По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ
- -
- 100%
- +
«Не кладите кота поперек живота».
«А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу раз, кота по пузу два, кота по пузу три».
«Не давайте коту по утрам колбасу».
«Санни, ванн со труу, ай лав юууу!»
Из последних: «Мяу-мяяяу-мяуууу-мьяу» и «Песенка про страусенка с бородавкой на левой ноздре» с забавным припевчиком «Тики-тики, сальватики, дротики, тики-тики сальва уха-ха».
Теперь всей командой слова разучиваем.
Киборг все испортил:
– Ты пойми, эта встреча предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь. Случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.
– Чтоб проклятый осьминог выпил весь ром в твоих кишках! Какого черта!
Вот все говорят, художник может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в унылую морду. Я вас умоляю. Я могу сделать то же самое веником.
Ни для кого не секрет, у женщин бывают такие дни, как бесячные. Кто не спрятался, я не виновата. Обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит у меня не получилось. Киборг, тебе лучше спрятаться.
Кстати, могу познакомить вас со своими всадниками:
– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Читаю заклинание от Киборга:
– Крекс-фекс-пекс, крибле-крабле-бумс! Неее! А, пошло оно все в жопу – вот, настоящее волшебное заклинание.
Иногда броня пофигизма защищает надёжнее, чем выпущенные колючки агрессивности.
Если не считать приставаний киборга, то день прошел на ура. Успешно посадили возвращаемую часть космического корабля на плавучую платформу. Кто не понял, еще раз уточню, что сегодня беспилотный возвращаемый космический аппарат сел на беспилотную же космическую платформу. Вообще, конечно, офигеть, как ракета садится на беспилотный корабль где-то в середине космического океана, задом наперед. Что-то меня укачало.
И уж точно для полноты картинки:
– Мой юмор многим не понять.
– Почему?
– Может икра не соленая, может помидор сбросился с моста, а может потому, что к нам на кухню ворвалась курица и устроила самосуп, не знаю почему.
Каждый имеет право на свои странности. Удачных всем выходных!
Глава 8. На пороге когда-то придуманной мной весны
Я верю, что у каждого есть идеальная пара.
И знаете, как её находят? Перестают искать.
Когда-то давно этот спутник был стоянкой для пиратов со всей галактики. Но после загадочных событий пираты в спешке покинули Хьюс, бросив там свои сокровища.
Командор принял решение докопаться до истины и, быть может, отыскать брошенные там пиратами богатства. Кто знает, что у него на уме. В разведывательную экспедицию отправляемся впятером: офицер Set, Нышпорка, я и еще двое членов из команды. Одна мысль в голове не укладывается, и как я ее туда запихала? Откуда на нашем дежурном космоястребе из сопроводительного эскорта воздушные шарики?
Прихватили с собой попугая, оставив кота на попечительство Митяя. Популярные кошачьи клички Кудасука и Хулимяу в наше отсутствие слезно просили не применять.
Первый день экспедиции пришелся на празднование Дня пьяного ежика. Вот откуда шарики! Все-таки хорошо, что Сильвера с собой не взяли, хотя кулачища его могли бы нам здорово пригодиться.
Диалог с Анри как-то сразу не заладился, когда за праздничным обедом я попросила его передать мне (x+4y) помидоров и 2 (x+8xy) картофеля. Он такой:
– А что-нибудь поумнее.
Ну я и выдала:
– Крокодилы ходят лежа (с обложки журнала Космический зоопарк слямзила). Здравствуй, мальчик-бананан.
Во флирте главное – сохранять ауру загадочности. Цель должна быть в легком замешательстве и не знать точно, заигрываете вы с ней или просто того.
Кстати, кто-нибудь знает, как перевести вздох на другие языки? Ой, да ладно, на таких как я тоже женятся. И даже по нескольку раз. А что, у каждого мужика должна быть своя любимая бандитка, ёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, которая за тобой всегда и везде, и она твоя.
