Около ранобэ, или Плевок в отражение. Альтернативная история

Глава 1.3 (Еще немного бесконечной главы).

– Рицу, доченька! Ты, случаем, не знаешь, где наш постоялец Сато?

Я его не видел уже дней пять. Может, он рассказывал тебе, куда направляется и когда вернется?

Переживаю за него.

Надеюсь, с ним ничего плохого не случилось.

– Папа! Я тысячу раз просила, чтобы ты не называл меня доченькой.

Мне давно пора замуж, а ты все со мной, как с маленькой.

Сато не делится со мной своими планами. Хотя мне бы этого очень хотелось.

– Доченька, у меня тут вода льется. Я не расслышал твои последние слова. Что ты сказала?

– Отец, ты опять за свое! Просила же обращаться ко мне по-взрослому.

Я спрашивала, почему ты забеспокоился о нем?

Он же авантюрист. А с ними часто бывает, что они пропадают на своих заданиях по несколько дней.

– Я не из-за его ремесла беспокоюсь. Меня волнуют странные новости, о которых в последние дни рассказывают горожане. Ходят слухи, что по небу стали летать странные существа. С неба стали падать странные предметы. Люди стали видеть сны о полетах и сходить от этого с ума.

Я подумал, может быть, в городе завелись какие–нибудь новые монстры или возникала какая–нибудь неизвестная хворь. Не хочется, чтобы новичка Сато отправили на уничтожение этих монстров или чтоб он заразился какой-нибудь хворью.

– Отец, я тоже слышала что-то подобное.

Какая-то женщина на рынке рассказывала, будто видела в небе летающую горную корову. Думаю, что все это выдумки. Наверняка, женщина приняла за корову «пегаса Единорога».

Так что зря ты переживаешь и веришь во всякую народную ерунду. Я вот пока сама не увижу, не поверю.

– Может, ты и права. Доченька моя!

– Ну, папа!

Мы с Людо уже пятый день сидим в погребе. В доме лесника. Так получилось, что мы немного «накуролесили»…

По нашему мнению, в городе на нас уже объявлена охота, и все «high level» бойцы рыщут по улицам, желая размотать нас в «труху».

– Людо, иди выгляни во двор. Мне кажется, я слышал звук беличьих башмачков. Думаю, она принесла нам поесть. Не фырчи, «гадина»!

Ты, между прочим, виноват не меньше моего. А по мне, так даже больше.

Вдумайся. Ведь меня еще можно понять, но тебя точно нельзя!

В масштабе Вселенной твоя вина «гоооооооооораздо» тяжелее моей, потому что твои действия граничат с предательством.

Нет, нет! Ты все-таки сядь и дослушай.

Я, в отличие от тебя, находился под большим впечатлением. Был на шарнирах от сотворенного чуда.

Мне, наконец, путем долгих медитаций и самопознания удалось применить магию. Я сумел левитировать. Смог летать в пространстве.

Разве это не повод для шока и, как следствие, перевозбуждения, приводящего к трансу.

По сути, мое состояние можно назвать бессознательным и оправдать по этому основанию. Ну, или хотя бы смягчить наказание за содеянное.

Но твое преступное бездействие точно связано со зловредностью, беспринципностью и наплевательским отношением к судьбе кормильца и заступника. То есть ко мне.

Ага! Молчишь! Конечно! Сказать то тебе нечего!

Вот ответь. Когда я, будучи уже сильно пьяным, вспомнил анекдот про то, что «как хорошо, что коровы не летают». Отчего ты не остановил меня от дальнейших действий? Ведь по анекдоту было сразу понятно, что сейчас начнется какая-то «дичь».

Людо, конечно же, молчал. Ведь он не понимал человеческих слов. И тем более не знал этого анекдота.

После пьяных посиделок в «пивнушке» в честь успешного завершения сложного квеста, мне безумно захотелось показать Людо свои способности левитации.

