Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей

Однажды утром моя дочь разбудила меня. Она была в восторге. «Фея оставила тебе отличный подарок, – прошептала она. – Смотри, что тебе принесла зубная фея!»

Я пошарила рукой под подушкой и нашла долларовую купюру, порванную пополам. Дочь сказала: «Фея оставила тебе половину доллара, а вторая половина – у папы под подушкой».

Я лишилась дара речи.

Передо мной встала дилемма. В голове проносились фразы о том, что «деньги на дороге не валяются», и мысли, как важно, чтобы моя дочь научилась понимать ценность денег. Нужно ли мне использовать эту ситуацию, чтобы научить ее не растрачивать деньги впустую? Должна ли я именно сейчас объяснить ей, что порванный пополам доллар больше ничего не стоит?

Я поняла, что то, как отвечу, может ободрить или погубить дух моего ребенка. К счастью, я решила отложить урок и сказала ей, что горжусь тем, как щедро она решила поступить со своим единственным долларом. Пока я благодарила фею за великодушие и справедливость, с которой она разделила доллар между мной и папой, глаза моей дочери сверкали так ярко, что могли осветить всю спальню.

Уважайте уникальность личности ребенка

Быть родителем – значит постоянно сталкиваться с ситуациями, когда разум и сердце вступают в борьбу. Поэтому растить ребенка – дело такое же аккуратное, как ходьба по канату. Один неосторожный ответ может сломить дух ребенка, в то время как правильный комментарий поможет ему укрепиться. Каждый раз мы выбираем: ободрить или погубить, поддержать или подавить.

Когда дети ведут себя естественно, их не волнуют вещи, которым мы, родители, придаем огромное значение. Мнения других людей, достижения, места в конкурсах – никакие из этих проблем, так беспокоящих родителей, не возникают в головах детей. Вместо того чтобы взаимодействовать с миром нервно и осторожно, дети скорее ныряют с головой в новый жизненный опыт, они согласны рискнуть всем.

Тем утром, когда зубная фея заглянула ко мне в спальню, моя дочь не думала ни о ценности денег, ни о том, впечатлюсь ли я тем фактом, что она пожертвовала своим долларом. Не беспокоилась она и о том, что будит меня слишком рано. Она просто была собой: чудесной и изобретательной. Она показывала свою щедрость и наслаждалась восторгом того момента, когда родители обнаружат, что к ним прилетала зубная фея.

Как мать, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда можно ответить дочери так, будто она такая же полноценная личность, как я, дать понять ей все, что я переживаю: страстное желание, надежду, восторг, игру воображения, ожидание чуда, радость. Однако, как и многие родители, я оказываюсь увязшей в собственной повестке дня и упускаю возможности, заложенные в этих ситуациях. Я настроена на то, чтобы читать нотации, ориентирована на обучение и часто невосприимчива к тем волшебным способам, которыми мой ребенок показывает свою уникальность, показывает нам, что она не такая, как все остальные на этой планете.

Если вы родитель, чрезвычайно важно понимать, что вы растите не мини-версию себя, а личность весьма уникальную. Вот почему важно разделить себя и каждого из ваших детей. Дети – не собственность, чтобы владеть ими в каком бы то ни было смысле. Если в глубине души мы это понимаем, то растим ребенка в соответствии с его нуждами, а не перекраиваем так, чтобы он подходил под наши требования.

Вместо того чтобы удовлетворять индивидуальные потребности детей, мы проецируем на них свои идеи и ожидания. Даже руководствуясь лучшими намерениями и пытаясь помочь ребенку быть самим собой, большинство из нас неосознанно попадают в ловушку навязывания своих интересов и взглядов. Как следствие, отношения между родителем и ребенком часто губят личность последнего. Это основная причина, по которой многие дети вырастают проблемными и страдают от каких-либо отклонений.

Каждый из нас начинает свое родительство, уже представляя, каким оно будет. По большей части эти представления – просто фантазии. Мы руководствуемся убеждениями, ценностями и умозаключениями, правильность которых никогда не проверяли. Многие из нас даже не видят смысла сомневаться в собственных идеях, потому что считают, что правы и тут не о чем и думать. Основываясь на этих непроверенных взглядах на мир, мы неосознанно ставим рамки строгих ожиданий в отношении того, как наши дети могут самовыражаться. Мы не осознаем, что, навязывая собственные идеи детям, мы как бы заключаем их дух в клетку.

Например, если мы суперуспешны в своем деле, то ожидаем, что наши дети тоже станут такими же. Если мы творческие люди, то подталкиваем детей к творчеству. Если мы учились в школе на одни пятерки, то требуем от детей, чтобы они тоже были великолепны в учебе. Если же мы не добивались особых успехов в учебе и в результате сталкивались со сложностями по жизни, то, вероятно, живем в страхе, что наши дети окажутся такими же, поэтому мы делаем все, что в наших силах, чтобы минимизировать такую возможность.