Вот мы и столкнулись где-то на стыке других миров, на пороге когда-то придуманной мной весны…
Теперь о нем, понимаете, есть такой тип мужчин. Настоящие. Они иногда грубы, иногда циничны. Немного брутальны. Они не врут. В постели бесцеремонны, но нежны, и очень любящие. Им хочется подчиняться. От них срывает крышу и ты слетаешь с катушек. C ними тепло и надежно. С такими хочется просто быть, их хочется просто любить, к ним всегда хочется возвращаться.
А что, нет скажете? Перебор? Ладно, так точно. Нежности сегодня в Анри, как в долбанном кактусе. И чего спрашивается пыжится. Он же заведомо уже проигравший и контрибуция не заставит себя ждать.
Время к вечеру. У себя в каюте читаю новости. Херофобия – это оказывается, боязнь веселья. А я-то думала.
Из соседнего отсека доносятся обрывки фраз Васи и Оси:
– Нет, нет и нет! От истомы, сцука. Пардон камрад! На сайте дамы! Прекратим! Надо быть джентельменами!
– О!…
– Умоляю! И всё-таки! Они ж очнутся и поверь в этой гендерной битве нам писец полный!
– А то! Держать рамки наша прерогатива. А от умной женщины получить люлей, святое! Как в исповедальне.
Закрываю глаза, надо абстрагироваться от суеты, завтра встреча с Хьюсом.
Киберчат: 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии
на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание
наполниться и телепортироваться в спальню. Сама
в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания
об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты
совсем забыла, что на две недели отключили горячую воду.
Утро на подходе. Планета Хьюс совсем крошечная. Что за тайну ты скрываешь? Посылаем сигналы. Тишина.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
С приземлением! Нышпорка – он в этом деле спец, сходу выдал: «Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться, то нет».
Киберсправка: Нышпорка. Шпион, разведчик. Не только вежлив, но и крайне внимателен. Во время разговора смотрит в сторону и лишь иногда бросает колкий взгляд на вас, пытаясь по мимике определить говорите ли вы правду. И при этом всегда исключительно подстрижен. Но это только для чужих… Просто для своих-то он – Саня. Смайлик.
Позже мы узнали, что планета Хьюс перенаселена баобабами, которые готовы поглотить ее в самом ближайшем будущем. Есть такое твердое правило, его вывел еще Антуан де Сент-Экзюпери. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы. Ведь если планета очень маленькая, а баобабов очень много, они разорвут ее на клочки. Видимо, жители Хьюса в какой-то момент забыли об этой золотой заповеди.
А еще эта планета оказалась родиной сказок на новый лад. Мы как бы не удивлены. Припарковали свой космолет на стоянке. В первый же день Нышпорка с попугаем отправились изучать местный фольклор.
Чуточку того мира и чуточку этого, взболтать, заварить, процедить, получится восхитительный коктейль. Будем слушать сказки, я постарюсь собрать их на своей страничке Вконтакте. Только в целях экономии интернет-ресурсов буду выдавать дозировано.
Змей Горыныч Бабе Яге:
– Выручай, старая! Запорами мучаюсь.
– Ну, еще бы, жрешь-то в три горла, а жопа-то одна!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм двести – начинаются галлюцинации посложнее.
Прискакиваешь на белом коне победить дракона, освободить свою принцессу и умчать ее в прекрасный рассвет навстречу судьбе и приключениям и еще три часа ждешь, пока она вымоет голову и побреет ноги.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
В приемной комиссии:
– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
бродят ёжики в туманезаблудились бедныеи чего их в лес попёрлонет бы дома посидетьДушевно. Захотела тоже стих написать. Мужик на рябину залез. По ягоды. Рябина выгнулась дугой. Бряк! Об камень головой! Наелся, блин.
Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка…
Спасибо, голова, что ты – дурдом,В котором я живу и мне не скучно.Всю жизнь слышала в свой адрес – взбалмошная, взбалмошная. А я просто. Просто не совсем зануда. Да и вообще, легкая придурковатость делает женщину практически неуязвимой.
