Мои 100

Вадим

Вадим у меня бывает только пьяным, а иногда совсем пьяным. А уж если быть совсем точной и не постесняться в выражениях, то пьяным в жопу. Несёт какую-то околесицу. Мне кажется, у Вадима, вообще не всё в порядке с дикцией, а уж когда он ещё и через губу переплюнуть не может, его вообще не поймёшь. Я инстинктивно морщусь, и всё-таки пытаюсь разобрать, что Вадим пытается сказать. Может он от меня чего-то хочет, а я не врубаюсь. В такие мгновения ему, наверное, кажется, что я плохо слышу, потому что он переходит на крик и ещё активнее жестикулирует. Он бедолажный напоминает мне пьяного итальяшку – ни слова по-русски и стремительно летающие руки. Покричит немного и ржёт. Видимо рассказывает что-то очень смешное. Я начинаю широко улыбаться. А что мне еще остается делать. Он очень доволен, насмешил девушку. Хватает меня за коленку, мол ты послушай, и всё начинается по новой. Я предлагаю ему чай. А под чай такой душевный разговор начинается, что не передать словами. Вот только я всё равно ничего не понимаю.

Приходит Вадим обычно на два часика. Часик попи@дить, а там видно будет. От чая он никогда не отказывается и я подсовываю ему ещё чашечку. А там и ещё одну. Противно конечно слушать пьяного мужика, совершенно не понимая, о чём он говорит. Но слушать, надо отдать должное, приятней чем совокупляться с таки вот экземпляром. И в половине случаев он так и не добирается до моего тела. Улыбочки, чаек и финишный вопрос: «Вадимчик, продлевать будешь?» Вадим продлевать не будет, но и претензий у него ни каких нет. Повеселил девушку за свой счет. Выступил по полной программе, и домой, к жене, баиньки. Юморист, блин. Мастер разговорного жанра. Я ему на прощание естественно: «Вадимчик, а как же мы с тобой без охи-ахи. Может ещё останешься? Нет? Ну ладно, забегай Заинька. Всегда рада тебя видеть». Вадим на прощание, одевая ботинки, выпалит пару, наверное, очень смешных шуток. Получит от меня в подарок улыбку и смеющиеся глаза и на этом наш сеанс окончен. Чао Заинька.

Вывод: Вадим юморист хренов и алкаш. Мудак Вадимка.

Валентин

В моем телефоне Валентин значится под ником Валёк Шерстяной. Валентин молодой парень, что-то наверное ближе к тридцати. Симпатичный, улыбчивый, нормального телосложения, достаточно спортивный, жиденькие русые волосики, глаза голубые, очень выразительные. Но когда я его первый раз увидела голым, то просто обомлела. Знаете, как по болгарски будет сюрприз? ИЗНЕНАДА. Как точно сказано! Мы же так часто говорим: «Только без сюрпризов» или «А вот сюрпризов нам не надо». В общем, голый Валек оказался сюрпризом, которого как раз и не надо. Кто бы мог подумать, что скрывается под одеждой этого голубоглазого, русоволосого паренька. Может кто ни будь помнит мультик про мамонтенка? Там была такая милая, но ужасно волосатая животина. Вот такой и мой Зая Валёк. Длинные густые волосы по всему телу. Я открыла рот и по-детски стала рассматривать Валенина.

Однако он быстро вывел меня из ступора:

– Не любишь обезьян?

– А разве обезьяны такие волосатые? – явно что-то не то ляпнула я.

– Получается, что не такие! – согласился он.

– А кто?

– Что кто?

– Кто может сравниться с тобой по волосатости?

– Я раньше думал, что обезьяна, но ты меня только что переубедила.

– Да, мне казалось, что обезьяны выглядят как-то поинтеллигентней, – решила я оставаться на своей позиции.

– На самом деле у обезьян много пород. Возможно, что тебе попадались, как ты выражаешься, поинтеллигентней. Но есть и конкретно волосатые.

– Но у обезьян животик должен быть лысеньким. Мне так кажется, – продолжила я свои рассуждения.

