По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту
- -
- 100%
- +
Не успел открыть меню, чтобы заказать ужин, как за спиной услышал шипение. Повернулся так резко, что чуть не опрокинул на пол стол. В двух шагах увидел существо, пьющее космическую текилу и от возмущения выдирающее из кадушек разумные растения с планеты. Существо шипело и повторяло без концаа: «Что будет, что сейчас будет…».
Через минуту с воздуха началось.
Якобы кто-то принял кого-то за землян и начал стрельбу из всего бортового оружия. Те в ответ загрохотали пушками и запустили вихревые торпеды. Пальба моментально распространилась по всей стратосфере спутника. Как выяснилось позже – перепалка двух пиратских кланов: Торки и Грельфов.
В этом небесном фейерверке погибла добрая половина пиратского флота Торков.
Остальная часть тоже пострадала. Многие разбойники были нетрезвыми и, не справившись с управлением, врезались в астероиды, кометы и другие небесные тела. А были и такие, которые по ошибке включали механизмы самоликвидации кораблей. Словом, больше пиратов Торки не осталось и в помине. Пьяная комедия, по-другому и не назовешь эту сцену.
Грельфы тоже пострадали, но еще держались, пока не появились третьи. Они завершили начатое. Оставшихся в живых забрали в плен. Я тоже туда попал.
Те, третьи, оказались настоящими жестокими и кровожадными пиратами. Да и выглядели они жутко. Их конечности вытянуты до бесконечности, совпало (конечности до бесконечности). Крайне тощее телосложение и жажда наживы в глазах. Отъявленные негодяи. От таких же пленных, как я, узнал, что зовут их Хронтеки.
– Хронтеки!? Антропоморфы? Мне о них Set рассказывал, – непроизвольно слова сами вылетели из моего рта.
– Алчность и коварство их не знает границ. Они с дрейфующей планеты Хрон. Туда-то нас и доставили.
– Это интересно, – насторожился Дэнк, до того момента сидевший в стороне и не проявлявший участия к разговору.
– Мельчайшие детали, Юра, здесь крайне важны, постарайся воспроизвести картину, – попросила я Юру.
– Прознали, что я с Земли, учинили допрос, – продолжал Юра, – врал я пиратам, что живут на Земле одни негодяи – завоеватели, у которых в жизни только одна цель – воевать и порабощать! Даже специально для этого сформировали Орден звездных бластельеров, куда принимают только самых свирепых и беспощадных из людей, зарекомендовавших себя в войне с пиратами, инопланетянами, роботами и другой нечистой мутотенью.
Капитан Очевидность – это наш Юра, он так увлекся рассказом:
– Вот, например, недавно вякнула против нас галактика Шизи, – вру я им дальше. – И что вы думаете? За три дня разбомбили все планетные системы галактики, и теперь шизики варятся в парилке в миллионы градусов. Будут знать, как землянам указилки давать! А о планете Бузун слыхали? Нет! И правильно, теперь не услышите ничего: нет такой планеты. Проехались по ней космотанками, даже сами не заметили, как раздавили всех бузуняков.
Поверить мне – стопудово не поверили, но предложили сотрудничество, в качестве информатора.
Тот, что при пагонах, ну, то есть старший, достал бутыль, на которой была яркая этикетка – гнусный червяк на фоне помойки с надписью «Ядокурарэ». Сказал, что это благородное нервно-паралитическое вино! Старинный напиток! Еще пятьсот лет назад им травили тараканов в своих убежищах, а затем врагов на поле брани. А теперь вино перебродило и стало готовым для употребления внутрь!
Предложил выпить и обсудить дальнейший план действий.
Я попытался отшутиться, мол турист, просто путешествую в свое удовольствие, подрабатываю видеоблогером на тытюбе, на жизнь хватает, лишние деньги ни к чему…
– Деньги нужны всем! – продолжал настаивать старший. – Купишь себе новый звездолет вместо той телеги, что сейчас у тебя. Заведешь гарем. Сможешь приобрести роскошный дворец на планете Развлечений. У тебя будет миллион рабов, работающих в поте лица на чайных плантациях. Твои богатства будут храниться во всех банках галактики и увеличиваться с каждым часом! Твоя слава богача и транжиры разнесется по всей Вселенной! Ну, как? Славная перспектива?
– Да… конечно, – но у меня в голове с бешенной скоростью крутилась одна единственная мысль, как соскочить с крючка и сделать ноги.
Дорассказать историю Юра не успел, потому что подъехали новые гости, друзья Авасхона. А уже ближе к утру к нам присоединился и сам султан со своей Афродитой. Но об этом и многом другом, в том числе и об окончании Юриной истории, в следующих песнях, то есть главах, то есть кадрах.
А пока что подведу итог дню сегодняшнему во славу всех нас.
