- -
- 100%
- +
Устюгов Толя.
Моя литература номер три.
(Написана в 2017-ом году.)
Сказка: Петрушкины проделки.
Эпизод 1:
Однажды Петрушка с Петросяном отправились в лес на охоту.
Петросян без приколов и там жить не может:
- О, гляди-ка! У меня рука горит!
Петрушка обернулся и запаниковал:
- ААА! И впрямь горит!
Петросян хохочет:
- Да не сикай ты. Это специальная перчатка в виде руки.
Идут дальше.
Петросян опять за своё:
- О, смотри: на тебя белка с дерева серет!
Петрушка задрал голову кверху, а там и правда что-то похожее летело:
- А! Говно! – отскочил он резко в сторону на безопасное расстояние.
Петросян:
- Ха-ха-ха! Вот же умора. Да это шишка упала.
И так всю дорогу: то большая летучая мышь неожиданно из кустов вылетит, то как будто канибалы окружают, и т.д т.п.
В конечном итоге Петрушке надоело то терпеть:
- Слышь! Хорош уже, а!
Петросян сменил выражение лица с весёлого на настораживающее:
- Ме ме ме!..
Петрушка:
- Чё ты там мекаешь?
Петросян шёпотом:
- Тише! Сзади тебя медведь!
- Ну да, конечно! Больше хрен я поведусь! – повернулся Петрушка, и упёрся своим носом прямо в задницу медведю.
Медведь же, не оборачиваясь, почесал свою пятую точку.
Петрушка, теперь максимально тихо:
- Петрось! Стреляй немедля, не то я задохнусь!
Петросян с тресущимися руками выстрелил, и попал прямо в задницу медведю.
Медведь зарычал и запрыгал.
Петрушка в непередаваемом шоке с сына:
- Ты чё, придурошный! Ружьё солью зарядил?
Петросян:
- Ну да… Я просто патроны не мог найти.
Петрушка замер в отчаянии:
- Ну всё чё, капец нам по ходу…
- ААА! – неслись Петросян с Петрушкой из лесу со скоростью света.
А медведь, взглянув на них отдаляющихся, промолвил вот что:
- Тхе! Тоже мне, охотнички хреновы! Стар я уж больно бегать за вами… Ай, как очко то болит, что тому подтверждение.
Эпизод 2:
Мария сидит и успокаивает Петрушку на кровати:
- Ну Петрусь, ну не ругайся матом.
Петрушка всё никак не может перестать выговаривать накопившееся накипевшее:
- Ну как тут не ругаться матом?! Я сегодня проспал! – загибает он пальцы: - Свалился с кровати, со спеху свернул кран, надел штаны задом наперёд с разными носками, и потерпел посмешище! А вся причина в том, что ты своё платье не туда пристроила, будто бы подложила специально. Может скатилось оно откуда, но факт в том, что оно оказалось совсем не вовремя у меня под ногами. Я подскользнулся, упал, и порвал его. Туда ему и дорога! В придачу на него, ещё не остывший, утюг свалился, и прожёг его. Пока я избавлялся от улики – время похерил.
Мария, переключившись:
- Что?!
Петрушка опомнился, да было слишком поздно:
- Упс!.. Вырвалось невзначай. Я пошутил… Давай купим тебе другое. Неужто то тебе дороже нового?
Прошло несколько минут.
Теперь же Петрушка сидит и успокаивает Марию:
- Ну Мариюшка, ну не ругайся матом.
Эпизод 3:
Как-то Петрушки всех времён собрались, чтоб выяснить, кто из них больше всех дурак. Поэтому они решили сыграть в дурака картами единогласно. Раз сыграли, два сыграли, 98 раз сыграли. И сколько б партий они не сыграли, всегда чудесным образом выходила ничья.
Все затихли от того, кроме Петросяна:
- Ах мы жулики этакие! Кого мы тут надуть то пытаемся? Да самих себя, грубо говоря! Если глупость не видит границ, и не ведает о совести, то это и не глупость вовсе. Ведь недаром гутарят: «дуракам везёт».