Придумала себе занятие на завтра, буду выбешивать Seta, чтоб не заскучал…
Иногда, существуют варианты, в которых главное не обалдеть от страха перед собственной наглостью. Да не суй же ты меня, Господи, куда меня не просят!
Глава 9. Я не знал, что любовь зараза
– Смешалось время, смута в голове…
– Боюсь, мой друг, все только началось…
Экспедиция на Хьюс вымурчена на полтора месяца. Новый год будем встречать вместе с баобабами. Кто с бао, а кто с бабами. Вопрос… Хи.
Начинаем обратный отсчет в пикселях по фаренгейту. Как в английском – с хвоста.
31 года Нового до.
Хьюс на грани исчезновения. Наша задача наблюдать, запоминать, делать выводы и ни во что не вмешиваться.
К вечеру немного освоились. Анри пригласил поужинать в местный зообар. Пришло время познакомить вас с двумя остальными членами экспедиции. Вася и Ося – классные чуваки. Два сапога пара. Угарные челы:
– У тебя какая-то фигня в волосах.
– Это голова.
– Ыыы…
– Звучит разумно.
– Ты когда-нибудь разговариваешь нормально?
– Да практически иногда.
Киберсправка: Вася и Ося. Других имен за ними не значится. Близнецы братья. Два сапога пара. Чем-то напоминают толстых братьев-близницов Траляля и Труляля из книги Льюиса Кэрролла. И те и другие постоянно спорят друг с другом и их неразборчивую трескотню никто, кроме них самих, не в силах разобрать.
Инопланетных граждан в зообаре полным-полно, для нас нашелся столик в конце центрального прохода. Заказали ужин и напитки. Мы с Анри стали-таки подходить к единому знаменателю:
– Тебя интересует моё семейное положение?
– Вовсе не интересует.
– Я не женат.
– О, это очень интересно!
– Мистер Анри, как тебе мое платье?
– Отвлекает от лица.
Вечер вопросов и ответов:
– Сколько тебе, если не секрет?
– Да какой секрет. Три ложки и не размешивай, я не люблю сладкого.
– Супер!
– Можно просто, красавица!
Анри, с некоторым напором:
– С чего это ты взяла, что ты красавица?
– Но ведь ты же глаз от меня не отводишь.
– Ну да, мне нравятся твои изгибы.
– ~
– О, да.
– Пялишься на мою грудь?
– Не пялюсь. Ищу.
– Языком владеешь?
И тут я покраснела.
– Английским, чуча.
Вот сученок, отметила про себя, а вслух тихо, но внятно пригрозила:
– Я могу всё.
– Это предложение?
– Это предупреждение.
Он начал сдаваться, по глазам вижу:
– Ты начинаешь мне нравиться, дорогая.
– Скоро пройдёт.
Во флирте главное – сохранять ауру загадочности. Как же, помню-помню.
– Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнём с плюсов.
– Окей, ты первая.
– Ты очень добрый.
– Сиськи!
Убила б гада!
– А ты внимательный…
– Тебе просто необходим мужчина.
– У меня есть.
– А чего тогда такая задумчивая?
– Мне нужен один, а их уже три.
Я улыбалась, он влюблялся:
– Ох, и заливаешь ты, Липсик!
– Не заливаю, а украшаю, а это разные вещи.
Липсик – сокращенно от Калипсо, Set придумал.
– Ах, какая женщина! Табу есть?
– Есть. В душу не гадить.
Я не знал, что любовь – зараза,Я не знал, что любовь – чума.Подошла и прищуренным глазомХулигана свела с ума.Сергей ЕсенинК полуночи к нам присоединился Нышпорка, попугая не наблюдаем. Вечер признаний. Признаюсь, кличку Нышпорке присобачила я, тока без обидок. Так-то он Саня. Ну и видок:
– Че у тебя фингал под глазом?