Собирайтесь с друзьями, родными, близкими вместе как можно чаще. Собирайтесь ради историй, ради искренних улыбок, полных любви слов, громкого смеха и горячего чая, ради неуклюжих танцев, пения хором старых песен, ради душевного тепла и лучистого счастья. Пеките пироги, смотрите добрые фильмы, читайте друг другу вслух, дарите конфеты, играйте в города и монопольку, фотографируйтесь. Творите традиции, цените моменты и согревайте близких любовью.
Начинается совершенно новый Земной день…
Глава 14. Интересная пара – наш Авс с супругой
17 октября.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
А когда захвачу мир, засажу его пальмами…
– И снова ты выходишь через дверь в потолке.
– Не следует мешать людям сходить с ума.
Пробки выбило… в мозгЕ. Наверное, очень дерзкие физики как обычно перефизичили. Ну, это как с химиками, которые перехимичили, только у нас с физиками. Ладно-ладно, вернемся в наш палаточный городок.
Неожиданное тут. Под утро к нам, наконец-то, присоединилая султан. Я, конечно, люблю сюрпризы… но не настолько.
Товарищ и наставник Авс Хонов, точнее Авсений Хонов, это мы в детстве звали его Авсом, стоял перед нами как живой и улыбался. Много лет назад потерявшийся из виду Авсик обнаружился здесь, на Черном континенте, да еще и правителем государства в государстве.
А вот теперь все по-порядку. Загадка из загадок: каким образом Авс стал Авасхоном, султаном, крупным коневладельцем, к своим сорока обзавелся пузоном, заимел и спонсирует собственную футбольную команду, трижды женат, имеет богатый жизненный опыт и кучмалу детей?
Ну и дела… Без бутылки не разберешься.
Оказалось все просто. Весь его султанат – это музей. Да-да, музей под открытым небом, которым Авс заведует. Дворец, который мы посетили, помните о котором я так долго и нудно рассказывала, – и есть самый настоящий музей планетного масштаба. Просто сейчас он без посетителей, плановое закрытие на всевозможные организационные работы, что, собственно, здесь часто практикуют.
Откуда я знаю Авса? Хороший вопрос, ведь разница в возрасте у нас более чем. Мы в школе несколько лет занимались туризмом. Летом – походы: в горы, тайгу, на сплавы. Зимой – лыжи, однодневные и многодневные походы. Особенно запомнились последние, когда мы уже подросли и позврослели. Представьте себе пересечение многокилометровой местности по целине через поля, замерзшие реки, перевалы, с ночевками в палатках в заснеженном лесу среди медведей и кедрача. И все в таком духе. Авс преподавал историю и возглавлял секцию туризма, был нашим руководителем, учителем и наставником. Позже Авса пригласили работать в правительство и след его затерялся.
Вот где собака погрызла. Смайлик. Хотела написать кратко и по делу, то есть быстро, понятно и ёмко, но опять развезла на целую деревню и запутала вас в конец… Все-таки, ясность – не моя цель. Моя цель – сбить с толку, направить в обход, навести тень на плетень. Не понимаете, и это замечательно! Понимая, обязательно кто-нибудь нашел бы способ меня контролировать. Ага.
Авс нисколько не удивился моему присутствию среди прочих, он знал. Похоже, похищение и доставка меня сюда были спланированы не без его личного участия. Так что, если выкинуть из головы шаблон, как оно всё должно быть, и наслаждаться тем, как оно всё есть, то можно случайно стать счастливыми.
Мы обнялись, расцеловались, обменялись комплиментами. Надо сказать, искренне.
Авс познакомил со своей супругой, Афродитой. Сначала хотела описать ее подробно. Все время возвращалась к этому месту. А потом подумала, а чего описывать то… Женщина как женщина, не глупая, практичная, хорошо готовит, любит Авса. Обыкновенная, общительная и все дела.
С ними также прибыла вся футбольная команда, девчули с Одабарана и еще человек пятьдесят народу, чтобы отметить празднование двух лун.
Традиционно празднования длятся неделю. Последний день выпадает на день рождения планеты Сокровищ. В этом году мы отмечаем ее тысячелетие. Этот заключительный день отводится на восстановление сил и обновление энергии.
Мне хотелось поболтать с Авсом, но кто знает, какой он теперь… А ведь у нас было много общего, есть о чем вспомнить. Но надо быть осторожной. Судя по разговорам, Афродита очень и очень ревнивая жена. Пожалуй, это единственное ее слабое место.
В сердце, на самом донышкеХраню тех, кто солнышки.Вернемся к столу. Авс предложил встретить рассвет с их фирменным кофе Танзания. Килиманджаро в Танзании, мы в Танзании, кофе – Танзания. В Танзании все классно!
Я столько пью кофе,
Что удивляюсь,
Как eщe нe спилась…
– Может рому? – неуверенно произнес Киборг. Он был несколько удивлен предложением Авса насчет кофе.