Просто летать по небу было не интересно. И тут, как назло, вспомнился этот чертов анекдот советской эпохи огромной и сильной соседней страны.

Силушка 650 уровня позволяла мне проверить гипотезу. Действительно ли хорошо, что коровы не летают?

На город опустился приятный теплый вечер.

Много людей гуляло в городском парке.

Мы с Людо полетели на ближайшую ферму. Долго присматривались к скотине, выбирая подходящую, наиболее отъевшуюся горную корову.

На глаз определить такое животное было сложно, потому Людо выразил желание помочь. Он нетрезвой рысью погнал стадо по полю. Мы увидели, что одна наиболее раздувшаяся коровка не поспевала за остальными.

– Бинго! Людо, хватай ее!

Я посадил корову брюхом на плечи, примерился, сделал пару пробных подъемов.

Все было идеально. Силушка 650 уровня работала без нареканий. Я практически не ощущал вес животного на своих плечах. Мы очень обрадовались счастливому стечению обстоятельств! Громко смеялись и подтрунивала над шокированной коровой!

Людо залез в сумку и высунул голову, чтоб ничего не пропустить.

Я взлетел, и мы полетели к многолюдному городскому парку.

По пути я рассказал присутствующим этапы нашего важного эксперимента и определил роли участвующих.

Начало эксперимента не принесло нам положительных результатов.

Во-первых полеты на низкой высоте не вызывали у коровки сильной тяги к бомбардировке. Во–вторых бомбы не достигали цели. Люди не «дураки». Потому при виде низко пролетающей коровы никто из них не оставался на месте. Видя траекторию полета, человечки быстро разбегались, предупреждая друг друга.

Нам требовалось изменение начальных вводных, изменение опытно – экспериментальных методов.

Мы приземлились на дружественный островок утки и уже вчетвером обсудили насущный вопрос. Совместными усилиями было выработано решение.

Изменив высоту полета, мы продолжили эксперимент…

Произведенные изменения на радость лаборантов: меня, Людо и присоединившейся утки принесли успешный результат.

Высота полета активировала бомбардировку. До ужаса испуганная корова, с учащенным сердцебиением давлением и серьезным головокружением начала плотный обстрел парка.

Также высота полета не давала возможности «людишкам» предугадать место падения снарядов.

По итогам 30 минут эксперимента наспех собранная команда экспертов в лице председателя белки, членов комиссии, бурундука и совы зафиксировала следующие результаты:

– 4-е точных попадания. С разрывом жидкого снаряда об голову жертв, с обливанием фрагментами бомбы с ног до головы. Полный зачет.

– 15 осколочных ранений взрослых и радостных детей жидкими фрагментами бомбы. С «загаживанием» различных частей тела.

– 20 холостых ударов, приведших к порче городского имущества: 4 скамейки, газон, прогулочная дорожка.

Лаборантам и экспертам было очень весело, потому все желали продолжения. Но случилось непредвиденное…

Раздутой корове стало очень плохо.

Очевидным свидетельством плохого стояния служил ее дикий рев, в котором отчетливо слышался стон: «Рожаюююююююю!»

В тот же миг научной комиссией был воочию зафиксирован факт выхода из коровы головы теленка.

Эксперимент был прерван, в срочном порядке.

Благодаря связям опытной белки нас приняли в ветеринарное родильное отделение и оказали медицинскую помощь.

Слезы счастья выступили на наших глазах, когда ветврач показал нам здоровенького крепкого малыша.

Мы расцеловали новоиспеченную мамашу. Поздравили ее, подарили букет сочных полевых трав.

Затем одарили «тортиком» ветврача и дружной компанией отправились в пивнушку отпраздновать рождение новой «коровки».

Наутро нам с Людо было очень стыдно.

Дабы искупить вину пред обществом, мы переоделись в мусорщиков и пошли в городской парк прибирать последствия вчерашнего хулиганства.

