Недокнига от недоавтора
- -
- 100%
- +
Забавно, что с заповедями ты знакомишься в детстве вовсе не из каких-то Священных Писаний, а во дворе, причём в самый неподходящий момент. Вот только ты идёшь домой из магазина с упаковкой чипсов, как знакомые ребята встречают тебя и учат «одиннадцатой» заповеди:
– Ты куда это с чипсами? Бог велел делиться!
И всё, никуда не денешься, раз велел. Ты останавливаешься, открываешь чипсы и делишь трапезу с друзьями, а потом ещё получаешь от мамы нагоняй, что ел во дворе грязными руками.
Или, например, очень буквально воспринимаешь фразу «Бог любит троицу», и ешь три конфеты вместо двух. В определённый момент эта установка мне порядком надоела. Я настолько зациклилась на цифре три, что не могла положить себе на тарелку, скажем, восемь оладий, потому что восемь не делится на три. Помню момент, как я сижу и пытаюсь доесть третий голубец, который оказался на моей тарелке просто так, в угоду этой фразе. Да, это очень глупо, согласна. А голубец – это вовсе не конфета, которая только так залетает к тебе в рот. Сижу я, смотрю на тарелку, уговариваю себя доесть и понимаю, какой же ерундой я занимаюсь. Кто вообще мне вбил в голову эту фразу, и почему я решила транслировать её на еду? К счастью, осознав всю глупость происходящего, я убрала третий голубец обратно в сковородку и больше подобным не занималась.
Собеседование
Видели этих людей, которые на улице стоят с чёрным пакетом, подходят к прохожим и заговорщицким голосом предлагают что-то у них купить? Наверняка вы проходите мимо и думаете: «Да кто у них ещё покупает? Зачем они нужны в двадцать первом веке, во времена интернет-магазинов?» Отвечу. Это я у них покупаю.
Был обычный день, я шла с работы, и угораздило же меня закончить телефонный разговор с мамой не в тот момент, когда я заходила бы в метро, как обычно, а на пять минут раньше. Меня остановила привлекательная девушка с пакетом из «Иль дэ Ботэ», предлагая купить мне пару духов от Шанель за полцены от той, что они стоят в магазине. Проблема в том, что мне на самом деле нужны были духи – и у меня, и у мужа они закончились, плюс у него скоро был день рождения. И тут на тебе – такая удача, магазин пришёл сам, идти никуда не надо. Откуда такая щедрость? Всё просто, они открывали новый магазин, а это была акция в честь открытия. Вообще, заморочились они знатно, показывали мне официальное приложение магазина, где можно проверить парфюм по штрихкоду, и он, конечно же, оказывался оригинальным. Последнее, что должно было меня смутить, это оплата наличными или переводом. Переводом. Магазину! Не знаю, о чём я тогда думала, вероятно, о том, что после покупки духов надо зайти ещё колбасы прикупить по дороге.
Удивительно, но спустя пять минут после покупки я насторожилась. Разумеется, в интернете полно информации, что так работают мошенники, и эта схема стара, как мир. Больше всего я опасалась, что в коробке, которую я купила, вместо духов будет налита простая вода или вообще что-то просто положат для тяжести. Но, к моему удивлению, там на самом деле оказались духи. Прежде чем их дарить, я проверила жидкость на предмет аллергии, и тут тоже всё было нормально. В итоге, да, я их подарила.
По сути, я заплатила за возможность наступить на свои очередные грабли, и цена за такой урок была не так высока. Всё бы ничего, только в тот вечер я шла на собеседование по вакансии «преподаватель финансовой грамотности».
Комичное
Хреновый рассказ
Конец лета, и мама, как обычно, начинает делать закатки на зиму. В квартире появляются ящики с помидорами, кухонный стол наполняется одинаковыми баночками с плавающими в них овощами, а в воздухе витает запах маринада. Иногда на кухню вторгается мой папа, чтобы проконтролировать процесс, в котором он принимает участие в части снабжения всем необходимым. Кроме хрена. Хрен почему-то мама хотела тогда купить сама по неведомой для меня причине. И вот в одну из таких снабженческих папиных операций, притащив на третий этаж ящик с чем-то ещё, он спросил маму:
– Ты какого хрена хрен не покупаешь?
