Пьяная утка
- -
- 100%
- +
– Женщина.
– Конечно. И если мужчина понимает, что он поддерживает видение женщины – не мамы, а своей женщины – и не ждёт от женщины, что она возьмет за него ответственность и будет ему мамой или будет соответствовать его ожиданиям, или он пойдёт поищет где‑то ещё, то такая пара очень быстро растёт. Есть всего два типа пар: люди сходятся и очень быстро растут вместе, поражая результатами, или пара в отношениях деградирует.
Отношения – это не вот это всё, текуче‑ласнящееся, желание вернуться в потерянный рай: «любовь‑морковь, звезда с неба, где меня так долюбят, так долюбят, что я наконец‑таки в счастье». Отношения – не для невроза, в который пытается затащить тебя твой партнёр или ты его. Отношения нужны для постоянного роста, для постоянной работы, где нужно держать собственную психику железным кулаком, чтобы тебя не выносило в разные стороны.
Когда есть один столп, нужно за него держаться и потихонечку расти и ко второму, и к третьему. Тогда это высший пилотаж.
– В данный момент я построила бизнес и развиваю его, и теперь поняла, что это моя естественная потребность в опоре. Мужчина у меня вчера спросил: «А зачем тебе кабриолет?»
– Хочу – и всё.
– Да, Кать, я так и ответила и добавила, что это моя базовая потребность, как собственная крыша над головой, кусок хлеба с красной икрой и кабриолет. И я не прошу – я просто делаю всё возможное в сторону реализации собственных желаний.
– Это нормально, Алён. Мужчина никогда не поймёт искренне женщину, потому что он не прожил ментальную кастрацию. И если мужчину спросить, хочет ли он сейчас стать женщиной – поверь, не захочет. Потому что прекрасно понимает, что женщину можно кинуть, унизить, с ней можно играться, она заведомо слабее, и с ней можно обойтись как душе угодно.
И женщина не знает, что у неё единственная, одна единственная возможность себя защитить – это невероятно высокая социокультурная среда, потенциал и развитие. Если тебя, Алёна, поволокло, и ты начинаешь чувствовать к мужчине невероятную «с первого взгляда любовь», то жди ненависти. Страшная парочка – любовь и ненависть. Ни в коем случае ты по отношению к мужчине не имеешь права чувствовать ни любовь, ни ненависть.
– Как это? Жить без чувств? Это же робот какой-то. Я что, должна заморозить сердце?
– Нет. Любовь и ненависть – это слишком сильные полюса, они сжигают. Нужно чувство глубокого уважения и интереса. Это устойчивее.
– Уважение… Звучит сухо. Но, кажется, я понимаю. На эмоциях я раньше только разрушала.
– Алёна, нас учили так, и я сопротивлялась, но теперь, пройдя свой путь, и я с этим согласна, что задача мужчины – служить жен‑щи‑не. Одной. Единственной. Энергия мужчины служит развитию семьи.
– Кать, а как это – когда мужчина служит женщине? Служить… Кать, это звучит как-то потребительски. Я не хочу быть тираном или хозяйкой. Я хочу партнерства, плеча, а чтобы мне служили… Это не про любовь?
– Это про уважение к твоей природе. Служить – не значит быть рабом. Это значит поддерживать видение женщины, потому что женщина чувствует будущее. Если он не поддерживает – он разрушает.
– Сомнительно… Просто страшно принять эту ответственность. Быть той, кто задает тон. И всё-таки, подробнее раскрой.
– Дорогая, это когда он выбрал тебя и больше не выбирает. Потому что он взрослый и понимает, зачем ему женщина. И если вдруг будет мимолётный позыв выбрать ещё кого‑то, он понимает, что идёт в саморазрушение моментально, а потом его ждёт сначала выход из дна, а потом всё то же самое с другой женщиной, и вертеться на собственном х*ю он будет бесконечно в поисках рая. Он понимает, что нет смысла прыгать с одной вагины на другую, потому что по факту это его собственный непрожитый Эдипальный комплекс. Расти и брать ответственность он не хочет.
Он всё ищет ту, которая идеально удовлетворит его потребности, как его мамочка, и ты всегда в чём‑то будешь его разочаровывать. Мама всегда лучше для Эдипа. Кстати, он тебе сам скажет, если ты вдруг чуточку напомнишь ему, что мамы в отношениях быть не должно. «Ну, ты недостаточно хорошо с*сёшь, и котлеты у тебя так себе. Мама хоть и не с*сёт, но от неё всегда можно взять и уйти – хоть на ночь, хоть на неделю. Мама всегда ждёт, а ты, овца, рот открываешь».