На момент нашего появления в парке работа по уборке уже кипела. Мы присоединились к дворникам и начали сметать и собирать подсохшие коровьи бомбы.

Летающая корова очень постаралась. Потому убираться пришлось до позднего вечера. От души «напахавшись» и оглядев плоды своих трудов, мы с Людо почувствовали моральное облегчение. Чувство вины отпустило.

Но после пары кружек местного пива нам вновь стало скучно и потянуло на приключения.

Не доев десерт, я вскочил на ноги, посадил Людо в сумку и полетел в вечернее небо. На лету доедать булку с повидлом было неудобно, потому я попросил Людо подержать ее в пасти.

Мы наслаждались красотами города, с высоты птичьего полета

Но в какой–то момент «растыка» Людо выронил из пасти мою вкусную булку. И она полетела на землю.

Поколачивая глупую морду волка, я с досадой смотрел вслед падающему десерту.

Булка, описывая витиеватые круги и оставляя позади себя тонкий след от повидла, летела на землю.

В последние секунды падения она приземлилась на голову лошади, везущей повозку.

Не знаю, от чего конкретно? Толи от того, что высота была приличная, а булка большая. Толи от неожиданности и испуга? Но ту лошадь просто «размотало» повидлом.

От удара булкой лошадь сделала переднее сальто, сломала оглобли, порвала упряжь и долго катилась кубарем по дороге.

Мы не успевали следить за тем, когда ее голова, а следом спина и «жопа» ударялись об землю. «Скотский» Людо хохотал громче нас с кучером.

«Какой жестокий кучер!» – смеясь, крикнул я в пролетавшего «пегаса Единорога».

Нас очень рассмешила эта ситуация.

Желая продолжения веселья, мы спустились на рынок, где накупили две корзины продуктов и вновь взмыли в небо.

До поздней ночи мы были заняты детской шалостью – забрасыванием горожан помидорами, огурцами, яйцами, килькой и прочей мягкой едой.

Нас очень порадовали два «бомжа» акробата. Которые умудрялись ловить продукты ртом. Но волк все испортил. Он зачем-то кинул им пару валявшихся в сумке камней. Бомжи, приняв камни за еду, поймали их ртом, от чего «попереломали» себе и без того плохие зубы.

По итогу мы получили в свой адрес тысячу проклятий и два азиата погрозили, что сейчас поднимутся к нам в небо и дадут нам «люлей». Мы показали им мой средний палец и бросили в них пару оставшихся яиц.

И все было бы ничего, но в какой-то момент мы увидели патруль стражников…

Их было примерно 7 человек. Мы с жадностью накинулись на них. Но было совсем не весело. Они прикрывались от наших снарядов щитами.

Вопрос переходил в принципиальную плоскость…

Испробовав множество вариантов, мы пришли к выводу, что настало время использовать тяжелую артиллерию. Мы достали арбузы и поднялись чуть выше.

Стражники и лекари не забудут этот день никогда.

Наутро нам было очень стыдно. Требовалось срочно искупить вину. Мы сделали большое пожертвование в фонд развития города.

В тот день, дабы избежать повторения хулиганства, мы решили улететь подальше от города.

Летая над бескрайними равнинами, мы заметили табун «пегасов единорогов».

Табун возглавлял прекрасный белоснежный крупный скакун. На его голове красовался переливающийся в лучах заката перламутровый рог.

Людо очень захотел потрогать этот красивый рог. Волк, конечно, ничего такого не говорил. Но я отчетливо видел это желание в его закрытых глазах.

Как следствие, мы погнались за табуном.

Из-за 680 уровня, который мне присвоили, в том числе за мои выходки, я мог развивать бешеную скорость. Потому у пегасов не было шансов оторваться от моей воздушной погони.

Догнав и поравнявшись с вожаком, мы долго рассматривали его. Особо нас поразило выражение его удивленной морды.