Помню, что я тогда была в ванной и, услышав эту фразу, хихикнула, после чего засмеялись уже и родители, в особенности папа.
Первые личные финансы
Вообще я очень ревностно относилась к тем деньгам, что мне иногда перепадали в детстве, и считала их своим своеобразным заработком. Денег на карманные расходы с какой-либо периодичностью мне не давали, поэтому я копила то, что оставалось от подарков на дни рождения.
У меня есть очень красочный случай того, как я относилась к своим деньгам. Дело было на рынке. В бесконечной череде покупок и хождения от пахнущего чем-то кислым молочного ларька к отталкивающему мясному мы с родителями встретили бабушку. Поболтав буквально пару минут, мы разошлись. По итогу родители ушли с мнением бабушки о росте цен на овощи, а я с её деньгами, которые она всучила мне при объятиях. Их хватало на «Киндер сюрприз», который я планировала купить в ближайшее время. Но тут мама заявила, что они забыли сливочное масло. Я, опасаясь за нецелевую растрату только что полученных мной средств, выдала:
– Но-но! Только не на мои денежки!
Чем вызвала смех у окружающих меня взрослых.
Рассеянная с улицы Советской армии
Я росла не очень внимательной девочкой, постоянно витала в облаках. Часто спотыкалась, так и слыша над собой мамины нравоучения «Юля, смотри под ноги!», но под ногами зачастую не было ничего интересного. Спотыкаясь, я обязательно падала, но, жалея свои ладошки, чаще всего подставляла под удар лицо. Хорошо, что я была тогда маленькая и невысокая, поэтому на лице оставались лишь царапины.
Иногда моя невнимательность приводила к комичным ситуациям. Помню, как мы с мамой в первый раз полетели за границу. Папа с нами не летел, и его обязанность была довести нас до таможенной зоны, убедиться в прохождении нами досмотра и, помахав рукой на прощание, пойти наслаждаться двумя неделями отдыха от жены и ребёнка. Во время регистрации на рейс у мамы была задача подать нужные документы, а у меня – стоять рядом с папой и не мешать. Я так и стояла, держа его за руку. Но в какой-то момент большой аэропорт умудрился меня чем-то увлечь в сторону. Я отошла от папы, но вскоре, испугавшись того, что я потеряюсь, снова схватилась за руку, но чужую. Это тоже была мужская рука, обладатель которой стоял и умилялся от неожиданного появления в ней руки маленькой испуганной девочки. Мы так и стояли, пока я не увидела своего папу. Он стоял рядом с мамой и, что важно, две руки были при нём. Подняв взгляд и увидев какого-то растерянного мужчину, а вовсе не папу, я молча забрала свою руку обратно и подойдя к папе, вцепилась уже в него и отпустила только на таможенном контроле.
Менее милая, но такая же комичная история произошла уже в школьном возрасте, в том, когда меня ещё не отпускали самостоятельно ездить на автобусе. Меня подвозил папа. Когда уроки заканчивались, он мне звонил и говорил, что пора выходить, якобы он подъехал. Я об этом не задумывалась, но предусмотрительный папа звонил мне заблаговременно, чтобы я успела собраться и долго не задерживалась, болтая с друзьями, зная, что он меня ждёт. В один из таких раз я вышла из школы и направилась к машине, стоявшей напротив входа. Как только я подошла к задней двери и потянулась к ручке, машина отъехала от меня на пару метров. Я, приняв это за какой-то папин автомобильный манёвр, тихо ругаясь про себя, дошла до машины и открыла дверь. К моему удивлению, внутри оказался вовсе не папа, а другой мужчина, пытавшийся до этого от меня уехать. Знатно удивившись, я захлопнула дверь и увидела на горизонте подъезжающего папу. Напокупают одинаковых машин, а ты потом ищи, где нужная.
Самоуверенность
В моём родном городе с дорогами всё обстоит ровно так же, как и по всей стране – плохо. А во дворах после дождя уж совсем – ни проехать, ни пройти. Так во дворе одной хрущёвки, в середине дороги, по которой мы обычно шли с мамой в магазин, расположилась огромная лужа. Она заняла собой всё пространство между двумя бордюрами по краям дороги в том месте, где когда-то был ровный асфальт. Но нам-то с мамой про неё никто не сообщил. Обходить стороной нам было неудобно, пришлось бы делать большой крюк. Поэтому мама посмотрела на меня оценивающе и спросила:
– Юля, ты сможешь аккуратно пройти по бордюру?