Да, от такого мужчины хочется бежать. И это нормальная реакция защиты.
– Бежать бегом от такого, Кать! Драпать просто.
– И идеально не к другому мужику, а к психотерапевту для начала. Давай на сегодня всё, уже очень много.
– Домашка будет?
– Домашка… Так. Как себя чувствуешь?
– Кать, отлично. Спасибо большое.
– Отлично. Тогда домашнее задание на неделю: записывай всё, что увидишь у себя из негативного. И рядом – одно слово поддержки себе за каждый пункт. Мы растим родителя, а не судью.
– Писать рукой… – я посмотрела на свои ладони. – А если я напишу и мне станет хуже? А что, если я не вывезу этот негатив без тебя?
– В чём себя критикуешь и за что себя ругаешь? Где ты видишь, что ты недостаточно хороша? Как именно не хороша? Пиши рукой, так как рука – это продолжение мозга.
– А нужно смотреть недостаточность в каких‑то ситуациях?
– Алён, всё, что ты хочешь проговорить, всё сюда пиши. Мы растим тёплого, доступного, любящего, заботливого родителя для тебя самой. Ты сама себе должна стать защитником.
– Да. Это про полноценность.
– Алён, через опору на себя получится вылезти из этого. Первое время это делать сложно, а потом ты поймёшь, какой важный и осознанный шаг сделала, придя на терапию неделю назад. Поголовно женщины сейчас на терапии 40+, где она детей родила, всё своё время стирала, убирала, готовила, сопли и детям и мужу вытирала, реализации ноль, а он потом взял и ушёл со словами: «Ты перестала быть интересной».
Алёна, ты всё правильно делаешь. Ты умница. Сейчас у тебя тобой выстроенный бизнес, сейчас ты говоришь о здоровой себе и здоровых отношениях. Продолжаем работать.
– Кать, спасибо за поддержку.
– Работаем, дорогая, дальше.
– До встречи через неделю, Кать.
– До встречи.
Гудки. В комнате тихо, а внутри какое-то странное гудение. Будто что-то сдвинулось с места. Я вздохнула. Плечи опустились. Ладони разжались и лежали на коленях теплыми и тяжелыми. Спокойно.
– Всё со мной в порядке, – говорю вслух.
Голос звучит непривычно твердо. Будто не мой. Но не страшный. Я повторяю ещё раз. Уже тише. – Всё со мной в порядке. И впервые за шесть лет я не жду, что кто-то мне ответит. Я сама себе ответила. Но что я буду делать с этим ответом дальше?
📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «ПЬЯНАЯ УТКА»
10 глав – 10 трансформаций
🦆 СТАТУС ПУТИ: ГЛАВА 2 ИЗ 10
Глава 1 завершена: Ты признал проблему («Я залипла»).
Глава 2 начинается: Ты начинаешь видеть механизм («Я вижу качели»).
Ты уже не там, где был неделю назад. Если в первой главе мы искали, куда утекает ресурс, то сейчас мы смотрим, кто управляет краном. Здесь начинается самое интересное: наблюдение за своими «качелями». Это может быть неприятно, потому что придется увидеть свою роль в иллюзиях. Но только увидев качели, можно с них спуститься. Впереди ещё 8 глав. Но именно эта неделя – про право быть «неидеальным». Читай честно. Работай бережно.
🦆 ГЛАВА 2: Терапия. День 2
«Нарциссическая жертва»
📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ:
Вторая сессия. Алёна начинает видеть свои «качели» – идеализацию и обесценивание. Она понимает: она не дура, она шестой год в том, что не могла разобрать сама. Здесь – первое столкновение с нарциссической травмой, темой сеттинга и первое осознание: «Я выбираю страдание, потому что оно знакомо».
🔑 Ключевые инсайты главы:
Идеализация и обесценивание – это защита, а не любовь.
«Качели» происходят внутри тебя, партнёр лишь включает их.
Быть «средней» – безопаснее, чем быть «идеальной» или «ничтожеством».
⚔️ Конфликты главы:
Внутренний: «Я хочу быть идеальной, но я не могу».
С собой: «Я дура шестой год» – это внутренний критик и обесценивание.
С реальностью: «Я хотела свадьбу – но она не состоялась».
С границами: «Я опоздала на 5 минут» – атака на сеттинг или право на жизнь?