Мы видели, как сильно скакун напрягает мышцы, стараясь оторваться от нас. В какой-то момент его пульсирующая вена на лбу вздулась настолько, что я невольно прикрыл глаза, ожидая брызг крови из лопнувшей артерии.

Каждый раз, поворачивая голову в нашу сторону, конь делал все более удивленные глаза.

Вдоволь налюбовавшись красивым конем, я медленно схватил его за прекрасный рог и начал тормозить в воздухе.

Конь сопротивлялся, но у него не было шансов против моей силушки.

«Имба» это тебе не шутки», – шептал я скакуну, проверяя влажность его носа.

В итоге конь совсем выбился из сил, перестал махать крыльями и повис в воздухе на своем роге, который я держал на вытянутой руке.

Трогать скакуна в воздухе было неудобно, поэтому мы приземлились на ближайший лужок.

Табун остановился неподалеку. Они там что-то громко и неодобрительно ржали, но я махнул на них рукой, а волк демонстративно покидал в их сторону землю задними лапами.

Мы положили коня на травушку и стали с любопытством щупать его.

После приземления нам стал любопытен не только его рог.

Он был очень красивый. Весь плотный, мышечный. Его шкура приятно пахла, была очень красивого молочного цвета и очень мягкая и нежная на ощупь.

У меня еще в ходе погони возникал вопрос: «Зачем коню такие широкие бедра и такой большой круп?». Чем больше мы щупали коня, тем больше вопросов возникало. Почему конь постанывает от наших поглаживаний? Почему у него зардели щечки на морде? Почему он пахнет цветочками, а не лошадиным потом? Почему его грива и хвост в идеальном состоянии?

Мои размышления прервал Людо, который, как всегда, непонятно зачем укусил коня за «жопу».

Конь в последний раз томно простонал, перевернулся на спину и задрал копыта.

Я думал, мы его «прибили». Но, взглянув в область его паха, я наконец, понял, в чем дело.

– «Идиотский» Людо! Что ты наделал? Ведь это вовсе не конь!

Мы с Людо никогда не интересовались «пегасами единорогами» оттого не знали о том, что у этих животных матриархат. И табуном правит не вожак конь, а предводительница-лошадь.

Было очевидно, что после всего того, что мы с ней сделали, Людо просто обязан на ней женится.

Мой волк, осознав всю тяжесть своего положения, ударил себя лапой и умоляюще посмотрел на меня.

В туже секунду пред моими глазами пронеслась вся его счастливая холостяцкая жизнь от щеночка до последнего дня наших приключений. В конце этого короткого фильма я увидел два колечка и исхудавшего, «запаханного до корки» Людо в окружении сотни маленьких и прожорливых «пегасоволчат».

Я схватил Людо, и мы на всех порах «драпанули» от лошади и ее табуна.

Табун еще долго преследовал нас, выкрикивая оскорбления.

Но мы, прикинувшись птицами, затерялись в большом косяке перелетных пингвинов. И лошади потеряли нас из виду.

Мысль о «залете» Людо очень опечалила нас. Мы с ним «молча» напились. И всю ночь пели грустные песни.

На следующий день в целях искупления очередного греха, мы до обеда простояли на горохе. После чего пошли гулять.

К сожалению, и этот день окончился очередным нашим «скотством»…

Осадок от возможной случайной утраты счастливой холостяцкой жизни не давал покоя.

Чтобы окончательно прогнать эти мысли, мы пошли кутить в публичный дом. Однако тамошние «девки» нам быстро приелись.

Нам захотелось насладиться натуральными формами домохозяек.

Немного подумав, мы полетели на горячие источники. Где имелись открытые женские купальни. Эти купальни были огорожены стенами, но не имели крыши.

Спрятавшись за крону дерева, мы, зависнув в воздухе, наслаждались видом обнаженных тел домохозяек.

Эти несовершенные, но натуральные формы были очень соблазнительны и прекрасны.

Но в какой-то момент наше эстетическое удовольствие прервала какая-то неугомонная женщина. Она «шастала» по краю купальни, вдоль забора.