Страховать меня она не могла, потому что с другой стороны бордюра возлегала соседняя лужа.
– Конечно, – уверенно ответила я.
– Иди, только очень аккуратно, – предупредила мама.
Я пошла первой, чувствуя себя первопроходцем и комментируя в голове сложившуюся ситуацию: «Итак, мы наблюдаем, как Юлия сделала первый уверенный шаг. Впереди ещё долгий путь, но она не намерена отступать. Трудности ей нипочём! Вот она прошла первый отрезок пути, уверенно балансируя в своих резиновых сапожках. Она делает третий ша-а-а-г…». Делает третий шаг и падает в лужу, которая её захлёстывает. Я не стала там долго рассиживаться и сразу встала в надежде, что промокла не так сильно. Отряхиваться было бессмысленно – почти вся ниже пояса я была украшена грязной лужевой водой. Я лишь посмотрела на маму и поплелась за ней обратно, по направлению к дому, в то время как с моей юбки звонко капали капли, стремясь вернуться обратно в свою лужу.
Разговор по телефону
У дошколят не так много дел и обязанностей по дому. В мои входила нарезка салата пластиковым ножом, помощь маме при стирке и уборке, ну и поддержание порядка в своей комнате. Последнее проявлялось в умелом заталкивании игрушек и прочего детского барахла по укромным местам подальше от маминых глаз. Таких обязанностей мне было мало, поэтому для поддержания важности своей персоны я взяла на себя обязанность узнавать, кто находится с другой стороны двери или по ту сторону телефонной трубки. Проще говоря – я была маленьким дворецким, бежала к двери спросить «Кто там?» и хватала телефонную трубку, задавая тот же вопрос.
Касательно входной двери проблем не возникало. Кроме редких случаев, сама я дверь никогда не открывала, лишь сообщала родителям, кто пришёл. Но вот телефонные звонки, бывало, ставили меня в тупик. В один из вечеров, когда мы сидели с родителями в гостиной, раздался телефонный звонок, и я, как обычно, схватила трубку. Мужской незнакомый голос в трубке спрашивал какую-то женщину – не мою маму. По всей видимости, мужчина ошибся номером, но в моей практике таких случаев ещё не было и фразу «Извините, вы ошиблись» я ещё не знала. Со стороны этот разговор выглядел так.
– Алло, – сказала я, схватив трубку.
– А её нет дома, – ответила я на просьбу позвать к телефону женщину, у нас не проживающую.
Для меня всё было логично – женщина была мне не знакома, и у нас дома её действительно не было. Но вот папе ситуация явно не понравилась. Он посмотрел на недоумевающую маму и строго у меня спросил:
– Кто это звонил?
Ну а что я, я ответила правду:
– Какой-то дядя.
В папиной голове начал складываться интересный пазл – некий мужчина звонит к нам домой и просит позвать маму к телефону, но я отвечаю, будто мамы нет дома, видимо, по причине того, что рядом с ней сидит как раз папа. Не знаю как, но мне удалось успокоить закипающего папу и объяснить всю ситуацию. В будущем я прямо говорила звонящему, что, мол, он ошибся номером, хотя первое время, после того раза, трубку старался снимать папа. На всякий случай.
Хулиганьё
Когда папа был на работе, а маме срочно что-то потребовалось в магазине, меня оставляли дома одну, правда, ненадолго. Чем же заняться дома одной? Когда все игры уже надоели, а VHS-кассеты с мультфильмами уже просмотрены столько раз, что плёнка начала осыпаться, на помощь приходил домашний телефон и свежая газета.
На последней странице, после череды объявлений о продаже видеомагнитофона, телевизора и прочей утвари, располагались чёрно-белые картинки женщин с привлекательными именами – Виолетта, Снежана, Элеонора, и их номера телефонов. Рядом с картинкой обычно находилась короткая фраза «Мне так скучно, позвони мне…» и я следовала совету, набирая скучающую Виолетту. Иногда вместо тех женщин трубку брал какой-то мужчина, но чаще всего я до них не дозванивалась. Если же мне везло и Виолетта оказывалась свободна, я спешила спросить о какой-нибудь чепухе – не хочет ли она купить гараж или продать мне лыжи. Вдохновение я черпала из объявлений сверху, тогда мне казалось всё происходящее жутко смешным.