С будущим: «Я хочу захотеть – но я не могу».
✅ Вывод:
Осознание своих качелей – это первый шаг к тому, чтобы перестать на них качаться. Признание права на «среднесть» возвращает энергию.
💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ:
«Нормально – это достаточно. Я достаточно.»
📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:
Отслеживай моменты идеализации и обесценивания.
Практикуй «уровень средняка» в безопасных делах.
🎯ДЕЙСТВИЕ 1: «НАБЛЮДАТЕЛЬ КАЧЕЛЕЙ»
«Нарциссическая жертва живет на качелях: то я Бог, то я Ничтожество». Вспомни ситуацию за неделю, где тебя сильно «качнуло» (восхищение → разочарование).
1. Кто был объектом? (Партнер, друг, начальник, я сама)
2. Что стало триггером переключения? (Одно слово, взгляд, опоздание)
3. Что бы произошло, если бы ты осталась в «среднем» состоянии?
🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «ПРАКТИКА СРЕДНЯЧКА»
7 дней подряд делай одно привычное дело «на 6 из 10». Не идеально, не плохо – просто нормально. (Пример: убрать только пыль, не мыть полы. Приготовить простой ужин, не праздничный.)
Записывай ощущения после каждого раза:
День 1:
День 2:
День 3:
День 4:
День 5:
День 6:
День 7:
❗️Важный вопрос: Какой страх возникал, когда ты разрешала себе не быть идеальной? (Меня осудят / Я потеряю контроль / Я плохая)
🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ»
В главе Алёна заметила: «плечи опустились», когда перестала стараться.
Прямо сейчас найди в теле место, где живет напряжение от желания быть «ПРАВИЛЬНЫМ» или «ИДЕАЛЬНЫМ».
Положи туда руку. Спроси: «Чего ты боишься, если я буду просто обычной?» Запиши первый ответ (ощущение, слово, картинка):
🦆 ДЕЙСТВИЕ 4: «ПЬЯНАЯ УТКА»
«Пьяная утка – это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»
Где ты сейчас «пьяная утка»? (Отметь нужное)
[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке
Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?
Что случится, если ты разрешишь себе быть Уткой сегодня?
⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО
Правило: Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь – это звёздочка. (Пример Алёны: «Я сделала дело на 6 из 10 и не стала переделывать» – это была звёздочка.)
Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?
(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек – 10 раз, когда ты выбрала себя.)
Твоя звёздочка за эту неделю 2 из 10 ✓
📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ
Сеанс 2 (Глава 2): «Нарциссическая жертва»
Какой «качель» я поймал на этой неделе? (Где я вознес или уничтожил?)
Что я готов разрешить себе на уровне «Нормально»? (Вместо «Идеально»)
📢 Хочешь глубже разобрать свои паттерны? Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ
Иногда один разговор меняет всё.
Терапия. День 3. «Пьяная Утка»
Терапия. День 3. «Пьяная Утка»
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ
– Привет, дорогая! – мой восторженный голос открыл время третьей терапии. – Минуту назад, представляешь, стук в дверь, и…
Характерный звук оборвавшейся связи повис в тишине. Я замерла с телефоном в руке. Будто кто-то сверху нажал «стоп» ровно на том месте, где я должна была сказать что-то важное.
Я перезвонила сразу. Голос Кати прорывался сквозь помехи, словно она говорила из глубокого колодца.
– Алёна? Я тебя теряю. Ты зажала динамик?
– Я разбила телефон… – выдохнула я, чувствуя, как вместе со связью рвётся и мой настрой.
Я посмотрела на разбитый экран. Чувствовала себя как та утка под забором – вся в грязи, и телефон разбит, и связь прерывается.
– Давай попробуем ещё раз. Я тебя слышу плохо. Ты напрягаешься, Алён.
– Я знаю! – я нервно переключила канал связи. Руки дрожали. – Сейчас… Так лучше?
– Да. Продолжай. Что случилось со стуком в дверь?
Я сделала вдох. Мне нужно было произнести это вслух, чтобы закрепить успех.
– Кто-то заказал доставку цветов. Я спрашиваю: «От кого?», а мне: «От Вселенной». А я ответила: «Спасибо, я тоже Вселенную люблю». Как будто меня поздравили, что я уже на третьей сессии! Молодец, держусь!!!
Тишина. Связь оборвалась вторично. Именно на слове «держусь».
Я посмотрела на экран. «Нет соединения». Меня пробрало холодом. Будто моё собственное сопротивление материализовалось в виде плохого сигнала. Вселенная поздравляет, а связь рвётся. Знак?