– Я не пью.
– Плохой знак, очень плохой.
На меня переключился. Когда твой друг – Ласковый зверь, да еще и под шафе:
– Слышь, кулёма, дело есть. Давай завтра вечерком пивка попьём, обсудим там чего.
– Давай послезавтра, завтра я не могу, у меня шугаринг.
– Ох, нихрена ж себе! Может чё достать надо? Ты там давай, выздоравливай.
– Дайте мне много ножей, подарите пальто, назовите Калипсо поезд в метро…
– Она – очаровательное, прелестное созданье, – Сильвер развел робоманипуляторами, – насколько мне известно, у нее есть один только недостаток. К сожалению, этим единственным недостатком является отсутствие вкуса. Ей не нравлюсь я.
– Вон, взгляни ему в лицо! Уши врозь, в носу кольцо!
Ребята, спокойно, у нас с киборгом своя любовь. Мы разберемся, поверьте.
– А скажи, все вентиляторы добрые?
– К сожалению… к сожалению.
PS: Вместе с окончанием ретроградного периода двух лун завершаются последствия коридора затмений, которые нам предстоит пережить. Коридор открывает завесу в миры, о которых трудно даже представить. Мистика и паронормальные явления. Я что, умею читать будущее!?
Глава 15. Как лидеры двух враждующих преступных группировок
17 октября.
А у нас сегодня кошка родила вчера котят.Котята с крыльями, с рогами и в чешуе от ух до пят.Естественно не пьют из блюдца таскают у соседей скот.Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.
Эээ… Остались только я с Серъёженькой, Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами Зак. Остальные разбрелись по палаткам.
И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, – Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.
Вот
Тот
Кот.
– Коты не говорят, – неважно, чья это была реплика.
– В самом деле? – спросил Бугаша.
– Ты говоришь!?
– Какой наблюдательный!
– Митя, признайся, твоя школа? – Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.
– Нет, ну что ты! У него талант с детства, – Митя заскромничал и отошел в сторонку.
– Просто кто-то слышит «Миау-миау», а кому-то повезло больше, – я вспомнила день, когда мы улетали на Хьюс и оставили этого бывшего бездомного котяру на попечительство Митяя. – Да уж, теперь он твой стопроцентно, жалобы есть?
– Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставим запятую в разных местах.
Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:
– Митяй, и снова у меня для тебя две новости: одна мокрая другая рваная.
– Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.
Кот, обращаясь к аудитории:
– Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я… я взамен позволяю ему восхищаться собой, – Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. – Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.
Киберсправка: Кот (английское – pussy, фанцузское – chat, немецкое – der kater, испанское – gato, латинское – cattus domesticus, итальянское – gatto, украинское – кiт, анимешн – някотян, гламурное – кисо, детское – кис-кис-кис, албанское – кашаг, турецкое – котарак) – животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот иногда мурчит.
Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без «кусь» не обойтись.
Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.
– Сутенер – мне понравилось, – Серъёженька остался довольным выданной информацией.
– IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, – Бугаша не осрамился.
– Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.
– Чего еще разумного посеешь?
– Книгу написать хочу: «Уход за кошками и блюда из них».
– Ты пьян что ли, справочник ходячий!?
– А ты – скотина рыжеволосатая.
– Вы что, так и будете факты констатировать? – не принимая ничью сторону фыркнула я.
невыносимых повыносимнепобедимых победимснесём несносных несъедобныхсъедим– Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам заказать второй завтрак? – подытожил Митя.
Кто там умоминал про гиппопотама… Ах, Эдди, это был Эдди… Пятый сон уже смотрит… поди. Может кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.
– К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь – оно требует немедленных действий. – Бугаша погладил свое брюхо.
– Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, – Митя потрепал кота за ухо.
– Что у нас на второй завтрак?
– Антифриз.
– В каком смысле?
– Антифриз потек!
– Ты чего до Серъёженьки докопался?
– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.
– Ты ешь как детеныш динозавра.
– Мяв тебя!
И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.
– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!
– Кот, ты ударил меня гитарой.
– Мне жаль… гитару.
Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.
Серж: Пшшш!!!
Кот: В жопу себе пшикни!
Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»
Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…
Я: вы оба не могли бы меня утром
прям на рассвете разбудить
но только нежно аккуратно
и сразу скройтесь из страны
Кот: Магический танк! Модель прототип.
Серж: Эта черепаха?
Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.
Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!
Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!
Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.
Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.
Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.
Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.
Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.
– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.
– Лю тя, Серя.
– И я тя, Китя.
Глава 16. Как правильно купать кота. Информация для новичков
17 октября.
Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.
Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.
Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.
Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.
А теперь от Макса.
Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как приодеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Проверьте, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде. Но если все-таки он насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным сорока пяти секундам вашей жизни.
У котов отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд – три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.