– Возможно, – согласился Валентин

– Отлично, – решила я сменить тон, а то, сама чувствую, начала заигрываться.

– Что отлично?

– Всё отлично, – приветливо улыбнулась я.

– Тогда иди ко мне. Не бойся, у меня блох нет, – и Валя весело засмеялся.

А у меня в голове мелькнуло, блин, а у него ведь действительно могут быть и вши и прочие прелести из мира животных. Лучше бы он этого не говорил. Я теперь буду думать о всяких паразитах живущих в шерсти. Обнимашки прошли как-то не так. Я немного поласкала его, но не стала прижиматься лицом к волосющей груди и тем более не стала целовать. Там где он и должен находиться, был обнаружен член. Надо заметить, что член нашелся в этих зарослях достаточно быстро. Потому, что представлял из себя торчащую лысую палку на фоне общих джунглей. Хорошо, что хоть член у него не волосатый, быстро смекнула я. А когда Валентин уложил меня на спину и стал ерзать по мне, я закрыла глаза и мысленно представила, что сейчас меня трахает мужчина в шубе. Пришёл ко мне такой вот не злостный извращенец. Я бы даже сказала извращенчик и сказал: «Хочу секс в шубе. Не бойся – пуговиц нет. Шуба без пуговиц и без молнии». И вот теперь он меня трахает в шубе. Такой аутотренинг меня совсем успокоил, и все прошло вполне нормально. Со временем, я привыкла к нему. Валентин оказался вполне приличным человеком во всех отношениях. Такой нормальный молодой мужик. Он и сейчас захаживает ко мне. Зимой пореже, а летом, когда жена на даче, почаще. И я уже не представляю на себе мужика в шубе. А воспринимаю его таким, какой он есть. Поверьте, что не сравнено приятней иметь дело с адекватным обезьяном, чем с внешне безупречным поддонком или негодяем.

А однажды Валентин, видимо для прикола, заявился ко мне с огромной веткой бананов. Мне стало так смешно, что я начала ржать от входных дверей и закончила, только когда Валентин сунул мне свой член под самый нос. Только здесь я вернулась к своим обязанностям и стала ртом одевать ему презерватив.

Вот обезьян…

Вывод: Валек – обезьян и Мудак.

Валерий

Валерий очень импозантный мужчина. Красив, строен, силен, элегантен. Он хорошо говорит и его даже хочется слушать. У Валерия все самое лучшее. Да, да. И такое бывает. У него лучший в их поселке дом, лучший в своем сегменте автомобиль, у его детей лучшая в районе школа, в отпуск он с семьей ездит на лучшие курорты Турции, он трахает лучших женщин у себя на работе. Но о том, что у него лучшая жена, он никогда не говорил. Получается, что не все у тебя лучшее, Дружок. Конечно, приятно думать, что друзьям он рассказывает, что ходит к лучшей ночной бабочке в городе. Надеюсь, что это именно так. Ко мне он обычно приезжает на машине, но иногда и на такси, и с лучшим в своей ценовой категории коньяком и самым лучшим на Земле шоколадом. Запах Валеркиного коньяка мне не особо нравится, а вот шоколад… Шоколад действительно – шоколадный. И здесь спорить с Валерием не приходится, ибо Бабаевский шоколад, он и в Африке Бабаевский шоколад. Да, простите меня за такой скучный штамп. Но когда, в конце концов, дело доходит до самого лучшего секса (это уже моя шуточка), здесь мне приходится повертеться. Повертеться, в самом что ни на есть, в прямом смысле этого слова.

Валерий постоянно меня переворачивает, ставит так-то, кладет вот так-то. Извиняюсь за подробности, но за один и без того достаточно не очень долгий половой акт, мы меняем кучу поз. Я раньше даже злилась и пыталась умерить его стремление к неоправданным переменам. Но что это такое, за безобразие, примем одну позу, десяток поступательных движений со стороны Валеры, и снова смена позы. И так всю дорогу. Что-то подобное, я видела у хоккеистов. Нет. Нет, не смену поз. А смену состава. Они (хоккеисты) выбегают на лёд, двадцать секунд играют и опять бегут меняться. Так я и не поняла, что эти здоровенные парни так быстро устают? Но, а что заставляет проводить эти бесчисленные смены поз неугомонного Валерия? Но со временем, я кажется поняла, Валерий не капризничает. И не прикалывается, говоря языком улиц. Все дело в том, что он наверняка ищет лучшую позу. Вот в чём, собственно говоря, дело. Ведь для него это так необходимо.