Эпизод 4:
Случилось нечто.
К Петрушке прибегает слуга с недобрым докладом:
- Беда, царь Петрушка! Двое наших учёных угодили под смертельные лазерные лучи, и если они двинутся, то всё! Им каюк!
(В роли царя он на время - подменяет сына, пока тот в командировке по особо важным делам).
Петрушка гордо выкладывает:
- Вы верно поступили, что обратились ко мне. Только подожди меня снаружи. Перед маленьким делом нужно сходить на большой толчок.
Петрушка выполнил своё неотложное грязное дело, надел волшебные перчатки, что спёр у бабы Яги на собственной свадьбе, обернулся супер Петрушкой вновь, и помчался на подмогу учёным.
Прилетев, надо было нажать на выключатель, который находился с другой стороны. Избегая по-разному лазерные лучи, чтоб добраться до него, его стало всяко гнуть.
Он даже вполне легко дотягивался лицом до собственной пятой точки, от чего и обалдевал ещё пуще:
- Ни хрена себе, как я умею!
Но вдруг перчатки его подвели шибко низким процентом заряда, лишь оставив в нём немного магии, и его лазером разрезало меж ног на две половины, а вскоре ещё на несколько частей. До выключателя доскакала лишь одна рука, отключила лазерные лучи, и учёные принялись тут же уходить.
Поделенный Петрушка:
- Эй! А вы ни чё не запамятовали?! Например: меня собрать обратно?!
- Мы учёные, а не хирурги. – не оборачиваясь всё ж они ушли.
- Вот жит самодовольные! Неблагодарные!.. – показал Петрушка им кулак той же оттяпанной рукой.
Эпизод 5:
Будущее время. Петроном нагрянул в прежнюю школу от безделья освежить воспоминания, и засёк своего самого жёсткого робота учителя:
- О, Петроном! Какая встреча! А ну иди-ка сюда!
Петроном заверещал:
- ААА! Нет! Только не ты! Я был уверен, что вас уж давно с металлоломом переработали! – и побежал от него как можно дальше
А учитель кинулся за ним:
- Стоять, Петроном! Ты за время учёбы не сдал 10,563 штуки домашки. У меня в программе до сих пор всё сохранено. Может ты раньше и сбегал с уроков, когда мы ещё были полностью людьми, но сейчас ты никуда не денешься! Сопротивление бесполезно! Не оттягивай неизбежное, себе же хуже делаешь. – загнал он его в угол.
Петроном весь на панике:
- Оцепись от меня маньяк, озабоченный школьным материалом! Я уж много лет, как не ученик, а главный!
Робот учитель, считая его слова очередными отговорками, чтобы улизнуть, почти приблизился к нему, и схватил, как тут у него села батарея, и он отрубился.
Петроном облегчил душу:
- Фух! – утрав пот со лба, и тут же услышал:
- Дополнительный заряд! Цель – Петроном обнаружена! – и опять завизжал: - ААА!
Эпизод 6:
Петросян переместился в гости к Петру Петровичу:
- Где тут у тебя умыться можно?
Петрович проводил его до умывальника.
Пару минут спустя.
Петрович зырит телик, переключая взгляд на вышедшего Петросяна, утирающего лицо полотенцем, и начинает хохотать.
- Ну и чё ты ржёшь громче кобылы! – не понимает Петросян, насторожившись.
Петрович выкладывает:
- Да я просто этим полотенцем всю нижнюю часть своего тела вытираю, начиная с бёдер и заканчивая на пятках.
Петросяна от услышанного аж перекривило в лице:
- Ну ты и зверь Петрович! Я то ещё и догнать не могу: чё блин сырной плесенью волокёт с черкашами в перемешку. Ну, думаю: мода у вас тут ныне такая, что вовсе не удивительно. Сразу то не судьба было предупредить, чтоб я не перепутал?