Кроме звонков падшим женщинам я ещё звонила по разным коротким номерам. Сегодня это звучит удивительно, но в девяностые была специальная служба, разъединяющая двух абонентов. Можно было набрать номер из трёх цифр, назвать телефон абонента, чья линия занята, и тебя с ним соединят. Я пользовалась этой услугой, когда не могла дозвониться до подруги, мама которой с кем-то разговаривала. Телефонного справочника у нас дома не было, а узнать, кто ещё скрывается за трёхзначным номером, мне хотелось, так что я звонила просто по порядку 050, 051 и так далее. Если мне отвечали, то и им я начинала предлагать выдуманный гараж. В скорую или милицию я не звонила, так что моё баловство носило безвредный характер, если не брать во внимание счёт за мои звонки, который оплачивали родители. Так я и продолжала идти по трёхзначным номерам, пока однажды, сразу после моего хулиганского акта, не позвонили мне. Я сняла трубку как ни в чём не бывало, но по ту сторону оказался мужчина, с которым я только что разговаривала. Откуда у него мой номер? У меня не укладывалось в голове. Он попросил меня больше не баловаться, только и всего, но мне было настолько страшно, что я даже пошла проверить, плотно ли закрыта входная дверь в квартиру. Кто знает, если у него был мой номер телефона, может быть, ему известен и адрес. Тот звонок лишил меня желания баловаться на ближайшее время. Надеюсь, что те женщины с привлекательными именами не особо без меня скучали.
Бинго!
Не знаю никого, кто любил бы и спокойно съедал всё, что давали в детском саду. Пытаясь позавтракать ты в определённый момент нащупывал языком комочек, предательски спрятавшийся в ложке с манной кашей. В полдник наливали какао, который втирался к тебе в доверие, а потом наносил удар в спину, припрятав на дне стакана пенку. Обед, чаще всего, проходил без приключений, но вот на ужин иногда наливали молочный суп с вермишелью, который откровенно говорил, что он тебе не по зубам. Казалось бы, кормят детей, и каждая калория на своём месте, но всё это было пресное, с минимумом соли и максимумом противностей.
Почти каждый приём пищи представлял собой войну воспитательницы со мной за лишний кусок котлеты или пару ложек супа в довесок. Её условия я не принимала, поэтому у котлеты стояла задача спрятаться под пюре и не высовываться.
Еда была весьма разнообразна на самом деле. На второе гарниры чередовались и за неделю не повторялись – то пюре, то гречка, то рис… Рис. Я не любила тогда отварной рис за то, что он больше напоминал рисовую слипшуюся кашу, и я никак не могла его проглотить. Но зато, очень любила рассыпчатый рис, как в мамином плове. Поэтому, когда давали рис, я шла к воспитательнице с одним вопросом:
– Это рис как в каше или как в плове?
Она с удивлением смотрела на меня. Что, мол, я сама не вижу, что в моей тарелке? Но надо отдать ей должное, она всегда отвечала, в зависимости от ситуации. А я, видимо, не особо разбиралась тогда в блюдах. Помню, что в один день мы сели ужинать, и в тарелке передо мной опять оказался рис. Он был довольно рассыпчатый на вид, белого цвета с примесью желтизны, а сбоку от него лежали небольшие кусочки курицы. Я, по традиции, пошла к воспитательнице со своим вопросом.
– Это рис как в каше или как в плове? – спросила серьёзно я.
Она на меня посмотрела ещё более удивлённо и ответила:
– Юля. Это и есть плов.
Порно в трёх частях
Ребёнок смотрит порно
Как вы поняли уже, я очень хотела собаку. И, видимо, после того, как мне её не подарили на день рождения, я решила перейти к более серьёзным намёкам (на самом деле нет).