Очередной звонок прошел стабильнее. Помехи исчезли, будто их и не было.
– Алёна, ты куда пропала? – голос Кати вернулся резко, без предупреждения.
– Вселенная нас разъединила, – нервно рассмеялась я. – Или моё сопротивление сработало.
– Вот именно, – спокойно ответила Катя. – Давай попробуем снова. И без прерываний на «молодец». Я тебя слышу. Работаем.
– Я тебя рада видеть, Кать.
– Я тоже, Алён.
В её голосе наконец появилось тепло.
– Всё, Алён, я проверяю, мало ли у меня параллельно ещё какая‑то прога открыта…
– Ну ладно. Давай: если будет плохо слышно – говори, Кать. Случились важные события: мне кажется, либо вот‑вот уже наступают серьезные отношения, либо меня кинули на холодильник – тридцать тысяч – и хорошо, что я хоть не дала.
Это была прикольная тема недели, но были и серьёзные вопросы, и я их записала. Один из них: скажи мне, Катя, где эта грань, когда до психотерапии я бы тебе позвонила и рассказала историю, которую можно и нужно разделить с подругой, а теперь, во время терапии, я не понимаю, как мне себя вести. Именно поэтому ты и не в курсе, скажем так. Как мне можно общаться с тобой в процессе этих десяти сессий? Все бабы знают, как Алёна новому мужчине – Славе, не дала, и как Слава оказался больше в плюсе, чем в минусе – как минимум с холодильником и тридцатью тысячами.
– Кхххх… как психотерапевт буду гораздо полезнее, чем как подруга по жизни, кхххх.
Её голос снова завибрировал, но теперь это было похоже не на помехи, а на предупреждение.
– Ты можешь мне звонить как подруге, но ты же понимаешь, что я тогда не смогу тебе помочь как эксперт…
– Я тебя поняла. Всё‑таки, Кать, многое не слышно, крякает. Давай я тебе еще раз перезвоню.
Знакомый звук оборвавшейся связи – и я снова звоню..
– Так, Кать, меня слышно, видно?
– Да, но не так громко.
– Да, теперь и я тебя тихо‑тихо слышу. Тааак… Кать, у тебя сейчас какой телефон?
– Да у меня хоть тот, хоть другой хорошо работают. Ну давай сейчас наберу тебя с другого телефона.
Связь оборвалась. Тишина. И снова звонок.
– Алён, ну как?
– О, теперь здорово. Расскажи, пожалуйста, правильно ли я поняла: ты гораздо полезнее мне как психотерапевт именно на эти десять сессий, я правильно всё услышала?
– Да, правильно. Всё, что происходит в твоём поле сейчас, – это глубокие процессы, которые циклично повторяются уже не в первый раз. Наша задача – отслеживать твои психические защиты, чтобы слив ресурса туда не уходил и чтобы они тебе не мешали жить свою жизнь.
– Я поняла тебя. У меня есть список вопросов, я бы хотела тебе их зачитать, не разбирая.
– Алён, скажи, пожалуйста, а смысл – зачитывать вопросы, не разбирая?
– Я имею в виду, хочу просто их зачитать, чтобы ты видела, чем я жила эту неделю.
– Так, Алён, всё. Работаем. Я не подруга сейчас. Я не подруга. Всё, работаем. Скажи, пожалуйста, для чего тебе сейчас хочется зачитать вопросы не разбирая?
– Хочется увидеть все столпы‑опоры, которые сейчас стоят в вопросах, а не в решениях. Хочу осмотреться, с чем я столкнулась.
– Давай, давай посмотрим, с чем ты столкнулась.
– К Славе мы вернемся позже. Вопрос первый. Мне мужчина задал вопрос: «Где, как ты думаешь, должна находиться женщина в отношениях с мужчиной: женщина над мужчиной, женщина наравне с мужчиной, женщина под мужчиной?» Я почесала репу и поняла, что ко мне прилетел вопрос, на который я ответа не знаю. И сказала ему: «Наравне».
– Давай так: кем сформулирован вопрос – мужчиной или тобой?
– Он спросил меня: «Какая роль тебе ближе: над мужчиной, под мужчиной или наравне?»
– Моя прелесть… Алёночка… он тебя уже потащил. Наша задача – отслеживать, чья это динамика: твоя или мужская. Дорогая, вокруг много людей с пограничной организацией, и мужчины тебя будут тащить только так. Нужно очень внимательно смотреть, какими конструкторами он начинает в тебя въезжать, впихиваться, и что значит «под», и что значит «над». Почему он задаёт тебе такого рода вопросы, как ты считаешь?