Петрович отмазывается:
- Ты меня спросил лишь про умывальник. Я ж не в курсе был, что тебе ещё и полотенца подавай. Вообще считал, что ты совсем не ведаешь о их существовании. Ты ж ведь древний, как лепёха мамонта. Умылся, на вету обдуло, и дальше шуруй, хе-хе.
Петросян тем полотенцем чуть не придушил Петровича.
Эпизод 7:
В царстве вновь случилась беда.
К Петрушке прибегает слуга:
- Кошмар, царь Петрушка! Бык огромный вырвался с загона, и никто его обратно загнать не может!
Ну куда деваться?! Пришлось опять идти Петрушке зазруливать всё за всех.
Всяко он пытался загнать его: и бадогой, и приманкой – всё впустую.
Когда же бык неловко повернулся, лягнув Петрушку меж ног, и тот, ухватившись за больное место, проскулил:
- УУУ! Мои мячики бедненькие! Чё ж ты куралесишь то так, бычара?! А если я тебе так огрею! Понравится?
Бык поглазел на него странно, а потом так, будто намерен наверняка забодать его.
Петрушка перезагрузился с настроем:
- Ты не оставил мне иного выбора. Вот тебе козырь из рукава! – сдёрнул он с себя помимо штанов и красные труселя, принявшись размахивать ими.
Бык запутался, и сам забежал в загон под, сразу же, заколоченные несколько запоров.
Народ ошалел, глядя на Петрушку неотрывно.
А тот, не прикрывая своё добро, тоже им врубил в ответку:
- Чё вы все уставились, будто у меня не всё как у всех? Иль не видали не разу?.. А что касаемо красных труселей: дак это жёнушка выдала, то и ношу. Как в воду глядела, что пригодятся.
Весь народ, посмеявшись от души над ним, разошёлся.
Петрушка выдохнул от этакого рассуждения:
- Петрович бы щас на моём месте был уже звездой инета. Слава Богу не его время на дворе.
Эпизод 8:
Сидят за обедом Мария, Петрушка, и Петросян. Петросян в спешке набивает себе будку, поэтому часть еды вываливается у него от чавкания изо рта, а то и вовсе даже не доходит до него.
Мама его пытается пристыдить:
- Петрось! Ты лопаешь, как поросёнок. Знаешь же кто такой поросёнок?
Петросян, не меняя поведения:
- Да мам, знаю. Это ребёнок свиньи. – и тут же куда действенней ощутил, как ему огрели ложкой по лбу.
Эпизод 9:
2017-й год. Пётр Петрович пришёл на дискотеку с целью подцепить какую-нибудь чикулю. Удача ему улыбнулась в ту ночь, не заставив долго ждать. Он познакомился с одной, и отжёг с ней до безпамятства по-взрослому…
Очнулся уж в чужой хате, голый, привязанный к кровати, и с кляпом во рту.
Та девушка приближалась к нему с кнутом, истекая слюнями:
- Ух, как я щас по извращаюсь над тобой! Ты потерпи милок, войди в положение. У меня просто мужика уж 6 лет не бывало. Поэтому столько внутри пожару скопилось, который мне надо освободить, ну а ты обязан потушить.
Петрович до такой степени пересрал, что аж вместе с кроватью выпрыгнул в окно со 2-го этажа, и удирал, что есть мОчи.
Эпизод 10:
Как-то собрались Петрушки всех времён в 2017-ом, ну так, чисто по бухать, по-русски говоря.
Петрович им со старту даёт указания в форме предупреждения:
- Вы в сопли то не упражняйтесь, а то нас охрана на улицу выпнет.
Петросян вступает с противоречиями самому себе:
- Да чтобы мы, да синячили в зю-зю!.. Не обижай нас. Никогда такого не было, и не будет.
(Ну да, конечно).
Петрушка залез на барную стойку, и чуть ли не отплясывал стриптиз со стриптизёршами. Петросян, пока в холостяках, сидел в обнимку с тремя девчёнками. А Петроном, похоже, вообще никогда водки не пробовал, раз перевернулся с трёх рюмок.
До охранника дело дошло, что начал с Петрушки:
- Сползите, пожалуйста, с барной стойки. – ишь вежливый какой попал: - Не мешайте девчонкам робить.
