь. Более романтичного момента в своей жизни я не помню. Мне хорошо, тепло и приятно.

На следующий вечер тебе удалось где-то раздобыть проектор. Позвали друзей. Шнур бросили прямо с крыши, протянули через окно квартиры и подсоединили к розетке. Кирпичная стена соседнего подъезда стала нашим экраном. Принесли пледы, подушки, свечи и, конечно же, чай. Летний кинотеатр на крыше, что может быть интересней и романтичней? Звука нет, потому конечно старый-добрый Чарли Чаплин в его черно-белом, немом исполнении.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.