Вывод: Валерий конечно же Мудак. Лучший Мудак в своем районе.

Василий

Василий очень прикольный тип. Это вечно улыбающийся мужик сорока с лишним лет. Лысый, аж блестящий. Но его главная фишка в том, что Василий – болтун-заика. Вы такое чудо когда-нибудь встречали? Я первый раз в жизни вижу такого человека. Парень очень сильно заикается и при это без умолку болтает. Трендит и трендит. Ему делают минет, а он что-то рассказывает и при этом эмоционально жестикулирует. Он трахает меня раком. И то же что-то рассказывает и естественно жестикулирует, но надо отдать ему должное, жестикулирует одной рукой. Второй рукой он всё-таки держит меня за попу. Когда трахаемся в миссионерской позе, то естественно и здесь Василий не молчит. Правда в этой позе он не жестикулирует. Слюни мелкими брызгами иногда вылетают у него изо рта и попадают мне, если повезет, то на шею, если не повезет, то в лицо. Противно… Я пытаюсь его перехитрить и начинаю орать, как бешенная. Каждый раз я надеюсь, что это хоть как-то отвлечет его от болтовни и противные горячие слюни перестанут на меня капать. Но нет, Василий начинает говорить громче, как бы пытаясь перекричать меня. Не стоит забывать и о том, что он сильно заикается. Такой ор стоит в комнате, что словами не передать. Я сдаюсь и перехожу на тихий стон. Василий тоже начинает говорить тише.

Когда он рассказывает про себя и своих друзей часто звучит кличка «Кучерявый». Я проститутка. Мое дело слушать, а не вникать в то, что мне рассказывает клиент. Точнее, делать вид, что слушаю. И первые несколько лет знакомства с Василием, я ни разу не пыталась понять, что он рассказывает и понятное дело я и не знала, кто такой «Кучерявый». Но однажды я решила его послушать. И знаете, что? Оказывается, что не смотря на свое заикание, Василий очень интересный рассказчик. А его чувству юмора, наверняка, позавидовали бы парни, веселящие нас с экранов телевизоров. Но самое забавное, что «Кучерявый» это он. Он – мой лысый, блестящий, горячо любимый Зая Василий.

Вывод: Уржаться! Ну и Мудак же, ты Василий.

Велимир

Велимир, Велимирушка, чудотворец ты наш. Что можно сказать про крепкого мужика сорока с небольшим, с прекрасно выполненной татуировкой во всю грудь и живот, в виде Чебурашки, Крокодила Гены и Старухи Шапокляк, стоящих в обнимочку. Это не татуха, которую пацан сделал в детстве, по-глупости, такая синяя страшная. Нет. Это современная, цветная, чуть ли не 3D. Смотрится безумно красиво. Безумно красиво, с точки зрения, примененных технологий и качества выполненной работы. Чуть не забыла, в низу живота ещё наколота Крыса Шушара. Причём крыса сделана так, что когда Велимир в трусах, она у него как бы весит под резинкой трусов. Смотрится здорово. Но до чего глупо. Не в сказке сказать, ни пером описать. Я его спрашивала:

– Зая, ну о чём ты думал, когда, такое вот произведение искусства решил увековечить на своём красивом теле?

– Я очень люблю наши старые мультфильмы и считаю их лучшими в мире.

– А мастер, который тебе всё это делал, тоже любит старые мультфильмы?

– Я у него не спрашивал.

– Я так понимаю, что он тебя не отговаривал, мол, сделай себе какого ни будь дракона и вокруг десяток черепов? Неужели такого не было? Скажи Зая.