Петрушка до такой степени был угашенный, что когда смотрел на охранника, видел свою жену:
- О, любимка моя! Я только 100 грамм залпанул, и то не по своей воле. Я не при делах. Меня заставили, заявив условие: либо сам, либо силой через воронку.
В общем выгнали наших героев из того заведения.
Петросян выписывает пощёчины Петроному:
- А ну не дрыхать! Щас по девкам помчимся. Заводи свой вентилятор, Карлсон. Ты ж ведь один средь нас летающий. А то пешком уж тяжко, да и такси ждать не хочется.
Петроном молниеносно очухался:
- О-па! По девкам?! Это я в любом состоянии «за»
- Меня нигде не просри по дороге, и не впиндюрься ни в чё. А то я лишь от одной мысли, что с тобой лететь придётся на поиски продолжения кайфа, трезвею на глазах. С другой стороны: сам же предложил. Ну да ни чё, так даже интересней будет делать шэнди пэнди.
Петрушка выпускал радугу изо рта за кустами, а Петрович молчал по поводу предложения безотказного Петросяна – на то у него своя больная причина, что до сих пор ещё не отошла целиком.
Эпизод 11:
Петросян от скуки спустился лично в темницу проверить Всемогущего, ну и подразнить:
- Ну чё, не до Всемогущий. Уютно тебе здесь? Люкс специально для тебя подбирался, хе-хе, чтоб ты больше не плодил нигде свои тёмные делишки. – как тут увидал уборщицу молоденькую, и сразу же втюрился в неё: - Ой, никаких из высшего общества не надобно. Хороша мне та, что по душе.
Уборщица покинула темницу со шваброй и ведром, и Петросяна потянуло магнитом за ней.
А Всемогущий про себя подумал вот что:
- Наслаждайтесь радостью Петрушки, пока дышать не разучились. Ведь и моргнуть не успеете, как закончитесь отныне и навсегда!
Петросян повсюду преследовал уборщицу, а под вечер ей вывез:
- Милое создание. Мы сегодня столько раз пересекались, что я подумал: это знак -нам отужинать вместе пора.
Уборщица ему смущённо улыбнулась в ответ, без лишних слов тем самым дав согласие.
От ужина дошло до свадьбы. Ну а от свадьбы до того, что Петросян уж ждал свою жену возле роддома с цветами.
Сказка: Петрушка: истребление.
Пардон, моментом ранее:
Для Петросяна наступило отцовское время. Он, весь сияющий, забегает домой со счастливыми новостями:
- Мам, пап! Лизонька – жёнушка моя ненаглядная родила!
Петрушка:
- Кого родила то?
Петросян удивлённо:
- Кого?! Кого?! Человека конечно же! Чё за вопросы?!
Мария подключилась с растолкованием:
- Ясно дело – человека, а не крота! Мужик, али девка?
Петросян:
- Не в курсе ещё. На радостях бегом к вам нарезал, аж не спросил. Но сейчас я это исправлю.
Мария с Петрушкой тоже отправились за Петросяном к Лизе.
Петросян по дороге рассуждает:
- Если мальчик, то назову его Петей, и он будет царём после меня. Ну а ежели девочка, то станет царицей Серафимой.
Примчались они в роддом с чрезмерным любопытством.
Врач спрашивает:
- Кто из вас Петров Петросян Петрушкинович?
Петросян запыхавшимся голосом:
- Я! А ты чё, айболит, не в курсе разве.
Врач:
- Я не местный, на шабашке. Поздравляю: у вас двойня, мальчик и девочка.
У Петросяна чуть нижняя челюсть земли не коснулась в стоячем положении:
- Чёртово ружьё! – ругает он своего питона в штанах: - Двух зайцев одним выстрелом, блин, это называется. Ну что же теперь, не отвертишься. Значит Петя и Серафима.
В ближайшие дни Лизу с двойняшками выписали, и служанки сразу же принялись помогать ей.
