Ах, Рассея моя! Рас… сея!

– Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.

– Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.

– Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.

– Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.

– Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.

Выборы впритык

Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить – это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.

– Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, – не удержалась девушка из рыбного киоска.

– По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, – доходчиво пояснил Зеныч.

Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:

– А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?

– А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.

– Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт – впритык размер выбирать буду!"

Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!

Кандидат в женихи.

Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.

– А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, – участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, – о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?

– О кандидате в женихи, – печально улыбнулась девушка.

– А чем отличается кандидаты в президенты от кандидатов в женихи?

– Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.

А политический маразм крепчает

Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:

В забвенье рейтинг упадёт,

Он этого, увы, не замечает,

С годами старость достаёт,

А политический маразм крепчает!

Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов, доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.

В своём последнем слове:

О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

– Сказал, чтоб отвести беду, -

Я вашего не обзывал словами,

Американского имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.

По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:

Он в политическом кордебалете

Подобен мерзким подлецам!

Нет глупости печальнее на свете,

И не доступней думским мудрецам.

Они сидят, как вши на теле.

Какие нравы! Времена!

Все депутаты уху ели!

Хотите знать их имена?!

Из последнего слова в Басманном суде:

– О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

– Сказал, чтоб отвести беду, -

Что ваших я не обзывал словами,

Немецкий Бундестаг имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.

СТУДЕНТ ШАПЕТКО

Французы говорят

– Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!

– Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, – а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!

– Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.

– Тогда порядочный мужчина – с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, – это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.

Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:

– Тянется поцеловать – глубже заходит!

Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!

Что-то снова взгрустнулось.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:

– А сколько же тебе лет, однако?

А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:

– Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.

– Врёшь! Так долго не живут!

По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:

– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.

– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.

Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:

"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине – на сколько, она выглядит".

В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."

Автор афоризма – Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) – английский лирик и новеллист.

Взгрустнулось.

– Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, – этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.

Толстая женщина

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.

Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:

– Кошелёк – это не женщина, чем толще – тем лучше.

На шаг впереди

В зрелом возрасте. Красивая!

Она была на шаг впереди.

– Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Долой президента!

И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Байдена!», – сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко и законспектировал:

Конституция РФ, Статья 29.

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающая социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Экзамен по научному кретинизму.

На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:

– А какой президент у нас лучший? Путин?

– Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.

– Тогда, Медведев?

– Не, Барак Обама!

– А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?

– Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.

Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».

Двенадцать кулаков

Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:

– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?

– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!

– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?

– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!

"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:

– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.

– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const

где V – объём , T – температура.

– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.

А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:

Он – гей Люссак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА

Гибель «Титаника».      

Разговор на кухне в одесской коммуналке:

– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?

– Нет, а шо такое?

– В айсберг врезался!

– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?

– В рублях. А шо такое?

– А по какому курсу через год за него будут давать?

– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?

– На шести сотках.

– А на Брайтон-Бич?

– На Брайтон-Бич нет денег.

– А на Гондурас?

– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться – в сортир не ходить.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?

– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?

– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?

– Зюганов?

– Та шо вы такое говорите!

– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.

– Так они же не на букву «З»!

– А на какую?! Оба – Засранцы!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Настоящая фамилия.

– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?

– Нет, а шо такое?

– Мендель!

– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?

– Медвель?!

– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Приветствие от Вайсберга.

– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?

– Нет, не слышала. А шо такое?

– Я знаю, в Думе будет

Враньё, и ложь, и лесть,

Когда, как в Голивуде,

Едросы у нас есть!

– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?

– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Синдром приобретённого идиотизма.

– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?

– Нет. А шо такое?

– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."

– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?

– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.

– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?

Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.

Выносить нельзя, помиловать.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?

– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».

Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Коммунальная платформа.

– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.

– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?

– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников

– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!

Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политический рост олигарха Прохорова.

– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?

– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?

– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!

Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Биндюжники говорят.

– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?

– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?

– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.

Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!

– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?

– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.

Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?

– Нет, а шо такое?

– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.

– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!

– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!

Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?

– Да без разницы! А шо такое?

– Ай! Циля! Не скажите!

– Тогда, лысую.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Поскреби умного – дурака найдёшь!

– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?

– Нет, а шо такое?

– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!

– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!

Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.

И на загадку бывает отгадка.

– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?

– Нет. А шо такое?

– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!

Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:

– Качели?

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.

На плакатах висят тут и там.

– Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!

– Нет, а шо такое? Давно пора.

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».

– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.

Там им делать нечего.

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:

– Дядя Коля, а вы не еврей?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не хотелось бы им быть?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не нравится быть евреем?

– К сожалению, нет.

– А вы что, отвечать по-другому не умеете?

– К сожалению, нет.

– А шо вы так отвечаете?!

– А шо вы так спрашиваете?!

– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.

Президенты-каскадёры

– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.

– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?

– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?

– Нет. А шо такое?

– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.

– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?

– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.

– А альянс голубых?

– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!

– Ну, а навальный альянс?

– Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?

– Штейнбок!

– А Владимира Вольфовича Жириновского?

– Эйдельштейн!

– А у Кириенко?

– Израитель!

– Ну, а у Путина с Медведевым?

– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!

НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.

Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:

– На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, – и многозначительно приподнял глаза вверх.

– Да вы, что, совсем охренели! – не удержался Навальный.

– Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!

Слово о Навальном

Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.

Навальный, эх, Лёха Навальный!

Ужель ты не знал, не гадал,

Что срок ты получишь реальный,

Погонят на лесоповал.

Сучки топором обрубая

В глухом магаданском леске,

И на перекуре мечтая

О жёсткой барачной доске,

Ты верил в победу народа,

В свободу и правду без лжи.

Что сбросят чрез два иль три года

Трухлявый, прогнивший режим.

Зверь, загнанный в угол, завоет,

Без страха на пули летит.

Народ лишь тогда что-то стоит,

Как сможет себя защитить!

Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей охмурять наш народ!

Поменяют твой срок на реальный,

И накинут ещё один год.

Не валяй дурака, Навальный!

И Димона не смей доставать!

Поменяют твой срок на реальный

И на нары пойдёшь куковать.

Не валяй дурака, Навальный!

И кремлёвских не смей обличать!

Поменяют твой срок на реальный,

По этапу пошлют, твою мать!

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей, ты, читать нам мораль!

Поменяют твой срок на реальный,

Упекут в Магаданскую даль.

Не валяй дурака, Навальный!

И в дорогу купи чемодан!

Поменяют твой срок на реальный,