–Дракона он мне не предлагал, но Чебургену колоть отговаривал. Но я такой, если решил, значит решил.

– Это что получается? Зая, такой решительный?

– Получается.

– И вот как ты ходишь по пляжу? Люди на тебя смотрят? – престаю к нему я к нему со своими вопросами.

– Смотрят.

– А ты?

– Что я?

– Как ты реагируешь?

– Нормально. Зато я сразу узнаю соотечественников.

– Да-а-а. И соотечественники тебя тоже узнают. Мгновенно.

– Ясное дело.

– В смысле Зая сделал себе такую огромную татуху, чтобы отличать Свой-Чужой?

– Нет же. Просто сделал, то что нравится. Хотел татуху, но не люблю всякую японскую тему или знаешь, каких-то мерзостных уродцев.

– Ещё, как знаю. Я их так же называю: Мерзостные уродцы, – честно поддакиваю Велимиру.

– А по-другому и не скажешь.

– Ну, да, если только матом.

Много я перевидала всяких татух на своем веку, но Чебурашка с Крокодилом и Старухой – жесть. И не беда, если бы я видела эту бригаду во главе с Крокодилом Геной на пляже. Посмотрела бы и забыла. Мало ли дураков в доль моря ходит. А здесь совсем другое дело. Лежу я на спине, а надомной нависает Чебурашка. И мне в этот момент становится стыдно, что я проститутка. Думала ли я, когда девчушкой смотрела этот мультик, что выросту и буду сосать мужикам члены за деньги. Да жестко, но именно так. Урод Вилимир со своим зверинцем и Старухой Шапокляк. Мне даже плакать хочется. А когда я делаю ему минет, прямо на против моих глаз, эта противная крыса Шушара. Вот на хрена надо было так расписать своё тело? Надо будет, говорить Велимиру почаще гадости, может перестанет ко мне ходить. Что это за клиент, который меня погружает в раскаяние и доводит до слез.

Вывод: Да, катись ты к Крокодиловой матери, Мудак Велимир.

Вениамин

Венечка это человек-праздник. Позитивный, жизнерадостный, веселый, щедрый, без комплексов. Реально с ним приятно общаться. Прийти может в любой день недели, и в любое временя. А провести у меня от получаса до двух дней. Да, и такое бывало. Однажды этот засранец прожил у меня два дня. Жена у него на море уехала. Он ко мне. Поговорили обо всем на свете, чуть-чуть выпили, потрахались, выпили еще. На улице уже ночь. Я ему пересчитала по тарифу «на ночь» с большой скидкой и мы легли спать. Утром он заказал пиццу, водку, пиво, шашлык и мы начали пьянствовать с самого утра. Я бы ни с кем такого себе не позволила. Но с Веней даже выпить с утра здорово. Он мне сразу заявил: «Посчитай меня еще на сутки и давай выпьем». Я посчитала полдня «по часу» и ночь «за ночь», сделала скидку – получилось до фига. Подумала и еще сделала скидку. Я ни когда не пытаюсь ободрать постоянных и самое главное нормальных, в прямом смысле этого слова, клиентов. Веня естественно не стал пересчитывать или спорить, выложил деньги на столик и мы перешли к шашлыку с водкой. После завтрака со спиртным нас разморило и мы опять завались спать. В обед я его разбудила классическим минетом и мы продолжили в том же духе. Беседы обо всем на свете, спокойное, без фанатизма пьянство и естественно в перерывах секс.

Мой чудо Веня – инспектор таможни. И во время секса обращается со мной, словно он на службе. «Так, ноги раздвиньте. Пи@ду приготовьте на досмотр. Ноги шире, пожалуйста, ни хрена не видно. Так клитор. Вижу. Запрещенное перевозите? Давайте посмотрим», – и засовывает два пальца глубоко-глубоко. «Ничего. Странно. Ну-ка, встаньте пожалуйста раком. Хорошо. Ягодицы раздвиньте. Это не моя прихоть. Так положено». И всё в таком духе. Любит свою работу Веня. И мне с ним очень хорошо. Я с ним чувствую себя женщиной. Женщиной, окружённой вниманием. Женщиной, которой тепло и уютно. Женщиной, рядом с которой настоящий мужчина. Вот если бы он женился на мне… Даже, если бы он от меня бегал бы к проституткам… Ну и что? А кто не бегает? Да, не бегает к проституткам, только тот, кто к ним ходит. Но это глупые мечты. Мечты ни о чём. А значит и вовсе не мечты, и даже не фантазии, а так бессмысленные желания.