– Он хочет узнать, насколько можно манипулировать…
– Вот. Конечно. И что ты ему сказала?
– Я ответила: «Наравне». И он начал копать глубже, а я ему пояснила, что осознаю и себя, и его личностью, которая берет и выстраивает просто всё.
– Знаешь, кто такой идеальный муж?
– Кто такой идеальный муж?
– Идеальный муж – он жертва.
Я вздрогнула от слова «жертва», но решила слушать дальше. В её устах это звучало не как слабость, а как сила.
– Алён, помнишь, ты мне видео прислала, где женщин спрашивали: «Если смерть с косой пришла, ты кого отдашь – себя или мужа?» Вот ты мне нравишься: даже если не знаешь, ты интуитивно настолько сильно чувствуешь… Женщина ни в коем случае не может быть жертвой. Не имеет права. Она не выживет и не поднимет детишек, и мужа с собой утащит на дно. Идеальный муж – он жертва. Если мы говорим, что в паре кто‑то сдаёт почку, то это мужчина. «О боже, какой мужчина, я хочу от него почку», – и точка. Если что-то случается, например грабитель залез в дом, с ним кто идёт разбираться?
– Мужчина.
– А на войну кто идёт?
– Мужчина.
– А у женщины роль какая?
– Какая?
– Женщина – роль вторая, да. Потому что у него есть что?
– Член?
– Алён! Включайся. И он должен на природном инструменте всё вертеть, потому что у него не было ментальной кастрации. Это его природа. Он для этого создан. Если мы говорим о партнерстве в работе – это одно. Но если мы говорим о физиологии и близких отношениях, то «на равных» мы не будем никогда.
– Ну а всё‑таки, расскажи, что за «над», «под» и «на равных».
– Естественно, ты ему говоришь, что «на равных», но ты прекрасно сама понимаешь, что «на равных»… – Катя быстро забарабанила пальцем по губам и засмеялась. – Наша задача – держать красивый покерфейс и делать вид, что мы на равных. У мужчины природный инструмент, Алёна, и он этим инструментом должен прокладывать себе дорогу в социуме. У тебя этого нет, и ты не можешь «ехать на мужчин». Будешь восприниматься не как женственная и не как мужественная, а как травмированная женщина.
Согласись: среднестатистический мужчина лежит, почесывает брюшко, попёрдывая в диван, и показывает, что он не особо‑то и хочет двигаться. Скажи, когда женщина понимает, что всё, назад не сдаём?
– Когда дети появляются?
– Да. Дети. Потому что она понимает: если хоть сантиметр сдаст назад – всё, катастрофа, ни она, ни дети не выживут. И она начинает развиваться с пущим усердием, подтягивая в воронку мужчину: «Вот это надо, вот это бы ещё надо, ну и вот то бы тоже хорошо бы…» А он что? Он не хочет напрягаться, не хочет расти, не хочет брать ответственность, не хочет взрослеть. Это Эдип. Он задает тебе такой вопрос не просто так. Для мужчины женщина – это кто?
– Или враг, или игрушка.
– Или враг, или игрушка, да. Грустно звучит. Выбирай, дорогая, как мы с тобой будем играть. Вот и всё. Дальше по своим вопросам хочешь пойти?
– Ой, да! Я уже и забыла. «Запрет на настоящесть». Начала читать книгу, которую ты рекомендовала. Я глубоко признала, что я нарцисс, увидела, что кого хочешь засосу в свои качели и качну так, что очумею. Увидела свою необходимость приглашать в жизнь людей, чтобы не было так одной скучно, и «качаю» так, что аж почку рукой ловить в полете…
– Молодец, что видишь это.
– Вылезла за эту неделю еще одна история. Помнишь, я говорила, что «должна была» выйти замуж?
– Не «должна», а «хотела» выйти замуж.
– Да, наверное. Ну странно выключить сериал на половине, когда уже вроде вот‑вот начнется развязка.
– Когда мы говорим о долженствовании, мы говорим о какой‑то программе. У любовника спрашиваешь: «Я похожа на твою маму?» Он отвечает: «Не‑ет». «А ты можешь сказать, что я лучше твоей мамы?» – «Ух ты, блин! Не‑ет». Нет ни одной женщины лучше моей мамы, потому что моя мама волшебная, и я никогда не смогу вернуть ей долг за ж‑и‑з‑н‑ь.