Мы хотим для детей «лучшего», но, пытаясь помочь, легко забываем, что самое важное – это их право быть отдельной личностью и проживать собственную жизнь в гармонии с их уникальной личностью.

Дети приходят в мир уже с набором определенных качеств, а не с их отсутствием. Они – личности, полные потенциала. У каждого из них есть своя судьба, которую предстоит прожить, – их собственная карма, если хотите. Поскольку внутри ребенка существует этот набросок судьбы, он часто уже знает, кто он и кем хочет быть в этом мире. Мы являемся родителями конкретного ребенка, чтобы помочь ему реализовать себя. Проблема состоит в том, что если мы уделяем мало внимания детским желаниям, то крадем у ребенка право прожить истинную судьбу. Все заканчивается тем, что мы навязываем детям собственное видение, переписывая их духовное предназначение под стать нашим прихотям.

Неудивительно, что нам не удается настроиться на волну личности своих детей. Как мы можем слушать их, если многие из нас едва ли слушают себя самих? Как мы можем прочувствовать их душу и услышать биение сердца, если мы не можем сделать этого в своей собственной жизни? Если родители сбились с направления, которое указывает их внутренний компас, разве удивительно, что дети растут потерянными, отрешенными и обескураженными? Теряя связь со своим внутренним миром, мы утрачиваем способность к воспитанию детей, заложенную в нашу сущность. А именно эту способность требует ответственное родительство.

Таким образом, я хочу бросить спасательный круг родителям, которые просто пытаются выжить, в особенности мамам и папам подростков. Исходя из моего опыта работы с тинейджерами, я убеждена, что, если у родителей возникают трудности в общении с ребенком, никогда не поздно это исправить. Конечно, если у вас ребенок младше, то чем раньше вы начнете строить с ним крепкие связи, тем лучше.

Все родители начинают с неосознанности

Одна из самых трудных задач, с которой мы сталкиваемся в жизни, – это родить ребенка и вырастить его. Однако большинство из нас подходят к этой задаче так, как никогда бы не сделали, например, в бизнесе. Если бы вам предстояло возглавить многомиллиардную компанию, вы бы составили тщательно продуманный план. Вы бы знали, какова ваша цель и пути ее достижения. Чтобы реализовать свой план, вы бы познакомились со всеми сотрудниками и попытались определить, как можно наиболее полно реализовать их потенциал. Еще одной частью стратегии стало бы определение собственных сильных сторон, размышления о том, как можно извлечь из них выгоду. Кроме того, вы бы подумали о своих слабостях и попытались бы минимизировать их влияние. Успех организации был бы результатом планирования этого успеха.

Полезно спросить себя: «Какова моя миссия как родителя? Какая у меня философия по отношению к родительству? Как я проявляю ее в повседневном общении с ребенком? Представляю ли я себе продуманную осознанную миссию так, как если бы управлял большой компанией?»

Не важно, супружеская пара ли вы, или находитесь в разводе, или воспитываете ребенка в одиночку, будет полезно продумать свой подход к родительству и изучить, что в нем работает, а что нет. Многие из нас даже не задумываются, каким образом воспитание влияет на ребенка, а это могло бы заставить нас изменить подход. Следуя выбранному методу, прислушиваемся ли мы к духу ребенка? Согласны ли изменить стиль ежедневного общения с сыном или дочкой, если становится понятно, что применяемый сейчас подход не работает?

Каждый из нас думает, что он лучшая версия родителя, на которую только способен, и на самом деле многие – действительно хорошие люди, испытывающие огромную любовь к своим детям. Мы определенно навязываем детям свою волю не от недостатка любви.

Скорее, мы делаем это от недостатка осознанности. В реальности многие просто не в курсе динамики, которая существует в их отношениях с детьми.

Никому не нравится думать о себе как о неосознанном человеке. Напротив, в ответ на такую мысль сразу посыплется тысяча возражений. Многие из нас настолько не воспринимают критику, что стоит слово сказать об их подходе к родительству, и они сразу же приходят в бешенство. Однако, как только мы начинаем становиться осознанными, то меняем взаимоотношения с детьми.

Если родителю не хватает осознанности, дети платят высокую цену. Избалованные, принимающие слишком много лекарств, с кучей навешанных ярлыков – многие из них несчастны. Так происходит, потому что мы перекладываем на потомство свои неудовлетворенные потребности, неоправданные ожидания и несбывшиеся мечты. Несмотря на лучшие намерения, мы делаем детей заложниками эмоциональных проблем, унаследованных от собственных родителей, опутываем их губящим наследием предков. Природа неосознанности такова, что, пока с ней не начать бороться, она будет передаваться из поколения в поколение. Только благодаря осознанности цикл боли, повторяющийся в семье, может закончиться.