Вывод: Мудак, ты Вениамин, что не хочешь жениться на мне.

Верёвки

Верёвкин человек без имени. Достаточно часто мужчины представляются чужими именами. На это есть несколько причин. Первая и самая главная, заключается в том, что в нашем профсоюзе, правда крайне редко, но иногда встречаются девочки, которые за неимением работы, могут позвонить своему клиенту и поинтересоваться: «Куда пропал?» А клиент не сном ни духом. Смотрит футбол и пьет пиво. У него на кухне звонит телефон. Он кричит жене, которая готовит ужин:

– Кто там?

– Не знаю. Неизвестный номер.

– Скажи, что я сплю. Футбол посмотреть не дают.

Жена спокойно отвечает на незнакомый звонок. А из трубки пьяненький женский голос:

– Вадик, ну ты куда пропал?

– Вы номером ошиблись, – спокойно ей отвечает жена и продолжает жарить котлеты.

А почему? А потому, что её мужа зовут Иван. А хитрец Иван, когда захаживает к проституткам, представляется Вадимом. Случился такой неприятный инцидент, но бури не произошло. Номером может ошибиться каждый.

Вторая причина, по которой мужчина представляется другим именем, в том, что человека, например зовут Сергей, а ему хочется побыть Артуром или может быть даже Абрамом. А почему бы и нет? Это очень интересно примерить на себя чужое имя. Поверьте мне. Я носила самые разные имена от Алисы до Камилы. В зависимости от настроения, времени года и душевного состояния.

А вот Верёвкин, я с таким типом встречаюсь впервые, человек без имени.

Когда он рассказывает, что-то о себе, то это выглядит приблизительно так: «А друзья мои удивились, мол, что же ты Верёвкин на рыбалку без удочки приехал?»

Когда он общается со мной, то говорит о себе исключительно в третьем лице: «Верёвкин хочет, чтобы ты сверху. Давай не ленись, Верёвкин хочет именно так».

Мне вообще кажется, что люди говорящие о себе в третьем лице имеют определенные проблемы с башкой. Я не оговорилось, именно с башкой.

Я его спрашивала:

– Ладно, сознавайся Зая, какое у тебя имя?

– У меня имени нет.

– Зая, ну так ведь не бывает.

– Оказывается, что бывает, – отвечает он.

– Ну хорошо, а как тебя завет жена?

– Верёвкин не женат.

– А-а, точно. Не женат, – согласилась я. А про себя подумала. Какая дура пойдет замуж за такого кретина, да ещё и без имени. Во дворце бракосочетания:

– Ваше желание взять в жены Ольгу является осознанным и добровольным?

– Да.

– А Ваше желание, Ольга, выйти замуж за Верёвкина является осознанным и добровольным?

Тьфу. Противно. Да и фамилия такая… Ему подходящая. Допускаю ещё, что человек с красивой фамилией Воскресенский или Вознесенский, выделывался бы по примеру Верёвкина. Это было тоже глупо, но хоть как-то объяснимо. «Вы здесь все Курочкины, Барановы, Горбуновы, а я Рождественский. Можете меня называть по фамилии».

– А как тебя в детстве мама звала?

– Малыш.

– А папа?

– Поганец Верёвкин. Так меня звал папа.

– Ну как так могло получится, что у тебя нет имени?

– Родители долго выбирали и ни как не могли выбрать. Отцу категорически не нравились имена, которые предлагала мать. А мать наоборот раздражали имена, предлагаемые отцом. Они постоянно ссорились, когда дело доходило до выбора имени. Ссорились, чуть ли не до драки.