– На остановке аэробуса увидел деваху, у которой платье засунулось в задницу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
– Оно тебе надо было?
– Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
А вот и попугай нарисовался со свежим анекдотом:
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
– Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
– Сколько?
– Ну все зависит от длины, если он у вас десять сантиметров, то десять рублей, если двадцать сантиметров, то двадцать рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
– Держите сто рублей.
Кассирша с удивлением:
– Охоо!
– Что охоо, сдачи девяносто пять рублей давай!
Надо в дневник Унитаза зарисовать, для коллекции. Улыбочка…
– Молодой человек, у вас полюбить не найдется?
– Простите, у меня последняя, бросаю.
К Василию приблизилась дама, представилась Розалиндой:
– Какое у Вас красивое имя!
– О! Ты еще не слышал номер моего телефона!
Слово за слово, завязался разговор, шуры-муры, то да се:
– Вась, ты за кем-то ухаживал до меня?
– Да, за скотиной. Но это так, без любви.
Розалинда под занавес:
– Василий, я пьяненькая.
– И что?
– Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
На космолет вернулись глубоко за полночь. Василия потеряли еще в баре.
Мы такие с попугаем валимся спать. Напоследок обменялись мыслями:
– Смешалось время, смута в голове…
– Боюсь, мой друг, все только началось…
Глава 10. В качестве душевной терапии
Легче всего говорить о любви, подкравшись к девушке ночью. Ты скажи при всех, тогда я тебе поверю.
В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой.
Скоро Новый год!
Но дела наперед. Вот что мы узнали за время нахождения на Хьюсе. Населяет планету чудь белоглазая. В большинстве своем – это высокие люди с необычайно тёмной кожей. Возможно именно поэтому их называют белоглазыми, так как белки глаз на тёмном лице действительно впечатляют своей белизной. Казалось бы ничего особенного, но… Они не одни на планете. Их соседи – неорганические существа, то есть те, у кого нет привычного для нас физического организма.
Маги на Хьюсе еще в далеком прошлом увидели, что те, другие существа, являются сгустками свечения, сквозь которые во всех мыслимых направлениях струятся миллионы энергетических волокон Вселенной. Древние маги доходили до того, что сливались с неорганическими существами, превращали их в своих союзников, образуя сообщества и заключая странные союзы. Думаю, более подробно об этом можно почитать в учебниках по истории Хьюса.
Изначально неорганические существа пытались опекать белоглазых, но со временем стали истинными паразитами – хуже чумы, нагоняя на обитателей планеты страх. Постепенно неорги переместились в места скопления баобабов. Сейчас их цивилизация развивается и с гиперскоростью затягивает планету в свои заросли. А в самых чащах на верхушках деревьев у них запрятаны горшки с золотом. Только не понятно, зачем им золото, если они не ведут торговлю.
Киберсправка: Хьюс – спутник Картенгарда, необитаемого мрачного гиганта, в третьей Солнечной системе восьмого Млечного Пути. Небесное тело Хьюс является обитаемой базой для пришельцев и маяком при галактических перелётах. Населяет Хьюс чудь белоглазая и неорганические существа – неорги. Последние семимильными шагами захватывают планету и готовы ее уничтожить. Хьюс на грани исчезновения.
Так, кратко на сегодня все. Идем купаться, пока еще не заянварило. Недалеко от стоянки Саня с попугаем обнаружили водоем. Речка Мерзавка называется. Фантазии народу не занимать.
Дальнейшие события на берегу Мерзавки развивались просто сказочно.
Анри по пути заскочил в зообар за прохладительными напитками… И уже через пять минут объявился на берегу с лимонадом и тоником, в новой рубахе в попугачиках и рот до ушей:
– Привет малышка!
– Кто?
– Привет говорю мартышка.
– Зачем ты пытаешься меня рассердить?
– А ты зачем поддаешься?
– Я чуть не забл..дился, пока тебя искал.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.