Наладьте связь с ребенком, сначала установив связь с собой

До тех пор пока мы не поймем, как именно действуем в неосознанном режиме, мы будем сопротивляться новому подходу к родительству, который основан на абсолютно других идеалах. Эти идеалы полностью отличаются от тех, на которые мы полагались до сих пор.

Традиционно родительство основано на иерархии. Родитель руководит сверху вниз. В конце концов, разве дети не менее влиятельны, чем мы, и разве мы не должны управлять ими, будучи более опытной стороной? Раз дети младше и знают меньше взрослых, мы приходим к выводу, что право последних – их контролировать. На самом деле мы так привыкли к семьям, где родители все контролируют, и нам даже не приходит в голову мысль, что такой подход может быть не очень хорош ни для детей, ни для их мам и пап.

Для родителей традиционный подход плох тем, что ощущение власти делает душу жестче. Поскольку дети невинны и готовы легко поддаваться влиянию, они не особо сопротивляются, когда мы давим на них своим «я». В такой ситуации для эго есть потенциал стать намного сильнее.

Если вы хотите установить с ребенком чистую связь, этого можно достичь, отбросив в сторону чувство превосходства. Перестаньте прятаться за образом, продиктованным собственным эго, и вы сможете общаться с ребенком как реальная личность.

Говоря об эго, я использую слово «образ» намеренно, поэтому хочу прояснить, что именно я подразумеваю под «эго» и однокоренными терминами. По моему опыту, люди думают об эго как о своем внутреннем «я», считают, что эго – это их личность. Слово «эгоистичный» в таком случае обозначает раздутое самомнение, которое ассоциируется с тщеславием.

Для понимания этой книги очень важен тот факт, что я использую эти термины в другом значении.

Я предлагаю рассматривать эго вовсе не как вашу настоящую личность. Мне кажется, что эго – это скорее картинка, изображающая нас, которую мы нарисовали в голове, картинка, которая может быть далека от истинного «я». Все мы растем с таким образом. Он начинает формироваться в детстве и основывается на взаимодействии с другими людьми.

В моем понимании «эго» – это искусственное изображение себя, наше представление о себе, основанное на мнении других. Тот человек, которым мы себя считаем, тот, кого представляем, когда думаем о себе. Этот образ накладывается слоями поверх нашей настоящей сущности. Как только в детстве представление о себе сформировалось, мы держимся за него до конца жизни.

Рассуждения о том, кто мы есть, ограничены человеческими знаниями, но само по себе наше истинное «я», наша сущность – безграничны. Оно существует в полной свободе, не испытывает смущения, страха и чувства вины перед другими. Хотя такое состояние может казаться отрешенным, на самом деле оно помогает нам связывать себя с другими по-настоящему, потому что оно – аутентичное состояние. Как только мы освобождаемся от ожиданий по поводу того, как другой человек «должен» себя вести, и видим его таким, какой он есть, то принятие, которое мы неизбежно демонстрируем, естественным образом вызывает появление связи с ним. Так происходит, потому что аутентичность автоматически притягивает аутентичность.

Мы ощущаем настолько близкую связь со своим эго, что считаем его своей истинной сущностью, поэтому иногда нам может быть трудно обнаружить это самое эго. Чаще всего эго замаскировано, и именно так оно заставляет нас верить, что это и есть настоящее «я».

Вот пример тому, как эго притворяется нашим истинным «я»: многие не осознают, что некоторые эмоции – это замаскированное эго. Например, когда мы говорим: «Я злюсь», мы представляем себе, что это наша сущность злится. В реальности же все может отличаться. Вполне возможно, что в какой-то степени мы на самом деле лишь сопротивляемся возникшей ситуации, предпочитая придерживаться мнения, что дела должны обстоять так, как мы хотим. Если в таком случае мы выплескиваем свой гнев на других, это становится ярчайшим проявлением эго.

Все мы знаем из личного опыта, что привязанность к злости или другим эмоциям (например, ревности, разочарованию, вине или грусти) заставляет нас чувствовать пропасть между собой и другими людьми. Так происходит, потому что мы считаем, что гнев – часть того, кто мы есть, а не эгоистическая реакция. Притворяясь подлинным «я», эмоции эго лишают нас способности оставаться радостными и чувствовать единство с миром.

Иногда эго проявляет себя в рассуждениях о профессии, интересах или национальной принадлежности. Мы говорим: «Я теннисист», «Я верующий» или «Я американец». Однако никакая из этих фраз не отражает того, кто мы внутри. Это скорее роли, которые мы закрепляем за собой, часто даже не понимая, что привязаны к ним, поэтому вскоре они вплетаются в чувство нашего собственного «я». Если кто-нибудь сомневается в какой-то из наших ролей, то мы чувствуем угрозу, словно нападают непосредственно на нас. Когда такое случается, вместо того чтобы разорвать связь с чувством собственного «я», мы держимся за него только крепче. Такая связь с эго является причиной многих конфликтов, разводов и войн.