В этот момент Людо, высунув свой длинный мокрый язык, с вождением любовался молочными формами обнаженных домохозяек. В пик визуального наслаждения организм Людо не выдержал и выделил капельку телесной жидкости в виде слюны. Капелька устремилась вниз и приземлилась прямо на грудь гулявшей там женщины.

У той дамы был очень пышный бюст, потому я без опаски предположил, что в окружении клубов влажного пара она не обратит внимания на горячую перевозбужденную «слюнку».

Но не тут-то было! Она сразу же почувствовала обжигающее прикосновение чужой жидкости. Схватилась ладонью за грудь, подняла взгляд вверх и, кончено же, рассекретила нас.

Тут же поднялся девичий крик. В нас полетели тазики, ковшики, мочалки, полотенца, куски мыла и одна уточка. «Видимо, кинул ребенок!» – подумал я, удивленно разглядывая резиновую игрушку.

Учитывая, что терять нам особо было нечего, мы продолжили наблюдать за происходящей «голопопой» суетой.

Мне подумалось, что так даже веселее!

И в этой обнаженной прекрасной суматохе я вдруг увидел и услышал, как «спалившая» нас женщина набирает на магический «смарт птица фон» номер мужа и громко говорит: «Алло, муж!» – и, глядя на меня, добавляет, – «который глава гильдии авантюристов. У которого 950 уровень и множество героических «скилов». Тебе нужно срочно прибыть в женскую купальню и убить мерзкого «извращугу» который поглядывал за мной. На тот случай, если он попытается скрыться, я говорю тебе, что это твой новенький авантюрист, имя которого САТО!».

Холодный пот прошиб меня. Возбуждение тут же пропало.

– Мне пи………!

Я хотел посадить Людо на дерево и сбежать в одного. В таком случае я мог бы заявиться к страже самым первым и сообщить о гнусном преступлении волка. Стража, прибыв в купальню, обнаружит сидящего на дереве Людо, который по любому с такой высоты не сможет спуститься сам. Задержит его и обвинит в бесчинстве. А я пройду по делу, как ключевой свидетель и порядочный гражданин, исполнивший свой долг.

Но я не был уверен, что та предательская капля слюны принадлежала именно Людо. Ведь с меня в тот момент тоже сильно капало. Потому я передумал и остался с товарищем.

– Черт! Черт! Черт! «Гребаная» совесть! Скольких ты уже погубила! Нам конец! Меня ожидает самая глупая смерть из–за красивых домохозяек!

Иного выхода не было, кроме как бежать из княжества. Но, учитывая, что у нас не было достойного плана побега, я решил на время затаиться и обдумать дальнейшие действия.

Домой возвращаться было опасно. Нужно было найти подходящее тайное место. На ум сразу пришел охотничий домик за городом, в лесу.

Но, учитывая, что, возможно, это было наше последнее приключение в княжестве, а быть может, и в этом мире, я решил навестить старика, старосту деревни.

Мы пулей метнулись к нему…

Была глубокая ночь. Старик спал. Я «тихонечко» чтоб не разбудить, поднял кровать вместе со стариком, вышел с ношей во двор и также тихо поднялся в небо.

Потом закинул сумку с Людо на кровать и попросил волка вылезти и разбудить «соню».

Озорника Людо не пришлось просить дважды. Он вылез из сумки и со всей строгостью начал рычать и щелкать зубами в лицо «старика».

Проснувшись, испуганный староста не мог поверить своим глазам. От страха он пытался спрятаться под одеяло. Но потом до него дошло, что одеяло-это так себе защита.

Он решил сбежать, но быстро понял, что бежать ему некуда.

В итоге он просто упал в обморок. Ну, мы думали, что в обморок.

По факту пришлось делать старику искусственное дыхание. Я пожалел о своей шутке в тот самый момент, когда мои губы коснулись старика.