- -
- 100%
- +
Девушка не лучшего друга
Вот отредактированный текст с исправлением орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок. Смысл и стилистика повествования сохранены.
Мой друг Артём позвал к себе на дачу. У его брата Данилы, с которым мы были хорошо знакомы и не раз отдыхали вместе, отмечался день рождения. На даче часто собирались, жарили шашлыки и выпивали под весёлые сплетни. Так сказать, обычная попойка молодых людей.
Вот и в этот раз собралась половина нашей обычной компании и половина – компании брата моего друга Данилы. Я приехал один: девушки у меня тогда не было. Как и машины, поэтому меня забрал Артём со своей, Олей. Заехали в магазин и выбирали по списку, что купить.
– Вино хоть возьмёте? – спросила Оля.
– Конечно, – ответил Артём, разглядывая большой список продуктов.
– Всё как обычно: девочки пьют вино, а когда оно заканчивается, то приступают уже к водочке, – острил я. – Просто так всегда и было ещё со студенчества. Мы не пьём водку, только вино, – говорят красавицы. А через часа два уже лакают водку, так сказать, чтобы трусики слетели с них побыстрее.
– Ну что ты, я вот водку не пью, – ответила она на мою правдивую шутку.
Ну да, студенчество закончилось, а долгие серьёзные отношения приводят к сексу по расписанию. А девушка, хорошо зная себя, уверена, что после выпитого лишнего алкоголя не сможет контролировать свой язык и либидо. При своём парне пить много она не будет. А то мало ли…
– Ну а как насчёт «Кровавой Мэри»? – спросила Оля. – Это алкогольный коктейль. По сути, наливается томатный сок, а аккуратно сверху вливается водка – так, чтобы не смешалась с соком. Ну и потом выпивается. По идее, должна сначала идти водка, а коктейль, заливаемый в рот следом, облегчает горечь алкоголя. Ну а по сути… Наверное, он был придуман как раз для тех девушек, которые не пьют водку, а вино закончилось. Ну и дальше – по накатанному маршруту: слетевшие трусы с бёдер нежных и так далее.
– Я не буду, но вот вам, похоже, она понравилась, – добавила Оля, готовя плацдарм для отступления от своих слов.
Вот отредактированный текст с исправлением орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок. Смысл и разговорный стиль сохранены.
– Да, можно, возьмём два литра сока! – утвердительно сказал Артём. – И презервативов ещё надо взять, – добавил Артём с ухмылкой, шутя.
– Ну, это Сашке надо взять – может, ему что перепадет, – Оля говорила про меня.
Я промолчал, сделав вид, что не придал этому значения. А что касаемо «резины» – она всегда со мной. «А хотя…» – подумал про себя и потянулся в карман джинсов, но остановился.
Да, сегодня не взял. Они остались в другом кошельке – знаете, нормальный такой кошелёк: там и деньги, и визитки, и скидочные карты, которые я никогда не использовал. Вот там и спрятан во внутреннем кармане один презерватив – так сказать, на один выстрел. Но сегодня у меня только небольшой кошелёк: пара купюр и карта. Он лёгкий, незаметный, его легко прятать в джинсах – без нужды таскать барсетку или сумку.
– Ну да ладно, – сказал я уже шёпотом, чтобы парочка, стоящая рядом и спорящая, сколько вина взять, этого не услышала.
«Ну и ладно», – имел я в виду, что он мне не понадобится. Будет много людей, маленькое пространство – до использования «резины» не дойдёт, думаю…
– Да сколько ни бери вина – всё равно оно через полчаса кончится! – громко сказал я. – Сколько девчонок‑то будет?
– Вика – ну, ты её видел, девушка Данилы. Она, вроде, ещё подружку возьмёт. Потом…
– Ладно, всё, берём три бутылки. Если что – водку с соком попьёте.
– Ну хорошо, – удовлетворённо сказала Оля. – Давай две бутылки красного вина и одну белого.
– Какая разница? Красители только разные, – буркнул Артём, бегло смотря на этикетку бутылки.
Заукпившись и загрузив продукты в машину, я по привычке хотел сесть рядом с водителем, но Оля напомнила, что, собственно, она должна сидеть рядом с Артёмом. Извинившись за забывчивость, я уселся на заднее сиденье автомобиля. Хотел закурить в дорогу, но передумал: «Покурю уже на месте».
Ехали быстро, с ветерком, слушая музыку и болтая о разном – в основном о не очень интересном: какой у Артёма с Олей пёс, как они его любят и какая у него мордочка, когда он попрошайничает. Меня это волновало меньше всего. «Какую же подружку позовёт Вика? – вот это вопрос вопросов», – размышлял я.
– А вы видели подругу Вики? – поинтересовался я.
– Карина вроде бы. Рыженькая, – сообщила мне Оля, сделав акцент на «рыженькой», как будто это должно было мне о чём‑то сказать.
– Саш, а ты слышал? – оживлённо обратился ко мне Артём, поглядывая на меня через зеркало заднего вида и пытаясь разглядеть мою реакцию. Явно хотел сказать что‑то эдакое. – Учёные из какой‑то страны – уже не помню – провели эксперимент. Видимо, лично проверяли. И научно доказали, что рыженькие «трахают» жарче – даже если рыжий цвет волос у них ненатуральный, – выдал он с ухмылкой.
Оля повернула голову и, выглядывая на меня через сиденье, заблестела глазами. Внимательно слушала, что я скажу: видимо, её интересовал мой опыт.
– Да? Надо будет попробовать.
– У тебя никогда не было рыженькой? – спросила Оля, удивившись тому факту, что я ни разу не спал с рыжеволосой девушкой.
Я перебрал в голове своих бывших партнёрш. Знакомые рыженькие были, но до проникновения промеж ног дело по разным причинам так и не доходило.
– А минет считается? – уточнил я.
– Не‑е‑ет! – ответили они одновременно.
– Минет даже за измену не считается, – сказал Артём и тут же пожалел о своих словах.
Оля метнула на него взгляд, явно представив, как он «присовывает» в рот в этой машине одной из своих коллег.
– Значит, если я отсосу у Сашей, ты не будешь против? – спросила она и тут же смутилась.
Через пару секунд оба поняли: сказанное не должно было произноситься.
– Всё, приехали, – объявил Артём, останавливая машину у ворот дачи.
– Отлично, я хоть перекурю, – выдохнул я.
Продолжение скоро будет, отошел покурить…