В то время были популярны VHS-кассеты, вот и у нас дома появился первый видеомагнитофон. К счастью, недалеко от нас располагался дальний родственник сегодняшнего торгового центра, а именно – дом быта, непременно названный в честь какого-нибудь минерала. Наш носил гордое имя «Малахит». И вот там я открыла для себя чудо бартера с небольшой доплатой – возможность обменять свою видеокассету на любую другую из предложенных. Сначала, разумеется, я меняла на диснеевские мультики со всем знакомой озвучкой из девяностых, но как-то раз, зайдя в пункт обмена, я обнаружила кассету, которой суждено было стать моей. Она называлась «Собаке – собачья жизнь». Это была кассета о том, как правильно дрессировать свою собаку, чем кормить и тому подобные уроки. Разумеется, я надеялась, что мне точно подарят собаку, и поэтому взяла ту кассету с целью выучить весь материал и быть во всеоружии.
Вы сейчас подумали, что мой план состоял в том, чтобы положить кассету на видном месте, поселив, таким образом, в головах родителей мысль, будто их дочь хочет собаку? Нет, у меня такого плана не было. Наоборот, я спрятала эту кассету, как только принесла домой, и ждала удобного момента, чтобы начать её смотреть. Когда я, наконец, осталась дома одна, такой момент наступил, и моё обучение дрессировке собак началось. Я смотрела уроки, повторяя вслух все команды, произносимые по телевизору, даже ходила по комнате, представляя, что рядом идёт мой верный друг, прямо как девочка с варежкой из того грустного мультфильма. И вот однажды, в самый разгар моей учёбы, в замке послышался звон ключа. С невообразимой скоростью я побежала выключать телевизор и доставать кассету, но была поймана папой с поличным.
Что бы вы подумали в такой ситуации? Ваш ребёнок наотрез отказывается показать видеокассету, которую никак не выпускает из своих маленьких ручек, тем самым только подогревая ваш интерес и опасения. Но в итоге я сдалась. Не могу даже представить, что подумал папа, когда вместо фильма для взрослых увидел кассету по дрессировке собак. Вероятно, тогда последовали расспросы, почему же я не хотела её показывать, но сейчас я уже не помню, что отвечала. Помню только то, что перед тем, как я пошла в первый класс, у нас таки появился новый член семьи. Мне подарили собаку.
Теперь это точно порно
В двенадцать лет у меня появился компьютер, и я с головой окунулась в мир существовавших тогда компьютерных игр. На все праздники мне дарили одни только игры, у одноклассников я брала поиграть всё то, что шло без диска (программа для создания образа с диска тогда была мне неизвестна). Правда, за год до появления компьютера однажды в магазине я увидела диск с красовавшейся на нём Зеной – королевой воинов, а я сходила с ума по этому сериалу и выпросила у мамы диск, ещё при отсутствии компьютера. Так. На будущее. Получив на день рождения компьютер, я первым делом засунула этот диск в привод и ждала какой-то магии. В системном блоке всё шумело, но кроме шума я тогда не получила ничего. Потому что выпросила у мамы диск для Playstation. Больше таких ошибок я не допускала.
Не помню точно как, но однажды ко мне в руки попал диск с игрой The Suffering, что переводится как «страдание». Страдания там было предостаточно. Ходить по тёмным коридорам и убивать жутких монстров было страшно. Настолько страшно, что иногда я выключала монитор, чтобы как-то развидеть эту жуть. В один из таких моментов в мою комнату вошёл папа. С его стороны это всё выглядело так: девочка-подросток закрывается в комнате и при входе взрослых выключает монитор.
– Что ты смотришь? Включай, – скомандовал папа.
– Ничего не смотрю, – правдиво ответила я.
Опять же после нескольких минут препираний я нажала кнопку включения на мониторе, и папа узрел поставленную на паузу компьютерную игру. Напомню, игру отнюдь не эротического содержания.
– Что это? – недоумевая, спросил он.
– Игра.
– А чего выключала?
– Страшно же!
– Так не играй!
Ага, не играй. Интересно же.
– Так мне интересно, – я выдержала паузу, – но страшно.
– Юля, Юля, – сказал папа и вышел из комнаты.