– Ни чего себе, – сочувствую я.

– А пока звали просто Ребенок. Так прошло много лет, а они выбирали. В итоге решили, что самый лучший вариант, пусть Ребенок будет вовсе без имени, чем с именем, которое расстраивает одного из родителей.

– С ума сойти. Неужели такое бывает?

– Как видишь, бывает.

Врёт конечно. Добавляет загадки, таинственности к своей серой персоне. Больше тему имени я с ним не поднимала. Да и вообще мне с ним ни о чём говорить не хочется. Я отдаю себе отчет, это моя работа. Поэтому я вынуждена терпеть и такого придурка как Веревкин. Если я оставлю себе только тех мужчин, которые мне приятны во всех отношениях, то я буду вести полуголодный образ жизни. Но больше всего меня, выкашивает, когда этот хмырь лёжа на мне и совершая ритмичные движения, шепчет мне на ухо:

– Дорогая, тебе хорошо с Верёвкиным?

– О, да.

– Я это чувствую, что тебе очень хорошо.

– Угу.

Мать твою, Верёвкин, какая я тебе дорогая? Совсем с головой не в порядке? Мне с тобой не то, что хорошо, я себя ели сдерживаю, чтобы не спихнуть тебя с моего несчастного тела. Ты оскорбляешь меня, своими прикосновениями. Единственное, что меня успокаивает, это то, что пыхтеть тебе осталось не больше минуты. Сейчас ты кончишь и уберёшься с глаз моих долой

Вывод: Иногда в моих выводах о мужчине, нет-нет, да проскользнет, не хорошее словечко: Мудак. Но что касается Верёвкина, скажу так: Это не просто Мудак. Это редчайший Мудак. Мудак с большой буквы М. Мудак, каких ещё поискать надо. Мудак из Мудаков.

Виктор

Виктор мой очень старинный клиент. Он приходит только по вторникам. Вот уже почти десять лет. И ни разу он не появился у меня, ну скажем в среду. Виктор не многословен. Приходит по делу. В смысле не потрендить, душу излить, похвастаться, жену свою обсудить, коллег по работе пожурить и т.д. А приходит он потрахаться. Застенчивый такой сучёнок. Все говорит полушепотом и коверкая голос на детский. И говорит он таким образом одно и то же на протяжении долгих лет. «Тиво у нас там мезду ношек? В попотьку хотю. Хотю-хотю. Сильно хотю». У Виктора член в принципе нормальной длинны, но при этом достаточно худой. Мужики с маленькими и худыми концами всегда любят в задницу. Но это не потому, что они такие эстеты. В заднице им потеснее. А спереди как карандаш в стакане. Если вижу мужика с маленьким худым членом значит всё, извините меня за мой французский, будет просить в жопу. Вот и Витек мой, такой же любитель анального секса. Я чего-то и не припомню, был ли у нас традиционный, нормальный секс. Вроде даже и не было. Во всяком случае, когда он кладет деньги на столик, сумма всегда уже с доплатой за анал. Что я только о технической стороне вопроса? А что тогда еще рассказать о Викторе? Я о нём больше ничего и не знаю. Придет, пошепчем кривым голос, сделает свое дело и уйдет.

Вывод: Как клиент, Виктор даже хорош. Но странный какой-то Мудак.

Вилен

Вилен сексуально озабоченный старикашка. Я даже не могу понять, сколько ему лет. Вы думаете, я не интересовалась его возрастом? Да сколько раз.

– Вилен, признавайся, старый разбойник, сколько тебе лет?

– Сто.

– Вилен, ну я серьезно?

– Ты же сама говоришь – старый хрыч. Значит – сто.

– Не правда. Я говорю старый разбойник.

– Какая разница хрыч или разбойник? Ключевое слово – старый. А значит – сто.

Или совсем другой диалог:

– Зая Виленчик, мой ненасытный герой, колись, сколько тебе годков?

– Двадцать пять.

– Ну тебе же далеко-о-о не двадцать пять.

– А сколько, если я не ненасытный любовник? Двадцать пять.

– Не любовник, а герой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.