У мужчины задача – понять, что жена лучше, чем мама. А у женщины в Эдипальном комплексе – что?
– Что муж лучше, чем папа?
– Конечно.
– Кать, «Ты что, думаешь, что ты одна такая королева?!» – вот так мне когда‑то сказал мужчина. И я ещё потом с ним года три была. Помню, как я из красивой девушки, как Алиса в стране чудес, когда она гриб откусила и уменьшилась, вот так же прямо на глазах улетела где‑то к плинтусу. А он всё выше и выше и выше, а я всё меньше, меньше и меньше.
– Алёночка, смотри. У женщины роль второго плана в семье. Но женщина должна понимать, что это роль вторая такая, что без этой роли не будет ничего. Потому что женщина в семье как раз является той самой…?
– Королевой.
– Да! Королевой. И когда мы говорим о королевстве, мы понимаем, что королева там одна‑единственная, другой быть не может.
И когда тебе мужчина говорит: «А что ты губу раскатала быть в своём королевстве королевой, ты в своём королевстве должна быть замухрышкой», – под хвост и пенка такого! Потому что одна‑единственная, всегда выбираемая, всегда вперед идущая, всегда побеждающая, всегда‑всегда‑всегда – королева своего королевства.
И вопрос к королеве: какого хр*на в её королевстве мужчина, который обрубает ей крылья и перекручивает при ней их в фарш, а потом ещё этим фаршем её кормит, объясняя, как это вкусно?
Я королева в своем королевстве. И я в союзе с мужчиной знаю, что я на втором плане, но я на втором плане кто?
– Королева.
– Королева. Потому что именно я решаю, что ты сегодня будешь есть, что будут есть наши дети, куда мы поедем отдыхать, где мы будем жить, сколько будет детей. Это решаю всё я. Ты этим заниматься не будешь, дорогой, у тебя есть твои дела – дела короля. Вперёд, дорогой. У тебя есть весь настрой, чтобы прокладывать дорогу, а я буду строить будущее: дорога должна быть куда‑то. Женщина строит будущее.
Задача мужчины – с кем идентифицироваться?
– С женщиной.
– Да. Мужчина не может себя идентифицировать без женщины. Он не может выстроить понимание себя без женщины, потому что нет контрпереноса, он не понимает, кто он. Поэтому да, роль вторая у женщины в паре, но она королевская. И не иначе.
И на вопрос: «Ты что, одна такая королева?» – нужно отвечать: «Да, я одна такая королева».
– Обидно было слышать такое.
– Обида, дорогая, – это что? Подавленный…?
– Гнев.
– Да. А гнев – это про что? Про наши личные…?
– Границы.
– Да. Про наши личные границы. И, конечно, твои границы были нарушены, а ты это проглотила. Гнев, агрессия даны для отреагирования: в теле оно поднимается не для того, чтобы ты ему, как самка богомола, откусила голову, а для того, чтобы ты почувствовала опасность и вовремя включилась спокойной реакцией. В лучшем случае: «Дорогой, у меня к тебе вопрос: если ты меня не видишь королевой, тогда кто ты?» Вот и засада.
Ещё раз: среднестатистический мужчина ленив. Признать в женщине будущее – это значит отказаться от лени и поднять ж*пу, делая то будущее, которое говорит она. А как ленивец, не желающий признавать в женщине своё будущее, может почувствовать себя королем?
– Унижая её?
– Да, унижая её. Бьёт по самооценке, говорит ей, что она дурочка, что с ней что-то не так. Ему нужно её обесценить. А как это сделать? Правильно: вывести ее на эмоции, чтобы она поехала в крик, в гнев, в скандал, чтобы она была некрасивой в этот момент, чтобы была невменяемой и потеряла своё лицо. Чтобы вовремя сказать ей: «Посмотри, какая ты на самом деле, посмотри, какая ты чмошная».
И тут он приосанивается и ещё раз уточняет: «Вот‑вот, оно – твоё истинное лицо. Посмотри на себя».
Женщина, когда кричит, становится некрасивой, ещё и плачет, осанку теряет. И тут как тут он: «Ну вот‑вот, я же говорил: не королева, а кусок г*вна ты».
– Это моя история.
– Алёночка, это история всех. Все узнают своих бывших тут. Если бы сейчас был эфир на эту тему, просто плыли бы одни сердечки в чате. История как под копирку. Психические процессы у всех одни и те же.