Тут одна из служанок интересуется:
- Царь Петросян! А к детям тоже на «вы» обращаться?
Петросян:
- Ну очевидно же.
Служанка:
- Поняла – приняла. Петров Петя Петросянович! Вы как так умудрились мимо пелёнки обкакаться?
Прошло 3 года.
Петя с Серафимой уже научились ходить и пакостить, а также почти выговаривали все слова; матерные у них особенно хорошо получались, не дома, дак в садике нахватаются, потом и выдают, что не удивительно совсем, особенно в их то роду.
Как-то Петрушка спросил у сына:
Петросян! А вот ты ещё не задумывался над тем, что когда твои дети вырастут – станут вести постоянную вражду меж собой за трон, пока один либо не сдастся, либо не крякнет?
Петросян полон уверенности, от того и спокойствия:
- Да нет, они у меня мирные.
И в тот момент Серафима отбирает у Пети игрушку возмущённо:
- Этя мая иглуфка! Отьдяй негодьник!
И Петя ей не уступает:
- Неть! Оня мая! Сяма негодьньк!
А Всемогущий, сидя в темнице с, космических размеров, жаждой мести, бубнил себе под нос:
- Наконец-то! После стольких лет гнилья в этом мухосранске я в сегодняшнюю ночь освобожусь! (Хотите знать как? – в ту ночь звёзды выстроились в ряд, через которые вполне вероятно можно было послать сигнал во времени и без всякой магии. Правда только маги и ведали о том). Я отправлю сигнал в будущее своему верному слуге – Властелину Времени.
Будущее: ВВ (Властелин Времени) получил сигнал в небе из прошлого, и тут же смекнул, что надо делать.
Для начала он наведался кошмаром к Петроному.
Тот пересрал не знатно ещё:
- ВВ?!... Чё те надо?
ВВ:
- Передать тебе привет от Всемогущего.
Петроном вовсе замер от страха. И прежде, чем он успел что-то предпринять, ВВ вытянул из него душу, и переместился к Петру Петровичу.
Сам же Петрович сидел на диване, залипая в телефоне, как вдруг: тел выпал у него из рук, его подняло кверху, и он увидел собственное неподвижное тело – ВВ вытянул из него душу. Петрович так был напуган, что решил – это всего лишь очень плохой сон. Но, к сожалению, это был не он. И чуйка не спасла его на сей раз.
Далее ВВ нанёс визит в прошлое к нашим первым героям.
Петрушка усталый, но весёлый шагал от внуков. (Кстати, забыл: Петросян съехал от родичей, теперь у него свой дом) Тут его сзади кто-то коснулся, после чего его душа будто выпала наружу, покинув тело.
Остался Петросян.
Он водился со своими не засыпающими детьми, так дак днём переспали, играя в игрушки; и ни капли даже не подозревая о том, что сейчас его гармонии кранты.
Петя маленькими шажочками подходит к папе, желая с ухмылкой на лице что-то положить ему в руку.
Петросян без о всякой лишней мысли:
- Что ты, Петька, там прячешь такое интересное?
Петя положил ему это «что-то», и Петросян выкрикнул:
- Фу, бляха!
Лиза прибежала:
- Что тут у вас за неполадки?
Петросян с рвотным рефлексом:
- Да он свою гавёшку мне в ладошку положил! И хихикает, катастрофа ходячая.
Лиза, посмеиваясь:
- Ну что сказать? Есть по кому. Да не морщись ты, отходы собственных детей пахнут фиалками.
- Какахами! – поправил её по реалу Петросян: - Да по хлеще моёго и твоёго вместе сляпанного! Пойду отмою, пока не пропиталась кожа. А то вдруг ещё и термоядерней одеколона.
Отмывая руки, он через зеркало сзади себя засёк какого-то незнакомца, у которого широким капюшоном почти закрыто всё лицо. Резкий поворот на 180 градусов его не уберёг – ВВ уже не только успел вытянуть из него душу, но и переместиться в темницу к Всемогущему; избив там до отключки всю охрану, и подойдя вплотную к его клетке.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.