Да, на самом деле смотрит
Я всё-таки смотрела в детстве порно. Оно оказалось на найденной мной видеокассете без названия, спрятанной в глубине шкафа. Не то чтобы я специально искала что-то подобное в недрах шкафа, просто лежащая среди книг кассета выглядела подозрительно. Было решено дождаться, пока меня оставят одну дома, и выяснить, что же там. На самом деле там оказался какой-то художественный эротический фильм, где раз в пять минут в кадре появлялись обнажённые люди. Полчаса фильма, что я посмотрела, меня не особо впечатлили, и мне надо было узнать степень запрещённости такого контента. Если это и есть «то самое», что нельзя смотреть детям, то я была несколько разочарована. Как же это проверить? Показать маме с папой найденную кассету точно было нельзя, они же сами её спрятали. Оставался один взрослый человек, которому показывать находку было не так стыдно – бабушка.
В следующий раз, когда меня оставили сидеть с бабушкой, а точнее, наоборот, я рискнула:
– Давай посмотрим кино?
Бабушка согласилась, и понеслось. Я включила на том моменте, где закончила смотреть в прошлый раз, но как только на экране показалась женская грудь, бабушка приказала выключить. Я, конечно, разочаровалась. Ничего архизапретного в голых телах я не видела и не понимала, за что эту кассету сослали пылиться вглубь шкафа. Видимо, всё самое «запрещённое» на кассете начиналось после того момента, до которого я успела досмотреть. Не знаю, рассказала ли бабушка родителям о нашем приватном кинопросмотре или нет, но кассета с того раза и так перестала меня интересовать.
Полетели на Марс
Пару лет назад на Марс улетело порядка двух миллионов… имён. Речь идёт об акции, где каждый желающий мог написать в специальной форме своё имя и ребята из NASA напечатали бы его на табличке, которую впоследствии установят на марсоход. Звучит довольно интересно. Я узнала об этой акции от своего мужа, с которым тогда мы ещё только начинали встречаться. А так как в начале отношений всё видится тебе сквозь призму романтичности, я ожидала в скором времени услышать, что и моё имя побывает на Марсе. Это как узнать, что в твою честь астронавт назвал звезду, или композитор – песню, что-то в этом роде. Если сейчас вы находитесь в отношениях, найдите эту акцию у NASA (они ещё проходят) и подарите своей второй половинке возможность своеобразного чекина на Марсе.
Спустя некоторое время я, честно признаться, уже забыла про этот Марс, пока однажды мой будущий муж не написал мне следующее интригующее сообщение:
«Помнишь, я говорил, что можно отправить имя на Марс?»
Здесь моя душа пустилась в пляс, и внешне я маскировала это ни о чём не догадывающейся улыбкой, хоть он её и не видел.
«Да, и что?», – игриво ответила я.
И ничего. Он прислал мне в ответ что-то похожее на билет, где была указана дата отправления, место назначения – в общем, все необходимые атрибуты билета. И главным было имя «пассажира». Его имя. Он ещё и похвастался мне этим:
«Смотри, моё имя полетит на Марс!»
Молодец какой.
Профессиональная деформация
Представителям некоторых профессий свойственна профессиональная деформация. Например, работник сферы IT со временем, следуя на работе определённым алгоритмам, начинает им следовать и в личной жизни. Я столкнулась с этим явлением дома, за ужином. Мой муж накладывал салат себе в тарелку, параллельно о чём-то думая.
– Положи мне ложку, пожалуйста, – сказала я, пододвигая ближе к нему свою тарелку и ожидая салат.
Моя просьба, видимо, застала его врасплох. Ложку с салатом я так и не дождалась, потому что муж понял мою просьбу буквально и положил мне на тарелку пустую ложку. Ещё и посмотрел на меня удивлённо – мол, зачем это мне понадобилась ложка. Что просила, то и получила, собственно.
Сверхъестественное
Случай с черепом
В детстве до меня мама пыталась донести историю Иисуса Христа (я тогда его называла Исюсь Пасюсь), который расположился на стене над родительской кроватью. Для себя я уяснила одно – его можно было о чём-то просить, и воспринимала исключительно, как своеобразную лампу Аладдина, прося об исполнении детских желаний. Если сам по себе Иисус со временем перестал внушать мне страх, то поход в церковь, где угрюмые взрослые постоянно на тебя шикают, вызывал смешанные эмоции. С одной стороны, там забавно пахло, с другой – было довольно мрачно, и вокруг висели странные картины с бородатыми дядями. Церковь вызывала неоднозначные эмоции, короче говоря.